Polyamour.info

Heu, gaffe quand même, une envie de suicide n'est jamais à prendre à la légère.

Là c'est pas de la simple souffrance quand même. Bon, t'es grand, mais cette situation pour moi ce serait no way.

Je rajoute juste un truc. Une sorte de pressentiment. Je peux me tromper mais à te lire pas sûr que quand cette histoire sera finie( si elle se finit un jour, je lui ferais moyennement confiance sur ce coup là.) elle retournera à la maison comme avant. J'espère me tromper (reste attentif à tes sentiments)

Édit: disons que ta situation ressemble à des dizaines lus sur ce Forum.
Sachant que des relations sexuelles répétées engendrent souvent
un sentiment amoureux, comme tu es de ce qui me semble
dépendant affectif, et que madame vit une situation hyper confortable
pour elle, bien peur que cette situation dure ou finisse mal. Pour toi.
Tu nous donneras des nouvelles à la fin de l'année. Juste un truc: si les RS s'espacent
avec ta femme, réfléchi...

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Désolé un peu d'insomnie car stressé donc je réfléchis.

Tu vas peut-être m'en vouloir et si mes questions te dérangent @ChicType n'hésite pas à me le dire.

Mais je m'interroge : ta femme n'est pas amoureuse de son ex, c'est bien ça ?
C'est uniquement sexuel, c'est ça ?

Mais alors, puisqu'elle sait (enfin, j'espère) que tu souffres (au point de penser au suicide), pourquoi elle ne met pas fin à cette relation ?

On est bien d'accord que si les besoins sexuels des hommes ne sont pas plus biologiques que ceux des femmes, que c'est essentiellement une question d'éducation, que l'on demande aux hommes désormais de savoir se retenir, pour les femmes, c'est pareil, non ?

Ou alors c'est pas que sexuel. Ou alors je comprends rien.

Je ne comprends pas ta situation. Tu es sûr qu'elle t'aime encore ? Elle t'a proposé de mettre fin à tout cela ?
Tu lui as proposé ?
Non parce-que tu nous dis que son bonheur passe avant le tien, mais elle, ce n'est pas le cas ? Ton bonheur ne passerait pas avant le sien ?
Hum...

Voilà, plein de questions en fait.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Ne t'inquiète pas. J'aime trop mes enfants pour faire une connerie et gâcher leur vie.
Elle m'a dit que si je souffre trop elle arrête mais dans son ton j'ai bien senti que ça la frustrerait et c'est pas bon.
Ce qui me dépasse c'est de la voir elle si orgueilleuse se comporter avec lui comme sa "petite chienne". Ca me rend complètement fou.
C'est à elle de se poser les bonnes questions de savoir où tout ça la mène... mais là elle est dans l'irrationnel

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

ChicType

Ce qui me dépasse c'est de la voir elle si orgueilleuse se comporter avec lui comme sa "petite chienne". Ca me rend complètement fou.

Bizarrement, se mettre dans ce type de situation érotique, où on fait exprès de se laisser "caricaturalement" dominer, peut engendrer une sensation de fierté et de force : on fait exprès de se confronter, dans un cadre qu'on choisit, à des dynamiques qui d'ordinaire auraient un tout autre impact.

C'est comme faire du parachute : d'habitude tu sauterais pas dans le vide, mais si tu appprends comment faire et en revenir, ce cadre là peut etre grisant.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

@ChicType. Je ne cherche pas à expliquer. Je fais juste le constat. En BDSM (parce que l'on entre dans un jeu de "pouvoir" sexuel), il est fréquent que l'attente aille dans le sens opposé de la vie courante.
Comme je l'ai dit, je sublime recevoir la fessée, alors que je suis plutôt du genre à ne pas me laisser "marcher sur les pieds". C'est logique, je joue sexuellement (ou juste érotiquement, pas obligatoirement du sexe) à relâcher la pression et me laisser faire. Et il y a un cadre à tout ça. Ce cadre est exprimé et discuté. Il y a ce que j'accepte et ce que je n'accepte pas.

Après, il y a le partenaire de jeu. Moi j'ai ce bonheur de pouvoir "jouer" avec mon partenaire principal, qui passe pour quelqu'un qui, inversement à moi, n'est pas dominant, et qui dans ce jeu, prend le "dessus", suivant ce que nous avons défini.

@Siestacorta : le parachutisme ? Pour en avoir fait, je peux affirmer que certaines personnes aiment sauter dans le vide (j'en fais partie). Sensation sublime, presque aussi wahoo que l'amour. Le cadre, c'est s'assurer de survivre, mais le bonheur, c'est la chute libre et justement "se jeter dans le vide". Je sais, je suis une bargeot. :-D

Désolé, suis sûr tel et en voiture en pluus. Je conduis pas hein...

Elle serait frustré ?? Et alors ? C'est grave ? Elle en mourra pas hein... C'est que du sexe, je le rappelle. Ou alors je le redis, c'est pas que du sexe.

Elle est pas claire ta femme et un poil... Égoïste ?

Et puis c'est pas le problème que tu ne passes pas à l'acte grâce à tes enfants, la souffrance reste indicible. Elle peut pas l'entendre ça ? Tu passes donc après son petit plaisir ? Tiens, le mec de ma femme est Ok avec moii sur ce coup la. Il comprend pas non plus.
Et puis merde, on devrait pas souffrir comme ça pour des conneries pareils!
Je suis un poil en colère là pas contre toi mais contre ta femme. Elle vf

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Siestacorta
Bizarrement, se mettre dans ce type de situation érotique, où on fait exprès de se laisser "caricaturalement" dominer, peut engendrer une sensation de fierté et de force : on fait exprès de se confronter, dans un cadre qu'on choisit, à des dynamiques qui d'ordinaire auraient un tout autre impact

Très pertinent. Merci pour cette réflexion.

@ChicType j'ai me suis fait la même réflexion que @Siestacorta mais j'ai pas osé réagir là dessus, me disant que c'etait peut etre pas le moment...

Sur ces questions, j'avais lu le bouquin d'Esther Perel "Intelligence Erotique" qui donne pas mal de clés je trouve - ca permet de dépasser certains trucs évidents pour comprendre un peu mieux ce qui peut se jouer dans la sexualité

Donald
Elle est pas claire ta femme et un poil... Égoïste ?

J'ai rencontré des hommes, qui se sont confiés (plusieurs en fait) qu'ils adoreraient faire des jeux avec leur épouse "officielle" et qui trompaient parce que ce n'était pas possible. Quand je demandais s'ils en avaient déjà parlé en couple, la réponse était toujours "surtout pas".

Il y a ce côté, qu'au sein d'un couple, on DOIT rester dans les clous. Pourquoi ? Alors que justement, au sein du couple, emmerder le reste de la Terre, c'est l'espace idéal.

Donc, ce qui est égoïste, c'est la vision que l'on a du couple officiel et des normes dans lesquelles on doit se confiner. Et j'utilise ce mot, dans le sens exact qu'il faut le comprendre. Je crois que la mémoire est suffisante pour bien en juger le sens.

Il faut apprendre à déconfiner le couple officiel et découvrir ensemble "l'inconvenable".

@Georgy Je vais trouver ça, j'ai besoin de comprendre cette ambivalence pour la supporter. La voir joyeuse et se marrer avec les enfants et savoir que cette après midi sous prétexte d'aller nager elle va le retrouver pour se faire démonter comme une trainée ça me rend dingue!!!!!

GeorgyPorgy
@ChicType j'ai me suis fait la même réflexion que @Siestacorta mais j'ai pas osé réagir là dessus, me disant que c'etait peut etre pas le moment...

En vrai c'est effectivement peut-etre pas le meilleur moment de parler de ça et pas du reste, c'était pas très délicat de ma part.

Donc @ChicType, surtout, je ne souhaite pas minorer les autres aspects, hein.

Comme la dimension sexuelle joue un rôle important, ça doit pas être esquivé non plus. Pour moi, le but, c'est la compréhension mutuelle. Qu'on choisisse ou non qu'une relation puisse perdurer, il y a tout intérêt à être précis sur ce que chacun ressent et ce qu'il comprend de ce que l'autre vit. Mieux c'est posé, plus on peut savoir où il faut faire les efforts (partagés...) pour dénouer.

Peut être serait il important de lui parler de cette ambivalence ? C'est pas en ignorant le sujet que cela va s'arranger.

Et tu pourrais tout aussi bien jouer ce rôle si elle te l'était l'occasion, c'est un peu trop facile de tout vouloir sans regarder la souffrance des autres.

Je suis sur que si tu lui parlait de sa relation sexuelle avec son autre cela lui ferait un électrochoc et cela vous permettrait de rebondir dessus, mais on a l'impression que tu as peur de lui en parler ? Pour qu'elles raisons ? La honte d'avoir violé son intimité alors qu'elle ta trompé et donc tu devrais lui faire confiance aveuglément ?

En tout cas, je pense que de ne pas agir et juste attendre c'est pire que tout

ChicType
@Georgy Je vais trouver ça, j'ai besoin de comprendre cette ambivalence pour la supporter. La voir joyeuse et se marrer avec les enfants et savoir que cette après midi sous prétexte d'aller nager elle va le retrouver pour se faire démonter comme une trainée ça me rend dingue!!!!!

Et donc, tu vas faire quoi concrètement ? À part te plaindre je veux dire... Tu te rends compte de la violence de tes ressentis? T'es naïf au point de t'imaginer qu'en lisant deux trois bouquins tu vas pouvoir chanter alléluia ? Tu penses redescendre sur terre? Bon, je m'arrete là, j'ai l'impression d'être sur une autre planète. Vraiment pas les mêmes valeurs, désolé et bon courage.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

ChicType
@Georgy Je vais trouver ça, j'ai besoin de comprendre cette ambivalence pour la supporter. La voir joyeuse et se marrer avec les enfants et savoir que cette après midi sous prétexte d'aller nager elle va le retrouver pour se faire démonter comme une trainée ça me rend dingue!!!!!

Je me retrouve beaucoup dans ce que tu racontes, dans cette incompréhension entre l'image de femme que tu te fais via sa sexualité avec son amant et celle avec qui tu vis : la mère et l'épouse sage. En plus cette image est faussée car tu ne l'as qu'à travers le prisme de leurs échanges que tu as volés. Il peut y avoir un écart entre le jeu de séduction à distance et la réalité de ce qu'ils font quand ils sont ensemble. Il n'y a pour moi que 2 solutions pour que tu passes à autre chose que cet état d'inquiétude et d'incompréhension que tu nous rapportes ici :
- tu arrêtes complètement de penser à ce qu'elle peut faire avec son amant, tu ne fouilles plus dans son intimité et quand elle te dit qu'elle part nager tu la crois vraiment c'est sa liberté quand elle n'est pas avec toi elle fait ce qu'elle veut et lui fait confiance.
- tu lui déballes tout ce que tu as sur le cœur, ce mal-être que tu ressens, pas forcément les pensées suicidaires mais si tu as parfois ce doute du "et si je ne m'arrêtais pas au feu rouge" alors que ça ne t'étais jamais arrivé avant ça peut valoir le coup pour qu'elle prenne conscience de ce qu'elle te fait subir. Et vous ouvrez la question fondamentale pour toi de la sexualité. Pourquoi elle a besoin d'un autre ? Qu'est ce qu'elle fait avec lui et pas avec toi ? Pourquoi ? Et exprimes lui comment toi cela te fait ressentir. Encore une fois tu n'es pas obligé de lui révéler ce que tu as découvert sauf si tu constates un trop gros écart avec ce qu'elle te raconte.

Certains choisissent la première solution. Ne pas savoir et être heureux de ce qu'on a mais je pense que tu en sais trop et cela te tourmente. Elle seule a les réponses.

Après je comprends ton indécision, j'ai eu la même. Tu te dis heureux de votre sexualité de couple depuis la révélation de son adultère et tu crainds que l'obliger à parler ne cassé quelque chose. Sauf qu'à un moment cette frustration te ronge et tu rumines dans ton coin, te sers de ce forum afin de mettre des mots sur ta souffrance. On peut t'aider à la comprendre, tu pourrais exprimer pourquoi cela te fait tant souffrir, plus que le mensonge et l'adultère, ce que cela évoque pour toi, pourquoi, ... Un travail que tu devrais faire avec un professionnel peut-être afin de mieux comprendre tes mécanismes. Mais les réponses à tes questions, seule ta femme les a et tant que tu refuses de les lui poser tu entretiens la situation.

ChicType

Je sais on est pas dans le polyamour mais j'apprécie la bienveillance qui règne ici.

T'en es pas si loin, tu sais ?
C'est à la fois une bonne et une mauvaise nouvelle.
Mauvaise pour deux aspects :
- tu vis comme un adultère libertin autorisé quelque chose qui contient une intensité assez forte : un ex (même sans votre passé commun et sa richesse en vécus et sentiments, il est ancré dans son parcours à elle), et une expérience sexuelle forte. @Donald a peut-être raison de te prévenir que ça peut prendre plus de place qu'une aventure adultère.
Elle commence peut-être à explorer des bouts de vie qui peuvent compter plus que ça.
- vous avez posé un cadre. Temporairement il peut avoir des bénéfices, mais c'est un accord qui, par le non-dit et donc là l'incompréhension, peut vite trouver sa limite, tout en posant qu'un accord est possible, légitimable.
Ce qui est "mauvais ", c'est que ce n'est pas un projet que tu sembles avoir envisagé, ni vouloir puis construire avec elle ; donc tu agis contre toi, et à un moment si vous changez pas le cadre, si vous vous parlez pas, vous agirez peut être à deux contre vous.

Le bon côté, c'est que vous semblez capables d'un dialogue qui permette de passer à une situation plus saine, et que tu as pu voir certains bons aspects du moment.

Au passage : je veux pas te vendre la non-exclusivité éthique. Sur ce qui va arriver, si tu tombes sur de l'inacceptable pour toi, c'est légitime. Tu vis un potentiel changement important, et même en ayant écarté ce qui ne représenterait pas d'obstacle réel, tu peux trouver ce que tu ne désireras pas.

Enfin, tu dis que ton épouse est dans l'irrationnel.
En ne communiquant pas, en souffrant/surcontrôlant tes réactions, toi aussi. Tu te suradaptes, je crois pas que ce soit si rationnel.

Tu as évoqué ton propre passé difficile.
Je crois que celui-ci participe à ta réaction, à quelque chose qui ne serait de toute façon pas anodin même sans ça.

Si ça joue comme je crois, ça peut aussi bien te donner une capacité à ne pas te faire re-briser psychologiquement (heureux les fêlés, parce qu'ils savent laisser passer la lumière, je cite mal) que te faire prendre un risque de rester pris dans des tensions en jeu (à la fois aimant envers ta femme et ayant une grosse difficulté à parler, à elle ou à un psy, du côté brûlant des événements (c'est pas mort : si tu viens ici, c'est pour commencer à ouvrir les vannes)).

Bon, j'hypothèse à fond, comme souvent. Si je me trompe plus ou moins fortement, le prendre comme une occasion de creuser mieuc que ça !

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

@Donald

C'est pas de l'angelisme, juste un petit conseil additionnel. Pour avoir lu le bouquin, j'ai fais le rapprochement entre certains témoignag'e s'y trouvant et ce que raconte @ChicType.

Je ne dis pas que ca ca résoudre le problème de fond. Je dis juste que c'est une ressource parmi d'autres pour prendre un peu de distance, se donner quelques clés pas forcément intuitives qui permettent de désamorcer les réactions "épidermiques" que ces situations peuvent generer.

Ca fonctionne pour certains, et pas avec d'autres (cf la personne qui partage ma vie...)

Mais @Donald a raison, percer l'abcès je pense est nécessaire pour au moins te donner de l'air @ChicType. Tu peux pas garder ça en toi si ça te ronge.

Donald
Et donc, tu vas faire quoi concrètement ? À part te plaindre je veux dire... Tu te rends compte de la violence de tes ressentis? T'es naïf au point de t'imaginer qu'en lisant deux trois bouquins tu vas pouvoir chanter alléluia ? Tu penses redescendre sur terre? Bon, je m'arrete là, j'ai l'impression d'être sur une autre planète. Vraiment pas les mêmes valeurs, désolé et bon courage.




Message modifié par son auteur il y a une heure.

+ : peut-être, @ChicType, une partie de ce qui t'empêche de parler c'est d'avoir fouillé sa vie numérique.
C'est effectivement pas terrible. Elle peut t'en vouloir, même si c'est injuste puisqu'elle même a fait des choix assez impactants pour vous sans ton consentement.

Mais, pour cette conversation qui à mon avis posera plus de difficultés si elle a lieu dans un moment de colère plutôt qu'en ménageant le temps pour, tu peux aussi mettre en avant que tu lui demandes non pas d'arrêter ta souffrance, ce qui n'est pas en son pouvoir, mais de t'aider à faire quelque chose que tu as déjà commencé avec tes moyens, où tu as déjà visiblement mis de la bonne volonté en ne l'empêchant pas de vivre quelque chose où tu as pu imaginer son bonheur.
Reste à imaginer le tiens, si possible avec elle.

Salut tous !

Pas trop le temps là on va bouffer.

Sushis. berk;

Désolé pour mes propos un peu rudes, je ne visais vraiment personne.

Mais je ne retire rien à ce que j'ai dis. Oui, je suis dans l'émotionnel me souffle t'on dans l'oreillette( merci Caoline tu as raison).

Relation toxique ? Oui, complètement persuadé.

Et vous ne me convaincrez pas du contraire. Et je tiens les paris.

A samedi soir pour le bilan. (de mon we)

Ouais je comprends ton truc. Le partage et tout livrer sans fard Seulement ce serait nier l'autre et son être profond. Et oui je l'aime sans savoir ce que je n'atteindrai jamais et simplement ce qu'elle veut me donner. Respecte le.

Bonjour,

Je vous présente mes excuses. Particulièrement à toi @ChicType.
J'ai eu des propos assez durs.
Je n'ai pas manqué d'empathie, bien au contraire, puisque @ChicType c'est moi il y a quelques mois.
J'ai laissé parler mes émotions, ma colère, envers ta femme, envers toi également. Je suis repassé par mes sentiments de perte de confiance, de perte de ma dignité, j'ai revécu avec ton sujet la pire des humiliations que j'ai subie de ma vie.

Je ne renie pas mes propos sur le fond par contre. Je ne trouve pas ta femme respectueuse du tout.
Mais c'est ta relation. Je respecte ça.
Ne t'oublie pas. Et n'oublie pas tes gosses non plus. Un gosse c'est ni aveugle ni con...

Je vais donc faire un peu attention à la manière que j'ai de m'exprimer. Encore désolé.