Polyamour.info

Bonjour à toutes et tous,
Je vais essayer d'être brève.

J'ai 45 ans et suis en couple heureux depuis dix ans. Mon époux et moi nous laissons la possibilité de vivre des aventures à côté de notre vie officielle, et nous en profitons plus ou moins. Je ne me définirais pas comme polyamoureuse, mais force est de constater que je n'ai de désir que pour les hommes qui me plaisent au-delà de la simple apparence physique. Si j'interviens sur ce site, c'est parce que je le lis très régulièrement depuis plusieurs années.

Il y a quelques temps j'ai rencontré quelqu'un, et ç'a été une sorte d'évidence entre nous: nous nous plaisons et sommes disposés à voir où cette histoire ira.
Et, après l'euphorie de la rencontre, vient la redescente: s'il n'envoie pas de message, c'est forcément qu'il ne veut plus me voir, plus me parler, qu'en fait je ne suis pas intéressante et que je me suis laissée berner comme une collégienne; de toute façon j'ai quarante-cinq ans et ma vie affective et sexuelle est finie, etc., etc.

Je suis en général plutôt raisonnable: j'ai un époux aimant et suis heureuse avec lui, ma vie me va; si je ne vis rien avec cet homme le monde ne cessera pas de tourner. Et de toute façon on ne peut rien faire contre le cours de la vie: je ne vais pas me jeter dans les bras du premier venu pour essayer de me sentir vivante. Alors comment gérer ces angoisses, et cette impression que je n'existe pas en-dehors du regard des hommes? Alors même que mon époux m'aime, me le dit et me le prouve?
Avez-vous des pistes?

Merci de prendre le temps de me répondre.

Bonjour @ElviraM,

Tu ne parles pas de l'avis de ton époux. Il sait, il en pense quoi ? Son opinion est essentielle, d'autant qu'il te connait depuis longtemps maintenant et qu'il est concerné indirectement. Si tu lis ici depuis longtemps, tu sais que ça fait une différence, notamment en matière de résolution et "gestion" relationnelle.

Oui, si cet homme ne te montre que peu d'intérêt, il faut t'interroger. Ma piste, est que quand autrui ne peut m'aimer suivant ma façon d'être et que justement, il m'accorde plus de frustration que de bonheur. Alors la question de la rupture survient.

Belle continuation !

Non, mon époux n'est pas au courant. Comme je le disais, je ne me définis pas comme polyamoureuse, et d'ailleurs le fond de la question n'est pas là.
Je me sens très vite "abandonnée" dans une relation, alors même que ma part rationnelle, raisonnable, sait que je surréagis. Dans le cas présent - mais c'est déjà arrivé plein de fois - je m'emballe lors d'une rencontre, même si je m'aperçois bien que ça n'en vaut pas vraiment la peine, et je me retrouve à subir des sentiments excessifs et pas forcément agréables alors qu'une part de moi sait (verbe en majuscules et souligné) que, quand même, j'en fais un peu trop.

Ma question est donc relative à la gestion des émotions, et pas vraiment à cette histoire. J'espère avoir été plus claire ainsi😊

Là il ne s'agirait pas plutôt de cacher ses émotions, justement. Ne pas avoir le droit de les vivre, et aussi, ne pas avoir le droit de se sentir vivante. L'un va avec l'autre, je trouve.

En polyamour, l'entourage proche joue un rôle, quand ça ne va pas émotionnellement. Dans ton cas, cette option est impossible. Du coup, je ne vois pas, en tant que poly, comment te répondre. D'autres peut-être, mais moi finalement je ne peux pas (d'où l'importance de savoir cela)

Je dirais que ma seule ressource contre cela, c’est de prendre du temps, beaux de temps, pour traverser les émotions et essayer de comprendre ce qu’elles ont à me dire. C’est à dire les vivre sans chercher à les refouler, laisser la vague passer. Et regarder le réel. Me redemander sans cesse : qu’est-ce que je veux ? Quels sont mes besoins ? Est-ce que cette relation répond à ces besoins ? Si la réponse est non à certains endroits , le regarder et assimiler cette réalité, afin de ne pas rester dans une sortie d’illusion que un jour ça va en être autrement.
À partir de là, qu’est-ce que je fais avec la situation. Des aménagements sont ils possibles? Quels actes je peux poser pour me sentir mieux ? Quelles autres relations (y compris celle avec moi-même) peut m’apporter les choses qui me manquent ?

Merci de vos réponses.
J'ai pris conscience avec cette non-histoire que pas mal de choses n'avaient pas été réglées chez moi, pour qu'une situation finalement pas si grave, pas si impactante, m'atteigne autant. Elle a réactivé des insécurités, des failles, que je pensais à peu près circonscrites mais qui apparemment ne le sont pas. Plus qu'à bosser dessus maintenant...
J'en ai également parlé à mon compagnon: maintenant que c'est déposé, c'est un peu mis à distance. Il va falloir que je dégage du temps pour réfléchir un peu sérieusement à ce que je cherche, ce que ça vient combler, et comment je peux me l'apporter moi-même. En gros: comment faire pour acquérir un peu d'autonomie affective?