Polyamour.info

Françoise, tous, merci pour vos commentaires.

Ensemble avec mon épouse, nous voulons construire ce nouvel équilibre. Je ne désespère pas complètement d'obtenir la participation sincère de son amant/mon ami.

@ Françoise
"Pourquoi les deux amants ont-ils nié le sexe alors qu'elle, en tout cas, parlait de l'Amour ?"
Voici sa réponse et sans avoir lu la mienne au préalable.

"Parce que ça ne se fait pas, parce que c'est interdit..."

@insognare

Le mensonge réside dans le fait que ma femme ait eu des relations physiques en m'affirmant qu'elle n'en avait pas et en me regardant droit dans les yeux lorsque je lui posais la question. Ma fureur réside dans la trahison de ma confiance et pas par rapport au sexe en lui-même.

Lors de nos discussions elle m'a dit, si tu n'avais pas existé et qu'il avait été célibataire, je ne l'aurais pas épousé. Lorsque mon ami lui a demandé, si elle voulait vivre avec lui, elle lui a dit "oh non surement pas" avec une spontanéité qui l'a sans doute d'ailleurs un peu blessé.

Au-delà de ce qu'elle me dit, il y a aussi notre vécu, je peux finir les phrases qu'elle commence, nous faisons les remarques à notre fils en stéréo, les disputes et les désaccords sont des choses qui nous sommes quasi inconnues. S'il faut choisir un meuble ou un nouveau canapé, on s'orientera vers le même sans qu'il y ait de négociation. Nous aimons les mêmes activités, les mêmes sports, le même style de vacances...

Mon ami,lui, à ce rôle pour le boulot, ils sont complémentaires dans ce qu'ils font, ils ont fondé ensemble leur affaire. Ils n'y a pas de compétition entre eux parce qu'ils aiment faire des choses différentes.

Mon ami et moi sommes différents, nous lui apportons des choses différentes dans des contextes différents et je n'ai pas le sentiment qu'elle ne puisse se contenter que de lui( ou que de moi). A ce titre, je ne me sens pas en danger dans mon couple.

@ Françoise
Ma position par rapport au polyamour devait être inconcevable pour eux. Je crois que c'est seulement maintenant que ma femme réalise qu'elle pouvait me faire confiance sur ce point. Aujourd'hui, après son aveu, puisque nous sommes toujours ensemble, puisqu'elle ne s'est pas retrouvée avec ses valises sur le pas de la porte, elle peut enfin croire que je ne réagis pas en monogame.

Eux par contre, ont suivi le seul chemin qu'il connaissait, que leur éducation classique avait programmé, le chemin de l'adultère et de la tromperie. Leur éducation judéo-chrétienne bien pensante les a empêchés de croire en ma sincérité, ils l'ont prise pour une sorte de truc destiné à les piéger.

C'est en tout cas mon interprétation. Je vais aussi proposer à mon épouse de préparer une réponse à la question de Françoise.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Merci pour vos nombreux commentaires.

@Siestacorta
Je partage assez cette analyse de la situation. Ton commentaire soulève aussi la question de sa femme. Sa femme est aussi une amie. J'ai pris bien soin de l'éviter en ce moment. Je me trouve en effet vis à vis d'elle dans une situation "éthiquement délicate": je pense qu'elle est une monogame convaincue et je sais ce que son mari a fait... Les questions relatives à sa femme seront pour plus tard. J'ai déjà assez avec ma propre tempête à traverser.

@Eric tourmenté
Ces sombres perspectives doivent sans doute m'être rappelées. Oui je suis l'officiel et lui l'amant, cette situation est indéniable.

Depuis la révélation, avec mon épouse, nous avons très souvent discuté, presque tous les jours, un peu, pour faire le point. Il semble que même si nous sommes ses 2 amours, même si elle ne peut se passer d'aucun de nous, elle m'a choisi moi pour époux et pour constituer une famille. Elle a choisi de m' "ancrer".

Eric, je fais lire ces textes à mon épouse. Et nous pensons que tu as levé une partie du voile:
- pour mon épouse, je constitue sa relation "primaire", il est "secondaire"
- pour mon ami, mon épouse est devenu sa relation "primaire" et sa propre femme "secondaire".

C'est une hypothèse plausible et il y a donc une asymétrie insatisfaisante pour lui.

@Nounours
C'est aussi une voie que nous explorons, elle sert d'intermédiaire.

Merci Eric

ERIC_48
Il me semble pour ma part que l'important est de savoir si la relation entre les deux protagonistes repose sur le vice de te tenir dans la souffrance, ou s'il s'agit seulement d'une insoutenable faiblesse de leur part ou encore d'une simple insensibilité vis à vis de toi.

Non Eric, il ne s'agit pas de me maintenir dans la souffrance. Il s'agit de faiblesse, d'incapacité à surmonter le fait que "la société vous incite à penser que c'est très mal d'aimer au pluriel. "( comme a écrit Françoise)

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Clémentine, le bénéfice de l'aveu est masqué par la colère lié au mensonge.

Clémentine, Siestacorta & Eric à propos de la discussion

Parler, laisser chacun exprimer son ressenti pour résoudre les problèmes fait partie intégrante de ma façon d'agir. Nous avons déjà discuté à trois. Nous avons discuté à 2 avec mon amour et avec mon ami.

J'ai un réel et sincère échange avec mon épouse.

Avec mon ami, c'est le néant. En fait de discussion, il s'agit d'un monologue de ma part, ce n'est pas que je ne le laisse pas parler, c'est surtout qu'il ne veut rien dire. Chaque question est suivi d'un grand blanc...

Il y a un blocage de sa part. J'ai le sentiment que ma manière d'agir est pour lui inconcevable. Il s'attendait peut-être que je hurle, que je lui défonce la gueule, que j'aille tout raconter à sa femme. A la place et un peu plus tard, je lui ai proposé de discuter de tout cela devant un verre de vin.
(Si vous êtes patient un jour de colère, vous échapperez à cent jours de chagrin... la pratique est difficile, il faut bien le reconnaître)

Est-il coincé par ses propres valeurs ? La paire monogamie/tromperie est-elle la seule option pour lui ?

Il prétend ne pas pouvoir exprimer ses sentiments. Peut-on à ce point manquer de mots ?

Clementine
Deuxièmement, dans quel sentiment étais-tu quand tu leur posais des questions sur la nature de leur relation, à chacun séparément ? La bienveillance, je suppose, puisque tu te dis polyamoureux dans l'âme. Mais probablement autre chose aussi, s'ils ont nié, alors que tu es ouvert à l'idée...

Tu peux nous en dire plus ?

Clémentine, pendant toutes ces années mon esprit a vécu une discordance terrible.

Deux factions s'affrontaient dans mon esprit:
- la raison suggèrant l'intimité de leur relation(je ne suis pas tombé de la dernière pluie)
- la foi dans leur honnêteté, l'idée à la fois romantique et idiote que mon amour, que mon ami ne trahiraient pas ma confiance.

En voulant savoir, en posant la question, mon but était de conclure ce conflit, de mettre un terme à ce désagrèable sentiment de discordance.

Lorsque j'ai su, je me suis senti mieux en tout cas par rapport à ce point précis.

Siestacorta
Quand tu dis que tu es perplexe face à l'avenir : tu as peur que ta femme parte, ou tu penses que cette configuration ne serait pas tenable ?

Je n'ai aucune crainte par rapport au départ de ma femme. Il est clair pour elle que nous sommes les hommes de sa vie. Elle s'est construite une vie parfaite, un amour à la maison (moi), une autre au bureau(son associé, mon ami). une intimité physique à la maison, une autre au bureau.

Pour que cette relation à 3 puisse exister dans l'harmonie, il faut que chacun joue la transparence, la sincérité. Après des années de mensonges, j'ai un peu de mal à concevoir que mon ami soit capable de cette sincérité.. J'ai peur qu'il ne soit emprisonné dans les schémas classiques de son éducation(monogamie/tromperie)

Je n'ai pas envie d'être à nouveau "dupé".

Mon ami m'effraie, pendant ces dernières semaines, il a poursuivit mon épouse avec des idées du type "nous devrions vivre ensemble". Il ne comprend pas ce qu'est notre couple, il ne comprend pas la place qu'il occupe dans la vie de ma femme, qu 'il est une composante et qu 'il ne sera jamais l'unique composante.

Françoise, je partage votre analyse, la fureur vient du mensonge. Il n'en est pas moins vrai que ce sentiment de fureur, je ne sais pas trop quoi en faire.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Je me sens perdu et perplexe par rapport à l'avenir et j'ai envie de vous faire part de mon vécu pour entendre des réactions extérieures.

Je suis personnellement convaincu par le polyamour, qu'on puisse aimer plusieurs personnes que chaque amour apporte quelquechose de différent (même si mon épouse est mon unique amour.)

Depuis bien longtemps, mon épouse aime un autre homme, elle nous aime tous les 2. Je suis au courant de cette relation et nous en avons souvent parlé ensemble. Nous avons aussi parlé de polyamour. Pendant toutes ces années, elle n'a jamais eu le courage de m'avouer qu'elle avait des relations intimes avec cet autre homme. Alors même que j'abordais la question franchement, elle a toujours préféré nier, elle a toujours préféré l'option de la tromperie.

Il y a de cela 3 semaines, je les ai découverts en train de s'embrasser, elle a décidé de finallement tout me raconter. Cet homme est aussi un de mes meilleurs amis, avec lui j'ai aussi abordé souvent la relation particulière qu'il entretenait avec ma femme, il est toujours resté dans le déni.

Nous avons longuement discutés.

Je suis partagé.

D'un coté, la fureur lié à cette trahison. De l'autre l'amour pour ma femme. Un amour fondé sur des années d'harmonie au quotidien.