Polyamour.info

Je me présente, j'ai 46 ans, en couple depuis 21 ans et marié depuis 19 ans, 3 enfants. Mon épouse et moi avons des caractères opposés, source de richesse mais également de disputes et de souffrances depuis de nombreuses années. Je suis introverti et ne montre pas beaucoup mes sentiments, au contraire de ma femme qui a besoin de beaucoup de preuves d'amour, de marques de tendresse etc. Elle a toujours eu l'impression de n'être pas au centre de mes priorités (ce qui n'est pas le cas mais que j'ai insuffisamment montré). J'ai toujours essayé de faire des efforts, toujours insuffisants d'après elle, ce qui nous a conduit à envisager à plusieurs reprises la séparation, car "l'amour n'est parfois pas suffisant" quand on est si différent. Depuis quelques mois nous nous sommes éloignés et mon épouse s'est sentie délaissée et malheureuse. Il y a quelques temps, elle s'est rapprochée de l'ancien mari de sa cousine, (appelons-le B.) un homme très prévenant, gentil et tendre (ce qu'il a toujours été, y compris avec son ancienne femme dont il est séparé depuis 3 ans) et que j'apprécie également beaucoup, il est également père de 3 enfants plus âgés. Ils partagent en effet une passion pour les jeux et se retrouvent une ou deux fois par semaine dans des clubs de jeux. Il y a un mois, elle m'a fait par de ses doutes sur la nature des sentiments que pourrait éprouver B., sans plus, me disant aussi parfois discuter beaucoup avec lui de ses problèmes professionnels, personnels etc, et qu'actuellement il était plus au courant de ses soucis que son propre mari (moi). Lors d'une dispute il y a 15 jours, elle m'a avoué qu'il lui avait déclaré ses sentiments et l'avait embrassée, ce qui l'avait troublée. Très rapidement elle m'a également avoué plusieurs embrassades, et donc qu'il ne s'agissait pas de baisers volés. Je lui ai aussi indiqué à cette occasion qu'elle était au centre de ma vie et un pilier indispensable à mon équilibre, choses que je ne lui avais jamais dites car évidentes à mes yeux, cela l'a beaucoup touchée. Ma femme se dit aujourd'hui complètement perdue, ne sachant pas qui choisir. Son idéal d'homme serait un mélange de nous deux (ce sont ses mots), qui nous ressemblons sur beaucoup de points, mais qui sommes également très complémentaires pour elle. Elle apprécie beaucoup chez lui sa tendresse spontanée et infinie, sa prévenance etc, dont elle se rend compte qu'elle a cruellement manqué depuis 20 ans. Elle dit être toujours amoureuse de moi mais développer des sentiments pour lui. La semaine passée ils sont partie ensemble 6 jours à un festival de jeux, afin de voir ce que pourrait donner leur relation, ce que j'ai vécu très mal également. Elle se dit être incapable de choisir entre nous pour l'instant, a tout à fait conscience de la souffrance engendrée chez nous et en est profondément désolée. Elle est très honnête sur cette relation (qui n'a pas encore débouché sur du sexe mais beaucoup de tendresse entre eux quand ils se voient) et ne sait qui choisir, au point d'envisager de ne choisir aucun d'entre nous. B. et moi ne nous sommes pas vus depuis, mais lui avons tous les deux dit chacun de notre côté que ce serait la dernière chose à faire. Je me rend compte aujourd'hui que je tiens à elle plus que tout et ne peux vivre sans elle. Je veux également son bonheur mais vivrais très mal le fait qu'elle me quitte pour B. Elle a peur de briser notre famille (nos enfants ont entre 11 et 18 ans), et de la réaction de sa famille, notamment de son père et de sa cousine. J'ai alors émis l'hypothèse qu'elle pourrait ne pas choisir entre nous deux et développer une relation polyamoureuse durable, ce qu'elle refuse catégoriquement aujourd'hui. Ses arguments étant qu'elle ne se sent pas être la femme de 2 hommes, et craignant encore davantage la réaction de sa famille et les répercutions sur nos enfants. (Mais elle considère aujourd'hui qu'elle a bien 2 relations en cours). De mon point de vue, cela aurait l'avantage que nous serions 2 hommes a pouvoir être avec la femme que nous aimons, elle aurait les 2 hommes qui pourraient satisfaire ses différents besoins sans avoir à choisir ou renoncer à ce qu'apporterait l'autre en cas de choix unique pour l'un des deux. Personnellement j'ai toujours été ouvert d'esprit sur les relations interpersonnelles, l'idée ne me choque pas et je suis prêt à m'ouvrir à une relation polyamoureuse plutôt que de la perdre. Je pense sincèrement que cette double relation pourrait la combler et lui éviter un choix cornélien qu'elle est incapable de faire aujourd'hui. Je précise qu'à titre égoïste (je suis encore parfois dans mon schéma "classique monogame") je préfèrerais l'avoir pour moi seul, mais j'ai bien conscience que si elle faisait ce choix de rester avec moi elle se priverait également de ce que pourrait lui apporter B (et réciproquement). Pour en avoir discuté une nouvelle fois, elle m'a dit que B serait aussi prêt à ce type de relation (alors qu'il n'y était pas favorable non plus à la base) également par amour pour elle. En bref seule elle refuse l'idée pour l'instant (ce sont ses termes), je ne sais pas s'il s'agit juste d'un blocage psychologique (vis à vis de sa famille etc) ou qu'elle ne veut pas avoir 2 hommes en même temps au long cours. La situation actuelle étant qu'elle demande du temps pour réfléchir et que cela pourrait prendre plusieurs semaines voire mois (elle prends un nouveau poste en septembre qui va l'éloigner de la maison la semaine, ce qui ajoute à la complexité de la situation). Elle ne veut pas prendre de décision précipitée avant cet éloignement et cette prise de poste (au risque de me quitter (ou nous quitter) sur un coup de tête, et veut passer du temps avec chacun d'entre nous pour pouvoir prendre sa décision (elle envisage aussi de coucher avec lui prochainement). Je vis bien sûr très mal cette incertitude qui dure, d'autant qu'elle a du mal à être proche de moi actuellement et qu'elle se rapproche de B. B et moi acceptons difficilement cette période (et ma femme est vraiment gênée de cette situation). Mes sentiments vis à vis de B sont ambivalents : si ma femme persiste à refuser à terme une relation polyamoureuse (et donc à choisir in fine un seul d'entre nous voire aucun) B resterait à mes yeux un rival, alors que si l'hypothèse polyamoureuse prenait corps je pense que je verrai la situation actuelle de façon plus sereine, mais encore une fois mon épouse ne semble pas y être prête. En résumé je suis très mal, complètement perdu. Auriez-vous des conseils à me donner ? Est-ce que ma femme peut changer d'avis sur le polyamour (et est-ce souhaitable) ? Je ne sais plus quoi faire. D'avance merci pour votre aide...

Bonjour @Nicolas57 ,

Merci pour ton témoignage. Ce que je lis dans la première partie, me semble lié au langages de l'amour et du décalage qui peut exister entre l'intention et la perception. Petite lecture et test ludique par ici:
https://www.grazia.fr/lifestyle/psycho-sexo/les-ci...

Ensuite, et je citerai une amie "il peut y avoir plus d'intimité dans une relation amicale que dans une relation amoureuse" et pourtant, la communication me semble bien être là entre vous, même si certains points ont l'air d'être plus faciles à évoquer "hors couple"
Que tu te sentes exclu de cette intimité est légitime, mais renvoie aussi sur vôtre manière de communiquer. Il y a là, je pense, un levier d'action pour améliorer vôtre communication.

Des propos que tu rapportes de ta compagne, elle semble aussi perdue que toi et B dans la suite à donner. Elle en est consciente, l'a verbalisé et ne souhaite pas prendre de décisions importantes qui impacte les relations avec toi et B pour le moment. Je trouve plutôt positif de prendre ce temps de recul mais comprend tout autant ton inconfort de cette période de transition ou les choses ne sont pas encore clarifiées. Là encore, écoute et communication, idéalement à trois, est un espace important à investir chacun.e , autant dans l'écoute de l'autre que de soi-même.
Le risque que je vois est de dire oui pour éviter une rupture et serait une réponse sans vrai consentement mais plutôt une posture de défense. C'est à ces questions des futures possibilités des dynamiques relationnelles que vous avez besoin collectivement et individuellement de trouver des réponses qui sont vraies et authentiques, l'avant n'existant plus.

Je comprend la peur du changement, c'est déstabilisant de perdre ses repères mais le plus important est d'arriver à savoir quel changement sera le plus juste pour chacun de vous trois et d'accepter que ce ne pourra être que le libre choix, réfléchi et discuté qui permettra d'avancer.

Je vous souhaite de pouvoir avancer dans vos cheminements respectifs dans la sérénité, l'écoute et l'accueil des besoins des autres comme des siens

Edit: J'ai envie d'ajouter mon constat personnel: Ce qui se fait souvent la malle de manière insidieuse dans une relation est le temps de qualité, à deux. Travail, enfants, le quotidien d'un couple parental vient souvent repousser ça au second plan, de manière invisible et progressive. Le jour on l'on retrouve avec joie cette qualité avec une tierce personne, est révélatrice d'un manque qui n'a pas été identifié ou conscientisé. Là aussi, c'est un levier d'action pour améliorer la relation.

Bonjour Nicolas57,

Ton témoignage est très dense et des réponses simples seront probablement insuffisantes, je vais juste amorcer quelques pistes qui te serviront peut-être.

Ta relation avec ta femme semble très amarrée, malgré les vents intenses qui vous secouent. Ce que vous avez construit ensemble demeure important à vos yeux à tous les deux, cela devrait compter dans la vitesse de réponse à apporter à cette situation avec B, aussi inconfortable et triste soit-elle.

Les échanges que vous avez avec B sont assez favorables vu la situation, c’est aussi un point positif qu’il soit possible de discuter sous de nombreux angles entre vous 3, quelques que soient les combinaisons.

Deux points me semblent cependant très problématiques pour avancer de manière constructive.

L’un est la vision du PA comme une réponse à votre situation.
De mon point de vue, le PA est une vision globale de la vie, une manière d’être générale, ce n’est pas une réponse à une tension de couple où l’un des deux se sent insatisfait.
Même si le PA est susceptible de répondre à cela, c’est secondairement que les réponses s’accordent à des problématiques spécifiques.

L’ouverture d’un couple, avec tout la bonne volonté que tu veux y mettre, ne relève pas forcément du PA. Je ne peux pas développer les autres options qui s’offrent à vous car cela relève vraiment de la singularité de chaque couple et de chaque personne mais il y a probablement des voies plus simples et plus adaptées que le PA au trinôme que vous formez.

Dans ton témoignage, tu évoques 3 personnes précisément, dans une configuration quasi familiale, avec toutes les incidences que cela peut avoir. Les liens préexistent à la démarche vers le PA et sont déjà pas mal imbriqués, le PA ne peut répondre à tout cela en tant qu’issue pragmatique à un problème amoureux multiple.
Encore une fois, il ne s’agit que d’un point de vue, tu en auras bien d’autres qui t’iront peut-être mieux.

Le second point qui m’interpelle est le souhait que tu as que ta femme puisse éventuellement devenir polyamoureuse si elle ne pouvait se résoudre à te choisir seulement. C’est un résumé très parcellaire de ton propos et j’en suis désolée, c’est pour tenter d’aller à l’essentiel de ce point.
Ce que tu veux d'elle est une attente, qui t'appartient et à laquelle elle ne peut pas forcément répondre, même si tu lui donnes des réponses qui te paraissent très ouvertes. Ce que peux pour toi même et sur toi même est bien plus puissant que ce que tu peux lui demander. Et bien moins coûteux pour elle.

Ta femme est réticente à l’idée voire réfractaire, ce qui devrait te mettre sur la piste de l’impasse qui se profile. Cette idée, alors qu’elle est tiraillée entre deux situations amoureuses, ne lui est pas venue malgré ton ouverture d’esprit qui doit lui être connue et ne lui parle toujours pas même après que tu l’y aies invitée. Cela signe quand même que ton désir, à travers une démarche apparemment ouverte, tente de s’imposer à son besoin.
Je suppose, avec toute l’affection que tu sembles lui porter, que c’est involontaire. Cependant, « au nom de » l’amour, on peut en arriver à bien des restrictions de liberté voire des dynamiques de domination par l'affectif.

Ta femme a besoin de temps, elle l’a dit. Tu peux la croire et lui faire confiance sur sa conscience de ses besoins les plus immédiats même si ceux-ci ne mènent pas immédiatement à une solution voire pas à une solution qui te convienne. Pendant que toi et/ou B la questionnent, elle va peut-être avoir du mal à entendre sa propre voix et à la laisser la guider.
Cela me semble important de la laisser s’autodéterminer dans son désir et les voies que celui-ci peut prendre.
La confiance en elle et en les sentiments qu'elle te porte peut, peut-être orienter tes efforts vers le fait de changer ce que tu peux changer chez toi et la laisser découvrir les chemins qui lui conviennent et qui te prendre forcément en compte.

Pour l’heure et d’une manière générale, le temps semble un paramètre à prendre en compte. Laisser de la place au temps de soutenir toutes vos réflexions, vos liens, dans le couple et en dehors, pour évoluer progressivement vers un autre point de stabilité émotionnellement épanouissant. C'est un temps potentiellement fertile pour toi si tu peux faire l'expérience des leviers chez toi, de connaissance, de découverte, d'exploration, de changement.

Ce sont les quelques idées que je peux proposer pour t’aider à cheminer, bon courage à toi.

@Mark
J'ai répondu sans avoir lu ta réponse, j'en dis juste quelques mots en accord avec tes lectures.

@Nicolas57 Le lien envoyé par Mark est issu d'un livre qui m'a beaucoup aidée par le passé à modifier ma propre communication, mon aptitude à délivrer des messages d'amour de manière plus adaptée variée comme mon aptitude à identifier mes besoins insatisfaits sur ce que je pouvais me donner ou recevoir. Livre très utile pour dépasser un peu voire beaucoup ses difficultés à exprimer son affection.

Le fait que tu soies en couple depuis longtemps et de manière stable il semble, a probablement permis à chacun de vous deux de ressentir ce qu'il est de manière pérenne. Au début du couple, on s'adapte, on s'accorde, on apprend à bouger ensemble alors qu'au fil du temps, certains traits personnels peuvent se réaffirmer et d'autres se développer. Le manque de communication empêche de voir que l'autre prend une direction différente, a des sensations et des modalités d'épanouissement qui bougent.

Mon optimisme me pousse à dire que vous êtes tous les deux en mouvement, bien vivants donc il y a de bonnes nouvelles dans cette météo bouleversée.

@Mark
@Miss_Dre

Merci pour vos réponses. J'ai retrouvé hier mon épouse après un déplacement professionnel, nous continuons d'échanger de façon constructive, mais en même temps j'ai l'impression qu'elle m'échappe et s'éloigne de moi. Elle m'indique qu'elle n'a toujours pas pris de décision (qu'elle ne veut pas précipiter) mais que si elle devait faire un choix aujourd'hui elle choisirait B. Ses interrogations étant qu'elle ne sait pas si son attachement à B. est "simplement" dû au fait qu'il répond pleinement à ses besoins profonds de marques d'affection, de tendresse etc qui lui ont cruellement manqués depuis de nombreuses années, ou bien si elle va développer ou non des sentiments plus profonds. Me concernant elle ne sait pas si l'amour qu'elle me porte serait suffisant pour rester avec moi ou bien s'il ne reste que de la tendresse par rapport à notre histoire passée. Il y a en revanche une proximité physique avec B. qu'elle me dit être incapable d'avoir avec moi pour l'instant (nous nous touchons à peine, quelques baisers chastes mais pas plus). Je vis très difficilement cette situation car paradoxalement ces deux semaines m'ont fait réaliser à la fois mon profond attachement à elle et qu'elle m'est indispensable, et que c'est à mon tour d'éprouver le manque de témoignage de signes d'affection, tendresse etc alors que je ne lui en ai jamais autant montrés (elle est bien consciente de toute cette démonstration de tendresse mais y est incapable d'y répondre en l'état).
Concernant le polyamour et une éventuelle relation à trois, bien entendu dans mon esprit il ne s'agit pas d'une solution à imposer à qui que ce soit. Il faudrait évidemment que cette éventualité soit acceptée et consentie par les 3 parties, chose qu'elle n'envisage pas pour elle aujourd'hui, elle me l'a réaffirmé ce matin en me disant ne pas penser pouvoir être avec 2 personnes en même temps. Mon interrogation dans mon premier message étant de savoir si vous aviez eu des témoignages de personnes pour lesquelles cette position apparemment claire a pu évoluer dans le temps (en mode il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis:-) ). Je retiens toutefois de ton message que si cette éventualité n'est pas spontanément venue d'elle elle n'est a priori pas une voie à explorer en l'état, je ne lui en reparlerai donc pas à moins qu'elle n'évoque d'elle même le sujet. Pour moi c'était à la base simplement une éventualité à ne pas écarter d'emblée car elle pouvait répondre à une partie du problème (même si c'est une solution imparfaite qui amène également d'autres questions et problématiques).
Je suis encore preneur d'autres feedbacks si d'autres personnes veulent bien m'aider à y voir plus clair.

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

"Edit: J'ai envie d'ajouter mon constat personnel: Ce qui se fait souvent la malle de manière insidieuse dans une relation est le temps de qualité, à deux. Travail, enfants, le quotidien d'un couple parental vient souvent repousser ça au second plan, de manière invisible et progressive. Le jour on l'on retrouve avec joie cette qualité avec une tierce personne, est révélatrice d'un manque qui n'a pas été identifié ou conscientisé. Là aussi, c'est un levier d'action pour améliorer la relation. "

Tu réintroduis ces contraintes dans une relation tierce, et ça devient tout de suite moins fun au fil du temps ....
C'est une des raisons, de ce que je lis ici, pour laquelle certaines femmes parlent de polyamour ..... Parce qu'intuitivement, elles comprennent que se séparer de la relation historique va leur poser plus de problèmes à gérer avec la relation secondaire, qu'en résoudre ....
Les contraintes restent à la maison et le fun à l'extérieur ....

Bonjour @Nicolas57

Pardon d'avance pour les fautes de frappe, j'écris pas bien sur mobile et corriger est encore plus pénible.

Nicolas57
Je retiens toutefois de ton message que si cette éventualité n'est pas spontanément venue d'elle elle n'est a priori pas une voie à explorer en l'état, je ne lui en reparlerai donc pas à moins qu'elle n'évoque d'elle même le sujet. Pour moi c'était à la base simplement une éventualité à ne pas écarter d'emblée car elle pouvait répondre à une partie du problème (même si c'est une solution imparfaite qui amène également d'autres questions et problématiques).
Je suis encore preneur d'autres feedbacks si d'autres personnes veulent bien m'aider à y voir plus clair.

Je voudrais te présenter un positionnement. Il n'a pas la prétention d'être facile ni de te garantir la pérennité de votre relation, mais en partant de celui-ci, tu pourrais être moins perdu et moins te centrer sur des réactions au jour le jour.
J'ai lu ce que tu as écrit, mais bien sûr on se connaît pas. Donc ce ne seront que des suggestions, ma compréhension perso, à ne pas prendre sans pincettes et totalement rejetables sans soucis.
...

Quoi qu'il arrive ensuite, votre relation semble dans un tournant.
Face à la situation, les résultats d'efforts pour faire "le moins différent d'avant possible" dépendent peu de toi.

Ce sont des réflexes courants de désespérer, trépigner, faire pression, en vouloir à l'un ou l'autre, à l'amant, aux conseilleurs pas payeurs...
C'est humain.
Et l'autre fera toujours des trucs reprochables, puisqu'il choisit de faire autre chose que ce qu'on voudrait de lui. Donc s'en attrister, stresser, vouloir effacer et recommencer, normal, ça fait partie du moment.

Mais ça change ni le passé ni le fond.

Ce qu'il est dans tes moyens de proposer et d'affirmer, c'est effectivement pas de mettre un cadre poly alors que tu sais pas ce que ça te ferait de bon ou de mauvais, ni si les autres y verraient leur intérêt.
Par contre, dire que tu voudrais rester dans sa vie, ça c'est vrai et entendable.

J'imagine, par reflexe, un scénario que tu pourrais craindre : qu'elle soit simplement en train de changer de vie.
Ce que tu peux faire de plus fertile, si tu t'en ressens la capacité d'amour, c'est dire "fais ce que tu veux, ne finissons pas en nous blessant encore plus, mais je veux te dire que je serai là et que je serai heureux si tu trouves à l'avenir ton moyen de me retrouver, comme tu le voudras".

Ça ne la fera pas revenir ; ça vous laisse juste une possibilité que quelque chose d'autre, d'aimant si ce n'est d'amoureux, puisse un jour se faire (pourquoi pas non-exclusif mais c'est une question secondaire, pas importante maintenant).

Pour le reste de ton équilibre, tu auras à apprendre à faire autrement, quand tu pourras.
Mais pour votre histoire, ce que je veux dire, c'est que si tu ouvres les bras, elle sera libre de partir, ou rester, ou revenir plus tard un peu ou un peu plus.
Ça ne serait pas forcément gai pour toi, si le changement se fait rupture de son point de vue, je fais pas d'angélisme.
Et offrir cette facilité ça ne veut pas dire que tu censures ta peine et tes peurs en plus.
Mais en lui offrant de rester aimant pour elle, sans attendre ou demander ce qu'elle n'imagine pas, tu ne perds pas forcément plus qu'autrement, et ça n'insulte aucun avenir.

(Ajout : ce positionnement a de potentiels bénéfices secondaires. Une fois déclaré (si ça te correspond bien), ça fait perdre à son aventure les charmes de la transgression, et à ses choix l'illusion d'être plus libres parce que "contre" d'autres attentes.
Si après il lui reste un desir pour cette nouvelle relation, ça voudra dire que c'est plus important pour elle que juste changer pour changer.
Et si c'est important et que pour toi l'aimer c'est vouloir son bonheur quel qu'il soit, alors vaut mieux qu'elle soit libre de le vivre tel quel, pour de bonnes raisons).

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Réponse parfaite de mon VDD de mon point de vue.

Dans le vieux parc solitaire et glacé
Deux formes ont tout à l'heure passé
...
...
Te souvient-il de notre extase ancienne ?
Pourquoi voulez-vous donc qu'il m'en souvienne ?

Ton coeur bat il toujours à mon seul nom ?
Toujours vois tu mon âme en rêve ?-non
Etc...

Parfois, il faut savoir se quitter, peut-être pour mieux se retrouver, mais autrement.

Bonjour,

J’ai l’impression de vivre un peu ce que vit ta femme en ce moment (CF la conversation que j’ai initiée)
J’avais des besoins inassouvis depuis toujours par mon mari.
J’ai fait une rencontre qui m’a nourri et me nourrit encore sur ces manques affectifs.

J’ai entre temps ecouté la version audio des 5 langages de l’amour, que je recommande énormément.
Je pense en effet que la situation dans laquelle je suis actuellement n’existerai pas si mon mari et moi avions appris à parler nos langages plus tôt !
Et en effet c’est un apprentissage, qui demande des efforts pour le mettre en pratique, mais à la portée de tous, et tellement puissant !!! Si tu as la volonté d’apprendre à répondre à ses besoins, tu y arrivera sans nul doute après avoir lu ou écouté ce livre !

Personnellement, je te conseillerais de la questionner sur ses réticences à envisager le polyA…
Pourquoi ?
Quelles peurs se cachent la dessous? ( c’est presque toujours des peurs qui nous freinent…)
Et vous pourrez ensuite décortiquer si ses peurs sont fondées ou non, et si vous pouvez trouver des compromis ou des façons de la rassurer.
Tu peux lui proposer de comprendre sa barrière mentale, et de l’aider à la dépasser avec toi…?