Polyamour.info

Quelques petites nouvelles depuis le dernier message.
Apres avoir vraiment touche le fond fin Mai, les choses vont bien mieux. C'est allé vraiment loin, et pour la 1ere fois depuis 10 ans que nous sommes ensemble, on s'est imaginé se séparer. Cela nous a fait peur a tous les 2, et a peut être été un mal pour un bien.
Mais comme je le disais, ca va beaucoup mieux.
La situation aujourd'hui, c'est qu'elle est toujours amoureuse de lui, mais n'a plus qu'un amour platonique, par respect pour moi.
Ils continuent a danser, s'envoyer des messages, mais il ne se passe rien physiquement.
Je ne sais pas si ca rend les choses + faciles pour moi, mais je ne veux plus lui dire clairement qu'elle peut y aller. Ce n'est pas honnete car je ne sais jamais comment je réagis ensuite.
Je lui ai juste dit que ce ne sera pas une raison pour que je la quitte si jamais il se repasse quelque chose. Mais que je ne suis pas sur de ma réaction, donc que je ne peux pas lui donner un feu vert franc.
De mon cote, je passe un peu par une phase, comme verdad, de rejet. C'est assez étonnant de voir de telles similarités.
Après avoir été dans une phase ou j'ai eu l'impression de l'aimer plus que jamais et de me rendre compte de ce que je risquais de perdre, j'ai aujourd'hui l'impression que mon amour est diminue.
Peut être est-ce une phase nécessaire pour sortir de ce cote fusionnel?
On va voir comment ce sentiment va évoluer, j'espere que l'on va trouver notre equilibre.
Mes recherches de polyamour ne m'ont donne que des frustrations pour le moment.
Je me suis meme inscrit sur des sites de rencontre specifiques pour la recherche d'un 2nd amour, mais 0 reponse...
Je suis deja pas tres doue dans mon propre pays, mais a l'etranger, c'est encore plus dur!
Et je ne suis toujours pas sur que c'est ce que je veux vraiment.
Est-ce que le fait de le vivre me fera mieux accepte la double vie de ma femme?
Ce n'est qu'en essayant que je le saurai, mais c'est mal engagé!

Salut dreetje,
Tu me confirmes que tu habites aux Pays/Bas=
On vit des moments tres proches (naissance d´un enfant, reactions, envie de coller, ...).
Tu veux me contacter par MP pour qu'on en discute?
Je me retrouve vachement dans ton discours, hormis le fait de s'etre ecarte recemment, nous nous avons toujours ete proche, et c'est uniquement ma reaction violente (pleurs, tristesse) qui fait qu'on s'est un peu eloigne

insognare
@michto  : ça fait deux jours que je cherche quoi te dire, sans trouver parce que je n'ai pas vécu ce que tu vis et parce que face à tant de souffrance les mots sont bien légers.
Cependant, me viennent deux trois choses, avec le temps et en lisant les autres. Tout d'abord, tu n'as pas à te torturer en effet ! Si le polyamour n'est pas vivable pour, il ne l'est pas, point. Tu y reviendras, ou pas, la vie te le dira. Bien sûr, ta décision aura des implications sur ton couple, mais rien ne peut être pire que ce que vous vivez en ce moment.
Ensuite, le polyamour, à mon sens, c'est laisser la liberté à l'autre par amour pour l'autre, parce qu'on est heureux quand il est heureux. C'est le fameux principe de compersion, que tu as peut être découvert dans d'autres fils. Si non, et si tu veux, demande-moi en MP de t'envoyer des fils, je ferais la recherche pour toi.
Voilà. Dans tous les cas, tu ne peux pas continuer à souffrir ainsi. Il faut mettre des limites, non pas par égoisme, mais simplement parce qu'à trop vouloir donner on ne peut plus rien donner du tout.
Prends soin de toi, et c'est comme ça que tu pourras aussi prendre soin des tiens.

Message modifié par son auteur il y a une heure.

Merci isognare pour ce gentil message. J'ai essaye de lui faire comprendre ca, mais elle y voit forcement de l'égoïsme. Elle me dit que je veux la faire souffrir elle pour que j'arrête de souffrir moi. Je comprends sa vision, mais ce que je lui dis, c'est que le temps devrait pouvoir effacer ce chagrin d'amour si elle ne le voit plus, alors que c'est pas dit que le temps me permette de me reprendre. Et que je trouve qu'il faut choisir pour le couple.
Mais oui, forcement, il y a une part d'égoïsme la dedans, car ma priorité, c'est de me reprendre, c'est le plus gros danger que je vois dans l'immédiat.
Je vais essayer de rechercher ce qu'est la compersion (ca rend intelligent ce forum dites moi, on apprend meme des mots :-)).
Si je trouve pas, je t'envoie un MP

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Eric_49
Michto : Je crois qu'il ne faut pas confondre "polyamour" et "laisser la liberté aux autres contre ses propres intérêts".

Pour moi, le "polyamour", c'est plutôt "laisser la liberté aux autres dans ses propres intérêts".

Ses propres intérêts ? c'est quoi ?

- ne pas réprimer l'amour en soi, afin qu'il puisse pleinement passer
- recevoir de l'amour véritable et donner de l'amour véritable

Hors, dans ton cas, on dirait que tu te réprime dans le but de coller à la phylosophie.

Dans ce cas, ce n'est plus une phylosophie, mais une torture.

Mieux vaut abandonner la phylosophie et te conserver pleinement. Si un jour ça fait tilt, la phylosophie sera toujours là.

Merci Eric pour ce conseil très juste.
Malheureusement, je ne peux pas décider pour 2. Il aurait peut etre fallu que je sois amene plus en douceur a cette philosophie. Ca aurait ete mieux qu'elle commence il y a quelques annees quand elle avait eu une opportunite avec un mec, duquel je sais qu'elle ne serait pas tombee si fortement amoureuse. J'aurai peut etre pu m'y mettre moi aussi, me rassurer sur le fait de voir que ca n'empeche pas notre couple de fonctionner, ... Et surtout a cette epoque la, j'etais encore en France.
Mais la, c'est tout de suite le truc extraordinaire. Surtout qu'ils ont cette passion commune qui leur donne envie de passer des heures ensemble a danser. Et bien evidemment, la salsa, ca donne des idees, c'est tres sensuel.
Bref, pour moi, c'est vraiment pas la 1ere relation ideale :-( Mais existe t-elle seulement? Peut etre que je ne suis tout simplement pas fait pour ca

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Siestacorta
Dépression, je sais pas, mais "mériterait d'en parler à un psy", certainement.
Ca arrive de surestimer ses limites... Mais une souffrance comme ça, elle mérite d'être creusée au delà de la question du polyamour, de la jalousie...
Comment arriver à penser au PA, comment décrire la relation avant que cette possibilité soit envisagée.

Je me demande si yavait pas une idée du genre "je mérite pas cette femme qui vit avec moi", avant ?
C'est peut-être une fausse idée de ma part.
En tout cas, un truc qui était là avant, une zone sensible.

Salut Siestacorta,
Si forcement, j'ai souvent pense que je ne méritais pas cette femme qui vit avec moi. C'est vraiment une femme extraordinaire, belle, deja (bon ca c'est forcement subjectif, mais tout le monde le dit, ca doit etre vrai :-)), et surtout, une gentillesse, une spontanéité, une fraicheur tout simplement incroyables. On me dit souvent que c'est une extra-terrestre.
Je pense avoir mes qualités aussi, mais oui, forcément, j'ai déja eu ce sentiment.
Aujourd'hui, je t'avoue que c'est plutot l'inverse que je ressens. J'ai fait des efforts que pas grand monde aurait fait a ma place, me suis completement concentre sur ma famille, me suis decouvert un formidable papa, attentionné pour sa femme. Elle me voit partir en sucette, et ne fait pas grand chose pour m'aider.
Non aujourd'hui, avec ce qu'elle fait, je n'ai plus cette impression la.
Mais ce n'est que depuis peu, on efface pas 10 ans d'un coup de crayon comme ca!

LuLutine
Est-ce que vous ne pouvez pas vous dire "On met les choses en stand by, on se recentre sur nous, et après on verra" ? Le temps de faire le point, de cibler ce qui compte le plus pour vous, ce dont vous avez envie pour l'avenir...en prenant votre temps !

J'ai traversé des périodes de dépression (ou quasi-dépression, j'en sais rien, ça n'a pas été diagnostiqué, c'est moi qui le dis). Depuis je me sens mieux armée pour traverser les périodes douloureuses ; même si elles sont toujours aussi difficiles, je m'en sors mieux.

Je prends du temps pour moi, je prends soin de moi et...je me gave d'omégas 3 en gélules....et je n'attends pas d'être au fond pour le faire. Et surtout, je continue de vivre : sortir, voir des amis, m'occuper en-dehors du travail...

Enfin ce ne sont que des exemples, c'est à chacun de trouver son truc ^^

Hello lulutine,
Je ne demande que ca de mettre les choses en stand bye. De se reprendre, et de réétudier la situation plus tard.
Mais elle est clairement amoureuse, et me le fait savoir. Et difficile, voire impossible d'arrêter une relation quand on est amoureux. Elle me dit vouloir essayer de continuer a juste danser avec lui. Puis envoie un mail a une experte du poly amour aux Pays-Bas pour qu'on fasse une session de coaching.
Bref, clairement, elle sauve un peu les apparences, mais n'en a pas du tout envie au fond.
Je ne la reconnais tellement pas la dessus. Ce n'est pas du tout elle. Ou peut etre qu'au contraire elle s'est trouvee!
Tu dis que tu continues a vivre. Mais on touche la a un autre probleme de ma situation. Je n'ai plus de vie en dehors de ma femme, mon fils et mon boulot. J'ai tout quitte pour eux. Je n'ai pas pris le temps ni la peine de me refaire un cercle d'amis ici (et c'est pas evident!)
Mais je me suis un peu force. Je me surmenage pour combler le vide. Hier, j'ai aide une collegue, qui est celle qui se rapproche le plus d'une amie a demenager.
Aujourd'hui, j'ai invite plein de parents francophones des pays-bas a venir avec leur marmaille a la maison.
Bref, je me bouge. Mais ce n'est pas pareil que si j'etais chez moi, entoure de mes amis...

Hello a tous,
Ces derniers jours ont été éprouvants. Mardi soir, elle est rentree a 4h du matin, et bien qu'elle me dise qu'il ne s'est rien passe, et qu'elle lui a vraiment dit qu'elle voulait qu'elle arrete, la situation s'est malgre tout empiree.
De mon cote, beaucoup de pleurs, je n'arrive plus a m'arreter.
De son cote, de la tristesse, elle ne mange plus. Elle est clairement en "manque" de lui, et est extremement triste de cette rupture.
C'est le moment ou je devrais etre la pour elle, pour l'aider, mais je n'arrive pas a supprimer cette tristesse. Ils ont prevu de toujours continuer a danser ensemble, comme 2 amis.
Je ne vois pas comment ils vont s'en sortir, et je n'arrive donc pas a m'en sortir moi-meme.
Mes grandes theories sur le fait d'etre "ouvert" au poly-amour me semblent bien loin en ce moment, et j'ai clairement envie de tirer un trait sur tout ca, et de me reconstruire.
Je suis completement aneanti, je croyais avoir remonte la pente, mais ai l'impression que ce n'etait qu'un leurre.
Je fais souffrir ma femme, et meme mon fils commence a etre touche car j'ai deja pleure plusieurs fois devant lui.
Ma femme me dit qu'elle a tout fait pour moi. Et qu'en plus c'est moi qui l'ai poussee la dedans.
C'est vrai, et ca rend les choses encore plus difficiles, car je me sens forcement coupable. Meme si je ne comprends pas qu'elle ne prenne pas la decision par elle meme d'arreter de le voir, ne serait-ce qu'au moins temporairement, elle a toujours ete honnete et a toujours respecte mes choix dans cette histoire.
Ma plus grande erreur est de mettre des limites bien au dessus de ce que je peux supporter.
Je dis par exemple que je suis ok pour qu'il vienne dormir a la maison, et quand j'apprends qu'ils l'ont fait, je m'effondre.
Je ne sais plus quoi faire pour m'en sortir en ce moment, mais la je pense qu'on depasse le stade du poly-amour, et qu'on se rapproche plus d'une bonne vieille depression des familles.
Il faut que je m'en sorte, je ne sais pas comment, mais il faut que je me reprenne, ou tout ca va tres mal finir :-(

Francoise
Oui, j'ai quitté cet homme (avec regret) pendant un an, histoire de faire le point et apaiser mon mari, tout en étant sûre que cette relation n'était pas finie. Je l'ai retrouvée un an plus tard, et elle dure depuis... plus de 30 ans. C'est un des mes plus chers amours. Une autre fois, j'ai rompu avec un homme parce que la relation que nous avions me prenait trop la tête et le corps et m'empêchait de vivre les autres facettes de mon existence (boulot, amis, enfants...) Nous nous sommes revus une fois la phase "hormonale/ passionnelle" passée, pour partager des moments amicaux ou coquins et c'est beaucoup plus épanouissant.

Bonjour Francoise et merci pour ta réaction. Ne m'en veux pas si je n'ai pas (encore) lu ton livre :-)
Je pense que c'est la aussi ce qui va se passer. Elle a vraiment décidé de mettre un terme a cette relation. Clairement a contre-coeur, et elle est tres honnete la dessus. Mais il est possible que ce soit un moment necessaire pour que je reprenne un peu mes marques, et que si une autre occasion se represente, je sois "pret".
Ce sera peut etre avec lui, mais ca m'étonnerait, ce sera plutot avec un autre.
Mais surtout, je pense qu'il faudrait que moi aussi je découvre cela. Sans ca, je pense que c'est trop dur.
J'ai encore beaucoup pleure aujourd'hui. Et devant notre fils. Ce n'est pas acceptable. Elle sait que je veux vraiment reussir et que je n'y arrive pas. Elle "prend" donc sur elle, car elle sait aussi que je ne l'interdis pas. Si j'avais voulu l'interdire, la, ca se serait peut etre mal passe. Elle l'aurait accepte, mais ca l'aurait detruite.
En tout cas, cette histoire devrait normalement etre terminee. Je dis bien normalement car ils restent partenaires de salsa, et a mon avis, c'est dur a resister. Mais je sais aussi qu'elle est tetue, et si elle a en tete qu'il ne se passera rien, il ne se passera rien.
Je vous tiendrai au courant bien entendu si jamais il y a du neuf.
L'ideal, ce serait que moi je rencontre quelqu'un. Mais c'est tellement difficile! Comment savoir qui est pret a se lancer la dedans? (Ce ne sont pas les attirances qui manquent :-))

Salut Milan,
J'espere que tu seras assez fort pour nous poster ton histoire. Je suis curieux de savoir ce qui s'est passe pour toi, comment tu l'as ressenti, etc...
J'ai parfois l'impression d'etre un extra terrestre, et le fait de rencontrer des gens qui passent par les memes stades me rassurent.
Si tu veux pas balancer ton histoire sur la place publique, tu peux aussi m'envoyer un MP :-)

Sinon concernant ma propre histoire, c'est un peu au point mort en ce moment. Ma femme a mis un peu le hola, et ne s'investit pas a fond dans cette nouvelle relation. Elle a dans l'idee de l'arreter, mais prend le temps pour cela. De ce que j'ai compris, c'est juste bisous/calins, et ils ne feront plus l'amour.
Je crains que j'ai commence a me sentir mieux que trop tard. Elle a souhaite arreter lorsqu'elle a vu a quel point je souffrai, et je lui ai dit aussi que j'avais trop de mal a gerer.
Mais maintenant, c'est elle qui commence a souffrir. Elle se rend compte que c'est pas si facile de le quitter.
J'ai fait machine arriere, et lui avait dit que je voulais finalement bien qu'elle continue, donc je pensais qu'elle en etait la. Mais le mal etait deja fait, j'en avais pas conscience jusque la.
Donc vous voyez, je suis loin d'avoir assure tant que ca, puisqu'il y a eu un moment ou je lui ai dit que je pensais que c'etait preferable d'arreter :-(
Je m'en veux de ca, mais c'est vrai que j'etais tombe tellement bas...
On va se concentrer sur un 2eme bebe pour le moment. C'est donc peut etre un mal pour un bien.
On s'est entre-ouvert de nouvelles portes, et je reste persuade que ce n'est pas fini toute cette histoire.
Elle continue a le voir souvent, danse avec lui, donc je ne m'imagine même pas que ca s'arrête vraiment.
Moi je vais mieux, mais je continue a avoir cette histoire en tete quasiment en permanence. C'est ca, principalement, qui la decide a arreter. J'en parle tout le temps, notre vie ne tourne plus qu'autour de ca.
Elle voudrait continuer a avoir une vie "normale". En parler de temps en temps, oui, tout le temps, non.
Pas facile a gerer, toutes ces emotions, encore une fois :-(

Salut verdad,
Comme tu le sais, je suis un peu dans la meme situation que toi.
Et sur ce sujet la, brulant pour moi aussi car je pars frequement en déplacement, la même question se pose.
Et je suis passe par des oui, oh en fait non, bon d'accord.
Je pense que ma femme ne sait plus ou j'en suis a ce sujet la :-)
Je pensais que ma limite a moi, c'était de ne pas croiser notre fils. Je voulais qu'il parte avant que notre fils se réveille quoi.
Mais en fait, il est passe une fois un peu par surprise quand j'étais en déplacement, et ca m'a rendu malade.
La, je repars demain soir en déplacement, et j'hésite a lui dire quelque chose. Justement a lui dire clairement que je l'autorise a faire ce qu'elle veut. A elle de voir ou doivent être les limites, elle est une personne raisonnable en qui j'ai totalement confiance.
Et je pense que sur ce coup la, je ne suis pas forcement tout le temps objectif, dans le sens ou tous les prétextes sont bons pour les empêcher de se voir.
Clairement, avec nos emplois du temps, si je l'empêche de le faire venir a la maison quand je suis parti, je les empêche quasiment de se voir...
En revanche, je pense que je préfère ne pas le savoir. Je veux dire je sais qu'ils ont une relation, je n'ai pas besoin de savoir qu'il a dormi dans notre lt, ou fait je ne sais quoi.
Peut etre qu'il est parfois préférable d'ignorer certains détails. Lui dire : ok tu fais ce que tu veux.
Moi je commence franchement a penser que pour mon cas c'est preferable. Tu penses pas que tu pourrais essayer aussi?

ERIC_48
C'est pourtant la meilleur idée que tu puisse avoir face à ton problème. Pour ne pas dire que cette idée est excellente.

Ta femme ne t'appartiens pas, certes. Mais les connaissances de ta femmes, n'appartiennent pas à ta femme non plus.

Ce qui te fait soufrir, c'est qu'elle a droit de choisir ses copains, ses copines, et ses amants, mais pas toi. Elle amène ses amants chez vous et toi tu n'aurais pas le droit de draguer ses copines, avec lesquelles elle ne couche pas, à priori.

Jusqu'à preuve du contraire, ce n'est pas elle qui te l'interdit. Alors, il faudrait peut-être voir à être cohérent.

Si tu as envie, vas-y, et ensuite, on verra qui a le problème, et surtout, on verra s'il y a un problème. Parce qu'à mon avis, il n'y en a pas.

Message modifié par son auteur il y a 3 jours.

Salut Eric,
Comme tu le dis, ces copines ne lui appartiennent pas. Mais je pense qu'elle a raison que cela pose un risque sur leur amitié.
Je ne peux que lui donner raison la dessus. Je ne pense pas que ca la gêne si je couchais avec ses "connaissances". Mais ses vraies amies, si. Je parle de celles qu'elle connait depuis la tendre enfance.
Non je pense qu'elle a parfaitement raison la dessus. Je pense a une, notamment, qui est aussi en couple. Elle ne comprendrait probablement pas que je tente quoi que ce soit, alors même qu'il est évident qu'on se trouve attirant l'un comme l'autre.
Autre sujet tabou, la famille... Par famille j'entends pas frere et soeur car la ca me parait completement hors de mon imagination, mais plutot cousines. Pour ma part en tout cas. Il y a une cousine avec qui ca chauffait un peu il y a quelque temps (mais qui est en couple aussi, depuis, et je sens clairement la difference, elle ne me regarde meme plus!). La aussi, c'est plus que delicat, et les risques sont tres eleves.
Il y a suffisamment de monde sur cette planète pour éviter des gens trop proches...

insognare
Tu es tout sauf un looser...Il faudrait plus d'hommes comme toi. Quand à avoir les émotions qui prennent le dessus, c'est naturel ! Et pleurer un bon coup pour évacuer un stress est plutôt une bonne chose, pour les hommes comme pour les femmes.
Au passage, bienvenue à toi. (+)

Merci :-)
Oui pleurer un bon coup fait du bien et relache un peu le trop plein de pression. Mais quand on n'a pas pleure depuis des annees, en fait, jamais depuis que je suis avec elle, ca fait quand meme un peu bizarre!

cooky
Pardonne ma curiosité mais quelle danse pratique t 'elle ? Je suis venue au polyamour en réalisant ma passion pour la danse. Mon mari a su dépassé mon histoire car il a compris que je l'aime toujours et que je n'ai jamais remis en cause tout ce que j'ai construit avec lui.Cela renforce mon amour pour lui car accepter que je sois heureuse sans lui , c'est un grand cadeau qu'il me donne.Il a toujours eu ses propres occupations ce qu'il fait qu'il n'est pas là à m 'attendre .Nous en avons discuté longuement pour définir de quelle manière je peux vivre mon histoire sans que cela empiète sur la nôtre. Il a compris bien avant moi qu'il ne peut tout m'apporter et comprend que j'aille chercher ailleurs certains vides qui sont en moi.Le plus important ,c'est que nous continuions à partager de belles choses et que nous avancions ensemble sur le même chemin qui est celui du bonheur.

Salut cooky,
La danse qu'elle pratique, c'est la salsa.
Forcement, pas facile de ne pas etre attire par son partenaire de danse vu la sensualite de cette danse :-)

LuLutine

Avec tout le chemin que tu as fait tout seul, tu te sens un looser ?
Arrête ! :)

C'est génial tout ce que tu arrives à faire (+) !

Coucou Lulutine. Merci pour tes compliments
Bien sur j'ai l'air tout bien, parce que la je parle en utilisant ma tête, et que je sais ce que je veux.
Mais vous m'avez pas vu en train de tirer la tronche, en train de chialer comme une madeleine, pour le coup, c'était quand même vachement moins glorieux :-(
Bref, quand les sentiments ont pris le dessus sur la raison. Ca a mieux, en ce moment, ceci dit. Mais je ne sais pas si je suis a l'abri d'une rechute??

tentacara
Bonjour Michto, je salue ta démarche, à la fois envers ta femme et envers toi-même d'être venu ici chercher des gens à qui en parler librement.
Tout comme Tchu, je suis émue et impressionnée de recevoir ici des conjoints de poly comme toi, Verdad et quelques autres qui cherchent des réponses en eux-mêmes aux douleurs de ce genre de situation.

Merci beaucoup du compliment :-)

tentacara
Je suis polyamoureuse depuis de nombreuses années, en philosophie et en pratique. J'aime deux hommes qui me le rendent bien et qui eux-mêmes fréquentent ou aiment d'autres femmes.

Mais comment vous les trouvez? :-)

tentacara
Pouvoir parler de ce qui ne va pas au moment où j'en ai besoin, parler jusqu'à débusquer les moindres recoins de la peur et trouver ensemble des solutions positives aux problèmes.

Ca on fait aussi, meme si c'est pas toujours evident. Comme elle me l'a dit, elle a eu l'impression qu'on n'a parle que de ca ces 3 derniers mois, et elle aimerait qu'on ait toujours une vie "normale". En parler d'accord, mais pas que ca vire a l'obsession, ce qui a un peu ete le cas malheureusement

tentacara
Avoir un exutoire : un(e) ami(e) qui t'écoute avec bienveillance, et qui sait aussi te ramener sur terre quand tu te mets à psychoter. Ou des cours de danse, un groupe de musique, une équipe de foot, une activité quelconque où l'on se sent bien et performant.

Je n'ai ose le dire qu'a une personne. Une collegue de boulot avec qui je m'entends tres bien, et qui presente l'avantage de ne pas connaitre ma femme (juste croisee une ou deux fois). Je me vois mal en parler a mes amis parce qu'ils ne me semblent pas suffisament ouverts, mais aussi et surtout car je ne veux pas qu'ils la jugent!
Mais toujours est-il que si ma collegue m'a un peu aide, ca reste une collegue, et il y a quand meme des limites.

tentacara

Bon, je ne suis pas en train de vous suggérer de partir au club med avec les amants de vos femmes, messieurs,
juste pour vous dire que la jalousie ça peut se surmoonter, se dépasser.. ou fondre tout seul.

Je l'ai déjà rencontre. Ma femme l'a fait justement parce qu'elle pensait que ca démystifierait le truc. La bonne nouvelle, c'est que ca ne m'a pas du tout gene. La mauvaise, c'est que ca ne m'a rien apporte non plus :-)

tentacara
Vous semblez déterminés à rester avec vos compagnes, à explorer avec elles le champ des possibles. C'est courageux et digne. Bonne chance.

Oh que oui!
Je l'aime trop pour envisager ne serait-ce qu'une seconde de la quitter. Mais d'un autre cote, je suis réaliste, et je sais que si je ne me reprends pas, le couple tombera en morceaux de lui-même.
Mais je suis persuade que d'une manière ou d'une autre, on en sortira grandi. La difficulté, c'est qu'il n'y a pas de retour possible d'une histoire comme ca. Ça ne peut plus jamais être "comme avant" dans le sens ou on sait que l'autre est la merci d'une rencontre, et que l'on est soi-même qu'un parmi d'autres, même si on est le préféré.
Quand on a eu une relation assez fusionnelle, c'est assez dur a encaisser :-( Elle a été très accrochée a moi, notamment quand on vivait en France. Forcement, elle ne connaissait pas grand monde, donc n'attendait qu'une chose, c'est que je rentre. Et moi j'étais plutôt du genre a avoir plein d'activités.
Je ne souhaiterai surement pas revenir a cette époque, car c'est une souffrance pour elle, mais quelque part, on s'y habitue un peu aussi...
Aujourd'hui, en quelque sorte, les roles se sont inverses... Pas facile de vivre en dehors de son pays...

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Clown_Triste
Comme le recommandent pas mal de gens sur ce forum, je pense que tu devrais chercher une occupation ou une activité solo qui te plaît pour les moments où elle sort danser avec son ami. Ainsi, tu n'aurais pas le sentiment de passer ton temps à l'attendre "comme un loser".
Il peut s'agir de tout et n'importe quoi, tant qu'il s'agit d'une activité que tu fais seul avec plaisir, voire qu'il t'est difficile de faire avec elle (par exemple écouter de la musique qu'elle n'apprécie pas, sortir avec un ami, lire tranquille dans ton bain, faire du sport en suant comme un veau sans que personne n'ait rien à y redire, aller au ciné, regarder une série télé qui te plaît, voire même un film porno si tu aimes ça, etc.)
Si ces rendez-vous avec lui peuvent devenir pour toi des rendez-vous avec toi-même (ou avec des amis), tu y prendras plus de plaisir et son absence momentanée devrait te paraître beaucoup plus supportable.

C.T.

Cher clowtriste,
Tu penses bien que je ne me tourne pas les pouces :-) J'en profite effectivement pour regarder des films que je sais qu'elle n'apprecie pas, j'apprends aussi a jouer de la guitare, bref, je m'occupe.
Mais vu qu'elle rentre en general entre 1h et 3h du matin, ben y'a un moment ou je vais me coucher, et la, ca devient dur.
Hier soir, elle est rentree vers 2h, mais il ne s'etait visiblement rien passe. J'avais pourtant demande qu'elle ne me dise rien, mais elle n'a pas pu s'en empêcher :-) Ils ont juste danse, flirte (ils ne peuvent de toute facon pas s'embrasser quand ils dansent, et doivent toujours se voir ensuite se voir en cachette, ce qu'ils ne font donc pas toujours)

Salut tchu,
Je te rassure, notre génération a aussi son lot de boulets. J'ai plusieurs exemples de femmes totalement bridées par leurs maris tyranniques, et les femmes battues, ca existe toujours, même avec des couples jeunes :-(
Mais sans en arriver a ces cas extrêmes, il ne faut pas croire que c'est un chemin facile, ni même un chemin que beaucoup empruntent (je ne m'imagine pas parler de ca a un seul de mes amis, ou a ma famille!!) . La mode est plutot a la rupture facile, malheureusement (je dis malheureusement car des enfants sont souvent impliqués).
Pour ma part, c'est beaucoup lié au fait d'avoir rencontre une hollandaise. Ils sont, il faut le dire, beaucoup plus ouverts d'esprit dans ce pays.
Et elle, en plus, est encore plus ouverte que la moyenne, et surtout très honnête, ce qui facilite les choses. Alors du coup, ben on se lance aussi dans des discussions qu'on aurait jamais osé aborder dans un couple "normal.
Sinon, elle est avec lui en ce moment même, en train de danser... ou peut être même déjà autre chose.
Je n'en sais rien, et comme je l'ai dit, je ne veux plus le savoir.
N'allez pas croire que ca me fait plaisir. Mais si ca lui fait plaisir a elle, c'est déjà ca.
Ma seule condition, c'est qu'elle m'aime, moi, toujours, et que ce soit quand meme avec moi qu'elle veuille faire sa vie.
Elle n'a pas le moindre doute a ce sujet, et je la crois.
Sur ce, au dodo, et attendre sagement qu'elle rentre. La dessus, je me sens quand meme comme un gros loser, il faut le dire :-(

Merci verdad pour cette reaction :-)
Ca me fait plaisir de voir quelqu'un qui semble être passe par la même chose que moi.
Tu penses t'en être définitivement sorti, ou as-tu toujours tes doutes? Si tu n'en as plus, tu as un secret? :-)

Merci Clown triste pour cette réaction.
Effectivement, le partenaire de ma femme est en couple, avec une copine pas du tout au courant de cette histoire... Mais bon, ce n'est pas non plus super serieux, puisque ca ne fait que quelques mois, et visiblement ca ne se passe pas super bien (ce qui a aussi decide ma femme a se lancer, car elle ne voulait pas se mettre dans une histoire pareille comme briseuse de couples).
Ma femme a juste un peu de mal a me comprendre, car un jour je dis oui, et le lendemain, je dis "vaudrait quand même mieux pas".
Mais jamais je ne lui ai interdit, car je reste profondement convaincu qu'il s'agit de quelque chose de juste, Je pense aussi que si un couple peut survivre ca, alors il peut survivre a tout.
Et que j'aimerai que ma femme soit totalement epanouie. Je n'ai, comme je l'ai dit, rien a y gagner a titre personnel. J'aurai plutôt souhaite l'attirer vers de l'échangisme.
Mais ce n'est pas son truc, alors je le respecte.
L'important, ca reste la communication sur ce que l'on ressent, la ce qui me gène, c'est qu'on va devoir un peu arrêter cela pour que je vois si je supporte mieux.
Elle est prete a arreter s'il le faut. J'espere ne pas avoir en arriver la!

Bonjour a tous,
Cela faisait un petit moment que je cherchais un site qui parle de ce que je traverse actuellement, et je crois enfin avoir trouve mon bonheur.A voir le niveau des échanges ici, je pense vraiment que je suis au bon endroit.
Je vais donc me présenter.
J'ai 32 ans, je suis marié a une femme hollandaise depuis 5 ans (cela fait 10 ans que l'on se connait), et nous avons un enfant de 2 ans. Après avoir vécu 2 ans de relation a distance, puis presque 5 ans en France, cela fait maintenant plus de 3 ans que nous habitons aux Pays-Bas.
On peut vraiment dire que nous avons eu un amour assez extraordinaire. Tres fort, et toujours base sur la communication, l'honnêteté, et une grande complicité.
Tres vite, nous avons donc fait le constat que malgré notre grand amour, il n'était pas impossible que d'autres personnes nous plaisent. Ma femme (qui ne l'était pas encore) a d'ailleurs eu une "presque" aventure, qui l'a beaucoup trouble. Nous en avons beaucoup parle, et petit a petit s'est imposée l'idée de la liberté sexuelle. Elle a eu une autre attirance il y a 4 ans, et la aussi, cela s'est arrêté aux caresses, elle n'a pas ose aller jusqu'au bout a cause de moi. Je lui ai alors donné mon feu vert, elle a recontacte cet homme, mais qui n'a pas voulu donner suite.
Récemment (il y a moins d'un an), elle s'est mise a la dance, sans moi. Elle y a rencontre quelqu'un avec qui ca a accroche. Elle m'en parlait, de ce qui n'était alors qu'un flirt. Je n'y voyais pas d'inconvénients.
Ça se précisait, et je lui ai, la encore, donne mon feu vert. Elle rentrait de plus en plus souvent vers 3h du matin, après de longues discussions, et je savais que ca n'allait plus durer.
Une fois, elle m'a appelle vers 3h du matin, pour me demander si j'étais toujours d'accord pour qu'elle fasse l'amour avec lui. Ils s'étaient embrassé, et étaient donc vraiment "partis". La aussi, j'ai dit oui, sans hésiter, et je m'y pensais prêt.
Mais la, les choses ont commence a se gâter sérieusement de mon cote. Déjà, je n'ai pas pu me rendormir ce soir la. J'avais le cœur qui battait la chamade, et hâte qu'elle rentre. Elle est rentre vers 6h, et j'ai voulu savoir tous les détails. Je trouvais ca plutôt excitant en fait, même si j'étais un peu mal a l'aise.
De son cote, elle semblait gérer ca merveilleusement bien. Elle avait assez peur de franchir le pas, et se rendait compte que ca ne changeait rien pour ses sentiments pour moi.
Mais de mon cote, j'ai commence un peu a flipper. Ils s'échangeaient pas mal de SMS, qu'elle me montrait au début. Puis voyant que je réagissais un peu bizarre, elle n'a plus trop voulu me les montrer. La, j'ai commence a les lire en cachette, ainsi que ces mails. J'avais super honte de moi. On avait toujours eu une relation de confiance, on s'était toujours tout dit, et ca partait en vrille.
Un des mails m'a particulièrement touche. On s'orientait clairement vers une relation, plus vers un simple acte sexuel. Bizarrement, je crois que je n'avais jamais envisage cette possibilité. J'ai beaucoup pleure, moi qui suis plutôt du genre pas super sensible d'habitude.
On a continue a beaucoup se parler. Elle m'a réconforté sur le fait qu'elle arrêterait tout si ca n'allait pas.
Je lui ai dit que j'avais lu ses mails/SMS. Elle l'a bien pris, et compris ma douleur.
Cela fait 3 mois maintenant que ca dure. Ils ont recouche plusieurs fois ensemble. S'embrassent régulièrement, et dansent encore plus souvent ensemble.
J'ai beaucoup de mal a gérer mes sentiments, alors qu'il me semble pourtant que j'y suis favorable!
Comme je lui dit souvent, j'ai l'impression que ma tete le veut, mais que mon coeur ne le supporte pas.
Quand j'y reflechis calmement, je me dis que c'est formidable d'aimer plusieurs personnes. Mais je tombe quand meme dans la tristesse, devient un poil parano, et malheureusement jaloux. Je n'arrive pas a m'empecher de penser : Ce temps qu'elle passe avec lui, elle aurait pu le passer avec moi.
Le week end dernier, j'ai un peu pete un plomb et l'ai un peu engueulé. Elle a comme toujours ete honnete avec moi, et m'a raconte qu'il etait venu a la maison pendant que jj'etais en deplacement, et l'avait embrasse. Ca m'a rendu fou, car meme si ce n'etait pas sous les yeux de notre fils (il etait dans la piece d'a cote), je voyais la maison comme un sanctuaire ou elle n'aurait pas de desir pour lui. Mais je sais pertinement que c'est debile. On desire/aime quelqu'un ou pas, on ne fait pas en fonction de la ou on est!
J'ai a nouveau pleure ce week end, et elle a pris la decision d'arreter la relation. Mais a nouveau, je lui ai dit de continuer, mais cette fois ci, de ne plus rien me dire. Je sais qu'elle est avec lui, mais je ne dois plus savoir les details. Je n'arrive visiblement pas a les supporter.
Je crois que dans cette histoire, j'ai voulu ne pas me sentir exclu, participer moi aussi a cette histoire. C'etait visiblement une erreur. C'est son histoire, pas la mienne.
On va voir ce que ca donne. Je lui ai dit de ne pas me repondre a cette proposition. De ne pas dire oui ou non je continue. Qu'elle prenne le temps de la reflexion. Et qu'elle continue si elle le veut, arrete si elle le veut.
Je ne sais pas si c'est une bonne idée, seul l'avenir le dira (et la dessus, des conseils sont les bienvenus : comment gérer ses sentiments??)
De mon cote, je ne suis pas certain d'être prêt pour du poly amour. Je suis libertin, ca oui, et n'aurait rien contre de petites escapades ponctuelles(que je n'ai jamais fait, mais je sais aujourd'hui que je peux sans problème!). Mais m'investir réellement dans une autre relation? Je ne sais pas. Je ne me ferme pas la porte, mais j'en ai pas envie pour le moment.
J'ai aussi la difficulte d'etre expatrie, et avec un enfant. Je connais peu de monde en dehors des connaissances de ma femme (et plusieurs de ses copines tres seduisantes et a qui je sais que je plais d'ailleurs, mais la c'est pas du tout une bonne idee!), donc ce n'est pas evident non plus.
Je pensais m'inscrire sur des sites echangistes pour essayer de vivre mon cote libertin.
Et que sait ce que l'avenir m'apportera?
Et ma femme, j'aimerai reussir a lui laisser vivre son histoire. J'ai plutot merde jusqu'a present et lui ai bien gache son plaisir.
J'aimerai pouvoir etre fier de moi en la laissant faire ce qu'elle veut. Et j'aimerai vivre heureux avec ca.
Comment faire??
Merci d'avance pour vos reponses