Polyamour.info

Bonjour à tous.

Je suis dans une situation difficile à vivre et je cherche des pistes de réflexion qui pourraient m'aider à mieux vivre ce moment. Je m'explique : je suis en couple monogame depuis plus de 7 ans avec mon conjoint, nous sommes toujours très amoureux et avons du désir sexuel l'un pour l'autre. Mais il y a peu, il a développé des sentiments amoureux pour une autre femme sans que cela change quelque chose à ce qu'il ressent pour moi. Son souhait serait de former un trouple mais il ne force rien car il voit que cela me blesse qu'il soit tombé amoureux de quelqu'un d'autre. Mais du coup il est triste de ne pas pouvoir vivre pleinement son amour avec elle. Je me dis que je suis un frein à son bonheur, j'ai le sentiment d'avoir dans les mains une grande charge, que tout dépend de ma capacité à accepter tout ça.

Je me documente énormément sur le polyamour pour essayer de deconstruire ce qu'on nous impose dans la société car je pense que c'est ça qui fait que je le vis mal. Mais le chemin est long et pas très confortable. Je viens donc ici chercher des pistes de réflexion, des témoignages de gens ayant vécu quelque chose de similaire dont l'expérience pourrait peut-être m'aider..
Merci de m'avoir lue 🙂

Juste une question de vocabulaire pour comprendre : pourquoi un trouple ? Qu'est-ce que tu mets derrière ce terme ?

Pourquoi ne pas plutôt envisager une "simple" ouverture du couple ? Lui permettant de passer du temps avec cette femme et de voir comment les choses évoluent. A moins que ce ne soit déjà le cas et que ça ne lui suffit pas et qu'il veut que vous emménagiez à 3. Et pour toi qu'est cette femme qu'il veut imposer dans ton quotidien ?

Bonjour @Yennefer, tu as effectivement beaucoup de pression sur les épaules car tu es face à une situation existante et tu dois faire un choix qui va impacter radicalement ta relation avec ton conjoint.

C'est courant que des personnes en couple monogame tombent amoureuses d'une autre personne. C'est pas compatible avec le contrat moral implicite de la monogamie, alors certaines vont le vivre de manière platonique, intérioriser ce sentiment et passer à autre chose progressivement. Parfois, le temps qui passe permet aussi d'atténuer l'idéalisation de la personne. D'autres vont tromper leur partenaire.

Il y a deux solutions :
- se séparer,
- ou changer de mode relationnel pour quelque chose de plus permissif que la monogamie. Le polyamour en fait partie mais il y a d'autres modes relationnels non-monogames (couple libre, libertinage, etc.).

La question la plus importante est : qu'est-ce que je veux pour moi ?

Pour bien répondre à cette question, tu dois t'extraire de la situation avec ton conjoint, ses sentiments, son envie de trouple. Tu dois te concentrer sur tes envies, tes convictions, et aborder le polyamour selon ton point de vue et non comme un moyen de satisfaire ton conjoint.

Si tu souhaites passer de la monogamie au polyamour, tu dois adhérer à ce qu'est ce mode relationnel. Cela ne signifie pas que tu dois obligatoirement avoir plusieurs relations amoureuses de ton côté. Tu peux être ce qu'on appelle "poly-acceptante". Mais pour cela, tu dois au minimum être en accord avec cette manière de vivre les relations, notamment ne pas être exclusive sexuellement et sentimentalement.

Tu dois aussi te demander ce que peut t'apporter ce mode relationnel à titre personnel. Est-ce que tu as envie de faire d'autres rencontres de ton côté ? Vivre des expériences sexuelles et/ou sentimentale en dehors de ton couple ? Est-ce que c'est quelque chose qui te rend curieuse, te fait envie, te stimule, t'excite ?

Je te propose de te concentrer sur ce que ça peut t'apporter, car la transition entre la monogamie et le polyamour ne se fera probablement pas sans difficultés et sans douleurs. Tu souhaites déconstruire le modèle relationnel monogame et c'est une bonne chose mais ça va te prendre du temps, beaucoup de temps. C'est assez impressionnant le nombre de mécanismes que l'on peut avoir et qui viennent de là (jalousie, possessivité, compétition, sacralisation du domicile et du lit conjugal, actes symboliques et romantiques).

Analyser et remettre en question le moindre de tes ressentis, c'est un travail qui peut être éprouvant et fastidieux. Si tu t'engages là dedans et que tu ne peux pas te reposer sur ce que ça peut t'apporter, cela risque d'être très compliqué. L'abnégation a ses limites.

Je te propose également de te concentrer sur ce que ça peut t'apporter, car ça te permet de déterminer ce que toi tu veux. Sortir du modèle monogame est l'opportunité de poser carte sur table et de dire à l'autre ce qu'on souhaite et trouver un modèle qui convient à chacun. Je ne parle pas de trouver un compromis où personne ne sera pleinement satisfait, mais un cadre qui convient réellement à tous les deux.

Il voudrait avoir la liberté de vivre pleinement son amour avec elle. Ok, est-ce que toi tu veux faire la même chose de ton côté ? Parce que c'est une chose de demander de la liberté au nom de l'amour, ça en est une autre de l'octroyer à l'autre.

J'en viens au trouple. Selon-moi, c'est la pire configuration possible de non-monogamie. C'est généralement une solution qui vient en tête des personnes qui veulent sortir du modèle monogame sans en sortir vraiment. La plupart du temps, seule une personne profite réellement de cette configuration. Il est rare que les sentiments amoureux concernent les trois personnes pour les deux autres. Cela a son importance car partager son quotidien avec quelqu'un avec qui on ne partage aucun lien, ça ne rend pas le choses faciles à vivre. Egalement, le troupe demeure fermé et personne est libre d'avoir d'autres relations en dehors du trouple de la même manière que l'on est exclusif dans un couple monogame. En d'autres termes, cela permet à ton conjoint d'avoir plusieurs partenaires, en ayant le confort sécuritaire du couple monogame qui ne le confronte pas à ses propres insécurités potentielles. Pour lui, c'est tout bénef.

En outre, le trouple est le plus souvent trois personnes impliquées au quotidien avec un couple historique et une nouvelle personne qui se rajoute. Ce n'est jamais équilibré et il y a des difficultés supplémentaires à d'autres situations polyamoureuses. La nouvelle personne peut avoir beaucoup de mal à s'intégrer dans le couple originel, se faire aux habitudes de vies, à la cohabitation dans un lieu qui n'a pas été choisi. L'autre personne peut très mal vivre la promiscuité et être confrontée en permanence à la passion amoureuse des deux autres partenaires. L'arrivée de l'autre personne peut être vécue aussi comme une intrusion dans l'intimité et le domicile. Cela peut devenir rapidement étouffant et insupportable. L'impossibilité d'avoir un endroit où on ne peut pas se ressourcer peut-être extrêmement difficile à vivre.

Il y a aussi cette difficulté à se retrouver à deux, car tout est partagé et même les conflits. A ce sujet, le trouple rajoute cette difficulté d'être impair. Ainsi, dans chaque conflit (et lorsqu'on partage un lieu de vie et un partenaire au quotidien ça peut être régulier), cela se termine à une personne qui se range à l'avis de l'un ou l'autre. Lorsqu'une personne a trop souvent l'impression d'être contre les deux autres, ça ne se termine jamais bien. Il peut y avoir rapidement un sentiment de ne pas être écoutée, de ne pas être prise en compte, de persécution, de malveillance, d'injustice.

La transition de la monogamie au polyamour est déjà quelque chose de difficile. Il serait plus sage d'opter pour une configuration moins complexe à gérer que le trouple.

Hawkeye
Juste une question de vocabulaire pour comprendre : pourquoi un trouple ? Qu'est-ce que tu mets derrière ce terme ?

Pourquoi ne pas plutôt envisager une "simple" ouverture du couple ? Lui permettant de passer du temps avec cette femme et de voir comment les choses évoluent. A moins que ce ne soit déjà le cas et que ça ne lui suffit pas et qu'il veut que vous emménagiez à 3. Et pour toi qu'est cette femme qu'il veut imposer dans ton quotidien ?

Bonjour @Hawkeye

Merci pour ta réponse. Je parle de trouple car on se connaît bien. On travaille tous les 3 ensemble et il y a une affinité ainsi qu'une attirance entre elle et moi. Et que la 1ere fois qu'on a parlé de tout ça avec mon conjoint, il m'avait dit que son idéal serait de partager un quotidien tous ensemble.
Nous n'avons pas ouvert la relation, nous n'en sommes pas là non car ça a été un raz de marée émotionnel pour moi lorsque qu'il m'a dit qu'ils étaient amoureux. Et depuis c'est compliqué entre nous. Je suis passée et je passe encore par de nombreuses phases.

@Topper merci pour cette réponse très éclairée, on sent l'expérience.
J'ai réfléchi à ce que le polyamour pourrait m'apporter et en théorie, c'est plutôt quelque chose de beau. Après en pratique, c'est autre chose.
Je suis quelqu'un de plutôt exclusif, assez jalouse et possessive. Il faut aussi savoir que mon conjoint c'est l'amour de ma vie, on s'aime très fort. Donc lorsqu'il m'a dit qu'ils étaient amoureux,ça a été un énorme choc émotionnel. En plus, comme j'expliquais à @Hawkeye, nous travaillons tous les 3 ensemble et il y a une affinité et beaucoup d'attirance entre elle et moi. Et à côté de ma relation, de ma vie de famille et de l'on travail, je n'ai pas trop de vie sociale donc je me sens déjà assez seule de base. Et le travail prenant énormément de place dans nos vies, nous nous voyons assez peu avec mon conjoint.

Du coup, malgré le travail de deconstruction, c'est très difficile pour moi de les voir ensemble rien que discuter et être complices sur notre lieu de travail. Je n'ai pas de soupape pour prendre de la distance avec tout ça. Surtout qu'ils ont exactement les mêmes horaires donc il passe plus de temps avec elle qu'avec moi au final. Je me sens mise à l'écart bien que ça ne soit pas volontaire de leur part. Il a une complicité avec elle que je n'ai pas donc je ressens de l'inégalité. J'aimerais être plus proche d'elle mais je ne veux pas m'immiscer.
C'est car on se connaît tous les 3 et qu'on est assez proches que nous avions évoqué le trouple, mais je ne pense pas que cela fonctionnerai.

Prochainement nous allons passer une soirée tous les 3 afin de passer du temps ensemble, peut-être discuter de tout ça.

Je me laisse encore le temps de savoir si je veux m'engager sur ce chemin. J'ai peur de perdre l'amour de ma vie.

"Je me documente énormément sur le polyamour pour essayer de deconstruire ce qu'on nous impose dans la société "

Tu penses vraiment que ta souffrance est due à ce que tu viens d'écrire ou que c'est une réaction plutôt normale dans le cadre d'un couple monogame ?
Même chez les polys, la souffrance existe dans certains cas de nouvelles relations.

La souffrance est un symptôme à ne pas négliger, ce n'est pas un caprice du à une "mauvaise" vision des choses.
Il faut une rare confiance en soi pour accepter ce genre de situation qui touche au sentiment de sécurité offert par le couple monogame quand il va bien.

En tout cas, tu n'as pas à dévaloriser ta réaction, ce serait une culpabilisation de plus qui n'est pas justifiée ...

Deuxième remarque.

Il est toujours beaucoup plus facile de se "découvrir" polyamoureux quand on est attiré par une tierce personne que quand c'est l'autre qui est attiré ...

A ce titre, je dirais à mon conjoint (même si tu n'est pas en capacité émotionnelle de le vouloir à ce stade) que tu n'envisages pas le trouple mais plutôt ta liberté sexuelle et amoureuse avec d'autres partenaires si lui se l'autorise.

Tu verras bien sa réaction car il se pourrait pour le coup que son polyamour faiblisse plus rapidement que prévu ...

Le trouple c'est bien pratique pour lui, il n'aurait pas à te partager avec un inconnu ....sans compter que dans la réalité les femmes ont beaucoup plus de facilités à trouver des relations "additionnelles" que les hommes, et ça, il le sait probablement.

@Intermittent on en a déjà parlé et il me dit que ça ne le dérangerais pas que j'ai d'autres relations que lui. Mais je n'ai pas trop d'occasions comme je le disais, donc je n'ai pas pu constater sa réaction face à la situation. Puis je n'ai pas envie d'avoir d'autres relations juste pour "équilibrer", je ne me vois pas aller m'inscrire sur tinder ou quoi. Mais si l'occasion se présente, je serais sûrement plus ouverte à quelqu'un d'autre qu'avant.

@Yennefer Le sujet n'est pas d'équilibrer numériquement les relations extérieures, mais de profiter toi aussi de la non-exclusivité. Il y a plein de mécanismes de pensée qui sont difficiles à appréhender lorsqu'on ne vit pas concrètement plusieurs relations, et qui sont pourtant très aidants pour passer des moments difficiles. Cela aide notamment à prendre du recul sur ses émotions et relativiser certaines situations que l'on peut vivre aussi de son côté.

Autre intérêt, cela permet d'avoir une partie de positif pour toi. Si le polyamour n'est pour toi que de l'acceptation et gérer ta jalousie et ta possessivité, ça risque d'être très éprouvant pour toi. Alterner avec des moments où tu es centrée sur toi, sur tes rencontres, sur la découverte de nouvelles personnes, cela permet d'y trouver ton intérêt et aussi de réduire ta dépendance affective.

Il faut penser au fait que lorsque ton conjoint souhaitera des moments d'intimité à deux avec cette autre femme, tu te retrouveras seule avec tes pensées. Il est largement préférable d'utiliser ces moments pour profiter de ta liberté ou te projeter dans de jolies et excitantes histoires, plutôt que de se focaliser sur ce qu'ils font et nourrir des angoisses.

"il me dit que ça ne le dérangerais pas que j'ai d'autres relations que lui. "

C'est au pied du mur qu'on voit le maçon ..
Il y a loin entre la théorie et la pratique, je n'ai déjà vu ici ....

@Topper j'ai peur que l'on s'éloigne emotionnellement. Déjà au stade ou on est aujourd'hui, dès que je suis dans mes angoisses, que je le vois avec elle ou même écrire des messages et sourire, ça crée chez moi une réaction de protection. Je mets de la distance, ne vais plus vers lui, ne l'embrasse plus, ne le câline plus etc
Je n'ai pas encore trouvé le juste milieu entre dépendance affective et éloignement émotionnel. Dans ces moments là, je ressens aussi beaucoup de colère et d'amertume.

Intermittent
"il me dit que ça ne le dérangerais pas que j'ai d'autres relations que lui. "

C'est au pied du mur qu'on voit le maçon ..
Il y a loin entre la théorie et la pratique, je n'ai déjà vu ici ....

Oui je me demande comment il réagirai si il était confronté à ça. Mais je sais que c'est quelqu'un qui a beaucoup de confiance en lui et est très indépendant et résilient. Donc je pense que le polyamour lui convient bien plus qu'à moi.

juste mon ressenti, il vaut ce qu'il vaut mais une extrême prudence à vous conseiller à tous trois comme je vois qu'il y a déjà énormément de fils mélangés d'ores et déjà : travail, vie sociale, sentiments amoureux, attirances...

Ne jamais s'engager dans un "trouple" (ou dans l'échangisme/mélangisme etc) pour juste faire plaisir à l'autre ou dans l'idée de le "conserver" ; un peu dans le même style que faire des enfants pour "sauver" un couple...gâchis garanti!

les sentiments ne se commandent pas malheureusement même si on peut apprendre à les connaitre/reconnaitre et les apprivoiser ; le fait de vivre/travailler les uns sur les autres avec autant d'interactions dans le temps et l'espace n'aidant pas toujours à se faire une idée juste de ce que l'on ressent et désire vivre exactement

parfois une petite retraite en solo de quelques jours peut aider à se forger une opinion (cela vaut pour les 3) de ce que chacun peut/veut accepter, les limites à poser/communiquer

avez vous eu pour votre part déjà des expériences bisexuelles ou à plusieurs auparavant? Comme vous parlez d'attirance avec cette "3eme" partenaire de travail.

Pourriez vous envisager d'avoir une histoire avec elle seule pour commencer? L'accepterait il/elle? Question un peu retorse je l'avoue

sans forcément parler de trouple parce qu'habiter sous le même toit et interagir en continu c'est pas du Disney même si vous vous connaissez très bien déjà ; déjà que le poly...

mais un trouple c'est véritablement intense à vivre en termes émotionnels : là je conseille vivement si vous arrivez à cette "solution" que chacun puisse garder un peu son "territoire", sa chambre dans la mesure du possible, il y a toujours un moment où on a besoin de se reposer/ressourcer ou de vivre pour soi (vie sociale ou pas) et d'alterner les duos aussi au quotidien pour conserver un équilibre

Mathématique asymétrique : j'ai toujours vu les trios comme 2+2+2 =3;une somme de 3 liens relationnels qui fusionnent (de temps en temps/régulièrement) ; je ne crois pas à la fusion permanente dans la durée : de l'importance de conserver ses individualités

Mais je répète extrême prudence à adopter en l'occurrence, votre terrain me parait très instable au temps T ce qui ne veut pas dire que ça ne peut pas évoluer dans un sens ou un autre : la bombe est déjà là posée sur la table, le danger avec, ce serait vain de juste l'ignorer = plusieurs options pour la désamorcer en solo, à deux...ou à trois et en faire quelque chose de beau peut être comme vous semblez susceptible d'essayer ; l'enjeu serait d'arriver à trouver un espace pour chacun et à y articuler vos peurs, émotions, désirs pour vous et ensemble, que chacun y trouve son compte ou soit sécurisé tout au moins : ne gardez pas seule toute cette pression, partagez là!

@coeurpourpre oui en fait c'est le plus difficile : que tout soit entremêlé, cette femme est partout dans ma vie. Et parfois j'aurais besoin d'une soupape. Nous avons tous les 3 discuté de tout ça dernièrement et le trouple à proprement parler n'est pas une option réaliste. Mais cela reste une sorte de triangle amoureux assez inconfortable pour moi.
Lors de cette conversation, chacun.e a pu exprimer ce qu'il aimerait : tous les 2 veulent vivre leur amour l'un pour l'autre, et partager des moments à 3 également. Je leur ai donc dit que j'étais prete à tebter l'expérience mais que je ne garantissait pas comment j'allais réagir. Et depuis, j'ai beaucoup angoissé que cela devienne plus concret et nous avons eu 2 violentes disputes avec mon conjoint, comme jamais on ne s'est disputés en 7 ans. Cela m'a beaucoup blessée car j'ai très mal pris certaines choses qu'il a dites. J'ai donc décidé d'arrêter de lui parler de mes sentiments et émotions pour le moment car il n'est pas disponible pour les entendre et je ne veux pas que ça donne lieu à d'autres conflits avec des paroles blessantes. Je suis très triste et inquiète pour le futur de notre relation..

@Yennefer

Désolé d'entendre tout cela

(il doit être en phase enthousiaste/NRE) = Il ne faudrait pas que lui (et elle) vous voient comme juste un obstacle à son bonheur idéalisé, c'est un peu le gros risque (et la facilité réactionnelle de sa/leur part) qui pointe ; dites moi si je me trompe mais il y a une grosse envie de son côté clairement de mélanger les genres en poussant la logique actuelle

et ne voit/comprend pas à priori les difficultés/freins que cela peut poser (pour vous en l'occurrence)

et le fait de balayer les problèmes sans essayer de construire et poser des limites en s'en remettant uniquement au "physique" et à l'enthousiasme ne montre pas vraiment une maturité relationnelle?

mais j'interprète...

Par ailleurs : est ce qu'il s'est informé sur les questions d'ouverture de couples, de non exclusivité et autres sujets poly (pas seulement le côté dithyrambique et militant de la chose?) comme vous le faites vous même ici?

je ne suis pas optimiste en effet ; après s'il n'arrive pas à entendre que vous êtes en totale insécurité (parce que la situation est relativement étouffante et qu'il faut l'aménager) oui on va en effet vers des ruptures importantes car concrètement vous ne pourrez pas rester dans des non dits constamment entre vous et vous ne pourrez pas dire amen à tout sans vous faire violence tel que c'est proposé?

Ce que je peux vous conseiller c'est de lire d'autres posts sur ce site, lire des liens conseillés par certains ici sur "l'ouverture du couple" (serait elle forcée)

et surtout...de vous évader, créer des échappatoires pour vous et seulement vous : c'est le moment de sortir de votre bulle qui va devenir impossible à vivre en l'état et si cela est possible d'avoir des activités externes, de rencontrer peut être (sport, amis, sorties, concerts, voyages...) voire de sonder professionnellement d'autres options pour ne pas rester "dépendante" de cette situation (autant pro que domicile/quotidien)

J'imagine qu'il refusera toute "thérapie" de couple? Cependant proposez le le cas échéant, ne serait ce que pour vous : Il y a des praticiens qui comprennent l'univers "poly" et ses écueils et une personne neutre pourrait lui faire entendre peut être que tout n'est pas aussi facile que juste l'énoncer aux 4 vents du style on va tous vivre et travailler heureux et tous ensemble sous le même toit pour l'éternité....

@coeurpourpre Elle comme lui comprennent les freins et difficultés mais pas totalement car ils sont à l'opposé de moi concernant la jalousie, possessivité, la confiance en soi. Mais il me dit toujours que ce que je ressens est légitime, et elle aussi. Et puis ils n'ont pas été confrontés à une telle situation donc peut-être est-ce pour ça qu'is ne l'a comprennent pas totalement.. Oui je pense qu'il est dans la NRE totalement, et qu'il ressens de la tristesse à ne pas pouvoir vivre cette histoire sans me faire du mal. Selon lui, l'amour inchangé qu'il me porte suffit, devrait suffire à me rassurer. Le jour où il a réalisé qu'il l'aimait, il me l'a dit plein d'allégresse, ne pensant pas 1 seconde que cela me blesserai. Et ma réaction l'a fait culpabiliser.
Concernant le polyamour, non il ne s'est pas renseigné dessus, il est le genre de personne qui aime se faire une opinion lui-même. Tout ce qu'il a lu, c'est des choses que je lui ai fait lire, je lui ai partagé un épisode de podcast mais il ne l'a jamais écouté. J'avoue que cela m'a déçue et rendue un peu triste. Après je peux comprendre son envie de faire/parler d'autre chose plutôt que de se documenter dessus, on ne parle que de ça depuis 2 mois et c'est quasiment toujours moi qui ramène le sujet. Et moi aussi j'en ai marre de ne penser qu'à ça, je m'emploie d'ailleurs à me retrouver moi-même, faire des choses pour moi et essayer de trouver de l'oxygène. Je souhaite faire une thérapie personnelle pour apprendre à m'aimer davantage et travailler sur moi mais pas en couple car je n'en suis pas là. Cependant je lui ai dit que j'aimerais assister à un café poly avec lui, il était plutôt réticent mais il a tout de même accepté pour moi.
Concernant le travail, j'ai déjà pensé mille fois à démissionner mais c'est un travail qui me plaît, ou je me sens bien (mise à part cette situation), de plus, il a eu une promotion et sera beaucoup moins présent dans l'entreprise d'ici 1 mois. Donc ça aidera sûrement.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Bonjour, comme votre histoire ressemble à la nôtre ! Je suis aussi tomber amoureux d'une autre personne sans que cela n'enlève rien à mon premier amour et qui le restera quoiqu'il arrive. Après une acceptation difficile, les choses vont mieux. Aujourd'hui madame est aussi aimante de son métamour, sans aller jusqu'à dire amoureuse, quoique... A noter qu'il n'y a pas aujourd'hui de désir sexuel manifesté entre notre couple et notre "licorne". Mon deuxième amour est aussi amoureuse de mon premier amour même s'il est encore compliqué de le dire : les "conventions" sont difficiles à dépasser pour elles. Nul doute que l'envie est là. J'ai hâte de les voir s'embrasser. Elles sont prêtes mais le dernier pas à franchir est grand. La peur aussi de rompre pour elles l'équilibre trouvé fait de bisous et de câlins très forts. Cette douceur, cette bienveillance, cet amour réciproque, autant à deux plus deux qu'à trois, est si puissant. Quel bonheur ! Je ne parlerai si après que de mes sentiments pour ne pas causer à leur place. Pour vous madame @Yennefer qui avait lancer cette discussion : cela peut vous paraître étrange mais plus j'aime mon deuxième amour, plus j'aime le premier, plus mes deux amours s'aiment, plus je les aime, comme si tout était lié. C'est assez inexplicable mais il n'y a aucun doute émotionnel. Il y a un bon film qui illustre bien notre situation (hormis le sexe comme dit précédemment), c'est "my wonder woman". Mon rêve serait de vivre en trouple libre, sous le même toit. Mais on n'en est encore loin.
Bien à vous

Hello,
Je serais curieuse de savoir ce qu’il est advenue de votre relation @Yennefer et comment évolue votre relation @Maje.

Je reviens sur ce forum car je voulais raconter mon histoire et je trouve la thématique approprié. Lorsque cela s’est passé j’ai cherché des témoignages sur les fameux «  Trouple» et je n’en ai trouvé vraiment que très peu. Je me dis que ça pourrait aider certaines personnes qui se sentent coincées, qui veulent aider ou qui sont juste curieuses.

J’ai eu une belle relation monogame de 10 ans avec mon compagnon de mes 22 à 32 environs. Comme tout couple «  classique », il y a eu des hauts et des bas mais on a évolué positivement ensemble. Je me sentais épanouie et libre (on idéalise svt le passé mais je le ressent aujourd’hui comme cela). Je l’aimais, j’aimais rire, faire l’amour et passer du temps avec lui. Il y avait du respect, des beaux moments et des échanges. On avait nos différences mais au final, notre couple me semblait être un bon équilibre.

L’année de mes 32, on a eu une expérience à trois, avec une de mes connaissances, ce n’était pas planifié, c’était vraiment par hasard, lors d’une soirée arrosée. On n’en avait parlé des années plus tôt et on s’était dit que ca serait ok de tester mais sans plus. Et en se disant que l’occasion ne se présenterait sûrement jamais. (Leçon numéro 1. Ne jamais se dire jamais ça peut arriver).

Cette première fois à 3, ça a été fou sexuellement ou pour préciser tendrement car ca a été une conexion très tendre et respectueuse, des embrassades, des caresses et de la douceur, où tous les trois nous étions consentant et c’était vraiment bien. Apres on avait fait un truc de fou, un peu «  interdit », ou pas habituel, et tout ça avec bienveillance et douceur. On se dit wouahou on est plus fort que tout. On a craqué le système !

Ça nous a même rapproché avec mon compagnon, on en a beaucoup parlé. On disait «  whaou on est des dinguo ». On se voyait vrmt comme des gens modernes déconstruits. On se disait «  mais c’est l’avenir, pourquoi il n’y a pas plus de personnes en trouple ! ». Evidemment, on a hésité a recommencer et puis on s’est dit, en tout cas, moi je me suis dis :  «  et puis merde, on a qu’une vie, allé faut vivre, alors Go !» Donc on a recommencé une fois, puis deux, puis régulièrement, … et on a formé un trouple. On a même vécu 2 ans ensemble. Jusqu’à ce que ça se termine.

Avec du recul (env. 7 ans mtn), Je pense que moi j’étais dans l’aspect fun et la curiosité, tandis que lui était rapidement tombé amoureux d’elle. Il était toujours très rassurant envers moi ce qui a facilité le fait de recommencer. Même elle était rassurante en me disant qu’on était un très beau couple et que jamais elle ne me le «  piquerai ». Quand elle m’a dit ça en me regardant droit dans les yeux, j’ai trouvé cela étrange. Mais je me suis dit «  faisons confiance », et puis toujours la même philosophie: «  on n’a qu’une vie, lançons-nous dans l’aventure ! » Il y a eu beaucoup de très beaux moments, ça s’est évident ! et puis on communiquait beaucoup mais …

Malgré les beaux moments et les échanges la situation m’a progressivement échappé. De manière très progressive, il s’est installé un décalage entre ma vision sur la possibilité et la beauté du trouple et la réalité de la vie avec mes ressentis (sans doute lié à mes valeurs, mon éducation et la société qui existent et qu’on ne peut pas faire disparaître en claquant des doigts).

Je n’étais pas trop d’accord sur le fait qu’ils couchent ensemble sans moi. Je l’ai exprimé mais mon compagnon m’a fait ressentir de la culpabilité car j’exprimais ma jalousie. Ensuite, ils exprimaient beaucoup leur amour envers moi avec des mots, mais je ressentais des petits décalages. Ensuite, il y a eu beaucoup de petites situations quotidiennes qui coinçaient ou pour lesquelles il fallait tout repenser. Qui dort au milieu dans le lit ? à la fois il fait trop chaud, à la fois on a une place privilégié. J’avais choisi le confort d’un côté. Ensuite, qui s’occupe de faire la cuisine ? Chacun son tour ? Celui qui a le plus de temps ? Elle s’est dévouée pour la faire car ça la détendait, donc j’ai choisi le confort de la laisser faire. Tout a été très progressif, je pouvais m’exprimer mais j’avais l’impression de ne pas être bien écoutée et comprise. Donc je faisais les choix du confort pour la vie quotidienne. Et puis j’ai mis plus d’énergie dans ma vie professionnelle car c’est une part importante de vie dans laquelle je m’épanouie également.

Je pense qu’au lieu de m’écouter et de m’affirmer je me suis progressivement effacée dans cette relation et donc j’allais de moins en moins bien. Je pleurais souvent en ne comprenant pas pourquoi. On a évoqué le fait que j’étais en burn-out à cause de mon travail. Jamais la relation n’a été remise en cause de leur part alors que je sentais que c’était ça qui clochait. J’étouffais, jusqu’au jour où je suis partie.

J’ai vécu ensuite des années extrêmement difficiles, d’autant plus qu’ils se sont mis ensemble ensuite. Je me suis sentie minable, avec une estime de moi qui a dégringolé, je n’ai jamais été autant au fond du trou dans ma vie.

Heureusement que j’ai une famille aimante, que j’ai été capable de me recréer de belles relations amicales et que je me suis accrochée des objectifs professionnels et de loisirs pour avancer. Le temps m’a aidé et j’ai une vie qui me plaît aujourd’hui.

Est-ce que je regrette ?
- La relation en trouple: non, je suis une badass, je l’ai vécu 😜
- De ne pas m’être écoutée suffisamment tôt : oui, on ne le dit jamais assez

Est-ce que je leur en veux ?
- De temps en temps oui ça m’arrive encore de leur en vouloir. Moins pire qu’au début où je réfléchissais à aller leur mettre une bombe chez eux (lol). Dans 5-10ans ça devrait aller 🤞

Est-ce que je conseille le trouple ?
- ça dépend, mais franchement c’est pas facile et faut être solide émotionnellement.

Bisous les gens 😘

Bon courage;

De plus en plus l'impression que les relations sentimentales sont une guerre.

Qu'il faut gagner, ou perdre.

Triste.