Polyamour.info

Siestacorta
Alors oui savré pavé. Et merci pour cet effort ^^
Je comprends ce que tu dis et tes interrogations. Je ne répondrais pas dans l'ordre, mais sur l'idée générale.
Le fait de voir la thérapeute a amélioré notre façon de communiquer. Pas de plus communiquer mais de mieux le faire. Me concernant, ça me fait analyser ma question et ce que je cherche comme réponse avant de la poser. De comprendre le contexte, le moment où sera formulée mon interrogation. Cela correspond à des thèmes précis, pas quand on veut parler du menu ou de l'activité des enfants. Concernant mon épouse, c'est de prendre en compte ma façon de raisonner, et aussi de faire un effort pour extérioriser certaines choses quelle n'ose pas dire. Ma femme est assez stressée, de plus en plus au fil des ans et justement elle travaille sur ça. Elle apprend le langage qui me correspond afin de me dire certaines choses.
Concernant cette ouverture, pour elle ça ne changera rien de son côté. Son collègue ayant accepté de reprendre petit à petit, elle ma dit que cela lui a enlevé un poids lorsqu'elle va au travail, poids qu'elle avait accepté du supporter afin de nous faire aller mieux quand j'étais au plus mal.
Me concernant, je lui ai dit que je ne me refuserais pas de rencontrer de mon côté, notamment sur le côté sexuel. J'ai dit qu'elle m'avait dit que si ça pouvait me faire du bien si elle ne pouvait pas m'apporter complète satisfaction sur ce sujet . Je l'ai dit sans préciser. Sa meilleure amie habitant à l'étranger vient d'apprendre que son mari l'avait trompé avec une amie ainsi qu'avec des prostituées justement pour cette raison. Inconsciemment elle me l'a dit dans ce sens. Maintenant on en discutera bien et voir comment elle gérera ça et faire au mieux pour que ça se passe bien.
J'ai changé de philosophie de vie concernant la vie monogame. Je me suis ouvert et je comprends beaucoup de chose, et je me dit que beaucoup d'amis se sont séparés et auraient pu peut être sauver leur couple.
On se respecte énormément, sur nos familles etc. Oui je suis encore dépendant mais je me soigne ^^. Je travaille la dessus. Bien évidement avec elle, mais moi en général. Cela passe par une reprise de la confiance en moi, je change mon aspect physique pour me sentit bien et je le fais pour moi. Après envisager ce que serait la vie sans elle. Ce n'est pas une chose que j'ai faite, mais on peut dire que tout le travail que je fais maintenant sur moi m'aidera si besoin plus tard.

Allyah148

oui ça fait du bien de parler, on en ressens les bienfaits immédiatement après. Je te donne mon mail ( c'est un secondaire, et tu me diras quel réseau tu voudrais : [e-mail, cliquer pour voir l'adresse])

Merci pour ton commentaire. Je ne connais pas cette appli ;-)
Oui j’ai une amie proche avec qui j’en parle, c’est ma confidente et elle est au courant de tout. Ma femme était jalouse d’elle car on était proche au travail et elle pensait à tort que j’avais une liaison avec elle. Elle a aussi ses soucis donc on s’épaule mutuellement .
Oui ça fait du bien de parler, dans mon entourage j’ai aussi deux amis proches dont un seul au courant, l’autre j’attends le bon moment car il a vécu une séparation avec sa conjointe l’année dernière donc pas évident.

Au plaisir de papoter avec toi si l’occasion se présente car ça change de tout ça ..

Allyah148

@Slump94 : j'ai lu ton histoire, c'est vraiment compliqué comme situation, j'espère que tu prends soin de toi car c'est vraiment la priorité. Tu aimes ta femme c'est normal de vouloir qu'elle soit heureuse mais ta santé mentale est le plus important en ce moment. Il ne faut pas brûler les étapes, tu as beaucoup de choses à digérer. Tu dois y aller à ton rythme ta femme comprendra. C'est une excellente chose que vous consultez un professionnel.

Bonne chance à vous 2 !

Salut.
Je dois dire que les séances de thérapie nous ont fait énormément du bien sûr le plan de la communication. Dans tous les domaines. On parle mieux, c’est comme si on se redécouvrait alors qu’il n’y avait pas trop de problèmes avant, mais on voit une différence.

Maintenant, sur le plan personnel.
Comme je l’ai expliqué auparavant, je le suis bcp documenté, bcp lu d’articles, de livres et de témoignage.
On va dire que j’ai changé d’approche et de philosophie de la vie. J’ai compris et j’accepte à 100% ce qu’il s’est passé, je n’en souffre plus. J’ai convaincu mon épouse qu’elle pouvait le revoir.
Je suis parti une semaine chez mes parents avec les enfants, et à mon retour elle m’a dit qu’elle lui en a parlé à son collègue. De nos séances, de ce que je voulais et que elle voulait aussi. Il lui a demandé 2-3 jours de réflexion car il lui a dit avoir beaucoup souffert de cette situation et ne serait pas capable de la revivre à nouveau. Mais qu’il pensait à elle tout le temps mais pour respecter son choix de séparation fin juillet, il faisait ce qu’il fallait. Il a finalement accepté et d’y aller doucement, de reprendre petit à petit leur complicité au travail qu’ils avaient mis de côté. Il veut être sûr que je sois d’accord.

Depuis j’ai vu ma femme heureuse, joviale. Elle m’a dit qu’elle se sentait bien, plus légère.
Je sens qu’elle fait des efforts me concernant, sur le plan tactile ( mon language de l’amour). Ce n’est pas le sien, mais je vois la différence.

Elle a compris qu’elle ne pouvait pas me satisfaire à 100% sur le plan sexuel, et m’a dit que si cela pouvait me faire du bien, je pouvais rencontrer de mon côté. Je lui ai dis que je m’étais inscrit sur des applis, elle me demande juste que ça reste confidentiel vis à vis de potentielles connaissance.

Bonjour Eden10. Serait tu d’accord pour que l’on discute à l’occasion ?

Je suis d'accord avec toi AD32.

La dépendance affective reste une bonne chose en soi, il faut juste faire attention qu'elle ne soit pas source de souffrance. Il faut juste garder la bonne et savoir identifier celle qui peut être néfaste.

l'adultère autorisé... sujet sensible. Après une fois découvert, il faut changer de terme. Libertinage, oui .. Après peut importe comment on le qualifie, il faut que cela ne soit pas pris à la légère, et éviter toutes sources négatives pour le couple, et dans beaucoup de cas, pour le conjoint qui reste mono.
Il y a toujours un espoir que cela fonctionne si c'est traité comme il faut à base d'une communication franche et honnête.

Sujet intéressant qui me concerne. Je ne vais pas raconter mon histoire mais pour faire court je suis là par l’adultère de mon épouse. Maintenant, elle a rompu pour sauver notre couple après des mois où j’ai autorisé cette liaison en connaissance de cause, en m’aidant de mes désirs candaulistes. Mais au fur à mesure que le temps passait, mes émotions négatives prenaient le dessus et le candaulisme ne pouvait plus m’aider à surmonter la situation.
Donc mon épouse a rompu avec lui.
Maintenant, je n’ai jamais ressenti de jalousie, juste l’incompréhension du pourquoi de cette histoire. Nous voyons une thérapeute tous les deux, en séance à deux et en solo.
Je travaille beaucoup sur moi car oui j’ai une dépendance affective pour elle, je m’inquiète de beaucoup de chose la concernant et depuis que j’ai appris l’histoire en début d’année je souffre de ne pas être à ses côtés par moment. Mais j’y travaille ^^.
Maintenant, j’ai compris et accepté que leur histoire n’est pas due à cause de moi, mais qu’ils sont tombés amoureux sans le chercher.
Et j’ai pu remarqué que cette rupture l’affectait beaucoup et que la culpabilité à mon égard rendait difficile notre dialogue sur le sujet.

«  Maintenant cela va mieux, et je comprends cet amour secondaire qu’elle ressent, et n’ayant aucune contrainte de sa part pour accepter et le vivre, c’est moi même qui désire qu’elle reprenne cette histoire pour notre bien à nous.
Je travaille ma compersion envers elle, et voit cette histoire comme un moyen d’épanouissement.

Je sais bien que cela sort des clous du polyamour, mais je comprends maintenant son ressenti de pouvoir aimer deux personnes et de pouvoir faire la distinction concernant le foyer familial.

Hello.
C’était prévu en plus aujourd’hui que je vienne donner des nouvelles.

Depuis la dernière fois, il y a eu donc la séance de thérapie en couple, j’ai eu 2 séances solo dont la dernière hier soir, et ma femme 1 séance. Elle a rdv samedi pour sa 2eme.

Cela nous fait énormément du bien. Nous avons pu relancer le dialogue sur le sujet entre nous, de façon apaisé et constructif.

En gros, nous n’arrivions pas à communiquer de la meilleure des façons, et ce sont les incompréhensions entre nous qui entretenait.

J’ai appris bcp de chose sur moi, sur mon côté surprotecteur qui voulait tout gérer mais dans un aspect de bienveillance pourtant. Il faut aussi que je pense à mon bonheur, être heureux pour moi, bien sûr pour mon épouse et ma famille, mais ne pas être heureux seulement à travers eux.

Mon épouse doit pouvoir se confier plus facilement car elle n’est pas du tout démonstrative, et au final ce que je faisais en bienveillance lui donnait au contraire un poids à supporter et elle ne disait rien.

J’ai compris, depuis le début, que je n’éprouvais aucune jalousie sur son histoire. C’était seulement le poids de l’histoire depuis tant d’années qui me bouffait de l’intérieur. Je pensais que c’était de ma faute, que je ne devais pas être assez présent car je bossais de nuit à l’époque. Je m’en voulais de ne pas m’entretenir physiquement.

Je comprends peu à peu que je n’y pouvais rien, quelle est tombé amoureuse de lui sans le vouloir, sans le chercher. Cela arrive. Je le comprends et maintenant je l’accepte.
Mon but , être heureux et que ma femme soit heureuse. On va y aller doucement et continuer les séances mais nous sommes en train de définir une sorte d’avenant à notre contrat de mariage.

Bien sûr que cela sort des clous cette histoire, mais je ne me force pas mentalement à accepter cela pour le bien être de notre couple.
Comme je le disais j’ai ce sentiment de candauliste et aucune jalousie.
Maintenant il nous reste à voir doucement les termes pour que cela se passe, il faut que cela soit le plus bienveillant possible sans que j’interfère trop dans sa sphère privée. Nous essayons désormais d’être le plus transparent entre nous au sujet des nos sentiments.

Merci

Des fois j’ai du mal à comprendre sur quel forum je suis ? Un truc sur le polyamour ou bien sur un forum genre si ya une virgule qui va pas et bien on te détruit et on te jette sans le moindre remords.

Purée essayez à un moment d’être complaisant. Après je suis ouvert à la critique mais je les comptes sur la main les commentaires un peu bienveillant qui ne me jette pas aux orties !

Je reste poli, je crois que ça va être la dernière fois que je poste ici.
Je ne suis pas vexé, mais je trouve qu’il y a un manque d’ouverture flagrant ici, et si on sort à peine du cadre on est jeté au bûcher !

Et bien gardez là votre communauté, celle que vous voulez défendre corps et âme !
Vous vous pensez défenseur de la parole et pensée unique, en tout cas vous n’aidez vraiment pas ceux qui essayent de rentrer dans ce monde.

Allez bonne nuit, et prenez plaisir à aller détruire tous les nouveaux posts qui viendront demander des informations et de l’aide , vous vous en délectez d’avance !

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

Je le suis. Après j’en ai eu des phases positives et négatives donc là ça va être suivie par la thérapeute donc ça va ..

La séance s’est bien passée. J’ai rdv en solo jeudi avec la même, et mon épouse aussi en solo samedi. La prochaine tous les deux sera mi octobre.

Ce n’était pas évident quand même cette séance, mais la thérapeute nous a bien amené sur le sujet.

J’ai bien pleuré.Elle aussi.
Je l’ai vu extrêmement peinée lorsque elle a évoqué sa rupture pour notre bien à nous.
Elle a évoqué clairement qu’elle l’avait aimé, mais d’une façon différente de moi, qu’elle savait bien faire la distinction.

Je n’ai jamais eu de jalousie en fait, mais de la peine d’avoir être trahie, qu’elle ait pu avoir des sentiments dans notre relation monogame.

Maintenant je me pose la question. J’en discuterai avec la thérapeute. Moi ce qu’il me manquait c’était d’être rassuré, et de perdre mon rôle d’amant.

Peut t-on envisager qu’elle continue cette liaison ? La thérapeute nous a parlé d’avenant à notre contrat de couple, mais sans que l’on approfondisse le sujet.

Je pense que si tout était clair et que j’étais rassuré, je ne ressentirai pas d’objection, et pourquoi pas redéfinir notre couple en l’ouvrant.

J’ai découvert le mot compersion. On dira que c’est ce à quoi je tends naturellement même si le sentiment de jalousie n’a jamais été présent me concernant.

On a pu en rediscuté le soir même, et c’était vraiment de façon apaisée, sans stress. C’était mieux.

Oui on en est très loin, et c’est grâce à ce fantasme que j’ai pu tenir debout sans m’effondrer. Mais maintenant c’est de l’histoire ancienne ce fantasme.

Seul le temps me dira si j’ai eu raison ou pas.
On verra déjà jeudi comment se passe cette séance de couple.

Tu as raison sur le fond. J’ai bien compris que les sentiments ne se contrôlent pas, il est vrai que je ne peux lui en tenir rigueur. Cela sera la partie la plus dure pour moi à travailler, et lui demander tout de suite de stopper tout contact est utopique. Cela peut arriver à tout le monde je le sais, mais je leur en veux de ne pas avoir tout stopper avant que cela prenne de l’ampleur, je leur en veux le timing ( ça a commencé avant qu’elle sache qu’elle était enceinte de notre 2eme enfants ) et je leur en veux d’avoir continuer le sachant. J’en veux à leurs amis qui n’ont pas mis le red flag pour les stopper.

En fait, ça reste mon avis, et comme je l’ai répété plusieurs fois mais c’est dur à prouver pour vous, elle m’aime aussi mais là c’est moi qui vais avoir du mal , c’est qu’elle l’aime aussi et je pense encore.
Je sais bien que dans un monde idéal elle aimerait toujours faire les deux, vous direz que oui ma couille elle aura tout et sera la reine ! Sûrement oui. Mais moi je ne suis pas capable pour le polyamour. Je suis capable pour la candaulisme, et c’est pour ça que niveau sexe j’arrive à gérer ça. Est ce une déviance me concernant ? Peut être mais j’arrive à gérer. Mais j’ai vu que depuis début janvier lorsque j’ai appris, l’excitation ne comble pas l’idée de la tromperie si ancienne et moi je m’enfonce.
J’espère sincèrement que cette thérapie nous aidera, surtout pour elle pour vraiment comprendre ma détresse et les efforts que je fais au quotidien et ce que j’endure, et peut être pour moi pour définir un plan adéquat de sortie de cette crise, d’accepter qu’ils restent en contact au travail.
En pleurant la dernière fois elle m’a dit qu’elle avait peur de recommencer à zéro dans une nouvelle société avec de nouveaux collègues etc car elle est de nature timide et stressée en terrain inconnu.

Le rendez vous est jeudi midi je vous tiendrai au courant.
Peut être que je continuerai avec cette psy en solo, elle m’a dit au téléphone qu’elle faisait des séances solo pour les couples dans la continuité des séances à deux.

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

Je pense que la thérapeute va nous aider pour planifier tout cela. Dans comment avancer.
Mais je sens que je vais morfler pendant ces rendez vous, le fait d’entendre sûrement de nouvelles choses, ou de voir l’ampleur de cet amour pour lui.
Je ne la sens pas distante pour autant, ni réfractaire à l’idée d’aller consulter pour nous.
On planifie encore les vacances d’hiver et s’implique dans les recherches.
Je sais que le terme polyamour vous fera bondir car cela doit impliquer une réciprocité des sentiments pour les deux partenaires et pour vous ce n’est pas le cas. Peut être , peut être pas.
Après c’est juste moi qui n’est pas compatible avec cela.
Elle m’a dit qu’elle ne comprenait pas que je ne sois pas jaloux concernant le sexe, que j’étais ok qu’ils couchent ensemble et m’envoient des photos/videos, alors que je le sois pour les sentiments.
Je lui ai dit que c’était justement le candaulisme, mais que pour les sentiments j’avais dit non depuis le début et que c’était ma peur première et que finalement c’était ça qui s’est passé.

Je sais bien mais je veux tout faire pour éviter cela.
Ça allait bcp mieux ces derniers temps mais il y a eu 2 faits qui m’ont fait replonger.
Le premier est que pour le travail on est allé manger un midi avec les collègues sur une place où ma femme vient manger avec ses collègues. A 5min à pied. Même si je savais qu’elle était en télétravail et que lui aussi, ce moment m’a retourné et chamboulé. J’assimile leur société à mon mal être.
Et puis elle est sortie dernièrement après le travail un vendredi soir à un pot de départ d’une collègue.
Elle m’a dit où c’était , m’a dit quand elle était arrivée, m’a envoyé des photos et m’a dit le moment où elle partait , mais c’est à ma question qu’elle m’a répondu qui était là parmi les autres. Et ce sont nos échanges le lendemain car chaque fois elle le défend qui m’ont attristé, car elle ne comprend pas ma souffrance alors qu’elle me dit que oui. On a discuté hier soir car j’étais au plus bas pendant une semaine et en pleurant tout les deux elle a accepté qu’on aille voir quelqu’un. Je lui ai encore une fois tout dit mais calmement, ainsi que notre couple était en jeu même si je le souhaite vraiment pas.

Bonjour à tous.
Suite à une nouvelle discussion éprouvante hier soir, on a décidé d’aller voir une thérapeute de couple pour trouver comment gérer tout ça.
Je vais voir pour changer de psy pour mes consultations solo, j’ai effectué 3 séances début juillet et début septembre et à part raconter et qu’elle juge, elle ne me donne aucun conseil et ça ne m’apporte rien.

johnjohn56
Bonjour,

Ce que tu décris, je m'y reconnais fortement également... sauf que de mon côté il commence juste à y avoir des regards et des sourires. As-tu réussi à te sortir de cette situation ?

Je regrette que les amis de ma femme et de son collègue ne leurs ont pas dit de tout arrêter avant de commencer. Je leur en veux énormément. Attention car ça peut faire beaucoup de mal derrière.

Bonjour à tous.
Dsl de n’être pas venu poster plus tôt.

Un petit résumé depuis le temps.
J’ai commencé à voir une psy. À côté de chez moi. Cela fait 2 séances, une fin juin et une début juillet. La prochaine sera début septembre.

Il a donc fallu tout expliquer ma situation, ce qui a pris la majeure partie de la première séance.
Alors on peut dire qu’elle n’a pas pris de pincettes avec moi, et j’ai pris une grosse claque.

Pour résumer elle m’a dit de penser à moi en premier. Elle a bien vu que je la faisais passer avant tout, et elle veut que maintenant je pense à moi et pourquoi pas aller voir ailleurs également. Elle m’a dit aussi clairement, après c’était dur la 2eme séance, que ça ne servirait à rien de leur dire de ne plus se voir car vu le temps passé ils se verraient derrière mon dos comme avant, et que si je remettais la position gps sur le tel de ma femme cela provoquerait un étouffement et la fin de notre couple.
Je lui ai dit que divers scénarios se présentaient à moi et que je voudrais en discuter avec elle.

Soit je laisse continuer comme ça, mais je vais souffrir, le candaulisme n’arrive pas à contenir les émotions.
Soit je leur dis de tout arrêter , mais ça va continuer derrière.
Soit on divorce, mais je le supporterai pas.
Soit on continue mais on ouvre notre couple et je vais fréquenter également de mon côté.

Je lui ai dit que j’en parlerait à ma femme fin août , après notre weekend d’anniv de mariage qu’on se fera le weekend du 15 août. Ma psy m’a dit que oui , il fallait passer l’été, le mois d’août on est seul sans les enfants pendant un mois.

Nous sommes partis 15 jours à Rome début juillet.
J’étais vraiment bien moralement. Il faisait soleil tous les jours, j’étais en famille on a profité pour faire pleins de visites etc.
Pas de sexe par contre, juste je l’ai masturbé elle , mais pour moi rien.

Nous sommes rentrés le lundi 21 juillet. 2 jours avant que l’on rentre, j’ai commencé à ne pas être bien. J’étais angoissé de rentrer et je ne voulais pas partir. Elle l’a senti.
Je n’ai pas bien dormi ces deux nuits, et dans l’avion je me suis aperçu que j’avais limite des tics nerveux à taper du pied et serrer mes mains. Elle l’a vu.
Je me disais qu’il faudrait qu’on en parle sûrement plus tôt.
J’ai pensé au mardi suivant ( aujourd’hui), car elle serait en télétravail dès le lendemain, et je voulais récupérer mon fichier whatsapp pour le lui donner à lire, il est sur mon ordi de travail. Qu’elle lise ce que j’ai pu lire …
Vendredi j’ai capté que mon ordi du boulot était chez moi, le dernier jour je l’avais avec moi sur un intervention et que j’étais rentré avec.

Donc je me transfère le fichier sur mon tel et je le relis. Je me fais du mal encore.
Et là je vois un passage que je n’avais pas lu. Un passage qui m’a fait plongé très bas émotionnellement.

Elle y disait fin mars 2020 , vivement qu’on fête nos 4 ans de bonheur.
Le choc ! Ça fait fin mars 2016 . Elle m’avait dit début 2017 après son retour de congé mater.

Je hurle intérieurement. Je ne tiens pas. On doit laisser le grand chez les grands parents le samedi soir. Donc ça sera dimanche.

Précision, mercredi midi c’était prévu elle est allé manger avec sa copine sur Paris, car elle habite à l’étranger maintenant et elle est de passage à Paris. Elles se connaissent depuis longtemps, elle était à notre mariage avec son mari,
Et c’est elle que j’avais vu la discut sur l’ordi et qui parlait de ma femme et son collègue en juillet 2017 et qu’il y avait déjà des sentiments.
J’ai quand même demander une photo de ma femme et elle lors du repas, je l’ai eu.
J’ai pas résisté je l’ai contacté par messenger le soir pour lui dire que j’étais au courant. Elle l’a dit qu’elle le savait depuis mai quand elle avait contacté ma femme pour un job, et ma femme lui en avait parlé car elle n’était pas bien et préoccupée. Elle m’a dit aussi qu’elles en avaient reparlé le midi plus longtemps. Elle m’a dit qu’elle était désolé pour moi, que ma femme l’aime énormément , qu’elle s’est laissé aller à un moment de faiblesse et qu’elle n’a pas réussi à résister. Mais que la femme nous aime tous les deux, mais que je dois m’écouter dans cette histoire car elle sait et ma femme sait que j’en souffre énormément.

Dimanche on avait plus les enfants, et j’ai dis à ma femme qu’il fallait que l’on discute. Elle me dira par la suite qu’elle ne s’y attendait pas malgré qu’elle avait vu mon état, et qu’elle pensait plutôt qu’on allait pouvoir coquiner tranquillement .

Au début elle m’a dit pkoi je n’avais pas effacé le fichier et qu’elle ne voyait pas quoi dire de plus, qu’on avait passé de bonnes vacances mais qu’avec ce fichier je me re enfonçais.

En gros , je l’ai pourri. J’ai tout dis ce que j'avais sur le cœur, elle a bcp pleuré , en silence et sans rien dire. Je lui ai parlé de divorce, mais que je ne m’en sentais pas capable, je lui ai dit que le candaulisme m’a évité d’être alcoolique et d’aller dormir au travail, mais que je commençais à boire de plus en plus. Je lui ai dit comment c’était possible de commencer une relation alors qu’elle était enceinte de notre 2 eme enfant , j’ai encore posé la question si c’était la fille elle m’a dit qu’ils ont couché la première fois début 2017, que 2016 c’était l’amourette .. Je ne ferai pas de test de paternité car si c’est pas bon je me jetterai d’un toit . Lui m’avait conjuré au début de le faire pour que je ne pense pas à ça .

Bref , je lui ai dit qu’on allait essayé de continuer mais que j’irai voir ailleurs, pour le sexe car avec moi je lui ai bien dit qu’ensemble c’était trop peu pour moi, mais qu’avec lui ça allait mieux et je lui avais montré un imprime écran de sa conversation avec lui en 2021 ou ça parle de s’échanger photos et vidéos, qu’elle passait pour une nympho etc..

Bref, on est parti là dessus, mais le coup de 2016 je ne sais pas si j’arriverai à le supporter.
Je trouve que les sentiments envers elle se sont amoindris depuis cette dernière découverte, et j’ai énormément peur de l’avenir.

J’ai re écrit à son collègue, ça faisait un mois que j’avais arrêté et ma psy m’avait dit que c’était bien d’avoir fait ça.
Je lui ai dis qu’on se téléphonerait quand il aura bien discuté avec la femme de ce qu’on s’est dit dimanche. Il a lu mais pas répondu. J’ai envie de le pourrir aussi et de lui dire , leur dire que je n’oublierai jamais ça

J’aime ma femme et mes enfants, mais j’ai vraiment peur pour l’avenir.

Je me dit que si ça marche pas et que si je continue à pas être bien j’ai le plan B pour leur dire d’arrêter tout, mais bon

Édit du 30 juillet

Dernière nouvelle.

Le mardi soir grosse discussion car elle m’a reproché de lui avoir téléphoné. Au départ j’avais dis à son collègue que ça serait la dernière fois que l’on se contacterait et de ne rien dire à ma femme. Nous avons passé 50min au tel et il m’a dit qu’elle avait remarqué qu’il s’était absenté longtemps donc je lui ai dis qu’il pourrait lui en parler et que moi aussi j’allais le faire. Donc j’ai dis à ma femme que je l’avais appelé.
Donc légère dispute comme quoi j’avais dit et ma psy aussi, que je ne le contacterai plus etc.. mais j’ai dis qu’il fallait que je lui dise tout ce que j’avais sur le cœur et …

On regarde un film moins fâchés, on se couche.
Moi je reste de mon côté. A un moment elle vient se coller à moi et là je ne peux plus me retenir. J’ai 6 mois de douleurs qui éclatent en sanglot. J’ai jamais pleuré aussi intensément. Elle pleure aussi, et pleurera une partie de la nuit.

Le lendemain, hier , elle bosse en télé travail. Le soir , je la vois très fatigué. Sa copine l’a enfin appelé et m’a femme me reproche une nouvelle fois d’avoir été trop envahissant car j’avais bcp écrit sa sa copine, bcp de messages pour comprendre. Car elle savait depuis longtemps. Elle était là à notre mariage . J’ai dis à ma femme que dans ma situation dès que l’on a quelqu’un au courant de puis le début on veut tout savoir quelque soit le prix à payer.
On pleure tous les deux.

Et là elle me dit qu’elle a rompu avec son collègue, qu’elle me voyait m’enfoncer de plus en plus, de boire de plus en plus et que mentalement elle souffrait de me voir comme ça. Elle m’a dit qu’elle est prête à aller voir ma psy avec moi et qu’on puisse continuer à être ensemble, heureux comme avant.

J’ai été étonné car je leur avais dit jusqu’à la fin d’année.

Mais je vous avoue que pour depuis 6 mois j’ai mieux dormi , depuis 6 mois sur la route du travail je n’avais pas envie de pleurer et qu’étonnement je n’y ai pas penser. J’ai essayé de penser à ça mais mon esprit repensait à autre chose 2min après.

Ça fait du bien et enfin je vois l’avenir positivement.

Je resterai vigilant pour qu’elle ne re craque pas, mais elle m’a dit que vu qu’il fait parti de sa bande de potes, lorsqu’ils se verront ensemble avec ses amis, elle me fera une photo pour me montrer qu’elle ne sera pas seule avec lui.

Sur les messages échangés avec elle depuis, je la sens différentes et à mon écoute , plus qu’avant.

je vais continuer sur ma lancée afin de ne plus être comme avant , d’être dépendant affectif.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.