Polyamour.info

Bonsoir,

Ce soir, j'ai tout un tas de questions car je me renseigne depuis peu sur le polyamour et j'aimerai quelques témoignages ou simplement que des gens puissent m'éclairer.

Alors voilà, j'ai toujours eu des relations exclusives mais je me suis toujours enfermée dans un schéma de dépendance affective, de jalousie maladive et j'ai toujours eu ce sentiment qu'il me manquait quelque chose.

Je suis actuellement avec une personne depuis 3 ans, une personne formidable, que j'aime profondément mais pourtant je ressens certains manques. Au début que l'on était ensemble, c'était très fusionnel, on ne se quittait plus et on est sûrement aller trop vite d'ailleurs puis j'ai commencé à vivre dans la culpabilité car: je trouvais quelqu'un d'attirant (sexuellement ou non), car j'avais aussi envie de connecter avec d'autres personnes, et j'en passe. J'ai traversé une période de 6 mois de déprime en me disant que ce n'était pas normal, que je l'aimais moins, que c'était mon égo qui régissait ma vie, que je voulais juste chercher à plaire et donc je me suis mis des coups de bâtons, je m'auto-flagellais car je réprimais qui j'étais, ce que je ressentais me pensant anormale.

Bref, cet été on a eu une grosse engueulade avec mon compagnon, qui nous a amené à faire une pause pour réfléchir à ce que l'on voulait réellement. Je suis allée à un festival de musique, rempli d'amour, de paix et de joie et là j'ai rencontré un magnifique garçon tellement rayonnant ! J'avais simplement envie de passer du temps avec lui car j'étais sûre que ça pouvait être intense et qu'il pouvait m'apprendre des choses, le découvrir un peu. Il m'a demandé si je pouvais lui faire un bisous et j'ai dit non prétextant être en en couple.

Cette histoire m'a trotté un long moment en tête et j'ai réfléchi à mes besoins, à ma personne dans toutes mes relations exclusives, j'ai toujours ressenti ce manque, cette partie de moi que j'opprimais. J'ai l'impression d'être emprisonnée car je réprime mes sentiments et mon moi intérieur. Quand j'étais célibataire et en voyage par exemple, j'ai connecté avec des personnes de façon très profonde: j'ai rencontré un garçon au Népal que j'ai fréquenté pendant 1 mois qui m'a apprit tellement de choses, c'était court, intense mais si puissant. Au fond, de moi je sais que c'est une personne que j'aime même s'il ne se passera plus jamais rien. Pareil pour un homme que j'ai rencontré au Sri Lanka.
J'éprouve énormément de bonheur quand je repense à ces moments, mais une fois en couple j'ai coupé les ponts, par culpabilité. Mais pourquoi cela ? Je suis quelqu'un qui est beaucoup dans la spiritualité et des fois je ressens une énergie incroyable avec certaines personnes, comme une grosse vague d'amour, mais je n'ai pas envie de réprimer ces choses là, j'ai vraiment envie d'explorer ces moments à chaque fois.. (Et puis, j'aime beaucoup les jeux de séduction également).

Alors maintenant mes questions:
- Est-ce que cette envie de connecter avec des gens de façon éphémère, de passer un moment profond qui peut peut-être durer (simplement ça ne m'est jamais arriver) peut être considérer comme du polyamour ?
- Est-ce que c'est normal d'avoir ce genre d'envie ? avez-vous déjà ressenti cela ?
- Je ressens pourtant pas le besoin forcément de passer une vraie relation avec une autre personne en parallèle, mais des fois j'ai envie d'aller plus loin avec des personnes que je rencontre car je suis remplie d'amour et j'ai envie de les partager et découvrir des gens... Est-ce que quelque chose vous choque la dedans ?

J'ai beaucoup de questions mais je pense que je les ferais par étape. Je suis totalement perdue mais depuis que j'ai réussi à accepté cette partie de moi et que j'essaye de la comprendre, j'ai l'impression d'avoir un poids en moins et d'avoir mis le point sur quelque chose d'important pour moi. Mais est-ce réaliste ?

Je souhaitais faire part de cela à mon (ex) compagnon, lui exposer un peu mes ressentis. Je ne pense pas qu'il comprendra mais j'aimerai tellement le garder dans vie.

Je vous remercie de m'avoir lu, je commence tout juste à imaginer les possibilités qui peuvent exister en dehors des relations exclusives et à déconstruire certains schémas et modèles de la société donc je suis peut-être un peu maladroite, en tout cas toute réponse m'aidera à y voir plus claires.

Merci beaucoup <3

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Dans le cas où tu lis volontiers !

Bonjour Gaagii !

Gaagii
- Est-ce que cette envie de connecter avec des gens de façon éphémère, de passer un moment profond qui peut peut-être durer (simplement ça ne m'est jamais arriver) peut être considérer comme du polyamour ?

Non, ce n'est pas du polyamour.

Est-ce que tu peux être polyamoureuse et avoir des envies de connexion, éphémères ou non ? Oui. Est-ce que tu peux avoir des envies de connexion, éphémères ou non, sans être polyamoureuse ? Oui.

Etre polyamoureuse, c'est pouvoir avoir plusieurs relations amoureuses en même temps, que tes partenaires y consentent librement, et en même temps permettre à tes partenaires d'avoir plusieurs relations.

Tant que tu n'es pas dans une situation semblable à ça, tu ne peux pas être certaine que c'est un mode relationnel qui te correspond. Tu peux lire des livres sur le sujet, écouter des podcasts ou regarder des vidéos. Cela te donnera une première approche de ce que cela implique et t'aidera à voir si tu adhères à cela. Ce ne sera que théorique et seule la pratique te permettra de savoir si cela te correspond.

Selon ta description, tu sembles être simplement une personne non-monogame.

Gaagii
- Est-ce que c'est normal d'avoir ce genre d'envie ? avez-vous déjà ressenti cela ?

Il n'y a pas de normal ou pas normal. Tu as ce genre d'envies et il n'y a pas plus de questions à se poser là dessus.

Gaagii
- Je ressens pourtant pas le besoin forcément de passer une vraie relation avec une autre personne en parallèle, mais des fois j'ai envie d'aller plus loin avec des personnes que je rencontre car je suis remplie d'amour et j'ai envie de les partager et découvrir des gens... Est-ce que quelque chose vous choque la dedans ?

Cela ne me choque pas. Tu es libre de faire ce que tu veux. La seule chose qui importe est d'être respectueuse des personnes avec qui tu relationnes. Sois honnête avec tes partenaires sur ta façon de vivre tes relations. <3

Topper
Bonjour Gaagii !

Non, ce n'est pas du polyamour.

Heu ça se discute... le polyamour n'est pas un mode de fonctionnement, mais bel et bien une histoire de sentiments, propres à chacun. Le fait qu'une relation soit courte n'est pas un signe de sentiments "légers", et ça semble le cas pour Gaagii qui parle de "moment profond qui peut peut-être durer". Moi je comprends là que ce n'est pas juste une histoire de sexe ou d'attirance sexuelle. Je me trompe ?
C'est comme "Tant que tu n'es pas dans une situation semblable à ça, tu ne peux pas être certaine que c'est un mode relationnel qui te correspond". Moi je me dis qu'il y a autant de situations que de cas possibles, tout dépend comment tu définis le terme de polyamour. Moi je préfère me fier à des sentiments qu'à des situations figées et dictées, même si des conventions ou des "règles" sont préférables pour son bien, celui des autres, et des relations qui peuvent alors être durables (ou pas). La communication, la compersion, et le respect par exemple sont des choses importantes pour que du polyamour fonctionne bien.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

jeanluc66
Heu ça se discute... le polyamour n'est pas un mode de fonctionnement, mais bel et bien une histoire de sentiments,

Il y a souvent des débats sur la définition.
Celle du site n'est pas parfaite, mais comme dans toutes celles que je connais et peux trouver facilement en français comme en anglais, ça parle de relation, d'honnêté/ de transparence et d'accord des partenaires/de consentement.

Ce sont pas des sentiments, mais bien des fonctionnements.

Faut bien dire qu'amour, dejà d'habitude, c'est autant le sentiment que le lien ; on peut être amoureux et aimer bien mal.
Je suis d'accord que parler de polyamour et même de polyamory implique généralement des sentiments (et là on peut encore préciser) mais si ça n'implique rien de particulier de pratique et notamment sur comment on envisage les autres amours de nos amours, si on réduit ça au tempérament alors presque tous le monde il est polyamoureux ou un jour ou l'autre ; et ceux qui sont capables d'être d'accord pour que leur partenaire vive ça aussi bien qu'eux n'ont pas de nom, ils sont juste l'Elite de l'Amour.

Je crois que c'est pas comme ça ; que dire que le polyamour est une façon d'envisager les relations, une forme de relation, c'est peut-être plus exigeant mais ça empêche d'être flou avec nos partenaires ou futurs partenaires : il s'agit pas seulement de leur dire "mon khœur il est tout foufou, j'aime l'Amour avec plusieurs grands A", mais d'assumer ce qu"on veut faire, ce qu'on propose.

jeanluc66
Le fait qu'une relation soit courte n'est pas un signe de sentiments "légers"

Je n'ai pas dit le contraire.

jeanluc66
et ça semble le cas pour Gaagii qui parle de "moment profond qui peut peut-être durer".

Elle dit "peut-être". Elle spécule sur une possibilité. Elle précise également que ça ne lui ait jamais arrivé.

jeanluc66
Moi je comprends là que ce n'est pas juste une histoire de sexe ou d'attirance sexuelle. Je me trompe ?

Non, tu ne te trompes pas. Elle ne dit pas que ce sont des attirances uniquement sexuelles.

jeanluc66
C'est comme "Tant que tu n'es pas dans une situation semblable à ça, tu ne peux pas être certaine que c'est un mode relationnel qui te correspond". Moi je me dis qu'il y a autant de situations que de cas possibles, tout dépend comment tu définis le terme de polyamour.

J'ai donné une définition du polyamour dans mon message. On peut la juger réductrice et se référer à des contenus plus exhaustifs que ça, mais ça donne une base. Or, dans le témoignage de Gaagii, elle ne parle pas de relations amoureuses simultanées, mais d'attirances pour d'autres personnes alors qu'elle est en relation. Elle parle également de connexions particulières qu'elle a eu, mais qui se sont succédées. Puis, qu'elle a ressenti un manque quand elle a dû mettre un terme à cette liberté en se mettant en couple. Je ne trouve pas que ce soit suffisant pour se définir polyamoureux.

Bonjour à toutes,

Je ne suis pas familière à ce site internet et donc je n'arrive pas à citer vos commentaires.

Depuis que j'ai posté ce message, j'ai fait une grosse introspection sur moi-même et je ne pense pas être capable de définir ce qui me correspond réellement tant que je ne l'aurai pas vécu et tester.

Je vais d'abord commencer par demander à mon "ex"-copain, si lui ça le tenterait d'essayer une relation libre.. Et voir si cela tend un jour vers des amours plurielles.

En tout cas ce qui est sûr, c'est que je ne me sens pas bien du tout avec moi même lorsque je suis en couple monogame. J'ai eu des relations qui se sont succédées car pendant longtemps je pensais que ce n'était pas "normal" de pouvoir apprécié plusieurs personnes en même temps donc j'étais coincée dans cette boucle infernal où je devais mettre un terme à une relation pour en entamer une autre.

Mais ces derniers mois, j'ai beaucoup ouvert mon esprit et j'ai compris que la diversité était bien plus grande et que je me suis forcée à rester coincée dans la case de la monogamie car c'est tout ce que la société m'a apprise et quel grand soulagement je ressens actuellement.

J'ai passé 9 ans de ma vie à tout garder pour moi, à culpabiliser car je ressens des attirances pour d'autres personnes alors que je suis en couple. J'ai vu 2 psychologues et fais une dépression de 6 mois pensant que je n'étais pas normale.... Si vous saviez la libération que je ressens au fond de moi... J'en ai les larmes aux yeux...

Je vous remercie d'avoir repondu <3 Je suis désolée si je peux paraitre maladroite sur les termes, sachez en tout cas que je serais toujours sincères dans toutes mes relations, je ne peux pas vivre autrement.

Je définirais le type de relation qui me conviendra plus tard avec l'expérience, ou peut être que ça ne se définira jamais mais en tout cas je n'irai plus à l'encontre de mes besoins et je serais toujours honnête avec tous les gens que je rencontrerais

Merci encore <3

Gaagii
Je suis désolée si je peux paraitre maladroite sur les termes

Il n'y a absolument aucun problème. Ne t'en fais pas. :-)

Gaagii
Je définirais le type de relation qui me conviendra plus tard avec l'expérience, ou peut être que ça ne se définira jamais mais en tout cas je n'irai plus à l'encontre de mes besoins et je serais toujours honnête avec tous les gens que je rencontrerais

Je suis content pour toi pour cette délivrance que tu dois ressentir en découvrant qu'il y a d'autres choses que la monogamie et que personne ne t'oblige à t'y conformer si cela ne te correspond pas. Je te souhaite de jolies expériences et des relations enrichissantes et épanouissantes. <3

Mille mercis <3 <3 <3

Gaagii

Je vous remercie d'avoir repondu <3 Je suis désolée si je peux paraitre maladroite sur les termes, <3

T'inquiète, c'est pas grave de pas maîtriser un jargon qu'on découvre juste, d'autant que ceux qui l'utilisent peuvent ne pas s'entendre dessus.

Et c'est chouette que tu découvres, que t'explores...
Maintenant, sans vouloir te faire flipper, tu te définis comme très sensible. Le polyamour met, dans beaucoup de cas, du mouvement dans les relations. C'est, pour moi, plus confortable que la rigidité des relations classiques - que ce que je trouve moi rigide en tout cas.
Mais faut vraiment entretenir une confiance forte avec les partenaires. Donc pas juste foncer sur n'importe quelle charmante personne sous prètexte que t'as le droit, parce que ça va être encore plus important pour toi que pour d'autres que ces personnes soient un peu délicates ; et de ton côté, ce sera important d'apprendre sur tes émotions et leur expression, parce que tu vas probablement avoir plus de situations auxquelles réagir.
Mais tfaçon tout s'apprend et tout le monde est en chemin, en matière d'éducation sentimentale. Seulement, sois aussi délicate dans tes relations que tu as besoin qu'on le soit avec toi, parce qu'une bonne partie de ce que tu peux obtenir de bon en relations c'est toi qui as commencé par le mettre.
Chépas si je suis aussi clair que je le voudrais 😅

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.