Polyamour.info

Bonjour,

Tout d'abord, excusez moi de revenir aussi tardivement, mais les premières réponses que j'ai reçu m'ont un peu mit mal a l'aise, comme si je ne m’adressait pas a la bonne communauté.
Comprenez moi, j'ai un problème qui me travaille dans ma vie de couple, et les premières réponses que je lis sont à base de "tu pourrais la quitter ?", "pourquoi pas aller aux putes ?" ou encore "ici on parle de polyamour !" (comme si j’étais pas le bienvenu), et globalement une impression d’être jugé plutôt que compris.
Je ne suis initialement repassé ici que par curiosité, mais je ne m'attendais pas a autant de messages

Cela dit, j'ai l'impression que mes propos ont peut être été mal exprimés, mal compris et/ou extrapolés au point de déclencher des engueulades a base de "combat contre le patriarcat" (on a pas encore atteint le point Godwin mais on est pas loin !)

Permettez moi donc de clarifier certains points :

Je ne considère pas que "j'ai le droit d'aller voir ailleurs" et que "c'est la faute de ma femme, elle a qu'a pas être asexuelle" : je ne suis pas un idiot, je n'ai jamais dit ça et il n'est pas question pour moi d'aller la "tromper" pour mon petit confort, c'est bien plus complexe.
Pour expliquer plus clairement ou nous en sommes : nous nous aimons énormément, il n'y a pas le moindre doute la dessus. nous nous sommes mariés après 10 ans de vie de couple et j'ai totalement accepté ma femme telle qu'elle est. Il n'est pas question de la "guerir" ou quoi que ce soit dans le genre.

Le problème est le suivant :
- J'éprouve de la frustration sexuelle, et je ne peux pas imposer des rapports a ma femme
- Me femme ressent de la culpabilité car elle se sent coupable de me priver de ma vie sexuelle, ou comme elle me le dit : "de ne pas être capable de me donner ce dont j'ai besoin" (ce sont ses mots)
pour résumer, nous ne somme pas sexuellement compatibles, et aucun d'entre nous n'est en faute, et a légitimement le droit de ressentir ce qu'il ressent (merci ne de pas nier mon besoin d'avoir des relations sexuelles sous pretexte que je suis un "homme toxique patriarcal nucleaire")

Sachant que nous avons tous les 2 vécu notre vie amoureuse de façon exclusive, il n'y a PAS de solution qui nous permettrait d’être heureux sans que l'un ne se sacrifie pour l'autre.
J'ai initialement prit la décision de faire ce sacrifice il y a 3 ans, en stoppant toute relation sexuelle avec elle pour son bien être, et en prenant sur moi.
Cependant, non seulement ça n'aide pas a réduire son sentiment de culpabilité, mais aussi, l'envie de sexe finit par être pesante pour moi. (mon placard a sextoy est certes divertissant, ça ne remplacera jamais le contact charnel)

L'idée d'avoir des relations extra conjugales vient de discussions dans des milieux asexuels, car certains couples vivent de cette manière, et notamment, des polyamoureux.
C'est ensemble que nous avons convenu qu'une solution pourrait etre d'ouvrir le couple, afin que nous trouvions tous les 2 notre compte.
Maintenant, pour ce qui est de ses inquiétudes, ça me parait normal qu'elle en éprouve, c'est pour ça que je le signalais : elle est d'accord sur le principe, elle veut mon bien être, mais elle a peur d'un scenario catastrophe dans lequel je la quitterai pour une autre, c'est tout. ce n'est pas de la jalousie, c'est de l'insécurité (c'est un peu comme si je voulais faire du parachute et qu'elle avait peur qu'un jour je m'écrase : elle a simplement, et légitimement, peur de me perdre)

Bref, suite a vos réponses, la principale chose que je retiens, c'est qu'il faudrait que nous consultions un sexothérapeute. Je vais essayer d'en trouver un qui soit informé (concernant les types de sexualité), mais on a déjà fait de mauvaises rencontres avec des thérapeutes. Entre la gynéco qui disait a propos de son endométriose que "c’était la nouvelle fausse maladie a la mode, serrez les dents", et le sexologue qui a déclaré a ma femme qu'elle était "frigide, et qu'elle devrait changer de mec, ça fera 150€". Je pars déjà avec un a priori.

Pour finir, quand je parlais du polyamour en tant que "solution a mon problème", c’était parce que j'avais lu qu'il y avait différents degrés de polyamour, avec des variations sur le spectre sentimental, et sexuel, ainsi que des polyamoureux qui priorisent leurs relations. je me disais que dans ma situation, ça ressemblait a une forme particulière de polyamour, d’où mes questions.

Quelqu'un dans la discussion a demandé ce que je penserais si ma femme avait d'autres relations. Je serai évidemment d'accord : ouvrir le couple, c'est pas asymétrique. Cependant, comme elle me le dit quand on discute de ça, il n'y a aucune chance qu'elle aille voir ailleurs, dans la mesure ou elle est asexuelle, et sentimentalement comblée avec moi

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

La séparation est inenvisageable

Je me doute bien que je ne suis pas a l'abri de m'attacher a quelqu'un d'autre, mais le sexe ne fait pas tout

La situation est supportable, mais j'ai constamment cette impression d’être passé a coté de ma vie sexuelle, et j'ai besoin de rattraper ça.

Je suis surtout a la recherche de témoignages, je ne pense pas être le seul dans une situation similaire.

Bonjour,

Je ne connais pas du tout le monde du polyamour, et je suis dans une situation dans laquelle cette communauté pourrait m'aider.

Pour faire simple, je suis un homme (hétéro) de 40 ans, marié et en couple exclusif depuis 14 ans et sans enfants (par choix)
Cependant, ma femme est asexuelle, en plus d'avoir de violents problemes d'endometriose.
Pour ces raisons, on a décidé d'arreter les relations sexuelles, mais c'est assez frustrant de mon coté de "survivre" a cette situation.
Donc meme si nous vivons le quasi-parfait amour, je suis assez frustré, et j'ai besoin de m'épanouir sexuellement. J'ai poussé les "recherches" assez loin dans l'exploration de la sexualité en solo, mais ca ne comble pas totalement le manque

Dans cette optique, moi et ma femme avons convenu que je puisse avoir des relations extra conjugales, mais tout cela est nouveau pour nous 2, et vient avec des questionnements et préoccupations.
Par exemple, de son coté, elle est terrifiée a l'idée que je la quitte pour quelqu'un d'autre (et c'est compréhensible), donc elle m'autorise, mais me demande d'etre discret et de le lui cacher, en pretextant que j'étais a la salle de sport par exemple : son sentiment de culpabilité la pousse a m'autoriser de voir d'autres personnes, mais sa peur de me perdre lui dit l'inverse, et je ne sais pas trop comment le peux gérer ca.
Aussi, en tant que mec de 40 ans qui n'a jamais été tres actif sexuellement "en couple" (j'ai eu quelques relations, mais lointaines), je ne sais meme pas par ou commencer pour trouver une personne qui serait interessée par un profil comme le mien.

Dans mon cas, je ne sais pas si ce que je recherche serait une forme de polyamour : je souhaite rester sentimentalement exclusif, mais pas sexuellement
Est ce que des gens ont vecu une histoire dans le meme genre ?
Avez vous des conseils ?