Polyamour.info

Bonjour à tous,
et un grand merci par avance à tous ceux qui prendront le temps de me lire et de me répondre…
Je suis une femme mariée depuis 14ans, 3 jeunes enfants, et j’ai fait une rencontre depuis environ 1 an.
Mon mari a été au courant avant B. de mes sentiments pour lui.
J’ai le sentiment que mon mari a laissé faire au début, pensant que ça allait passer.
Mais les sentiments naissants que je ressentais pour B. se sont amplifiés, et j’ai rapidement compris que je vivais un polyamour.
En effet, j’aime mon mari, et B. aussi.
Actuellement, nous sommes en pleine crise avec mon mari, qui comprend mon polyamour sur le papier, mais ne l’accepte pas.
Il oscille entre des phases où ça va, et d’autres ou c’est insupportable.
Il me dit vouloir travailler sur lui pour l’accepter, et va retourner
voir une coach que nous avons déjà été voir ensemble.
Je suis perdue entre mon désir de me sentir libre d’aimer les deux, le fait de prendre la décision d’une rupture pour ne pas lui en faire porter la responsabilité, ou le fait d’attendre une transformation de sa part (mais quelle légitimité que de lui demander de changer, et j’ai déjà beaucoup attendu…)
Ce que je sais, c’est que je ne veux pas renoncer à ma liberté…
Quels conseils auriez-vous à me donner ?

@Mahouet

Bonsoir, ce que je lis de ta situation:

Mahouet
Je suis perdue entre mon désir de me sentir libre d’aimer les deux, le fait de prendre la décision d’une rupture pour ne pas lui en faire porter la responsabilité, ou le fait d’attendre une transformation de sa part (mais quelle légitimité que de lui demander de changer, et j’ai déjà beaucoup attendu…)
Ce que je sais, c’est que je ne veux pas renoncer à ma liberté…

Ce que je dis de ta situation:
14 ans de relation, un an de nouvelle relation et probablement les sentiments forts liés au début (nre), l'impatience de vivre librement tes envies est légitime. Tes décisions, à travers tes mots, me semblent , même si pas conscientisées, déjà prises.

Si j'avais une suggestion à formuler, ce serait de laisser un peu de temps à ton compagnon historique pour tenter d'accepter le changement dans vôtre dynamique relationnelle, à partir du moment ou il a indiqué de revoir vôtre coach. Accepter le changement ne se fait pas à marche forcée et demande généralement du temps, de l'écoute bienveillante et de l'accompagnement. Te sens-tu en mesure de proposer cela?
Bon courage à vous trois pour affronter les changements annoncés...

Salut @Mahouet !

Juste pour avoir plus de contexte : que sait B. de tes sentiments pour lui (elle ?) ? Quelle est votre relation actuellement ? Que pense B. du polyamour, du fait que tu sois mariée ?

T'es-tu également questionnée sur ta relation avec ton mari : t'y sens-tu toujours épanouie, penses-tu que vous avez encore des choses à vivre ensemble ? Aviez-vous déjà parlé de polyamour ou de non exclusivité avant B. ? Es-tu prête à tenter un mode de vie polyamoureux (c'est à dire, avec potentiellement des rencontres pour ton mari, pour B. aussi peut-être), ou finalement voudrais-tu une relation monogame avec B. consciemment ou non ? Ce sont de vraies questions, que tu t'es sûrement posées, mais être au clair sur les réponses apporte déjà beaucoup, je trouve !

B. est au courant et partage l’envie de partager des moments avec moi, dans une relation non exclusive.
Nous avons commencé à nous fréquenter, mais je limite nos rdv car je sais que cela est très mal vécu par mon mari à chaque fois, et donc pour moi aussi finalement.
Avec mon mari, je n’ai jamais été pleinement épanouie, même si je ne lui en rejette pas la faute car j’ai pris conscience que j’avais trop d’attentes envers lui, et que je n’avais pas à lui demander de combler tous mes besoins.
Nous avons tous deux une dépendance affective l’un envers l’autre.
Et pour lui, un sentiment de possessivité envers moi…ainsi qu’un sentiment d’abandon dès lors qu’il est question de B.
Cependant je ressens un amour profond pour mon mari, et je pense que nous avons encore de belles choses à vivre ensemble.
Je ressens aussi sa nature profonde, que je sens cachée derrière son égo, et j’ai toujours l’espoir qu’il se «  découvre ».
Nous n’avions pas parlé du polyamour avant, ce n’était pas une option que nous envisagions ni l’un ni l’autre au départ.
Je me sens prête à vivre dans le mode polyamoureux, pour moi, mon mari et pour B.
Mon mari n’en a pas envie de son côté.

À la lecture de ta réponse, mon avis est que tu ne vis pas du polyamour. Tu aimes deux personnes, oui, mais le polyamour doit être pleinement consenti et accepté par toutes les personnes concernées, ce qui ne semble pas du tout être le cas de ton mari...
Sans en avoir parlé du tout, j'ai l'impression qu'il a tout simplement été mis devant le fait accompli : qu'il soit de nature "possessive" ou non, c'est quelque chose d'extrêmement compliqué à gérer.
Je te renvoie vers ce fil de discussion : /discussion/-cKH-/Comment-convaincre-son-compagnon/
Je trouve qu'il donne de bonnes pistes de réflexion, qui te parleront peut-être, ou pas.

Une question importante pour moi, et d’après vous, l’acceptation, est-ce une question d’égo, ou pas que ?

Si tu ne veux pas renoncer à ta liberté, quelle alternative propose tu à ton mari en fait?

Avec trois enfants jeunes, il n'a aucune alternative et c'est bien ça qui est regrettable ... et sa femme le sait.

Impossible de revenir en arrière, et de dire "je ne suis pas d'accord, je m'en vais".
D'ailleurs , elle ne le souhaite probablement pas parce que le père des enfants c'est beaucoup plus pratique pour élever des enfants au quotidien.

Et si lui même souhaitait faire la même chose, je lui souhaite bien du courage avec des gosses et toujours en couple pour trouver une volontaire ....et du temps libre.

Bref, quoiqu'il choisisse, il est perdant

Qu'est ce qu'on fait pas passer sous couvert de "polyamour" !

X

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

X

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Ouietnon
J'ai l'impression que se sentir prêt à avancer dans le polyamour, c'est surtout quand on est prêt à accepter de vivre réellement la place de la personne polyacceptante.

Complètement d'accord, et c'est probablement un aspect determinant...c'est surement le positionnement le plus propice pour embrasser la chose, de mon point de vue

GeorgyPorgy
Complètement d'accord, et c'est probablement un aspect determinant...c'est surement le positionnement le plus propice pour embrasser la chose, de mon point de vue

Sur la théorie, je suis. Et pour sortir du cadre de la situation spécifiquement évoquée ici, ce que je questionne, est comment se positionner à la place même de l'autre, alors qu'on vit déjà une nouvelle nre et que l'on aspire qu'à vivre pleinement cette nouvelle relation. Inviter l'autre à vivre des relations de son coté, ou obtenir l'assentiment, ne serait possiblement qu'un moyen conscient ou inconscient, de dédouaner sa conscience pour se sentir libéré du poids de ce que l'on impose à l'autre?

X

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Bonjour @Ouietnon

Bienvenue ici. Merci de partager ton ressenti, il est limpide et n'a rien de décousu pour moi. Pour moi tu mets le doigt sur des points souvent polémiques: Une fois confronté à cette situation, on en fait quoi, à qui les responsabilités? A l'autre de s'adapter au forceps, à l'autre de quitter la relation si la nouvelle donne, proposée ou imposée, ne convient pas?

Pour moi il est important d'assumer les conséquences de ses envies de changement. ça ne veut pas nécessairement dire choisir de quitter à la place de l'autre, (même si dans mon esprit, l'idée est là) mais au moins générer le dialogue et temps de réflexion requis en créant un contexte d'apaisement, pour chacun savoir ce que l'on souhaite réellement. (Il est considéré risqué de prendre des décisions importantes - qui n'impactent pas que soi même- pendant la phase de nre/lunettes roses) et juste pour me contredire, attendre une période plus apaisée émotionnellement / amoureusement peut aussi signifier une prolongation de la souffrance de l'autre.

sur l'être en accord avec soi même, je te suis. L'éthique n'est pas forcément là ou on pense l'être et je n'ai pas de réponse précise à ce sujet, cf le reste de mon message.

Cela étant dit, je lis souvent le peu de compassion -voire jugements- pour la personne qui amène la demande de changement. De la même manière, elle se retrouve aussi confronté à un changement pas forcément prévu ou recherché et une situation qui questionne et remet en cause.

edit: pour résumer, le polyamour ne peut pas être un faire valoir et dans trop peu de relations, les partenaires pensent à prendre le temps de se demander mutuellement de manière ponctuelle ou programmée, si tout va bien dans la relation. De créer cet espace de dialogue au lieu de s'enliser dans les habitudes. C'est quelque chose qu'on l'on s'est accordé de faire dans une de mes relations. En pratique c'est super fluide, presque ludique de faire ça.

Mark
Sur la théorie, je suis. Et pour sortir du cadre de la situation spécifiquement évoquée ici, ce que je questionne, est comment se positionner à la place même de l'autre, alors qu'on vit déjà une nouvelle nre et que l'on aspire qu'à vivre pleinement cette nouvelle relation. Inviter l'autre à vivre des relations de son coté, ou obtenir l'assentiment, ne serait possiblement qu'un moyen conscient ou inconscient, de dédouaner sa conscience pour se sentir libéré du poids de ce que l'on impose à l'autre?

Oui encore parfaitement d'accord ici. La NRE a tout le pouvoir de transformer ce positionnement en alibi : " j'ai tellement envie de vivre le truc, que pour m'assurer que je puisse le faire l'esprit tranquille, je t'invite aussi à entretenir une relation". Ca peut presque s'apparenter à de la manipulation dans certains cas, en tout cas une manière confortable de s'alleger du vrai travail que ca demande...

Peut etre le "bon" test est de s'interroger sur ce positionnement en dehors de toute NRE. Suis-je capable d'envisager que mon.ma partenaire developpe une relation, alors même qu'aucune possibilité *directe* ne s'offre à moi-même?

Dans ce timing hors NRE, on n'est pas contraint et influencé par ce sentiment d'urgence et on peut je pense se faire une idee plus clairvoyante de comment on vivrait la chose.

(Perso je suis en plein dans ce timing (pas / plus de NRE) mais en poursuite de reflexion / deconstruction dans un contexte plus "doux" qu'il y a quelques temps, sans perspective de relation particuliere.)

X

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Ouietnon
Il est certainement plus simple de s'enfermer dans des schémas de pensées à certains moments.

Tentative d'explication: edit: ce que la courbe ne nuance pas, sont les possible régressions épisodiques dans le cheminement. Et même chez les personnes s'identifiant comme poly, l'activation peut arriver. Généralement, ce qui est posé en début de relation est intégré comme acquis, (partenaires existant·es ) alors que ce sont souvent les changement de dynamique (l'arrivée d'une nouvelle personne dans la sphère relationnelle qui vient activer des insécurités) -chez les poly, ce n'est pas toujours fluide et rose non plus, toute volonté de déconstruction nonobstant ;-)

https://attitudes-positives.fr/wp-content/uploads/...

Ouietnon
Pourtant j'ai aussi la sensation que tout ça est uniquement une manière de se positionner pour se sentir en accord avec soi-même et ses valeurs mais n'a rien avoir avec l'ouverture ou une envie de faire le bien autour de soi ahaha. Juste une capacité à reconnaître ce qui est bon pour soi et qui ne l'est pas forcément pour l'Autre.

@Ouietnon

C'est un point interessant je trouve. Dans mon histoire, je me suis confronté à ce questionnement, et arriver a conscientiser cette situation m'a fait beaucoup de bien, dans mes relations aux autres personnes impliquées et dans ma relation "à moi-même".

Ce qui est advenu in fine n'est pas ce que j'avais espéré au début, mais peut etre pratiquer l'ouverture, se materialise aussi dans ce lacher prise, l'ouverture à *tous* les possibles y compris au fait que le désir de vivre un amour ne puisse se concrétiser.

Le moyen que j'ai trouvé ramène au point discuté avec @Mark (s'interroger sur sa capacité authentique à vivre en tant que polyacceptant) : il s'agit de décentrer le désir d'ouverture qu'on a soi-même, pour plutot laisser s'installer un terrain de relation ouvrant des possibles, plus de fluidité.

Ca consiste fondamentalement a sortir de la revendication individuelle (qui est legitime souvent mais qui peut etre a mon sens envahissante, voire douleureuse pour l'autre) dans sa communication et son comportement. Pour vraiment placer cette conversation dans un terrain plus *partagé* avec sa compagne/son compagnon. A fortiori c'est plus propice hors NRE effectivement...

C'est cultiver une certaine ouverture à l'alterité, à ce que vit, veut, peut vivre l'autre et lui faire savoir et sentir qu'il/elle est en sécurité pour le faire.

C'est beaucoup plus doux que d'exiger qu'il/elle nous donne le blanc seing pour développer une nouvelle relation amoureuse.

@GeorgyPorgy

Je vais essayer d'être moins prolixe que d'habitude: +1 :)

@Mahouet

Désolé, parfois une discussion dévie du sujet initial. Je te souhaite d'y trouver quelques pistes de réflexion et l'envie de venir donner de vos nouvelles.