Polyamour.info

nous2du77melun

L'amour pour moi est un tout pas une partie de jambe en l'air

Tu as tout dit, là, et tu peux en déduire toi-même l'importance mineure des détails dont tu souffres tout en la poussant à te les donner.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Je posais cette question par rapport à la jalousie que tu développes.
Votre dialogue donne des indications sérieuses sur votre relation.

Mais la question de la "propriété" du plaisir reste pertinente.

Je ne considere en aucun cas que mon epouse est ma propriété.
Mais pour lui prouver mon amour, je souhaite de tout mon coeur trouver ici des gens qui m'aideront et qui seront mes confidents afin de trouver une place dands tout cela voir mieux un process de pensée m'aidant

A savoir que j'y trouve aussi de la satisfacvtio et que seul ce point me derange et m'empeche de vivre cela de façon sereine

bouquetfleuri
la question de la "propriété" du plaisir (de ta femme) reste pertinente

tu réponds à coté là... je pense:

nous2du77melun
Je ne considere en aucun cas que mon epouse est ma propriété

La propriété du plaisir...... Comment dire j'en suis depositaire uniquement lorsque nous faisons l'amour en aucun cas proprietaire.....

Pour illustrer mon propos par rapport à mon histoire: Nous avons 3 enfants et la fatigue et les possibilité de se retrouvé et dirons nous d'etre naturels sont restreintes.

Quand elle va voir son amant un appartement vide de babins leur laisse toutes les possibillités et donc elle se sentant moins ne risque de se faire surprendre se lache de façon naturelle

Voici un frein a son plaisir donc au notre

Je crois que prendre conscience de ce que l'on s'approprie par une transparence excessive est important.
Là, il s'agit de plaisir et d'intimité. A la fois jamais ça n'appartient à la personne qui demande de raconter le plaisir, à la fois justement on peut indéfiniment demander, et jamais être satisfait... Mais même si au final, la personne ne nous appartient pas, on lui a demandé de partager quelque chose qui n'est pas à nous, on peut lui mettre une énorme pression de "si tu fais pas ça je serai mal, je n'accepterai plus", ce genre. Une tentative pour que l'autre ne puisse pas décider par elle même ce qui lui appartient intimement.

Donc sans doute que nous2 ne se considère pas propriétaire de son épouse, mais il peut pourtant, sans s'en rendre compte, agir comme s'il l'était.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Siestacorta a surement raison le repproche m'a ete fait...

Donc merci a vous tous de m'aider et de me guider.... jusqu'a ce fameux jeudi 11

J'aimerais parler de chose encore plus intime mais plus en privé avec un ou 2 correspondants..

Par avance merci

Arf, j'ai suggéré qu'on crée un mode confessionnal, c'est à dire un lieu d'écriture plus anonymisant que celui-ci (ou malgré tout, notre pseudo est associé aux archives de nos posts), mais techniquement c'est pas évident.

Je crois qu'on m'avait parlé d'un site qui avait cette fonction, mais alors où...

dommage je m'epencherais donc ici

Préviens les modos que le fil va passer en mode + 18 ans, alors.

comment faire???

C'est le premier mail en bas de cette page.
Jette un oeil à la charte de discussion, en passant !

J'ai une question plus large : dans quelle mesure le fait que ton épouse ait un "amant" (je reprends le terme que tu utilises) te convient-il ? Est-ce une situation qui a été choisie par ton épouse et toi ou est-ce, d'une certaine manière, une situation subie ?

C'est une decision commune a la base la voulant heureuse et comblée. Je précise que je n'ai pris une maitresse que 3 ans aprés elle, ceci pour bien souligner que l'envie de papillonner a du germer en moi
Il y a eu des moments de pause mais une relation suivie depuis 5 ans

Tu la veux heureuse. Et toi que veux-tu ? A priori, ton bonheur ne se situe pas uniquement dans le fait de la (sa)voir heureuse. Si une situation est douloureuse/in-sécurisante pour toi, peux-tu l'accepter sereinement en vertu de son bonheur à elle ? Ca demanderait une sacrée abnégation. D'autre part, tu as déjà mentionné plusieurs fois ton besoin que nous t'aidions. Suffira-t-il que nous t'écoutions et te répondions pour que tu surmontes ce passage ? Si c'est le cas, tant mieux.

Autre idée : as-tu déjà rencontré son amant ? Le fait de rencontrer les autres partenaires est parfois utile pour constater qu'ils sont des humains avec, eux aussi, des failles. Bon, une rencontre, surtout si elle est forcée, peut avoir l'effet inverse.

En relisant tout le fil, j'ai comme une intuition très forte que Siesta a mis dans le mille en parlant de candaulisme...non?

Pour ce qui est de tout dire...Françoise (aimerplusieurshommes) a écrit (justement dans Aimer plusieurs hommes, me semble-t-il mais je peux me tromper) qu'au début son mari voulait tout savoir mais qu'au final elle a fini par choisir de ne plus lui donner les détails : chacun sa vie. (Aujourd'hui si elle s'absente, elle ne lui dit même pas nécessairement qui elle voit et quelle est la nature de sa relation avec cette personne.)

Je ne sais pas si tout dire avec autant de détails (et vouloir qu'on nous dise tout avec autant de détails, comme c'est ton cas nous2) est une bonne idée...

Je rejoins les interventions de ceux qui ont évoqué la possibilité que ta femme en dise moins...

Vous me conseillez de moins savoir....
Effectivement, mais que faire des idées qui vont me poursuivrent aprés?

nous2du77melun
Effectivement, mais que faire des idées qui vont me poursuivre après ?

J'en reviens à ce que je t'ai déjà dit : ne cherche pas nécessairement à lutter contre mais essaie de ne pas te focaliser dessus.
Il me semble que quoi que ta femme te dise ou non, tu te feras des idées engendrant un malaise. Il te faut donc apprendre à vivre avec. Et la meilleure façon de vivre avec, selon moi, c'est de ne pas les nier mais de ne pas leur donner trop d'importance non plus.
En gros, trouver un moyen de focaliser ton attention ailleurs. Ça peut être te concentrer sur ce que vous allez partager en gîte ensemble, ce que tu aimerais faire avec elle, ce que tu te réjouis d'avance de partager avec elle. Ça peut aussi être une activité, un centre d'intérêt qui t'est propre, qui t'enthousiasme. Occuper tes pensées et tes mains (les activités créatrices me semblent excellentes en la matière) ou ton corps (sport) autrement.
Quand on est en proie à la jalousie ou l'insécurité, on a tendance à ruminer et faire tourner nos pensées en rond. En occupant son cerveau, son corps et ses mains autrement, ce qui peut demander de se forcer un peu au début, on arrive peu à peu à accorder moins d'importance à ces pensées ou à les remettre à leur juste place.
C'est très bateau ce que je dis là mais c'est quelque chose qu'on oublie souvent dans ce genre de situation.

J'ai l'impression que ce fil et ta demande de le poursuivre jusqu'à la rencontre de ta femme avec son amant te permet un peu de sortir de ta rumination (grâce au partage et à la lecture d'autres avis) mais est-ce suffisant ? Je pose à nouveau la question de Vaniel : "Suffira-t-il que nous t'écoutions et te répondions pour que tu surmontes ce passage ?" As-tu des attentes précises vis-à-vis de nous ? Si ce que je te dis est hors sujet par exemple, j'aimerais autant le savoir et laisser la main à des personnes qui sauront mieux répondre à tes attentes.