Polyamour.info

erratum : je voulais écrire : j'ai bien compris qu'avec le temps tout ne s'évanouit pas...

Je vais je crois apprivoiser ce temps limeqqchose.... pour je l'espère arriver à une vraie belle énergie. Mais c'est dur dur de voir celui que j'aime ds un tel état de tristesse... et oui je crains que nos élans soient absorbés par l'énergie qu'il met à expliquer à celle qui était supposée être une polyamoureuse "de fait" (elle savait qu'il m'aimait et ne me quitterait pas et était prête à "jouer ce jeu amoureux"), et par la transparence que je ressens et les doutes qui m'assaillent concernant mes capacités amoureuses. Mais j'ai bien compris que le temps "tout ne s'évanouit pas". Bien à vous tous.

Merci Siestacorta ! Je vais lire a tête reposée une troisième fois l'article !

Bonsoir à tous,
J'ai lu la suite des interventions depuis hier. Pour répondre à Siestacorta, subimago et qq0125, sachez que oui mon mari sait qu'il me fait souffrir. Je sais qu'il souffre - terriblement - car en fait ds l'histoire tt le monde souffre. L'une de ne pas devenir exclusive, l'autre de faire souffrir deux femmes qu'il aime, et la dernière parce que la part prise par la nouvelle histoire d'amour est tellement envahissante et ce depuis si longtemps que j'ai des craintes. Craintes de l'éloignement, de ne plus savoir "être" amoureuse avec lui, peur de ne plus jamais avoir de nouvelles surprises. Peur surtout de le voir si triste, si anéanti parfois, si loin de lui et de ses rêves qu'il commence à mettre en place. Il souhaitait seulement prodiguer de l'amour. Alors sinon oui nous discutons pas mal. Nous échangeons nos pistes (de lectures notamment). Il souhaite stabiliser les craintes de son amoureuse. Mais moi je crains que cela soit très long, et que le temps qui nous reste entre le boulot, les enfants, le quotidien...et la pédagogie amoureuse établissant la confiance avec sa flamme qu'il doit constamment rassurer... ne soit si peu existant que je ne sache plus être amoureuse à mon tour. Nous en avons parlé samedi. Se fut très triste car nous pleurions tous deux. Il est conscient que malgré son caractère cartésien il n'arrive pas à gérer et cloisonner ses émotions. J'ai très peur des vacances cet été. Je suis persuadée que je pourrais vivre heureuse, avec des moments de tristesse voire de souffrance de temps à autre, en le sachant heureux avec son amoureuse. A condition que j'en sois une aussi pour lui, de temps en temps. Alors oui je vais m'occuper, je vais apprendre le développement personnel. Mais tout ce chemin que je reporte depuis longtemps déjà est très rigoureux et je n'ai pas vraiment la force de cette rigueur.
Merci de m'avoir entendue. Bonnes réflexions à tous. A un jour sans doute.

Bonsoir,

Cela fait qq semaines que je lis régulièrement les différents fils. Les interventions de Tigre écorché et de Soline m'encouragent à franchir le pas pour essayer de continuer à creuser et à moduler ma tristesse/souffrance. Assumer ou pas telle est le titre de cette discussion. Mon mari a «  assumé » il y a un an en me dévoilant, à ma demande et après plusieurs perches tendues, qu'il était amoureux d'une autre femme. Cette autre femme est une amie. Amie connue par le biais de l'école (nos enfants du même age pour les ainés fréquentaient la même classe, nous nous sommes engagés à plusieurs ds les actions ….). Bref nous avons fait la connaissance de deux couples de parents qui sont devenus des amis. Parmi ces couples, l'un d'entre eux nous est devenu au fil du temps plus proche. J'ai très vite senti une forte connivence entre mon mari et cette amie. Mais nous avons tjs beaucoup parlé, nous avons des activités perso chacun... Au fil des mois, des doutes m'ont assailli. Ces deux dernières années, nous sommes partis systématiquement une semaine en vacances ensemble (février, pâques, été). Toutes les fins de soirées finissaient de la même façon (je suis plutôt marmotte et j'ai besoin de bcp de sommeil). Cette amie et mon mari passaient le reste de la soirée tous les deux...

Depuis l'été dernier, mes doutes sont donc devenus la réalité, ce qui m'a soulagé pour parti. J'ai vécu il me semble le cycle du deuil. Cette amie a un lourd passé. Elle n'a pas été honnête avec mon mari qui en lui proposant de s'engager dans cette deuxième histoire d'amour, lui a dit qu'il m'aimait et n'envisageait pas de rompre. Mais de son côté, cette amie vivait de plus en plus mal sa vie de couple. Donc aujourd'hui, elle cherche l'exclusivité, elle est jalouse, ne comprend pas que mon mari puisse aimer deux femmes.... Jusque sept dernier, je ne connaissais ni F. Simpère, ni P Salomon, ni J. Salomé. J'ai en recherchant et lisant bcp fait un parcours difficile mais je comprends et j'accepte que mon mari puisse avoir besoin de non exclusivité (amoureuses, d'amitié, de temps libre pour lui....). Il m'a sincèrement dit qu'il m'aimait tjs, même si au fil du temps (cela fait 21 ans que nous sommes ensemble et avons deux enfants de 15 et 9 ans) cela forcément devait évoluer. Je n'aime pas bcp quant il me dit qu'il a un attachement profond pour moi, bien que je sais que les sensations amoureuses, la flamme, le désir se transforment au fil du temps. Mais il m'assure qu'il m'aime. Je le crois, lui ai dit que je ne voulais pas de compassion, d'arrangements à cause des enfants etc.... Ce qui me fait cruellement souffrir aujourd'hui, c'est que cette non exclusivité qu'il désirait, il se trouve qu'il y ait confronté avec cette amie. Elle a de nombreuses circonstances atténuantes dont je ne veux pas parler ici, au nom d'une amitié qui fut réelle et au nom de l'amour que mon mari lui porte. Mais elle est terriblement jalouse. Des dizaines et des dizaines de mail sont échangés. Les temps de soirée entre eux se «  précipitent » (de une nuit toutes les vacances scolaires on est passé à plusieurs nuits, une fois tous les 15 jours pareils, plus une soirée en semaine et des déjeuners la semaine, un coucou rapide le WE... Pourquoi pas. Nos enfants sont plus grands et autonomes. Ils ont des activtés aussi.

Mais perso, je ne vois que dans le regard d'autres hommes que je suis jolie. Cela me rassurait jusque vendredi dernier. Il se trouve que ce vendredi en l'occurence, tous mes collègues masculins m'ont fat des compliments ou j'ai vu dans leurs yeus que j'étais encore sexy malgré mon âge (45 ans). Mais lorsque j'ai quitté la maison ce matin là, pas un geste, pas un regard; Ce fut vraiment une claque ! Parce qu'il entièrement tourné vers cette amie pour l'accompagner dans son acceptation d'une nouvelle vie possible, et parce que nous sommes un couple où la parole a tjs était de mise, je me sens la sacrifiée. Plus de caresses, de regards aimants, de rdv un peu coquin. Voilà j'ai beau avoir lu beaucoup et avoir compris que de toute façon cette situation de polyamour était forcément agitée de hauts et de bas, je me sens perdue, vide, et e manque. Je ne me sens plus désirée. Voilà j'en ai finis de vous inonder. Juste un mot à ajouter : il y a des moments où je me dis chouette il est heureux en ce moment, moi je fais un truc pour moi qui me plait, ou je fais un truc avec mon plus jeune fils (le grand a bien d'autres choses à faire !).

C'est pas de la littérature ce que je vous livre là. Et pour couronner le tout, alors que je pourrais avoir un job très intéressant, je suis plutôt soumise à n stress frôlant le harcèlement. Donc l'effort que je dois faire pour contrôler mes pensées, laisser passer les douleurs sans les retenir, c'est un peu dur. Merci de m'avoir lu. J'apprécie vos remarques et le sérieux de votre site.