Polyamour.info

Barbaras, je pense que j'aurai à cœur qu'il vive des choses intenses et importantes avec cette fille, et que tant qu'il ne m'enlève pas ce qu'il me donne déjà, je n'y trouve aucun inconvénient. Voilà mon idée.

Je suis sûre de ses sentiments pour moi, depuis toujours, avec tout ce que nous avons traversé ensemble et encore aujourd'hui. J'ai confiance dans le fait qu'il aura toujours envie d'être avec moi, malgré qu'il peut en rencontrer une autre qui lui donne encore plus de bonheur. Et puis, si ça lui arrivait, il serait mieux avec elle qu'avec moi; ou bien, il nous voudrait toutes deux.

Je comprends ta façon de penser, ta réaction dans cette situation, je ne la juge pas, elle n'est ni bonne, ni mauvaise; elle est juste la seule réaction que tu jugeait acceptable dans ton cas, avec ton vécu et pour ta propre sensibilité.

Tout le monde n'a pas la même façon de voir les choses que toi.

Merci pour ces réponses que j'ai lut attentivement, elles m'ont vraiment aidé.

J'ai bien réfléchi à tout ça et ai noté sur papier ce que j'attendais réellement de l'avenir.
En envisageant tous les choix qui s'offrent à eux et moi, je n'ai pas réussit à imaginer un avenir heureux pour moi sans l'un ni l'autre de ces hommes. Ni vraiment non plus pour eux.

J'ai donc fait une lettre dans laquelle je m'adresse à mes deux amour où je leur explique ce que j'attends d'eux concrètement, et comment chacun peut y trouver son intérêt. Et surtout pourquoi ils n'ont pas vraiment d'intérêt à réagir radicalement selon moi.

Parcontre, je ne me vois pas encore leur donner cette lettre mais au moins dans ma tête c'est bien plus clair. Je sais quel discours je dois avoir à présent.

Je sais où je veux aller et je vais faire mon maximum pour y arriver avec eux et en faisant en sorte que chacun y trouve son compte et le bonheur.

Barbaras : Visiblement tu as trouvé la paix en décidant de recommencer de zéro ta vie amoureuse, et j'en suis contente pour toi.

Je sais que pour mon mari c'est très dur aussi d'envisager de vivre avec une femme qui ne lui offre pas de "sécurité" selon ses propres mots.
Mais il a aussi beaucoup plus à perdre qu'un simple confort de "sécurité" surtout s'il envisage le fait qu'il n'a pas vraiment perdu sa sécurité en réalité puisque je suis aussi peu encline à souhaiter me séparer de lui que de mon amant.

Je suis triste de voir qu'il pourrait y avoir une séparation alors qu'aujourd'hui encore nous vivons des moments très forts et heureux et ce malgré la situation actuelle. Je sais qu'il ressent qu'il a très peu de chances de trouver une femme avec qui vivre la même complicité d'avec moi, et moi de même de mon côté.

Pour lui c'est une perte irremplaçable. Et je n'arrive pas à concevoir qu'il puisse accepter de me perdre rien qu'à cause de la peur de me partager pour ne pas me perdre.

C'est une bizarrerie de la logique. On préfère causer une situation redoutée plutôt que de subir le poids continuel de la possibilité que cette situation arrive réellement. Mais faut-il plus refuser la peur d'une situation ou la situation elle même?

J'irai jusqu'à dire que cela dépend de la statistique que la situation arrive. Par exemple, après avoir réussit à convaincre mes deux amant de vivre un amour à trois, combien y a-t'il de chances pour que je change d'avis ensuite et finisse par finalement quitter mon mari pour mon amant en admettant que nous réussissions à construire quelque chose qui nous rende tous heureux? Donc cela vient à demander, combien de chances avons nous d'y arriver...?

Et bien je dirai que du point de vue de mon mari, il n'y en a aucune, donc c'est compréhensible qu'il ne veuille pas s'engager dans un truc en sachant très bien que c'est une question de temps avant que ce qu'il ne redoute le plus arrive et devoir souffrir en attendant ce moment dans l'angoisse.

De mon propre point de vue, je dirai que vu que la réussite d'une entreprise comme celle-ci étant tout à fait dépendante de l'énergie qu'on met à la faire fonctionner et de la bonne volonté de chacun - donc de l'engagement amoureux de chacun - je dirai que c'est quelque chose qu'on a entre les mains et non quelque chose qu'on ne contrôle pas.

Que pour y arriver, il faut sans cesse peser la volonté qu'on a de rester avec quelqu'un devant les réflexes négatif qui vont provoquer une déstabilisation de l'équilibre à trois.

Oui c'est plus dur que simplement rentrer chez soi le soir et être pratiquement convaincu que, quoi qu'on fasse, la femme qui s'assoie en face de vous n'a aucune raison de vous quitter, jamais. Ça c'est une illusions aussi.

A la place, quand on rentre le soir, il faut passer du temps de qualité ensemble pour être sur que tout le monde a reçu sa dose vitale de bonheur et arrêter de compter s'il y en a plus d'un côté que de l'autre. Savoir de quoi on a besoin et faire en sorte de toujours en avoir assez pour être comblé.

Quelque chose qu'on peut rapidement oublier de faire quand on est persuadé que rien ne peux changer. C'est exactement ce qu'il s'est passé entre Len et moi au cours de cette dernière année. Et voici le résultat.

Il y a aussi le fait de ne pas tomber non plus dans la surenchère et demander des attention dont on a pas besoin juste pour s'assurer d'être le "mieux placé" (vision très "tiercé" qu'à mon mari, puisque je ne fais que répéter ses mots). En accaparant l'objet de son cœur par exemple et en cherchant toujours à la détourner de l'autre homme. Ou en s'intéressant de trop près à l'autre relation pour tenter de la copier (aller aux mêmes endroits, faire le même nombre de sorties, etc...)

Je n'ai pas vécu cette situation mais je suis tout à fait capable de voir où son les points cruciaux. Je pense que pour mon Len, ça parait bien trop compliqué, alors qu'il ne s'agit que de faire ce qu'on a toujours fait. Parler longuement de nous et de nos besoins, analyser nos peurs, et trouver des solutions ponctuelles un jour à la fois.

Comment le convaincre que cette vie peut-être "enrichissante" bien plus que "trop compliquée"?

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Bonjour,

Se pense être une polyamoureuse puisque j'aime deux homme à la folie.

Le premier, mon compagnon depuis 10 ans avec lequel j'ai un enfant. Nous avons plein de points communs, des projets de vie, une vie heureuse et pleine de rebondissements et d'aventure. Que j'appellerai Len.

Le seconde qui me fascine et auquel je pense à longueure de journée depuis que je le connais, ça fait 6 mois. Et qui est mon amant. Je l'appellerai Sam.

J'aime ma famille et ma vie avec Len. Et j'aime Len aussi, mais c'est vrai qu'avec le temps, la passion est simplement devenue sage et aussi très forte.
Ensuite, il y a Sam qui me rend totalement dingue chaque minute passée en sa présence. Le quitter est une souffrance. Sauf quand je suis avec Len et que ça ne fait pas trop longtemps non plus.

Parcontre, mon mari Len, s'est rendu compte de cette liaison, il s'est réellement mis à en souffrir. Me le cachant au début, dans l'espoir que ça passera, et avec la peur de me perdre s'il me demandait de choisir.

Je ne peux pas choisir.

Je n'y arrive pas, j'en deviendrai skyzophrène pratiquement. A savoir devoir sauver ma famille et mon couple et ne pas pouvoir le faire tant je suis captivée par Sam et le quitter est une souffrance.
Donc dernièrement, devant la souffrance croissante de mon mari,j'ai décidé de choisir et j'ai choisi Sam.

Puis, l'annonçant à ce dernier et voyant à quel point il était partant pour me prendre rien que pour lui, j'ai eu du mal à imaginer notre avenir à deux (il a 27 ans de plus que moi - c'est aussi la promesse de beaucoup de souffrance avenir) - d'où une grosse peur, angoisse et lié aussi à la peur farouche de perdre mon mari et ma famille.

Je me suis précipitée dans les bras de mon mari lui jurant que j'allais rompre avec Sam pour ne pas le perdre. Tout en entammant une journée de larmes à la perspective de perdre Sam. Je me rends compte que je suis incapable de faire cela.

Je ne peux pas perdre mon mari, je ne peux par perdre mon amant.

Aucun des deux ne croit au polyamour, parcontre mon amant a toujours été d'accord pour me partager sans opposer de résistance par respect pour mon age et ma famille. C'est Len qui bloque, il souffre actuellement d'avoir perdu sa place de numéro 1 dans mon coeur.

Il est d'accord pour attendre que je finisse par rompre avec Sam pour se remettre avec moi. Et est d'accord pour garder confiance en moi et en notre amour. Il est persuadé à présent que je ne peux pas casser ma famille et guette le moment où je lui annoncerait notre rupture d'avec Sam.

Sauf que ce moment n'est pas prèt d'arriver de ma part.

D'un autre côté, je vais annoncer à Sam que malgré le choix que j'ai formulé, je n'ai pas la force de quitter ma famille et me lancer dans un avenir inconnu à tendance tragique avec lui, et ce malgré le fait que je l'aime éperduement.

J'espère qu'il comprendra et sera d'accord pour continuer comme c'était, et même un peu plus sans demander à ce que je renonce à ma famille. Ce que je pense qu'il fera.

Parcontre, comment permettre à mon mari, Len, d'accepter cette situation, comment lui permettre de ne plus être malheureux. Comment, avez-vous vécu ce type de situation en tant que "premier homme" d'un couple qui accueil un deuxième homme. Avez-vous réussit à ne plus souffrir un jour, avec-vous réussit à accepter que votre femme partage son temps et son attention avec quelqu'un d'autre que vous. Et comment avez-vous fait. S'il vous plait, j'ai besoin d'aide, je suis vraiment désespérée.
Et vous mesdammes, qu'avez vous fait pour aider votre mari. Et par hazard, y aurait-il quelqu'un qui accepterait qu'on parle, par exemple par msn ou skype, avec mon mari, pour le rassurer et envisager les choses différement.?

PS: nous voyons un conseiller conjugal, chez eux un polyamour stable pour la vie ça n'existe pas.