Polyamour.info

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Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Bonjour MitsuCat,
Je dirais bien : lis ce que tu as écrit en pensant qu'il s'agit de quelqu'un d'autre que toi, la réponse à ta question devrait apparaître assez clairement.
Ton instinct te dit que quelque chose ne va pas : écoute-le. Mets toi au centre de tes propres préoccupations.
Il ne s'agit pas de "saisir une opportunité unique qui ne se représentera pas si tu ne te décides pas là tout de suite maintenant" ! Et les "opportunités" ne sont pas toujours bonnes à saisir..
Vivre ensemble est très engageant, et n'est pas qu'une histoire de sentiments. Tu peux prendre ton temps, pour choisir de t'engager si tu le souhaites et quand tu le souhaites.
La règle du "fuck yes" est un assez bon guide, pour éviter d'être culpabilisé parce qu'on n'a pas réellement envie de faire quelque chose que l'autre demande (ou pas comme il le demande) : https://lesfessesdelacremiere.wordpress.com/2015/0...
Prends soin de toi.

Bonjour @MitsuCat

Merci beaucoup pour ton témoignage : tu as vécu des choses difficiles, cela n'a pas forcément dû être simple à écrire. Peut-être que ça t'a aidée, aussi, à te rendre compte de certaines choses ?
Sortant moi-même d'une relation toxique, je crois que je n'arriverai pas du tout à être objective : en te lisant, j'ai juste eu envie de te dire de fuir, de te protéger, de te préserver. Je connais cette sensation de se croire capable de reparler à la personne après du temps, de se dire "maintenant je peux gérer" : cela n'a pas été mon cas. Je suis à nouveau en période de "sevrage", j'espère tenir =)
Je pense que tu as affaire à une personne extrêmement manipulatrice, qui tente de surfer sur la vague du "ne soyons pas normatif" pour justifier tous ses actes. Je crois que tu as très bien résumé toi-même les attentes de cet homme envers toi : avoir une moitié de loyer, et pas de questions sur le reste de sa vie pour être tranquille.
Le fait qu'il rejette toute la faute sur son ex est également un signe d'alerte : dans une relation, on est deux (voire plus), il est extrêmement rare que toute la responsabilité de l'échec d'une relation incombe à une seule personne. Disons que je ne ressens pas de potentialité de remise en question chez lui...et peu d'écoute.

Tu sais, notre instinct est bien plus puissant qu'on ne le croit. Certes, nous avons perdu cette partie "animale" de réflexe de survie, il n'empêche, quand on sent quelque chose de malsain, généralement c'est avéré. Peu importe à quel point on aimerait que ça ne soit pas le cas...
Tu ne te sens pas en confiance, pas respectée, tu emploies le mot toxique : tu as repéré ce qui n'allait pas. Est-ce que tu as parlé de tout ça à des proches de confiance ? Car se dépêtrer seule de ce genre de situation est extrêmement compliqué : même quand on arrive à partir, le manque se fait sentir, et c'est là qu'on minimise ce qui n'allait pas, on repense aux bons moments, et il suffit de quelques phrases bien choisies (et malheureusement, c'est un point que lequel les personnes manipulatrices excellent), et on a envie d'y croire à nouveau.

Je ne veux pas être alarmiste, mais les relations et situations toxiques peuvent être très dangereuses pour la santé mentale : on peut en arriver à douter de soi, à se dévaloriser, à se dire que c'est notre faute, et à culpabiliser de laisser certains comportements s'installer alors qu'une petite voix nous dit que ce n'est pas ok.
Quoi qu'il arrive, tu as le droit de te sentir aimée et respectée. Et c'est ok d'avoir besoin d'aide, c'est ok de la demander, c'est ok d'être entourée. Et tu n'as pas à avoir honte.

Nos histoires sont extrêmement différentes, peut-être que je te semblerai alarmiste, mais dans tous les cas, je ne retrouve pas la philosophie du polyamour dans ce que tu décris : le consentement, les discussion, s'assurer du consentement, se soucier du bien-être de TOUTES les relations...et toi tu es en mesure, je pense, dire ce dont tu as besoin/envie dans une relation. Tu as l'air de l'avoir déjà fait d'ailleurs...

Fais-toi confiance.

Beaucoup de courage à toi =)

PS : si besoin, tu peux m'écrire en MP, sans obligation bien évidemment.

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

MPB
Tu ne te sens pas en confiance, pas respectée, tu emploies le mot toxique : tu as repéré ce qui n'allait pas. Est-ce que tu as parlé de tout ça à des proches de confiance ?

Bonjour @MPB, merci de ta réponse. J'apprécie ta compréhension. Il est vrai que je pense avoir une bonne alarme interne, mais que j'ai souvent du mal à respecter (je travaille là dessus en thérapie). J'en ai parlé à un ami, qui a tout de suite repéré le problème car il est au courant de cette relation depuis le début. Il me demande d'être vigilante et s'inquiète pour moi. Autrement je n'ai personne d'autre à qui en parler avec de l'expérience en polyamour, c'est pour ça que j'adresse ma situation ici.

Tu as raison, écrire cette histoire a été difficile, j'ai l'impression d'être lucide et en même temps enlisée dans quelque chose de malsain malgré moi. Ta réponse me donne de quoi réfléchir et j'apprécie tes conseils.

Je voudrais bien en discuter en MP avec toi :)

Amarena
Bonjour MitsuCat,
Je dirais bien : lis ce que tu as écrit en pensant qu'il s'agit de quelqu'un d'autre que toi, la réponse à ta question devrait apparaître assez clairement.
Ton instinct te dit que quelque chose ne va pas : écoute-le. Mets toi au centre de tes propres préoccupations.
Il ne s'agit pas de "saisir une opportunité unique qui ne se représentera pas si tu ne te décides pas là tout de suite maintenant" ! Et les "opportunités" ne sont pas toujours bonnes à saisir..
Vivre ensemble est très engageant, et n'est pas qu'une histoire de sentiments. Tu peux prendre ton temps, pour choisir de t'engager si tu le souhaites et quand tu le souhaites.
La règle du "fuck yes" est un assez bon guide, pour éviter d'être culpabilisé parce qu'on n'a pas réellement envie de faire quelque chose que l'autre demande (ou pas comme il le demande) : https://lesfessesdelacremiere.wordpress.com/2015/0...
Prends soin de toi.

Bonjour @Amarena,
Merci pour ta réponse et la perspective du "fuck yes", que je ne connaissais pas et que je trouve intéressante. Pour ce qui est de vivre ensemble, pour moi c'est un grand non depuis le début, mais il continue à me travailler au corps à ce sujet, ce qui me déplaît. Je trouve qu'il ne respecte pas mes limites (mais est-ce vraiment étonnant, vu son comportement global ?). J'ai la sensation que même si je lui en parle, il trouvera toujours un contre-argument qui me mettra en tort et me fera penser que c'est moi qui suis difficile.

Notes en passant :
- on s'en fout de normatif ou pas, spa un concours, la question c'est le soin qu'on prend de la relation, ce que chacun veut y trouver. Si ya des doutes, c'est pas nier qui va aider.

- la manipulation peut avoir une source autre que pratique (loyer). C'est peut-être aussi pour lui de s'autovalider après sa rupture. Surtout pas se donner le temps de faire le point, surtout pas essayer de voir comment il se débrouillerait sans faire tourner son quotidien autour d'une relation.
Il peut être beaucoup plus normé qu'il ne l'imagine, de ce point de vue.

Tu as proposé une non-exclusivité, peut-être que pour lui t'es la personne pas prise de tête et disponible idéale, au lieu d'être seulement toi, tes souplesses et tes besoins.

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

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Message modifié par son auteur il y a 2 ans.