Polyamour.info

waaza
Je lui ai dis que je ne me sentais pas aimé que je voulais avoir moi aussi des messages, mais il dit comment il pourrait m'en envoyé alors que mon comportement ne lui donne pas envies de preuves d'amour (je le comprend).

ui

Purée, le manipulateur, si je comprends bien c'est ta faute car tu n'es pas assez gentille. Depuis quand il faut donner envie pour avoir droit à des preuves d'amour ?

Je suis dans la situation de ton compagnon et je redouble d'attention envers mon conjoint, j'ai la boule au ventre à l'idée de le perdre.
Et là, c'est n'importe quoi avec ses enfants !
Cet homme se comporte en enfant égoïste !

Pardon, je m'emporte un peu. Je te trouve très ouverte, aie confiance en toi et ne le laisse pas te faire croire que tu es fautive dans l'histoire.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Je rejoins l’avis d’Aviatha, de Jayraymy et de Juliejonquille, ton compagnon «  joue » avec l’idée du polyamour et le façonne à son avantage alors qu' il est bien clair que le polyamour, c’est un amour mulltiplié, donc partagé.

Tu lui dis qu’il ne te donne plus assez de marques d’amour, c’est qu’il ne t’aime plus peut-être, qu’il n’éprouve plus aucun sentiment amoureux pour toi mais ce n’est pas une raison pour te traiter comme il le fait. Tu es une personne a part entière et tu as droit au respect...

Je reviens avec ce que tu as dit de lui, qu’il ne se protégeait pas, c’est aussi un manque de respect vis à vis de toi (et des autres...).
Je crois qu’il est temps que tu aies une discussion franche avec lui et que tu poses des limites claires.

cela demandera sans doute beaucoup d’énergie mais c’est important, voire vital pour toi et ton estime de toi!

Je rejoins globalement l'avis des autres. Selon moi aussi il y a un problème de respect.

Le mieux que je pourrais rajouter, puisque les autres en ont déjà dit beaucoup, c'est en parlant de mon vécu.

Lorsqu'un amoureux (Le Lutin Vert) et moi avons entamé, il y a plusieurs années, une ouverture vers le polyamour (nous étions auparavant en relation exclusive), j'ai été la première de nous deux à nouer une seconde relation intime.
Le Lutin Vert ne vivait pas très bien la situation...il faut dire que pour "draguer", c'était bien le plus actif de nous deux (et même à l'époque de notre exclusivité, sauf qu'à cette époque c'était du coup "sans conséquences"). Alors que moi, je n'avais pas spécialement cherché d'autre histoire, et malgré tout l'histoire était là.
Qu'ai-je fait ?

En tout cas pas ce que fait ton compagnon, Waaza. Déjà, je parlais peu de polyamour avec les amis "mono" que nous fréquentions, ou alors je parlais de la théorie, mais je ne me "vantais" pas particulièrement de sortir avec un autre homme. J'ai la plupart du temps (si pas tout le temps, je ne sais plus très bien) laissé Le Lutin Vert en parler lui-même à son rythme, aux amis à qui il voulait en parler. Certains ont su que je voyais quelqu'un d'autre par lui, et pas par moi : ça me semblait mieux que ce soit lui qui en parle quand il le "sentirait", puisqu'il était si l'on peut dire dans une situation "moins avantageuse" que moi.

M'étaler comme le fait ton compagnon, ça m'aurait semblé franchement violent par rapport au Lutin Vert....oui, à ce point-là, je trouve que c'est plus qu'irrespectueux, c'est violent.

D'autre part, c'est bien sûr difficile de savoir si on "dose" suffisamment bien les attentions qu'on porte à l'autre lorsqu'on est en pleine NRE (ce qui est peut-être le cas de ton compagnon), mais je me rappelle très bien que j'ai fait très attention à l'époque, à avoir des attentions pour Le Lutin Vert, à lui témoigner de l'affection, à ne pas m'absenter exagérément (nous vivions ensemble) etc.
J'ai eu des attentions concrètes pour lui, en fait au début c'est plutôt lui qui s'est éloigné de moi, il ne voulait plus que je le touche et a plus ou moins cessé de m'adresser la parole pendant genre trois semaines (j'avais posté à l'époque un sujet sur le forum je crois, du style "Comment communiquer avec un autiste ?" ^^ ).
Chose que j'ai parfaitement comprise et essayé de respecter du mieux possible (il faisait aussi ça quand d'autres choses le contrariaient, y compris à l'époque où nous étions exclusifs, et même avant de me connaître ; je savais qu'il fallait lui laisser du temps...mais bref je digresse un peu trop là).
Je ne me souviens pas avoir eu avec lui une discussion du type de celle que tu rapportes avec ton compagnon, quand tu lui demandes un message de temps en temps et qu'il te renvoie à la figure en gros que c'est de ta faute car tu ne lui donnes pas envie de le faire...

Je n'ai sans doute pas été parfaite (qui l'est ?), j'ai sans doute fait des erreurs mais je ne me serais pas permise de dire au Lutin Vert que c'était à lui de me donner envie de venir vers lui...au contraire, j'ai fait attention à continuer de le prendre en compte, comme avant, à être à son écoute du mieux que j'ai pu.

Et surtout, je l'aimais et lui faisais savoir.

Je ne retrouve pas beaucoup ce genre d'attitude dans ce que tu décris du comportement de ton compagnon, et comme les autres intervenants, je me pose des questions....si ce que tu décris est exact, il ne te prend pas vraiment en compte.

Pour finir, je plussoie le fait que les enfants sont sans doute de bons indicateurs....

Là clairement, y a un truc qui va pas. Et ça ne vient pas de toi (malgré tout ce que pourra te dire ton compagnon).

Je signe totalement ce qu'ont écrit aimerplusieurshommes et Siestacorta.

Pour quelqu'un qui comprend si parfaitement les émotions des autres, qui fait tant de bien aux autres, qui a le sens de "l'amour pur", je trouve qu'il ne s'occupe pas très bien de toi.

Et je ne parle pas de ses injonctions paradoxales de gourou.

Une chose à propos des enfants :
c'est effectivement significatif. Si ça ne va pas du tout pour eux, il faut quand même se poser des questions. Et même si ils ne sont pas en conflit ouvert avec leur père, ils se sentent probablement, eux aussi, mal aimés, désaimés.

Donc à moins que ton compagnon soit un enfoiré, il devrait se rendre compte de ça, et l'entendre quand on lui dit.
Et je trouve que ton mec généreux est pas très responsable, là, et comme les autres que "tu me donnes pas envie de t'aimer" est un discours manipulateur quand on agit comme il le fait, c'est à dire, en ne donnant lui pas de moyen d'être aimé dans sa façon de vivre.

Maintenant, un truc moins "partisan" avec toi, c'est que vous êtes deux responsables face à ces enfants. Lui en étant à côté de la plaque, et toi si tu restes passive : vous êtes deux à faire un foyer moins accueillant.
Même si tu n'es pas à l'origine de la situation, tu y participes si tu rends le comportement de ton compagnon "possible", si tu ne te mets pas à fond dans une réaction qui améliore la situation pour toi, les enfants, et peut-être pour votre couple "à transformer" ; si une relation ouverte est possible pour toi - si elle ne l'est pas, c'est moins grave d'y renoncer que d'en souffrir avec de tels risques pour toi et les enfants.

Je ne veux pas que tu te culpabilise, mais que tu te sentes partie prenante, que tu sentes que tu as des choses à dire, à faire, des limites à poser et à proposer, POUR que l'histoire continue.
Ca, c'est en me mettant dans ton point de vue. Perso, je me sens plus proche de la réaction d'aviatha : tu devrais te barrer, parce que tel que tu le décris, ce mec est aujourd'hui néfaste, et je ne lis pas dans ton récit d'éléments qui me le font voir comme capable d'assumer la responsabilité qu'il y a à vivre plusieurs relations, c'est à dire respecter plusieurs personnes plutôt qu'une seule.

Je crois que nous avons un maillon manquant dans cette histoire. Cet homme n'évolue pas, il opère une rapide transformation et je pense qu'il y a une cause plus précise que son second amour. Là, on constate les effets, mais je crois que ce n'est pas sur eux qu'ils faudrait se concentrer, mais sur la ou les cause-s.

gcd68
Cet homme n'évolue pas, il opère une rapide transformation et je pense qu'il y a une cause plus précise que son second amour.

Tu crois ?

Je sais pas, c'est vrai qu'il manque pas mal d'éléments, mais dans ce qui nous est raconté (premier post : de "il m'a trompé" -----> "skypes. Jusqu'à la rencontre"), je vois une certaine continuité / répétition du comportement : il rencontre, vit intensément, et il ne crée par le dialogue nécessaire avec wazza pour que ce soit construit, il lui dit "nan mais si tu vis mal mes histoires parce que t'as une nature dépressive".

Le changement que je vois moi, c'est plus qu'il assume d'aller ouvertement rencontrer quelqu'un d'autre, et c'est une évolution plausible que ça aille plus loin que dans ses expériences passées. Il a eu le temps de déculpabiliser, d'habituer wazza à l'idée qu'il était comme ça etpisc'estout, et maintenant il se lâche.

Tu as sans doute raison, il ya d'autres parties qu'on ne voit pas, mais wazza fait déjà un grand effort de compréhension, elle s'est remis en cause pas mal de fois dans ce parcours, c'est raisonnable de penser que de l'autre côté il y a un manque d'écoute et de dialogue, sinon c'est pas cette histoire qui nous serait racontée.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Attention, c'est délicat d'inventer un "maillon" qui manque. Les faits que wazza relate devraient suffire à proposer une parole dont elle s'emparera ou non.

Extrapoler à partir de quelque chose qui n'est pas dit revient à jouer au gourou, au docteur ou au psy, toutes choses que l'on exècre par ailleurs, non ? Et le faire collectivement est encore plus délicat.

Mais rien n'empêche d'échafauder des hypothèses, avec toutes les précautions nécessaires pour n'enfermer personne dans un cas précis.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Oui, cette mise en garde est je pense justifiée... Et puis nous n'avons qu'un seul ressenti, qu'une seule version de l'histoire.

Siesta prend un recul en se plaçant dans la peau de l'autre, ce qui n'empêche pas l'exactitude de ce qu'exprime la personne qui raconte.
Je crois que ce qui perturbe n'est pas "il se lâche", mais le fait qu'il impose ou du moins que Wazza le ressent ainsi.
Je fais moi aussi parfois ces erreurs (encore récemment, gloups !!!) de penser que le "lâcher prise" est nécessaire, sauf que dans cela, il y a des degrés, et que le conjoint peut avoir besoin que ceci s'opère lentement. Si l'on ne s'en inquiète pas, ça virera au cauchemar. Il faut faire attention en "lâchant prise" de ne pas délaisser. J'entends par là, de s'inquiéter de comment le conjoint vit cela. On va me dire que dans ce cas, il n'y a plus de "lâcher prise", ben ouais, un peu. Disons que pour l'équilibre, il faut se "lâcher" juste ce qu'il faut pour soi, sans briser les efforts de l'autre. Restituer écoute et dialogue, redoubler d'attention envers la personne "blessée" tout en expliquant à l'autre personne cette notion d'équilibre qui doit être maintenue, etc...

C'est compliqué d'aimer, alors aimer au pluriel...

Je suis d'accord avec gcd en particulier sur ces deux points :

- on n'a qu'une seule version de l'histoire,

- trouver l'équilibre pour celui/celle qui vit plusieurs relations, surtout quand ce n'est pas le cas de l'autre (des autres), c'est vraiment pas évident !

Oui, je ressens dans cette histoire un profond déséquilibre, qui va, j'en ai peur, débouché sur un repli de chacun vis à vis de l'autre. La frustration de l'un, la détresse incomprise de l'autre :-/

Toujours en se basant sur la seule version que nous avons (donc avec un minimum de pincettes), je n'ai pas l'impression qu'il y ait de frustration chez lui, au contraire, il me semble incapable de supporter la moindre frustration.
Or la frustration, c'est important, on l'apprend même aux enfants petits. Parce qu'il faut savoir la doser, savoir laquelle on refuse, laquelle on accepte et pourquoi. Dire "je refuse d'être frustré dans mon mode de vie et de ne devoir aimer qu'une personne si j'en aime plusieurs", ça se comprend, la frustration est grande, violente (elle attaque les sentiments) et a des conséquences sur toute une vie. En revanche, dire "je refuse d'être frustré dans le moindre aspect de ma vie, et je veux imposer la présence de cette femme à mon fils, même si ça lui fait du mal, même si j'ai de toute façon beaucoup d'autres occasions de la voir, même si ça doit être une cause d'éloignement entre lui et moi", ce n'est pas gérer sa frustration, c'est refuser son existence purement et simplement, fusse au détriment des autres.
Si je regarde mes documents de recherche sur le comportement humain, ça arrive, et ce n'est pas grave... quand on a cinq ans et qu'on est enfant unique. Au-delà, c'est très problématique, et ça se voit ici, à la fois sur les dégâts que ça fait sur son épouse, mais aussi sur ses enfants (ce qui à mon sens est plus problématique et plus révélateur).
Et quand bouquetfleuri parle de gourou, ça me tilter, et je trouve que cet homme ressemble vraiment à ça, et depuis le début. Le couplet sur l'amour "pur" qui a pas besoin de capote, le fait d'en parler aux enfants dès le départ et sans vraiment la consulter pour "qu'ils ne souffrent pas par la suite de mono" (on dirait qu'il parle de mononucléose...), le fait que le poly ne serait pas autorisé pour elle parce que "elle ne le ferait que par vengeance" (de quoi si ce n'est pas un mal ?), l'explication foireuse selon laquelle le sida ne passe pas dans des rapports s'il sent sent une "corde vibratoire, pas encore polluée par l'esprit malveillant des Hommes" (euh, quoi ?), et tout le couplet de "c'est pas ma faute si mon comportement te fait de la peine, t'as qu'à faire en sorte que je trouve facile de t'aimer"... Je m'attend presque à voir Raël et les Elohim débarquer dans le prochain post ! Franchement, il n'y a que moi que ça choque?

Non Aviatha, il n'y a pas que toi que ça choque !

Simplement nous sommes des apprentis, dans la vie et nous n'apprenons pas tous au même rythme, et suivant nos particularités.

Perso, je dis qu'il manque ici des données. Y a des trucs que je pige pas. Pour ce qui est de l'amour pur sans capote, je n'y reviens pas. Je me suis insurgée et je n'ai pas été la seule.

Nous n'avons aucune donnée par exemple sur cette autre femme.

Il va trop vite, c'est vrai. Je l'ai précédemment indiqué. Gourou ou victime, j'ignore mais cet homme se fait un véritable lavage de cerveau et essaie d'entrainer sa famille, de gré ou de force (les propos indiqués ici me laisse à penser cela, là encore, je n'ai qu'une version de l'histoire).

Je répète, une évolution se fait par la réflexion et la réflexion demande du temps. Tout ceci me parait aller beaucoup trop vite. Cet homme fonce, pourquoi ? Moi, c'est l'effet que ça me fait.

Aviatha, moi aussi, cela me chipote assez de savoir que Waaza est face sans doute à un manipulateur qui fait du polyamour un bouclier le protégeant de toute responsabilité envers ses gosses et sa compagne... Sans vouloir remettre en " fil " de discussion la notion d'être responsable de l'Autre. De plus, la , je parle des enfants et la, quand on a des gosses, Ben, c'est pas plus complexe que ça, il faut "les " assumer.

Waaza, peux- tu nous donner de tes nouvelles? Comment ça va? La situation à t- elle evolueé?.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

J'ai mis récemment 4 fil de discussion sur le site qui peuvent aider Wazza à définir ce qui est de l'ordre de l'amour et de l'ordre d'une éventuelle manipulation. Elle peut aller les consulter. Il s'agit de "Ode à la Joie" ; "Amour et Responsabilité" ; "Amour et Respect" ; "Amour et Gratitude"

Je dirais que seule Wazza a toutes les cartes en main, en particulier son ressenti par rapport à ces quatre "notions" fondamentales caractérisant l'amour et le lien amoureux. Elle seule peut savoir identifier si elle reconnait l'amour de son compagnon dans ces "définitions".

Bonjour Wassa,

Je suis tout à d'accord avec jayaymy
"Le polyamour c'est très bien... quand tout le monde est d'accord, quand il y a du respect entre les personnes. Là ce n'est clairement pas le cas."

Je crois que comme souvent (ça s'est un jugement dû à mes expériences) le polyamour sert de prétexte pour se consacrer à une nouvelle relation sans se préoccuper de celle qui existe déjà.
C'est plus simple que l'adultère surtout pour son ego qui reste admirable puisqu'il agirait par amour.

Aime-t-on quand on ne tient compte que de soi lorsqu'on néglige ce qu'on a construit, lorsqu'on ne s'occupe pas de ses enfants.

Excuses moi si je suis très directe
mais si tu ne te sens plus aimer alors que tu n'es pas jalouse (du moins tu ne l'as pas exprimé), si des attitudes envers toi ne sont pas dans le respect de ses engagements et dans la bienveillance envers ta personne alors moi j'appelle cela de la violence et tu te fais beaucoup de mal en la tolérant.

Ecoutes toi, entends ce que tu ne veux plus subir et dis lui ce qui ne te convient pas.

Exprime toi encore et encore , toujours avec calme et observe ce qui se passe.
Tu ne sais pas comment il vas recevoir ce que tu vas dire, ne t'encombre pas l'esprit avec des projections des suppositions...entend ce qu'il a à te dire et écoute comment cela te parle (prends bien le temps pour ressentir)

Je t'envoie plein de courage,

<3

Bonsoir,
Je lis vos commentaire et je me dis ai- je vraiment décrit l'homme que j'aime ? Ne suis je pas trop négative ? Suis je objective ? Peut on aimer une telle personne ? Vous me remuez les méninges. Alors merci. Que cela fait du bien de pouvoir parler. Moi qui suis si introvertie habituellement (je me qualifie de huître ) et bien je me découvre une parole. Je n'ai pas eu l'énergie de revenir sur le site avant ce soir. Je lis vos commentaire et je me dis mais je suis avec un monstre ... Et bien non.
Alors avant de vous raconter mon évolution je vais essayé de répondre à certaines de vos interrogations.

Le polyamour il n'y connaît rien c'est moi qui est aborder ce mot avec lui quand j'ai commencé à faire mes recherche. Lui même ne se qualifie pas de polyamoureux. Il dit aimer les gens et rechercher l'amour à travers eux (vibration, osmose, âme ). Il a ose aller au bout d son "évolution " il s'est accorder le droit de pouvoir aimer une autre personne. Me préparer au cours de ces années je ne crois pas, cela fait partie de sa continuité. Et assume ou pas la personne qu'il veut être. Mais son choix est imposé et subit de mon côté. Malgré mes efforts d'ouverture, il m'a souvent reprocher d'avoir même un peu trop lu et le faire des idées ou plutôt d'attendre trop de réponses à mes questions à travers eux.

Nous continuons de parler ensemble. Bon même si à certaines période ce ne fut pas la joie il y a toujours eu du dialogue. Le problème c'est que l'on se parle mais on ne s'entend pas.
Merci siestacorda pour ta réflexion pertinente. Et oui nous sommes deux. Un père et une mère. Nous avons tous les deux notre part de Responsabilité vis à vis des enfants. Comment mon fils peut ne pas souffrir s'il voit sa mère en pleurs et son père avoir ce comportement. Comment s'épanouir dans un tel climat ? Impossible.

Frustration? Non je n'emploierais pas ce mot. Je lui toujours dit tu es un anarchique. Toujours à ce battre contre le système, refuse d'être un mouton. Vous connaissez le dictons il est interdit d'interdire (tiens il faudra que je lui dise celle la). On ne dicte pas ma conduite et viens après le je suis libre.

L'autre..... 19 ans, qui a beaucoup souffert de problème été santé dans sa jeunesse, maladie génétique ( en admettant qu'elle soit vieille), étudiante, des problèmes familiaux (comme tout le monde). Et qui est follement amoureuse d'un homme qui est beau, intelligent, avec de l'expérience (pour le coup oui il est vieux et moi par la même occasion), qui sait parler en société, qui a du charisme (allez je stoppe ou vous allez vouloir son tel ). Amoureuse, qui plussoie à ses paroles, ne le contredit pas ou très rarement. Bois ses paroles, Alors vous me comprenez peut être quand je parle de cycle. Toujours quelqu'un en détresse pour être sauvé. Et ce sentir exister. J'entend le mot gourou de certains. Rael et elohim bon j'espère qu'il ne le connaît pas celui la....
Elle a la folie de sa jeunesse. Elle est au courant tout ou presque tout, puisqu'il ne cache rien. Ni à elle ni à moi. Elle est malheureuse de cette situation (comme dit mon collègue je suis trop sèche pour pleurer) et est triste de voir souffrir mes fils et moi. Mais ils sont dans une telle vibration commune, que je ne sais pas qu'elle note est joué.

Foncer, pourquoi foncer. Pas de temps à perdre la vie est trop courte, et quand vous perdez votre père dans cancer à 46 ans alors il y a urgence à vivre. Il a toujours foncez dans tout ce qu'il entreprend. Même les relations amoureuses du coup.

Enfants, je ne l'ai peut être pas bien décrit ou mal décris. Il n'est pas le père qui ne s'occupe pas de ses enfants malgré ce que vous pouvez penser. Jusqu'à présent il s'en est toujours bien occupé, présence et écoute. Et si notre famille en est la c'est grâce à lui. Je vous entend. Tu parles d'un résultat. Il ne faut pas oublié qu'à son divorce il s'est battue pour la garde de son fils, aujourd'hui il m'appelle maman et il a un frère, non pas une moite de frère. Alors même s'il par en cacahuète maintenant ....

La situation aujourd'hui. J'ai l'impression d'être l'héroïne de ma proposée série. Retour d'un WE de compétitions dans le nord, brutal. On discute de mon fils, j'ai vu la maîtresse qui me dit qu'il est intenable à l'école devine violent envers ses camarades et lui même, il ne prend pas la peine de copier ses cours, reste stoïque face à la maîtresse qui lui demande d'écrire. Il voit rouge me dit que si on en est la c'est de ma faute que j'aurais du le laisser faire à son idée et qu'au dépars les choses se passaient bien puisqu'il faisait du Skype avec mon fils derrière. Que maintenant il la déteste et que moi aussi. Qu'il l'aurait du l'emmener au cours et ses "escapade" et que les choses se seraient fait naturellement. Que la situation est injuste car il est honnête envers moi puisqu'il ne me cache rien. Qu'il n'est pas comme les autres qui mentent et font tout en douce. Me reproche de lire ses sms et Facebook (je ne peut pas lui reprocher je suis jalouse et oui et maso aussi par la même occasion car je sais que cela ça me faire du mal). Il dit m'avoir laisse du temps, mais que je ne m'adapterais jamais à sa manière de penser, de vivre.et dit que cela doit s'arrêter. Je lui ai dis stop. Stop on arrête tout, je partirais, je me prendrais un appartement, je me revois lui dire d'une manière tout à fait calme, je partirais. Je ne veux pas que l'on se haïssent ou se déchire. Il a fait son sac, je lui ai demande ou il allait, ne ma pas répondu. Je ne l'ai pas retenu. Le lendemain il ma envoyé un message pour me demande si les enfants éteint réveillés. Non. alors il est rentrer directement ce coucher avec mon fils et la emmener à l'école. Le matin il ma envoyé un message via face book pour me dire qu'il était heureux de nous revoir à l'aéroport qu'il n'avait pas osé m'embrasser par respect car il ne connaissait pas mes envies et besoins, quand je lui ai parle de notre fils cela a été très dur à entendre et que c'était trop pour lui à ce moment de sa reconstruction et que maintenant il était perdu, que cette nuit resterait extrêmement douloureuse car je lui ai dit que cela faisait 12 ans que je l'avais mal aimé. 12 ans un record pour lui qui s'était fixe la barrière des 7 ans dans une relation. Le soir je lui ai demandé comment ça allait, m'a répondue comment veut tu que je répondent à la question. Le lundi main matin avant que le réveil sonne je l'ai sentie se blottir contre moi. Avec une telle force, de l'amour, chose que je n'avais pas sentie depuis des mois. Je pense qu'il s'est retenu et ne pas pleurer . Je lui ai dit qu'il n'avait pas de Poids à avoir sur ses épaules que je ne lui en mettrait pas. Mais qu'il ne pouvait pas prétendre être heureux.

Alors maintenant un nouveaux sentiment est présent, il fait attention à moi, la nuit suivante nous avons parler de ses doutes des miens. Me prend dans ses bras et me serre fort. M'embrasse avec passion, et envies. A envies de passer du temps avec sa famille et moi par la même occasion.

Moi je tâtonne face à ce revirement mais qui l'espérais tant. Je me fais suivre par un psy pour avancer sur moi même. Certains dirons sortir de sont emprise, de ses manipulations. Mais je ne peux pas tout lui mettre sur le dos. Je sais maintenant ce que je ne veux pas. Dans ma vie professionnelle je suis infirmière. J'ai bien dit dans ma bien professionnelle. Et je ne veut plus l'être dans ma vie amoureuse. Pendant toutes ses années j'ai été son infirmière et absorbé ses maux, une vraie éponge et du coup je n'ai jamais pu exister en tant que tel lui qui était sur un tel pieds d'estal (il a résolu tous mes conflits existentiels). Maintenant nous sommes à égalité si je puis dire. Je commence à exister. Je me souviens avoir demandé à une amie qui avait vécu une chose similaire, quand est ce qu'on arrête de souffrir. Quand on est détaché. Et je crois que aujourd'hui je suis détaché. Je vie mieux la chose. Ce soir il n'est pas la (j'y reviens) mais cela ne me fait pas de mal cela me laisse du temps pour faire autre chose, m'occuper de mon fils et pour papoter avec vous. Je ne sais peut être pas encore ce que je veux mais je sais ce que je ne veux pas.
Il a un tel mal être que cela frise la pathologie pour ne pas dire qu'il est pathologique et je crois que s'il ne se décide pas à m'écouter et voir un psy pour lui donner ce que j'appelle les clés pour être heureux et vivre la vie qu'il souhaite. Et enfin faire le deuil de son père. Ne plus faire de cycle. Un jour je lui ai dis qu'il était impossible pour lui de sortir avec une personne "normale " sans casserole. Cette semaine il ma dit vouloir préparer ses enfants à son départ. Je ne parle pas d'un départ avec des valises mais d'un suicide, certains diront il bluffe s'est pour te retenir mais cela est tellement encré en lui et depuis tant de temps. Je l'ai toujours connu avec ce mal être, plus ou moins marqué avec le temps mais toujours présent, d'où je l'ai mal aimé. Je lui ai répondu que l'on ne pouvait prépare ses enfants à une telle fin. Qu'il était le mieux place pour savoir ce qu'est l'absence d'un père ( il avait 18 ans quand son père est mort et du coup à été soutient de famille ) mais je dois me protéger et surtout mon fils. Je n'ai pas à endosser son mal être, ne plus l'eponger.
J'ai prie un rendez vous pêchée le psy pour mon fils suite à la discussion avec la maîtresse. Il ma dit que j'avais bien fait de l'emmener qu'il était en grande souffrance et colère et peur pour sa maman. Qu'il était très sensible. Il veut le revoir encore une fois avant de nous voir tous les deux son père et moi. J'espère que cela sera aussi un déclic pour lui.
Aller dernier point, j'ai dis qu'il n'était pas la. Depuis 4 jours elle est la, dans la ville voisine. Il fait les aller retour pour dormir ici et être présent pour son fils. Ce soir on a trouver un prétexte de compétition pour noyer le poisson à mon fils. Sera t'il dupe ? Je l'espère pour sa construction. Mais les choses se gâtent de l'autre côté car elle veut du temps pour elle. Et lui dit vouloir passer du temps avec sa famille et même moi. Ce matin il ma dit ne pas vouloir aller la bas avec elle car il se sent obligé car elle est très " mal " mais qu'il ne peut faire autrement car il ne veut pas faire souffrir ( et oui pourtant j'ai souffert). Il ma même dit je t'aime ce matin, je n'ai pas su répondre. J'ai trop de douleur encore. Je ne sais pas si je serais capable de continué de vivre avec lui, lui "pardonner" le mal qu'il nous a fait. Car comme il a dit il y a eu x avant moi maintenant y aussi et demain qu'il y en aurait une autre. Et cela me laisse encore pleins d'interrogations et de doutes quand a ma capacité au polyamour.
Cela est étrange de raconter sa vie à des personnes que l'on ne connais pas alors que sa propre famille n'est au courant de rien. Ce soir j'espère qu'à mon écriture vous me sentez plus sereine et mieux dans ma peau. Bon cela est valable à c'est instant T et on verra plus tard. Mais c'est quand même un peu frustrant maintenant que vous connaissez ma vie de ne pas pouvoir en parler de vive voix. Je découvre une voix, ma voix même si je ne sais pas qu'elle sera ma voie.
Merci

Je comprend mieux maintenant ce qui me titillait, on ne parle pas d'amour. Enfin, je veux le hic ne réside dans le fait d'aimer. Le compagnon de Wazza n'a je pense aucune idée de ce que cela peut être. Il comble des manques, des lacunes, au détriment des autres. En tout cas je le perçois ainsi. En plus, il a réponse à tout, sait se trouver des excuses et quand ce n'est pas lui qui les suggère, s'arrange pour que ce soit les autres.

Pour moi, le positif, c'est que Wazza sait aujourd'hui ce qui ne lui convient pas. Je suis aussi souvent comme ça. J'ignore généralement ce que je veux, en tout cas identifié cela, mais j'identifie facilement ce qui ne me convient, et le rejette. C'est une excellente manière de se découvrir.

Les psy, en général, je suis contre. Par contre, ici, je dirais que Wazza a besoin d'aide extérieure, pour se reconstruire (et sa famille aussi). Personnellement, je suis incompétente en la matière et me sens démuni. Le mal est bcp plus profond qu'un mal être amoureux. Beaucoup de paramètres entre en compte.

Wazza, je te souhaite le courage nécessaire de trouver ta voie, une voie de liberté individuelle et d'indépendance, ainsi que pour les enfants.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Wazza
Cela est étrange de raconter sa vie à des personnes que l'on ne connais pas alors que sa propre famille n'est au courant de rien.

Oui, mais ça fait du bien non ? :)
Et puis ici, tu sais que tu ne seras pas jugée, et qu'on te répondra avec bienveillance (enfin, en tout cas on essaye !).

Oui Wazza, et si écrire te fait du bien, te libère, t'aide, fait le ici, ou même sur un papier destiné à la poubelle. Ne garde pas tout ça en toi, personne ne peut gérer cela sans l'évacuer, d'une manière ou d'une autre.