Polyamour.info

johnjohn56
Bonjour,

Ce que tu décris, je m'y reconnais fortement également... sauf que de mon côté il commence juste à y avoir des regards et des sourires. As-tu réussi à te sortir de cette situation ?

Je regrette que les amis de ma femme et de son collègue ne leurs ont pas dit de tout arrêter avant de commencer. Je leur en veux énormément. Attention car ça peut faire beaucoup de mal derrière.

Bonjour à tous.
Dsl de n’être pas venu poster plus tôt.

Un petit résumé depuis le temps.
J’ai commencé à voir une psy. À côté de chez moi. Cela fait 2 séances, une fin juin et une début juillet. La prochaine sera début septembre.

Il a donc fallu tout expliquer ma situation, ce qui a pris la majeure partie de la première séance.
Alors on peut dire qu’elle n’a pas pris de pincettes avec moi, et j’ai pris une grosse claque.

Pour résumer elle m’a dit de penser à moi en premier. Elle a bien vu que je la faisais passer avant tout, et elle veut que maintenant je pense à moi et pourquoi pas aller voir ailleurs également. Elle m’a dit aussi clairement, après c’était dur la 2eme séance, que ça ne servirait à rien de leur dire de ne plus se voir car vu le temps passé ils se verraient derrière mon dos comme avant, et que si je remettais la position gps sur le tel de ma femme cela provoquerait un étouffement et la fin de notre couple.
Je lui ai dit que divers scénarios se présentaient à moi et que je voudrais en discuter avec elle.

Soit je laisse continuer comme ça, mais je vais souffrir, le candaulisme n’arrive pas à contenir les émotions.
Soit je leur dis de tout arrêter , mais ça va continuer derrière.
Soit on divorce, mais je le supporterai pas.
Soit on continue mais on ouvre notre couple et je vais fréquenter également de mon côté.

Je lui ai dit que j’en parlerait à ma femme fin août , après notre weekend d’anniv de mariage qu’on se fera le weekend du 15 août. Ma psy m’a dit que oui , il fallait passer l’été, le mois d’août on est seul sans les enfants pendant un mois.

Nous sommes partis 15 jours à Rome début juillet.
J’étais vraiment bien moralement. Il faisait soleil tous les jours, j’étais en famille on a profité pour faire pleins de visites etc.
Pas de sexe par contre, juste je l’ai masturbé elle , mais pour moi rien.

Nous sommes rentrés le lundi 21 juillet. 2 jours avant que l’on rentre, j’ai commencé à ne pas être bien. J’étais angoissé de rentrer et je ne voulais pas partir. Elle l’a senti.
Je n’ai pas bien dormi ces deux nuits, et dans l’avion je me suis aperçu que j’avais limite des tics nerveux à taper du pied et serrer mes mains. Elle l’a vu.
Je me disais qu’il faudrait qu’on en parle sûrement plus tôt.
J’ai pensé au mardi suivant ( aujourd’hui), car elle serait en télétravail dès le lendemain, et je voulais récupérer mon fichier whatsapp pour le lui donner à lire, il est sur mon ordi de travail. Qu’elle lise ce que j’ai pu lire …
Vendredi j’ai capté que mon ordi du boulot était chez moi, le dernier jour je l’avais avec moi sur un intervention et que j’étais rentré avec.

Donc je me transfère le fichier sur mon tel et je le relis. Je me fais du mal encore.
Et là je vois un passage que je n’avais pas lu. Un passage qui m’a fait plongé très bas émotionnellement.

Elle y disait fin mars 2020 , vivement qu’on fête nos 4 ans de bonheur.
Le choc ! Ça fait fin mars 2016 . Elle m’avait dit début 2017 après son retour de congé mater.

Je hurle intérieurement. Je ne tiens pas. On doit laisser le grand chez les grands parents le samedi soir. Donc ça sera dimanche.

Précision, mercredi midi c’était prévu elle est allé manger avec sa copine sur Paris, car elle habite à l’étranger maintenant et elle est de passage à Paris. Elles se connaissent depuis longtemps, elle était à notre mariage avec son mari,
Et c’est elle que j’avais vu la discut sur l’ordi et qui parlait de ma femme et son collègue en juillet 2017 et qu’il y avait déjà des sentiments.
J’ai quand même demander une photo de ma femme et elle lors du repas, je l’ai eu.
J’ai pas résisté je l’ai contacté par messenger le soir pour lui dire que j’étais au courant. Elle l’a dit qu’elle le savait depuis mai quand elle avait contacté ma femme pour un job, et ma femme lui en avait parlé car elle n’était pas bien et préoccupée. Elle m’a dit aussi qu’elles en avaient reparlé le midi plus longtemps. Elle m’a dit qu’elle était désolé pour moi, que ma femme l’aime énormément , qu’elle s’est laissé aller à un moment de faiblesse et qu’elle n’a pas réussi à résister. Mais que la femme nous aime tous les deux, mais que je dois m’écouter dans cette histoire car elle sait et ma femme sait que j’en souffre énormément.

Dimanche on avait plus les enfants, et j’ai dis à ma femme qu’il fallait que l’on discute. Elle me dira par la suite qu’elle ne s’y attendait pas malgré qu’elle avait vu mon état, et qu’elle pensait plutôt qu’on allait pouvoir coquiner tranquillement .

Au début elle m’a dit pkoi je n’avais pas effacé le fichier et qu’elle ne voyait pas quoi dire de plus, qu’on avait passé de bonnes vacances mais qu’avec ce fichier je me re enfonçais.

En gros , je l’ai pourri. J’ai tout dis ce que j'avais sur le cœur, elle a bcp pleuré , en silence et sans rien dire. Je lui ai parlé de divorce, mais que je ne m’en sentais pas capable, je lui ai dit que le candaulisme m’a évité d’être alcoolique et d’aller dormir au travail, mais que je commençais à boire de plus en plus. Je lui ai dit comment c’était possible de commencer une relation alors qu’elle était enceinte de notre 2 eme enfant , j’ai encore posé la question si c’était la fille elle m’a dit qu’ils ont couché la première fois début 2017, que 2016 c’était l’amourette .. Je ne ferai pas de test de paternité car si c’est pas bon je me jetterai d’un toit . Lui m’avait conjuré au début de le faire pour que je ne pense pas à ça .

Bref , je lui ai dit qu’on allait essayé de continuer mais que j’irai voir ailleurs, pour le sexe car avec moi je lui ai bien dit qu’ensemble c’était trop peu pour moi, mais qu’avec lui ça allait mieux et je lui avais montré un imprime écran de sa conversation avec lui en 2021 ou ça parle de s’échanger photos et vidéos, qu’elle passait pour une nympho etc..

Bref, on est parti là dessus, mais le coup de 2016 je ne sais pas si j’arriverai à le supporter.
Je trouve que les sentiments envers elle se sont amoindris depuis cette dernière découverte, et j’ai énormément peur de l’avenir.

J’ai re écrit à son collègue, ça faisait un mois que j’avais arrêté et ma psy m’avait dit que c’était bien d’avoir fait ça.
Je lui ai dis qu’on se téléphonerait quand il aura bien discuté avec la femme de ce qu’on s’est dit dimanche. Il a lu mais pas répondu. J’ai envie de le pourrir aussi et de lui dire , leur dire que je n’oublierai jamais ça

J’aime ma femme et mes enfants, mais j’ai vraiment peur pour l’avenir.

Je me dit que si ça marche pas et que si je continue à pas être bien j’ai le plan B pour leur dire d’arrêter tout, mais bon

Édit du 30 juillet

Dernière nouvelle.

Le mardi soir grosse discussion car elle m’a reproché de lui avoir téléphoné. Au départ j’avais dis à son collègue que ça serait la dernière fois que l’on se contacterait et de ne rien dire à ma femme. Nous avons passé 50min au tel et il m’a dit qu’elle avait remarqué qu’il s’était absenté longtemps donc je lui ai dis qu’il pourrait lui en parler et que moi aussi j’allais le faire. Donc j’ai dis à ma femme que je l’avais appelé.
Donc légère dispute comme quoi j’avais dit et ma psy aussi, que je ne le contacterai plus etc.. mais j’ai dis qu’il fallait que je lui dise tout ce que j’avais sur le cœur et …

On regarde un film moins fâchés, on se couche.
Moi je reste de mon côté. A un moment elle vient se coller à moi et là je ne peux plus me retenir. J’ai 6 mois de douleurs qui éclatent en sanglot. J’ai jamais pleuré aussi intensément. Elle pleure aussi, et pleurera une partie de la nuit.

Le lendemain, hier , elle bosse en télé travail. Le soir , je la vois très fatigué. Sa copine l’a enfin appelé et m’a femme me reproche une nouvelle fois d’avoir été trop envahissant car j’avais bcp écrit sa sa copine, bcp de messages pour comprendre. Car elle savait depuis longtemps. Elle était là à notre mariage . J’ai dis à ma femme que dans ma situation dès que l’on a quelqu’un au courant de puis le début on veut tout savoir quelque soit le prix à payer.
On pleure tous les deux.

Et là elle me dit qu’elle a rompu avec son collègue, qu’elle me voyait m’enfoncer de plus en plus, de boire de plus en plus et que mentalement elle souffrait de me voir comme ça. Elle m’a dit qu’elle est prête à aller voir ma psy avec moi et qu’on puisse continuer à être ensemble, heureux comme avant.

J’ai été étonné car je leur avais dit jusqu’à la fin d’année.

Mais je vous avoue que pour depuis 6 mois j’ai mieux dormi , depuis 6 mois sur la route du travail je n’avais pas envie de pleurer et qu’étonnement je n’y ai pas penser. J’ai essayé de penser à ça mais mon esprit repensait à autre chose 2min après.

Ça fait du bien et enfin je vois l’avenir positivement.

Je resterai vigilant pour qu’elle ne re craque pas, mais elle m’a dit que vu qu’il fait parti de sa bande de potes, lorsqu’ils se verront ensemble avec ses amis, elle me fera une photo pour me montrer qu’elle ne sera pas seule avec lui.

Sur les messages échangés avec elle depuis, je la sens différentes et à mon écoute , plus qu’avant.

je vais continuer sur ma lancée afin de ne plus être comme avant , d’être dépendant affectif.

Message modifié par son auteur il y a un mois.

scalpa
Bonjour, 2 ans après, je donne des nouvelles. Le collègue en question n''était pas du tout intéressé. On s'est rapprochés, on est devenu libertins quasiment dans la foulée (oui oui ). Nous sommes toujours amoureux l'un de l'autre, et nous amusons ensemble, tous les deux ou avec d'autres. Nous sommes aussi devenus un couple libre, mais avec des amants ponctuels (je suis bi), on peut revoir les personnes mais la vie de famille fait que ça n'est pas si fréquent. Bref, ça a été le déclencheur d'une nouvelle vie pour nous deux, et nous avons eu de la chance.

Bonne nouvelle !
Tu dis que vous êtes devenus libertin. Ton épouse voit donc d’autres hommes ou toujours ce même collègue et toi tu vois ailleurs aussi ?

Salut Sobbru. Je viens de t’envoyer un mp

Hawkeye
C'est tellement ce que j'ai vécu sur la fin avec ma future ex-femme.... Aucune réceptivité à mes tentatives de nouveautés, à mes approches, toujours un truc qui n'allait pas. J'en étais réduit à attendre qu'elle ait envie d'un truc rapide avant de dormir : un sextoy vivant.
Par contre quand il s'agissait de retrouver un autre pour une nuit ou un weekend. Oubliés la fatigue, les petits désagréments et les accessoires étaient de sortis.

Salut ... Comment ça se passe pour toi ? Pas trop dur la situation que tu vis ?

Non mais à un moment j’ai compris . J’ai déjà discuté avec Hawkeye. Le message est passé.
Maintenant je fais l’effort de venir pour assurer la continuité du post, donner des nouvelles et accessoirement mon état, maintenant si vous voulez je me casse plus l’oignon et à force plus personne ne viendra alimenter le site.
A bon entendeur.
Bonne journée à toutes et à tous

sansidentite
@Slump94:

'Moi le moral est bon, je n’ai plus de pensées négatives par rapport au passé, et je prends la vie comme elle vient.
Je n’ai plus peur car j’ai compris ses agissements et ce qu’elle en pense.'

Elle aussi a compris tes agissements et ce que tu en penses. Et c'est bien.
Quand à son amant, ce doit être le nirvana, il doit certainement avoir la palme de l'homme le plus heureux et le plus chanceux du monde.

Mais du moment que le compte est bon pour tout le monde, bonne continuation!

Bonne soirée à toutes et à à toutes.

Faut vraiment pas avoir envie de se pendre les fois où on passe voir tes commentaires ... Si tu pouvais t'abstenir désormais .

C’est exactement ce que je vis actuellement ..
La phase de deuil est terminée, je le vis bien, on a notre vie familiale et à deux … Je ressens bcp moins l’occasion de compenser sexuellement le manque, notre vie de couple a repris son cour, on apprécie les petits moments de la journée.
Ils nous arrivent de plaisanter de la situation comme par exemple notre visite du weekend du château de Chenonceau, ou le roi Henri 2 avait sa préféré Diane, et son officielle Catherine de Médicis.. on plaisantait sur la situation du quoitidien où tout le monde vivait sous le même toit etc..

Moi le moral est bon, je n’ai plus de pensées négatives par rapport au passé, et je prends la vie comme elle vient.
Je n’ai plus peur car j’ai compris ses agissements et ce qu’elle en pense.

Hello.
Alors oui j’ai oublié de revenir sur ce point, à la lecture de vos réponses il est clair que le chant sémantique n’était pas le bon.
Je ferai plus attention aux mots que j’emploierai.
J’ai parlé d’effort mais c’est très péjoratif au final pour notre situation. C’est comme si j’attendais un dû or ce n’est clairement pas ce que j’en pense et m’en excuse pour ce terme employé.

Je ne suis pas dans le «  elle a couché x fois donc moi je dois avoir pareil etc… »

Non, on avance pour se re découvrir tous les deux et être encore plus en phase qu’avant.

En fait, avant je me masturbais bcp entre nos ébats. Il n’y avait aucun problème elle le savait et tout se passait bien.

Avec cette histoire, je ne le faisais plus trop car moins envie de pratiquer en solo, j’étais vraiment en demande de relation à deux, besoin de son contact etc, et bien sûr, cela changeait du tout au tout par rapport à avant, elle se sentait encore plus sous pression de ma part alors qu’elle n’avait rien changer de ses habitudes par rapport à moi.

Donc on en a discuté et on va donc essayer de se re mettre en phase entre la situation d’avant et celle de maintenant, où il est vrai que je suis un peu plus demandeur.

On se passe le gros weekend en famille on va faire des visites de châteaux etc..
Niveau moral je suis au max, j’avais vraiment besoin de cette re connection entre nous 4 ( avec les enfants ) et surtout nous deux.

Mais j’essaierai de me documenter sur ce genre de lecture merci pour le conseil.

Bonjour à tous.
On va dire y’a un peu le manque de temps qui a fait que je ne sois pas venu écrire plus tôt.

Donc on a discuté jeudi soir.
Je suis rentré de mon weekend lundi soir tard, mardi elle sortait avec son collègue ainsi que 2 anciens collègues . Tous les 4 se connaissent depuis plus de 10 ans.

Mercredi soir j’avais commencé une série et vu que tout se passait bien, que moralement j’étais bien, elle s’est dit continuons cette belle soirée.

Je lui ai demandé jeudi dans la journée si elle voulait qu’on debrief de sa lecture et elle m’a dit oui, que c’était prévu la veille pour elle.

Bref on commence à discuter. Par message elle en haut dans la chambre et moi en bas.

J’ai du mal verbalement je suis devenu sensible etc…

Ça démarre sur le sujet de son amant alors qu’on devait se concentrer sur nous deux.

Il est vrai que je suis très message, et que je lui écris assez , ces derniers temps des gros pavés.
Lui au contraire n’est pas message du tout et préfère parler au tel etc…

Donc elle me fait passer le message d’écrire moins etc.. avec les formes mais je l’ai pris mal ..
Je m’emporte en lui disant que je lui écrirai plus si c’était comme ça etc… que j’ai l’impression que c’est que moi et ma femme qui faisons le boulot pour que je m’en sorte psychologiquement..
elle me dit qu’il fait beaucoup mais que je m’en rends pas compte ..

Avec le recul ses messages sont toujours vrai mais je m’en aperçois que bcp plus tard.

Je lui disais que je voulais savoir comment lui il allait , comment ils allaient tous les deux etc.

Il m’a dit que lui et elle ça allait bien, mais qu’il fallait que je me concentre sur moi et ma femme, qu’on se retrouve..

Et bien sûr il avait pas tort .

Ma femme m’a avouait qu’elle avait bcp de pression de ma part, dans le sens où elle ne savait pas comment j’allais être émotionnellement en rentrant, si elle avait dit un mot de travers ou que j’avais mal interprété ..
elle m’a dit qu’elle voulait me retrouver comme avant.
C’est vrai que c’était plus comme avant.
Je savais que l’ouverture de notre couple n’était plus le sujet. C’était nous.

Avec la lecture je lui ai dit que j’avais compris les raisons de son infidélité, et que vu que je suis candau ben j’aime la voir avec quelqu’un d’autre.

Que je suis rassuré que ça soit lui car c’est une personne bien avec elle, et que le fait de connaître comme ça ça évite les soucis de maladie etc…

Restait le côté sentimental, que son cœur n’était plus à 100% pour moi.
Elle m’a dit qu’il lui fallait une petite partie pour lui pour qu’elle accepte de coucher comme ça.
Mais que je restais son unique amour et sa priorité dans la vie.

Je lui ai rappelé que je ne voulais pas aller voir ailleurs car ça resterait de la vengeance pour moi de le faire. Enfin pour le moment .
Je lui ai redis que j’avais une libido plus importante et que je voudrais vraiment qu’on soit en accord sur certaines choses, même si on devait coucher ensemble que 2-3 fois par mois. Elle m’a dit qu’elle ferait son possible pour m’aider avec ma libido plus débordante que la sienne.
Et dès samedi c’était bon ^^

Donc on a parlé surtout de nous deux. Et ça sera mon principal objectif, que ma femme soit sereine en rentrant à la maison car j’aurai un moral au top pour nous deux.

Elle m’a aussi dit qu’elle avait émis une idée avec son amant mais qu’elle ne savait pas si j’allais être d’accord.
A la Toussaint je descends une semaine chez mes parents avec mes enfants. Elle ne vient pas car elle n’a pas le même nombre de congés que moi ..

Elle m’a dit que si j’étais d’accord son collègue viendrait chez nous un jour où je ne suis pas là et qu’ils baiseraient dans le salon là où j’ai la camera, pour que je puisse les voir en direct.

Je lui ai même dit possible en août car on aura pas les enfants et moi je serai au boulot et elle en télétravail. Elle a dit pkoi pas avec un sourire.

Tout ça pour dire qu’on va se consacrer à notre couple en premier lieu surtout qu’à son boulot c’est pas folichon ..
donc notre priorité c’est nous.

On est tous les deux issus de famille recomposée.. C’est pour ça que pour ma part je n’imagine pas imposer ça à mes enfants.
Ma femme a dû choisir à 10 ans si elle devait vivre avec son père ou sa mère . Ça n’a pas été facile pour elle surtout pour l’autre parent qui n’a pas eu la garde.

Salut. oui je commences à les digérer, à base de lecture et témoignages. J'ai compris à travers les travaux d'Esther Perel qu'il n'y avait pas de remise en question de mon couple dans ses actes, mais plutôt une échappatoire du quotidien de mère de famille etc, ajouté à son amitié avec lui.

Cela va faire 3 ans qu'il n'est plus son supérieur hiérarchique.
On doit discuter ce soir des chapitres qu'elle a lu, de l'ouverture de notre couple.
Pour l'instant je ne me sens pas prêt à aller voir ailleurs car je l'assimilerai à une revanche, ou vengeance et je ne suis pas dans cet esprit. Mais je lui dirai pourquoi pas si l'occasion venait à se présenter. Donc le sujet des fréquences de nos activités sexuelles seront au sujet. Il y a un effort notable ces derniers temps.

Bonjour à tous.
Ma femme a lu les chapitres du livres, on a prévu d'en parler ce soir.
Je vous tiens au courant

Effectivement que c'est un gros problème. Mais à mon niveau, je ne peux rien faire. Juste que l'amant de ma femme m'a dit que sa femme n'aurait pas le même état et ouverture d'esprit que moi. Maintenant, c'est au pied du mur qu'on voit le mieux le mur, comme dirait Bigard. Personne ne pouvait anticiper ma réaction sans que je sois au courant. Pour ma femme et son amant, tant mieux pour eux que j'avais ce désir candauliste, sinon, déjà j'aurai été effondré et je ne sais pas comment ça aurait pu se finir.

J'ai déjà posé la question à ma femme, elle m'a dit comme pour moi que c'était un rapprochement inattendu et que chacun essaye de préserver sa cellule familiale. Ben oui en le cachant c'est sûr...

Vaut-il mieux ne rien savoir ? Je n'ai pas encore assez de recul pour être clair sur le sujet, mais tout ce que je peux dire c'est qu'on morfle, et que ça devient comme un tatouage que les autres ne voient pas, mais ça reste à vie.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Que veux tu que je te dise ? J’ai été dans sa situation pendant 6 ans .. Ben oui je la plains, elle ne mérite pas ça. Personne ne mérite ça . Maintenant je le sais, le candaulisme m’a sauvé de la déprime. J’essai d’aller mieux moralement je ne vais pas me miner pour les autres malheureusement.

Je comprends ton avertissement et j’en tiens compte. Mais il y a la façon de le dire, de l’annoncer , de voir la réaction quand je l’ai vu etc… et pour ça ma femme ne se forçait pas du tout, elle m’a dit qu’elle était contente que je me fasse plaisir sur ses vidéos.
Le côté négatif de la discussion sur un forum c’est qu’on en peut pas faire ressentir l’atmosphère .. Je ne partagerai pas les échanges avec son amant mais idem la façon de l’écrire montre que c’est aussi un jeu et qu’ils sont content de me faire plaisir.
Je dois mal raconter et retranscrire les émotions mais voilà.

J’ai du mal m’exprimer.

Elle était toute heureuse de me la montrer.
Quand on s’est couchée elle m’a demandé si je comptais redescendre , jouer à la console ou autre .. je lui ai dit que non. Elle m’a dit toute contente que je devrais car elle avait quelque chose à me montrer. A m’envoyer . J’étais surpris et j’ai dis ok.
Moi j’ai pensé à une vidéo où elle utilise le vibro que je lui ai acheté, et qu’elle utilise.

Et quand j’ai vu la levrette, j’étais super heureux car cette fois je n’ai pas su qu’ils s’étaient vu. J’avais fait en sorte aussi de ne plus rien avoir comme indice avec Google etc..

Elle m’a dit de remonter après pour me raconter sa journée en détail.

Elle m’a juste dir qu’elle avait encore une appréhension de savoir si cela allait me blesser de la voir avec un autre c’est tout .

Je l’ai rassuré que je ne me forçais pas du tout sur le côté cando et elle a pu voir mon excitation et me détendre aussi.

Juste après c’était câlin bisous dans les bras etc…

J’ai discuté aussi ce matin avec son collègue il était content pour moi en me disant que c’était vraiment pas pratique de tenir le tel et de faire la levrette ^^ mais qu’il était content que ça me plaise

Bon j’ai eu la surprise hier d’avoir vidéo et photos , ils se sont vu lundi ;-)
Bon débriefing hier ^^
Je lui avais dit que la prochaine fois je voulais une photo d’elle sur le lit mais après un premier rapport, pour la voir détendue et satisfaite , posée sur le lit .. Et bien son regard justement , heureuse , ça vaut tout l’or du monde pour moi ..
Elle était encore tendue hier soir en m’envoyant la vidéo de peur que ça me blesse , mais non , j’aime ça … Je lui ai dit qu’elle pouvait être rassurée je ne me force pas à être candau et j’aime la et les voir !!!

Je l’ai vu rassurée … j’étais heureux.

Oui je suis content qu’elle s’implique. J’ai envie d’avancer enfin, et surtout que je m’arrête de m’auto flageller, c’est comme si j’avais besoin de souffrir encore alors que non.

Elle m’a écrit ce matin qu’elle lirait le chapitre que je lui ai demandé de lire , elle m’a dit qu’elle ferait ça ce weekend samedi soir comme ça elle pourra lire tranquillement et pas à la va vite. Ces der ires jours je la sens vraiment à l’écoute de mes émotions et me demande souvent comment je vais etc.. je sens que la seconde vitesse est enclenchée.

Je vais mettre le résumé du chapitre que je vais lui faire lire, résumé fait avec IA .

Résumé du chapitre 14 : “Les déçus de la monogamie” de Je t’aime, je te trompe d’Esther Perel
Dans le chapitre 14 de Je t’aime, je te trompe : Repenser l’infidélité pour réinventer son couple, intitulé “Les déçus de la monogamie”, Esther Perel explore les tensions inhérentes à la monogamie moderne et les désillusions qu’elle engendre, souvent à l’origine de l’infidélité. Ce chapitre se concentre sur les attentes irréalistes imposées par l’idéal monogame et sur la manière dont les couples peuvent naviguer dans ces contradictions pour repenser leurs relations.
Points clés du chapitre :
1 Les attentes irréalistes de la monogamie : Perel souligne que la société moderne place la monogamie sur un piédestal, en attendant d’un seul partenaire qu’il comble tous les besoins : amour, passion, sécurité, aventure, soutien émotionnel, et épanouissement sexuel. Cette pression est souvent intenable, car elle ignore la complexité des désirs humains et les besoins contradictoires de stabilité et de liberté.
2 Conflit entre sécurité et désir : Les “déçus de la monogamie” sont souvent ceux qui recherchent à la fois la sécurité d’un engagement stable et l’excitation de la nouveauté. Perel explique que l’infidélité peut être une tentative de résoudre ce paradoxe : en allant chercher ailleurs ce qui manque dans le couple, sans pour autant vouloir rompre la relation principale.
3 Critique des normes sociétales : Perel remet en question l’idée que la monogamie est le seul modèle relationnel valable. Elle explore comment les normes culturelles glorifient l’exclusivité tout en stigmatisant les alternatives, comme le polyamour ou les relations ouvertes. Cette rigidité sociétale contribue à la frustration et à l’infidélité, car elle ne laisse pas de place à la négociation des besoins individuels.
4 Exploration des alternatives : Le chapitre introduit des couples qui expérimentent des arrangements non conventionnels, comme des relations ouvertes ou des accords explicites sur la non-exclusivité. Perel présente des exemples tirés de ses consultations, où certains couples redéfinissent les règles de leur relation pour intégrer plus de liberté, tout en maintenant un lien émotionnel fort.
5 Réinventer le couple : Pour surmonter la déception, Perel encourage les couples à avoir des conversations ouvertes sur leurs désirs, leurs frustrations et leurs attentes. Plutôt que de considérer l’infidélité comme une trahison définitive, elle propose d’y voir une opportunité pour redéfinir les termes du couple, en acceptant que la monogamie stricte ne convient pas à tous.
6 Approche empathique : Comme dans le reste du livre, Perel adopte un ton non jugeant, invitant à comprendre les motivations des “déçus” sans les condamner. Elle insiste sur l’importance de l’honnêteté et de la communication pour construire des relations plus authentiques, qu’elles soient monogames ou non.
Message central :
Le chapitre 14 met en lumière la crise de la monogamie moderne, où les attentes irréalistes et les normes rigides poussent certains à l’infidélité ou à la frustration. Perel plaide pour une approche plus flexible et consciente des relations, où les couples peuvent explorer des modèles qui leur conviennent, qu’il s’agisse de monogamie négociée, de relations ouvertes, ou d’autres formes d’engagement.

Là c’est le résumé du livre :

Résumé de Je t’aime, je te trompe d’Esther Perel
Dans Je t’aime, je te trompe : Repenser l’infidélité pour réinventer son couple (The State of Affairs en anglais), Esther Perel, psychothérapeute belge spécialisée dans les relations de couple, propose une réflexion audacieuse et nuancée sur l’infidélité. Loin de la condamner systématiquement, elle explore ses causes, ses significations et ses impacts sur les relations, s’appuyant sur son expérience clinique et des témoignages de couples. Voici les points clés du livre :
1 Redéfinition de l’infidélité : Perel remet en question l’idée que l’infidélité est toujours le signe d’un couple dysfonctionnel. Elle montre que l’on peut tromper tout en étant heureux dans son couple, car l’infidélité répond souvent à des besoins personnels profonds, comme la redécouverte de soi ou la quête d’une part perdue de son identité.
2 Complexité des motivations : Les raisons de l’infidélité varient : ennui, besoin de nouveauté, recherche de validation, désir de liberté, ou même une tentative paradoxale de préserver le couple. Perel souligne que tromper ne signifie pas nécessairement trahir ou rejeter l’autre, mais peut refléter un désir d’aventure ou une quête d’authenticité.
3 Impact et guérison : L’infidélité est une blessure profonde, mais Perel insiste sur la possibilité de guérison. Elle propose que cette crise peut être une opportunité pour réinventer le couple, en confrontant les attentes irréalistes de la monogamie et en favorisant une communication honnête. Certains couples en sortent renforcés, créant une “nouvelle union” avec la même personne.
4 Monogamie et société : Perel critique les normes sociétales qui glorifient la monogamie tout en ignorant ses limites. Elle explore des alternatives comme le polyamour et questionne pourquoi aimer plusieurs personnes est souvent mal perçu, mettant en lumière les tensions entre sécurité (amour, proximité) et liberté (désir, aventure).
5 Approche nuancée : Contrairement à une vision moralisatrice, Perel adopte une perspective empathique, examinant les expériences des deux parties (le trompeur et le trompé). Elle illustre ses propos avec des anecdotes de ses consultations, bien que certains lecteurs trouvent ces exemples répétitifs ou trop centrés sur l’opinion de l’auteure.
Style et réception : Le livre est accessible, avec une plume claire et des histoires de couples qui rendent les concepts concrets. Cependant, certains reprochent son caractère répétitif ou son approche parfois trop anecdotique, manquant de références scientifiques. Il a été un best-seller du New York Times et est traduit dans 24 langues, reflétant son impact mondial.
Message central : L’infidélité, bien que douloureuse, peut être une occasion de croissance personnelle et relationnelle si elle est abordée avec compassion, introspection et dialogue. Perel encourage les couples à repenser leurs attentes et à construire des relations plus conscientes et authentiques.