Polyamour.info

Bonjour,
Je suis ravie que mon sujet puisse être intéressant pour certains. :)

Cha34
Peut-être que tu peux voir cette re-rencontre comme un levier ? Mais ton "crush" ne semble en effet pas suivre une éthique globale du couple mono ou poly pour l'instant...

En effet, on aimerait se revoir, mais c'est compliqué car nous habitons à 5h de route. Nous nous sommes dit que nous pouvions nous voir à mi-chemin, qui donne d'ailleurs dans la ville où habite ses parents.
Mais voilà, j'ai l'impression qu'il freine finalement.
Je lui ai dit, on s'est d'ailleurs même un peu prit la tête, du moins il s'est braqué. Il m'as expliqué que c'était compliqué vis-à-vis de sa copine par exemple.

Ce qui m'agace le plus au final, c'est qu'il me parle constamment de sexe. Il se chauffe tout seul, et ça me déçoit. Je lui ai dit que je n'étais pas un bout de viande. Intimement, je pense qu'il croit que, comme je suis en couple, je recherche forcément QUE du sexe. Je n'arrive pas à lui expliquer, lui faire comprendre.

Bref cette histoire sent pas bon en tout cas. J'essaie de me détacher petit à petit, mais à côté je commence à me poser des questions sur ce "mode de vie". Quand je vois comment je galère à faire comprendre, à quelqu'un que je connais quand même!, comment ça va être avec un inconnu. Je risque vraiment de me faire avoir, et ça m'intéresse tellement pas d'être l'histoire d'un soir pour un inconnu.

J'ai eu une conversation avec lui hier.
Je lui ai dit déjà que ça me dérangeais qu'il parle quasi automatiquement de sexe s'il y avait rencontre. Je lui ai expliqué que je recherchais pas une relation sexuelle. Que je "cherchais" pas d'ailleurs.
Il a répondu qu'il ne parlerait plus de ça.

Je lui ai demandé ce qu'il attendait de moi, de nous. Sa réponse : Profiter du peu de fois où on peut être ensemble. Je lui ai donc mentionné le fait qu'il pouvait rentrer dans une relation adultère si il se passait quoique ce soit (et je lui ai d'ailleurs dit qu'il flirtait avec cette situation vu les msg qu'il m'envoie), comme il est en couple et qu'elle est courant de rien. Il a assumé en disant qu'en effet actuellement c'était un peu le cas mais que si il venait à célibataire il sauterais sur l'occasion pour être avec moi sans hésitation.

C'est là que je lui ai rappelé que j'étais en couple. Il m'a répondu "qu'il saurait prendre les occasions que je lui accorde".
Je le trouve donc perdu. Et j'ai l'impression qu'il comprend pas comment je vois les choses.
Je l'ai invité à aller se renseigner sur le polyamour etc.

Je pense que de toute manière qu'avec cette distance entre nous il se sent protégé, reste dans un certain fantasme.

Et comme dit SiestaCorta, je pense qu'il est paumé vis-à-vis de sa relation actuelle. ça fait 5 ans qu'ils sont ensemble, 3 ans qu'ils se passent plus rien entre eux. Il a pas fauté une seule fois, et moi j'arrive, juste de base pour prendre des nouvelles et ça a été une porte pour s'évader.

Hello Caellan

Caellan
La frontière que chacun met sur ce qui est autorisé ou non dans un couple monogame est assez variable... Donc ce n'est pas forcément un bon signe qu'il flirte alors qu'il est en couple monogame, mais dans le fond, tu ne sembles pas vraiment savoir quel est leur fonctionnement et leur cadre. Donc il semble effectivement indispensable d'en discuter avec lui.

Pour donner suite, hier il m'a dit qu'il était en couple mais que ça se passait pas bien. Je lui ai dit que j'étais en couple aussi, dans la voie du polyamour ou du moins dans l'ouverture et il a trouvé cela génial.
Il m'as raconté qu'avec son ex, ils étaient libertins etc. et qu'il aimerait que sa copine actuelle veuille. Moi je lui ai vite dit par contre que je n'étais pas dans du libertinage. Je lui ai expliqué, car il comprenait pas trop.
En tout cas, je trouve incroyable qu'il puisse être ouvert à ça aussi. Je trouve tout ça presque trop facile... ^^'

Par contre, je n'ai pas été capable de lui dire que j'étais Maman. Non pas que je l'assume pas, mais j'ai l'impression d'exposer mon enfant dans une situation qu'il n'a pas demandé et de plus j'ai très envie de le protéger.

Bonjour,

Encore merci pour tout ces retours.

Pour donner un peu de nouvelles, nous discutons bcp avec mon compagnon de polyamour, ouvrir notre couple etc.
Nous avons évoqués ce que nous aimerions ou pas et je me rend compte que pour certains points nous n'avons pas le même avis. Exemple : lui ne veut pas savoir si jai rencontré quelqu'un, car il ne veut pas se polluer avec des pensées qui pourraient lui faire "mal" au début. Moi au contraire, je lui ai demandé de me dire quand il rencontre une fille etc.
Est-ce que ca peut fonctionner malgré nos divergences ?

Par contre, je ne sais pas si cest l'idée d'avoir ce projet de couple ou non, mais ca a boosté notre libido 😂

Concernant mon "amour de jeunesse" jai découvert qu'il etait en couple (il me l'a pas dit encore). Donc je pense qu'il s'amuse de discuter avec moi (je suis même assez choquée car il en est venu à me dire des choses, en étant en couple je trouve limite par rapport à sa copine, surtout si ils sont monogames), et je ne sais pas si il serait capable d'aller plus loin du coup. Je compte quand meme lui poser la question de sa situation, car après tout, nous nous sommes pas demandé si nous étions en couple
Et donc, avec ce cas, je me suis posé une question : est-ce qu'on peut avoir des relations, avec des gens qui sont en couple mais dont le/la partenaire n'est pas au courant ?
J'avoue ne pas savoir quoi en penser, et si ca respecte les valeurs du polyamour etc ?

Message modifié par son auteur il y a 3 mois.

Je vois pour les règles et c'est logique quand on y pense.
Au final ca revient toujours au meme, cest surtout la communication.
On a le droit d'être "blessé" mais le dire surtout pour en discuter et débloquer les choses

Caellan
Mais la réalité c'est qu'il est beaucoup plus facile pour une femme hétérosexuelle de faire des rencontres que pour un homme hétérosexuel. Donc il y a de bonnes chances qui la situation soit finalement à l'exact inverse

Même en étant maman ?
Mon conjoint me dit qu'il connaît pas de mec dans son entourage qui refusent catégoriquement une femme avec enfant, un ami m'as dit la meme chose aussi. Mais je sais pas, une femme avec enfant et en couple en plus je me dis que c'est compliqué

Message modifié par son auteur il y a 3 mois.

Bonjour Caellan, Siestacorta et Topper.

Je voudrais tout d'abord vous remercier pour vos messages. Je suis vraiment touchée par votre bienveillance et l'aide que vous m'apportez.

Je vais essayer de répondre au maximum à vos interrogations, meme si ca va etre compliqué.

Je veux aussi commencer par le fait que j'ai discuté avec mon conjoint. Je lui ai posé la question de ce qu'il pensait du polyamour, du couple libre, si son avis avait évolué c'est dernières années.
Selon lui, la société, les gens vont évoluer dans un système où les couples seront plus ouverts à tout ceci. Il pense que c'est normal, de vouloir plaire, et de pouvoir avoir d'autres histoires tout en étant en couple, tant qu'il y a des règles. (Par exemple, une des règles pour lui ce serait de ne pas mettre en premier plan la deuxième histoire, c'est-à-dire refuser de faire quelque chose avec moi car il avait projet avec l'autre)
Concernant l'enfant, pour lui c'est absolument pas un frein et ne voit pas de mal. Il pense juste qu'il n'a pas à savoir tant qu'il pose pas de question. Puis surtout, il dit que si notre fils voit que ce fonctionnement nous rend heureux, il n'y a pas de raison qu'il le vive mal.

Partir dans ce genre de configuration de couple pourrait lui plaire car ce qui lui plaît c'est les débuts de relation. Il aimerait parfois revivre la "fougue" des premiers jours, quand 2 personnes se cherchent mais pas forcément aller jusqu'au charnelle. Ca dépendrait en tout cas.
Je lui ai parlé de certaines craintes me concernant, il y a répondu. Même si il m'as avoué que ca le mettait mal à l'aise car il a peur de me blesser par ses réponses ou que j'interprète mal. Je suis quelqu'un qui n'a pas bcp confiance en moi, et qui analyse tout ce qu'on peut me dire, quite à parfois modifier le sens des phrases, donc il sait.

Lundi nous avons un premier rdv pour une thérapie de couple (que nous avions prit il y a 2 mois. Que je réclame depuis tres longtemps.) Donc je me dis que c'est une belle occasion de pouvoir discuter, et de peut-être un jour parler avec la psy de ce sujet. Puis moi, je vois aussi une psy, je vais donc aussi en parler, et notamment de ce qui m'arrive actuellement avec cet amour de jeunesse afin de mettre les choses au clair.

Pour répondre à Topper. Cet amour de jeunesse a remit en lumière mon envie de plaire, d'avoir des histoires.
J'avais déjà eu cet élan, plusieurs fois depuis que je suis avec mon conjoint. J'ai toujours voulu savoir si je plaisais
Et depuis quelques mois ça me retravaillais, car jai l'impression d'être que la "Maman de". Et rien à voir avec mon conjoint, qui lui essaie de me valoriser au quotidien etc. C'est vraiment moi avec moi-même.

Topper
Demande-toi si ça te semble différent en raison de la personne (que tu connaissais pourtant avant), ou si tu es autant chamboulée en raison du contexte de vie dans lequel tu te trouves ? Est-ce que tu ne construis pas une histoire faussée par ton état émotionnel actuel ?

Je suis chamboulée en effet par mon contexte de vie et mon état émotionnel actuel.

Caellan
Donc aller creuser dans cette direction en imaginant la situation et en essayant de savoir ce que tu pourrais ressentir et comment tu le gérerais est un bon moyen de savoir si tu es prête pour envisager une changement de fonctionnement dans ton couple

Depuis que j'ai discuté avec mon conjoint, je me met dans certaines situations. Et celle qui revient bcp, et qui avait fait qu'à l'époque je me sentais pas prête, c'était "si moi finalement je ne plais pas et que jai pas d'occasion contrairement à lui"
Après c'est peut-être lié à mon manque de confiance, et le fait d'être isolée depuis 2 ans à m'occuper de mon fils et donc du manque de rencontre.

Siestacorta
elle te fait croire à un changement en survolant les effets concrets autres que sur tes sentiments.

En effet, je pense m'être emballée.
J'essaie depuis de me calmer. Le fait que cet homme me dise qu'il a des regrets de "non histoire" entre nous, de ne pas avoir saisi les occasions quand je suis revenue lui dire que j'étais disponible et tjrs intéressé par lui, et qu'en réalité je lui avait tjrs plu, m'as pas mal émoustillée. Mais à côté, il habite a 6h de chez moi, et je suis même pas sûre qu'il soit ouvert au fait que je sois en couple ET maman...
Après rien empêche qu'il me plaît quand même, et que j'aimerais le voir au moins une fois. Mais je veux lui dire ce qu'il en est de ma situation personnelle.

Je reste disponible pour encore échanger. C'est vraiment très constructif et je vous remercie énormément.

Bonjour Caellan

Merci pour ton msg, je vais essayer de répondre à tout.

Nous sommes aussi un couple assez indépendant. Niveau jalousie, lui ne l'est pas, moi jai tendance à l'être mais pour certains cas. Par exemple, quand je tombe sur des conversations de mon conjoint avec des filles, et que je lui pose des questions et qu'il nie, me cache la vérité. Je lui ai répété je ne sais combien de fois que je préférais la vérité, et que je comprenais qu'il veuille plaire à d'autres, mais que je ne supporte pas qu'il me mente.
Comme mentionné dans mon post, plusieurs fois nous avions mit sur la table d'ouvrir notre couple, que chacun puisse avoir d'autres histoires mais nous sommes jamais passé à l'acte car la vie à fait que.

Ensuite pour répondre à tes 3 questions
- il y a quelque chose de particulier mais aussi ça arrive à un moment de ma vie où j'ai besoin de "vivre".
Lui me plaît particulièrement, mais parce que je me dis que c'est parce que c'est "l'amour de jeunesse" et que cest toujours idyllique ces histoires là. Elle avait duré 3 mois, j'avais 16 ans, je l'avais quitté moi, il y avait pas eu de relation sexuelle. Mais on etait tjrs resté en contact et il y a eu chaque fois des occasions manquées.

- je ne sais pas si aujourd'hui, avec un enfant, il serait ouvert, mais je sais que dans tous les cas il serait ouvert à la discussion.

- de l'imaginer avoir d'autres relations amoureuses me pose question, j'avoue ne pas savoir. Je me dis que je trouverais ca normal, vu que moi j'y pense mais j'ai une petite peur aussi. Normal ?

Pour finir, je me sens mal vis-à-vis de mon fils peut-être parce que j'ai peur qu'il puisse mal vivre cette situation si ça arrive, vu qu'on nous a mit en tête la norme d'êtreen couple, d'aimer qu'une seule personne etc... Même si, en soit, il n'est pas obligé de savoir vu qu'il est tout petit. Mais à côté je me dis que si nous sommes en accord avec ça, pour lui ça devrait le faire.

Bonjour, nouvelle sur ce forum je me permet de demander conseils et avis.
J'ai 31 ans, maman d'un petit garçon de 1 an et demi et en couple depuis 7 ans.
Quand j'étais plus jeune, ma vie amoureuse a été très calme, pas beaucoup de copains car j'avais énormément de principes, et donc cetait tjrs du sérieux.

Il y a 4/5 ans j'avais évoqué le fait d'ouvrir notre couple, sans forcément parler de polyamour (car je ne connaissais pas le fait de pouvoir être amoureuse de plusieurs personnes a la fois), car j'avais peur de regretter le fait de ne pas m'être "amusé". On a jamais passé le cap, par la peur surtout de mon côté.

Depuis que je suis devenu maman beaucoup de chose me travaille (je pense que cest le lot d'énormément de femme pendant cette étape). Surtout que depuis 2 ans je me suis consacré qu'à ma grossesse et mon enfant (perte d'emploi). Donc gros besoin de me changer les idées, de penser un peu à moi.

Et, là, patatra, jai eu contact avec mon amour de jeunesse. On discute, et cest incroyable. Je me sens très mal car j'aime mon conjoint, mais je vois que mon amour de jeunesse me fait bcp d'effet. Je ne suis pas honnête car les 2 ne savent pas l'existence de l'un et l'autre pour le moment (ca fait 24h a peine que l'on discute). Et cest là que le sujet du polyamour a fait surface.
Est-ce donc ca ? Si cest ça, est-ce que je peux envisager une relation polyamoureuse ? Bien évidemment en parlant aux 2 concernés !
Mais a côté je me sens très mal aussi vis-à-vis de mon fils.

C'est bien la première fois qu'un homme me chamboule autant. Il y a déjà eu des discussions avec d'autres, mais c'était plus de l'amusement, là j'ai l'impression que c'est différent.

Je veux bien évidemment pas vous méprendre, et trouver l'excuse du polyamour pour "tromper". Justement je viens vers vous pour m'expliquer, m'aider, et est-ce que par hasard, le commencement du polyamour a commencé suite à une rencontre spéciale ?

Merci d'avance pour votre bienveillance