Polyamour.info

Bonjour @Nobell,
bien que ta situation soit différente de la mienne ( /discussion/-dbu-/Elle-est-poly-moi-non/ ), il y a beaucoup de résonnances.

Ce que je peux te dire, c'est que ça fait vraiment du bien de prendre une décision, même difficile, ça permet de se sentir un peu plus en contrôle et de moins subir.
Personnellement, j'ai demandé 3 semaines de coupure franche, histoire de faire le point et reprendre pied.

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

Intermittent
@MaximeG

Il l'a bien dit dans une émission que j'écoutais en citant l'exemple d'une de ses filles (je crois qu'il en a deux), lui demandant laquelle de ses filles il préférait en exprimant la volonté d'être celle-là
La citation n'est peut être pas tout à fait celle là mais il n'avait clairement pas cité la totalité des propos d'André Gide.

Oui je suis retombé sur cette émission
https://www.radiofrance.fr/franceinter/podcasts/ch...

Intermittent
Christophe André a écrit : "ce n'est pas seulement qu'on veut être aimé, mais aussi qu'on veut être préféré."

Je trouvais bizarre que Christophe André ait dit ceci et j'ai retrouvé la source, il cite en fait Gide et voici ce qui en dit :
Oui, peut-être que se sentir préféré, c’est se sentir aimé avec en plus la responsabilité de ne pas décevoir. La préférence est un amour lourd, un amour avec des attentes de retour sur investissement. Vous connaissez peut-être la célèbre formule de Gide : "Je ne veux pas être aimé, je veux être préféré". Eh bien, parfois, je me demande s’il ne faudrait pas l’inverser, et plutôt se dire : "je ne veux pas être préféré, je veux juste être aimé". Juste être aimé, est-ce que cela ne nous donne pas autant de force, mais plus de liberté ?

c'est intéressant !

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

@Siestacorta et @Intermittent

J'ai arrêter ma relation de plus de quinze ans après une histoire qui m'a rendu extrêmement jaloux. Vraiment beaucoup.
Avec le recul, je me dis qu'à l'époque j'ai pris ça comme prétexte pour mettre fin à une relation qui s'était enlisée et parce que j'avais besoin de nouveauté ou rupture dans ma vie.

Mais quand même, je suis parti d'un truc que je sais moche, avec une volonté de contrôle très importante.

Et ma raison voit bien que c'est tellement plus beau, plus éthique et simple les relations libres.
C'est pour ça que quand j'ai rencontré un femme qui avait justement ça à proposer, je me suis dit que ce serait idéal.
Mais la raison, en pratique, est mise en défaut. Je suis submergé d'émotions qui ne sont pas contrôlables. Et je suis bien déçu par moi même. Je pensais que j'évoluerais, que j'allais m'y faire.... Ça ne marche pas.

Bien, ces échanges depuis deux jours m'ont quand même permis d'apaiser la tempête.

La non-exclusivité est un véritable challenge.
La seule porte de sortie que je vois est celle de relationner avec d'autres, mais comme dit précédemment, ça semble mission impossible.

En tous cas, vous m'avez aidé à mieux envisager la réalité, être un deuxième socle, une complémentarité, c'est plus facile à vivre que bouche-trou, même si l'autre a la préséance.

Merci @Siestacorta ,
ça fait du bien de lire ça, et en effet j'ai déjà pensé que peut être l'intensité des sentiments que j'ai ne serait peut être pas la même si la situation était différente. Et c'est sûrement vrai, s'il n'y avait pas de 'challenge', la tendance vers l'autre serait probablement amoindrie. Je suis tombé amoureux d'elle dans cette situation, ce n'est peut être pas une bonne idée de vouloir changer la situation.

@MPB

MPB
'Je ne pense pas qu'elle t'ait dit qu'être aimé par un amoureux qui a d'autres amoureuses est plus valorisant'

Bah, on a déjà eu une petite crise au mois de février où j'étais dans le même état d'esprit que maintenant, et avant que je lui en fasse part, elle m'avait annoncé qu'elle avait besoin de respirer un peu, que j'étais trop demandeur et prenait un peu trop de place.
J'avais alors un peu tout coupé, était en colère intérieurement.
On a discuté une dizaine de jours après, elle a vraiment eu peur que ça casse et m'a dit pourquoi elle m'aimait et aussi pourquoi l'autre était important aussi. Et il y a eu cette phrase : 'Arriver à pécho un mec comme lui est une chance inouïe'

@Hestia Très bonne question! Je me le suis déjà demandé et cela me plonge dans une grande confusion. Je n'arrive absolument pas à définir ce que je veux.
Ce qui me fait dire que, psychologiquement, quelle que soit la situation, mon cerveau trouvera toujours un moyen d'être insatisfait.

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

merci @Siestacorta
je prendrai le temps de relire ça au calme, c'est intéressant !

@MPB
Merci beaucoup de prendre le temps de répondre !

Même s'il n'y a pas de hiérarchisation conscientisée, l'autre, de part sa liberté, son absence totale de jalousie, et le fait qu'il relationne avec pas mal d'autres, donc plus valorisant pour elle d'être sa préférence, alors que moi c'est facile je n'ai qu'elle.... donc pour tout ça, il a la priorité.

Bien sûr, elle tient à moi et il y a de l'engagement.
D'où ma réticence à aborder le problème, j'ai bien peur qu'elle se sente, comme tu disais, trahie, si elle découvre l'ampleur de mon mal-être. Elle sait que c'est pas toujours évident pour moi, mais n'imagine pas à quel degré.

Je suis persuadé que si je pouvais aimer aussi une autre personne, ça arrangerait beaucoup les choses, mais au vu des quelques essais manqués, je ne suis pas sûr d'être en capacité d'investir une autre relation amoureuse. Déjà que je ne tombe pas amoureux facilement. Et en plus si j'annonce que je souhaite une relation polya, ça bloque tout de suite.

En tous cas cet échange m'a décidé à d'abord parler avant de prendre une décision définitive.

Alors, je me sens un peu con, parce que oui, tout me montre que je suis inclus dans sa vie, je connais quelques amies à elle (moi je n'ai pas vraiment d'amis donc ça marche pas dans ce sens là), j'ai rencontré sa famille, elle la mienne, plusieurs fois, et on part en vacances ensemble...

Je pense reprendre des rdv psy, parce que ça me semble être central. Comme si j'avais une résistance au bonheur, voire même une tendance à me mettre des bâtons dans les roues.

En tous cas, j'ai bien aimé lire '2eme relation socle', je ne l'avais pas envisagé ainsi, c'est une bonne piste.
Parce qu'il me reste toujours en tête qu'elle a cherché à faire d'autres rencontres à partir du moment où son compagnon a commencé à avoir une relation sérieuse à côté, avant elle n'en avait pas besoin. D'où l'impression d'être un pansement ou une façon d'équilibrer alors que moi je suis fortement en déséquilibre.

Quant à rencontrer son compagnon, je n'en ressens vraiment pas l'envie, et lui non plus il me semble.

Et sinon, oui je peux dire mes ressentis, mais je ne l'ai pas fais souvent, elle veut de la légèreté dans une relation. Si je lui racontais mon fardeau, elle prendrait peur.

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

Merci pour la réponse et non, je ne souhaitais pas juste lancer un message et partir.

Depuis 8 ans, j'ai vraiment beaucoup lu sur le féminisme et la déconstruction du couple (Liv Stromquist par exemple). Et j'adhère totalement, je ne veux en aucune façon rehabiter sous le même toit qu'une autre personne en permanence (j'ai fait ça 17 ans, c'est bon).

Depuis deux ans, j'ai beaucoup lu sur le forum et en livres, Compersion de Hypathia et j'ai vraiment beaucoup aimé le guide des amours plurielles de Françoise Simpère.
Et j'adhère au concept, c'est beau, humain et tout ça.

Et donc dégoûté de ne pas arriver à l'appliquer.
En effet, des enjeux émotionnels surpuissants. Je chéris tellement cette personne. Je pensais vraiment y arriver. Et c'est un mélange de joie extrême et de souffrance.
Et j'ai peur qu'en y mettant fin, il ne reste que la tristesse.

Je n'ai pas fait semblant de l'accepter, je pensais que ça irait.
Mais il y a un truc incontrôlable.

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

Bonjour, cela fait deux ans que j'ai rencontré une femme par un site de rencontre connu.
Sa description était claire: en union libre, elle ne cherchait pas à faire un nouveau couple mais de la légèreté.
Pour moi, un like est rare, on a donc commencé à discuter et ça a bien accroché. On s'est rencontré et on a très vite beaucoup accroché. Au bout d'un mois, j'étais complètement fou d'elle. Grande complicité intellectuelle , beaucoup de rires et le sexe était et est toujours absolument dément à chaque fois. À chaque fois, encore aujourd'hui, c'est un voyage dans l'espace, on en est abasourdis.
Mais
Bien sûr il y a un 'mais'.
Moi je suis mono. Évidemment j'ai accepté le contrat de départ, je voulais absolument connaître mieux cette personne qui m'attirait.
Au début c'était facile, j'étais le truc en plus, je lui apportais qqchose qui lui manquait dans son couple et je pense que sans le formuler j'espérais bien prendre la place de numéro un.

Je vais essayer d'abréger un peu.
j'ai toujours la sensation d'être un bouche trou, de passer après. À chaque fois qu'elle me dit qu'elle est dispo tel soir ou weekend, je sais que c'est parce que l'autre est absent.
J'ai essayé de rencontrer d'autres personnes de mon côté, en me disant que ça pourrait équilibrer, mais c'est difficile de rencontrer des personnes, et surtout qui me plaisent. J'ai fait 5 ou 6 'dates' mais sans suite. Pas facile après avoir trouver une perle aussi précieuse.
Bref, j'y pense sans arrêt, que je sois avec elle ou non, je pense à l'autre peut être même davantage qu'elle, ça m'obsède et ça devient insupportable.
Et je l'aime comme jamais j'ai aimé. Et je sais qu'elle m'aime aussi beaucoup.
Je me doute que beaucoup parmi vous vont penser que je ne l'aime pas vraiment mais je pense qu'on a pas le cerveau câblé de la même façon. Ou peut être je ne peux pas me rendre compte, n'ayant jamais été amoureux de deux personnes en même temps.

Bref j'en suis à me demander comment m'en sortir.
Soit je stoppe la relation, ce sera hyper douloureux pour nous deux et je crains d'être encore plus mal après.
Soit je me détache en me persuadant qu'elle ne me convient pas mais en jouant la comédie, en continuant la relation en me focalisant sur ce qu'il se passe au lit.

Soit autre chose auquel je n'ai pas pensé. Et je serai ravi si vous aviez d'autres idées pour sortir de ce marasme.

J'ai été trop long désolé, pas facile d'être plus synthétique.
Merci d'avoir lu.
Au plaisir de vous lire.

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.