Polyamour.info

Salut. Il faut vraiment que le dialogue reste au cœur de votre couple. Il faut parler. Pas de cachoterie car c’est ça qui fait le plus mal. Avancer ensemble, il faut que l’un attendre l’autre s’il ne va pas au même rythme.

Salut. Je te souhaites également de bonnes fêtes. Je prendrai le temps de t’écrire plus tard dès que j’aurai un moment. Je te comprends totalement je suis passé par là avec son lot de surprise au fur et à mesure que je cherchais à comprendre.
La thérapie de couple fait du bien.
La thérapie en solo fait aussi du bien.
Et malheureusement les anti dépresseurs font aussi du bien, je viens de passer au dosage supérieur la semaine dernière après 3 mois de traitement. J’ai écris mon histoire ici, il faut que je raconte la suite à l’occasion même s’il n’y a pas de nouveauté me concernant.
Bon courage en tout cas

Siestacorta
Alors oui savré pavé. Et merci pour cet effort ^^
Je comprends ce que tu dis et tes interrogations. Je ne répondrais pas dans l'ordre, mais sur l'idée générale.
Le fait de voir la thérapeute a amélioré notre façon de communiquer. Pas de plus communiquer mais de mieux le faire. Me concernant, ça me fait analyser ma question et ce que je cherche comme réponse avant de la poser. De comprendre le contexte, le moment où sera formulée mon interrogation. Cela correspond à des thèmes précis, pas quand on veut parler du menu ou de l'activité des enfants. Concernant mon épouse, c'est de prendre en compte ma façon de raisonner, et aussi de faire un effort pour extérioriser certaines choses quelle n'ose pas dire. Ma femme est assez stressée, de plus en plus au fil des ans et justement elle travaille sur ça. Elle apprend le langage qui me correspond afin de me dire certaines choses.
Concernant cette ouverture, pour elle ça ne changera rien de son côté. Son collègue ayant accepté de reprendre petit à petit, elle ma dit que cela lui a enlevé un poids lorsqu'elle va au travail, poids qu'elle avait accepté du supporter afin de nous faire aller mieux quand j'étais au plus mal.
Me concernant, je lui ai dit que je ne me refuserais pas de rencontrer de mon côté, notamment sur le côté sexuel. J'ai dit qu'elle m'avait dit que si ça pouvait me faire du bien si elle ne pouvait pas m'apporter complète satisfaction sur ce sujet . Je l'ai dit sans préciser. Sa meilleure amie habitant à l'étranger vient d'apprendre que son mari l'avait trompé avec une amie ainsi qu'avec des prostituées justement pour cette raison. Inconsciemment elle me l'a dit dans ce sens. Maintenant on en discutera bien et voir comment elle gérera ça et faire au mieux pour que ça se passe bien.
J'ai changé de philosophie de vie concernant la vie monogame. Je me suis ouvert et je comprends beaucoup de chose, et je me dit que beaucoup d'amis se sont séparés et auraient pu peut être sauver leur couple.
On se respecte énormément, sur nos familles etc. Oui je suis encore dépendant mais je me soigne ^^. Je travaille la dessus. Bien évidement avec elle, mais moi en général. Cela passe par une reprise de la confiance en moi, je change mon aspect physique pour me sentit bien et je le fais pour moi. Après envisager ce que serait la vie sans elle. Ce n'est pas une chose que j'ai faite, mais on peut dire que tout le travail que je fais maintenant sur moi m'aidera si besoin plus tard.

Allyah148

oui ça fait du bien de parler, on en ressens les bienfaits immédiatement après. Je te donne mon mail ( c'est un secondaire, et tu me diras quel réseau tu voudrais : [e-mail, cliquer pour voir l'adresse])

Merci pour ton commentaire. Je ne connais pas cette appli ;-)
Oui j’ai une amie proche avec qui j’en parle, c’est ma confidente et elle est au courant de tout. Ma femme était jalouse d’elle car on était proche au travail et elle pensait à tort que j’avais une liaison avec elle. Elle a aussi ses soucis donc on s’épaule mutuellement .
Oui ça fait du bien de parler, dans mon entourage j’ai aussi deux amis proches dont un seul au courant, l’autre j’attends le bon moment car il a vécu une séparation avec sa conjointe l’année dernière donc pas évident.

Au plaisir de papoter avec toi si l’occasion se présente car ça change de tout ça ..

Allyah148

@Slump94 : j'ai lu ton histoire, c'est vraiment compliqué comme situation, j'espère que tu prends soin de toi car c'est vraiment la priorité. Tu aimes ta femme c'est normal de vouloir qu'elle soit heureuse mais ta santé mentale est le plus important en ce moment. Il ne faut pas brûler les étapes, tu as beaucoup de choses à digérer. Tu dois y aller à ton rythme ta femme comprendra. C'est une excellente chose que vous consultez un professionnel.

Bonne chance à vous 2 !

Salut.
Je dois dire que les séances de thérapie nous ont fait énormément du bien sûr le plan de la communication. Dans tous les domaines. On parle mieux, c’est comme si on se redécouvrait alors qu’il n’y avait pas trop de problèmes avant, mais on voit une différence.

Maintenant, sur le plan personnel.
Comme je l’ai expliqué auparavant, je le suis bcp documenté, bcp lu d’articles, de livres et de témoignage.
On va dire que j’ai changé d’approche et de philosophie de la vie. J’ai compris et j’accepte à 100% ce qu’il s’est passé, je n’en souffre plus. J’ai convaincu mon épouse qu’elle pouvait le revoir.
Je suis parti une semaine chez mes parents avec les enfants, et à mon retour elle m’a dit qu’elle lui en a parlé à son collègue. De nos séances, de ce que je voulais et que elle voulait aussi. Il lui a demandé 2-3 jours de réflexion car il lui a dit avoir beaucoup souffert de cette situation et ne serait pas capable de la revivre à nouveau. Mais qu’il pensait à elle tout le temps mais pour respecter son choix de séparation fin juillet, il faisait ce qu’il fallait. Il a finalement accepté et d’y aller doucement, de reprendre petit à petit leur complicité au travail qu’ils avaient mis de côté. Il veut être sûr que je sois d’accord.

Depuis j’ai vu ma femme heureuse, joviale. Elle m’a dit qu’elle se sentait bien, plus légère.
Je sens qu’elle fait des efforts me concernant, sur le plan tactile ( mon language de l’amour). Ce n’est pas le sien, mais je vois la différence.

Elle a compris qu’elle ne pouvait pas me satisfaire à 100% sur le plan sexuel, et m’a dit que si cela pouvait me faire du bien, je pouvais rencontrer de mon côté. Je lui ai dis que je m’étais inscrit sur des applis, elle me demande juste que ça reste confidentiel vis à vis de potentielles connaissance.

Bonjour Eden10. Serait tu d’accord pour que l’on discute à l’occasion ?

Je suis d'accord avec toi AD32.

La dépendance affective reste une bonne chose en soi, il faut juste faire attention qu'elle ne soit pas source de souffrance. Il faut juste garder la bonne et savoir identifier celle qui peut être néfaste.

l'adultère autorisé... sujet sensible. Après une fois découvert, il faut changer de terme. Libertinage, oui .. Après peut importe comment on le qualifie, il faut que cela ne soit pas pris à la légère, et éviter toutes sources négatives pour le couple, et dans beaucoup de cas, pour le conjoint qui reste mono.
Il y a toujours un espoir que cela fonctionne si c'est traité comme il faut à base d'une communication franche et honnête.

Sujet intéressant qui me concerne. Je ne vais pas raconter mon histoire mais pour faire court je suis là par l’adultère de mon épouse. Maintenant, elle a rompu pour sauver notre couple après des mois où j’ai autorisé cette liaison en connaissance de cause, en m’aidant de mes désirs candaulistes. Mais au fur à mesure que le temps passait, mes émotions négatives prenaient le dessus et le candaulisme ne pouvait plus m’aider à surmonter la situation.
Donc mon épouse a rompu avec lui.
Maintenant, je n’ai jamais ressenti de jalousie, juste l’incompréhension du pourquoi de cette histoire. Nous voyons une thérapeute tous les deux, en séance à deux et en solo.
Je travaille beaucoup sur moi car oui j’ai une dépendance affective pour elle, je m’inquiète de beaucoup de chose la concernant et depuis que j’ai appris l’histoire en début d’année je souffre de ne pas être à ses côtés par moment. Mais j’y travaille ^^.
Maintenant, j’ai compris et accepté que leur histoire n’est pas due à cause de moi, mais qu’ils sont tombés amoureux sans le chercher.
Et j’ai pu remarqué que cette rupture l’affectait beaucoup et que la culpabilité à mon égard rendait difficile notre dialogue sur le sujet.

«  Maintenant cela va mieux, et je comprends cet amour secondaire qu’elle ressent, et n’ayant aucune contrainte de sa part pour accepter et le vivre, c’est moi même qui désire qu’elle reprenne cette histoire pour notre bien à nous.
Je travaille ma compersion envers elle, et voit cette histoire comme un moyen d’épanouissement.

Je sais bien que cela sort des clous du polyamour, mais je comprends maintenant son ressenti de pouvoir aimer deux personnes et de pouvoir faire la distinction concernant le foyer familial.

Hello.
C’était prévu en plus aujourd’hui que je vienne donner des nouvelles.

Depuis la dernière fois, il y a eu donc la séance de thérapie en couple, j’ai eu 2 séances solo dont la dernière hier soir, et ma femme 1 séance. Elle a rdv samedi pour sa 2eme.

Cela nous fait énormément du bien. Nous avons pu relancer le dialogue sur le sujet entre nous, de façon apaisé et constructif.

En gros, nous n’arrivions pas à communiquer de la meilleure des façons, et ce sont les incompréhensions entre nous qui entretenait.

J’ai appris bcp de chose sur moi, sur mon côté surprotecteur qui voulait tout gérer mais dans un aspect de bienveillance pourtant. Il faut aussi que je pense à mon bonheur, être heureux pour moi, bien sûr pour mon épouse et ma famille, mais ne pas être heureux seulement à travers eux.

Mon épouse doit pouvoir se confier plus facilement car elle n’est pas du tout démonstrative, et au final ce que je faisais en bienveillance lui donnait au contraire un poids à supporter et elle ne disait rien.

J’ai compris, depuis le début, que je n’éprouvais aucune jalousie sur son histoire. C’était seulement le poids de l’histoire depuis tant d’années qui me bouffait de l’intérieur. Je pensais que c’était de ma faute, que je ne devais pas être assez présent car je bossais de nuit à l’époque. Je m’en voulais de ne pas m’entretenir physiquement.

Je comprends peu à peu que je n’y pouvais rien, quelle est tombé amoureuse de lui sans le vouloir, sans le chercher. Cela arrive. Je le comprends et maintenant je l’accepte.
Mon but , être heureux et que ma femme soit heureuse. On va y aller doucement et continuer les séances mais nous sommes en train de définir une sorte d’avenant à notre contrat de mariage.

Bien sûr que cela sort des clous cette histoire, mais je ne me force pas mentalement à accepter cela pour le bien être de notre couple.
Comme je le disais j’ai ce sentiment de candauliste et aucune jalousie.
Maintenant il nous reste à voir doucement les termes pour que cela se passe, il faut que cela soit le plus bienveillant possible sans que j’interfère trop dans sa sphère privée. Nous essayons désormais d’être le plus transparent entre nous au sujet des nos sentiments.

Merci

Des fois j’ai du mal à comprendre sur quel forum je suis ? Un truc sur le polyamour ou bien sur un forum genre si ya une virgule qui va pas et bien on te détruit et on te jette sans le moindre remords.

Purée essayez à un moment d’être complaisant. Après je suis ouvert à la critique mais je les comptes sur la main les commentaires un peu bienveillant qui ne me jette pas aux orties !

Je reste poli, je crois que ça va être la dernière fois que je poste ici.
Je ne suis pas vexé, mais je trouve qu’il y a un manque d’ouverture flagrant ici, et si on sort à peine du cadre on est jeté au bûcher !

Et bien gardez là votre communauté, celle que vous voulez défendre corps et âme !
Vous vous pensez défenseur de la parole et pensée unique, en tout cas vous n’aidez vraiment pas ceux qui essayent de rentrer dans ce monde.

Allez bonne nuit, et prenez plaisir à aller détruire tous les nouveaux posts qui viendront demander des informations et de l’aide , vous vous en délectez d’avance !

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Je le suis. Après j’en ai eu des phases positives et négatives donc là ça va être suivie par la thérapeute donc ça va ..

La séance s’est bien passée. J’ai rdv en solo jeudi avec la même, et mon épouse aussi en solo samedi. La prochaine tous les deux sera mi octobre.

Ce n’était pas évident quand même cette séance, mais la thérapeute nous a bien amené sur le sujet.

J’ai bien pleuré.Elle aussi.
Je l’ai vu extrêmement peinée lorsque elle a évoqué sa rupture pour notre bien à nous.
Elle a évoqué clairement qu’elle l’avait aimé, mais d’une façon différente de moi, qu’elle savait bien faire la distinction.

Je n’ai jamais eu de jalousie en fait, mais de la peine d’avoir être trahie, qu’elle ait pu avoir des sentiments dans notre relation monogame.

Maintenant je me pose la question. J’en discuterai avec la thérapeute. Moi ce qu’il me manquait c’était d’être rassuré, et de perdre mon rôle d’amant.

Peut t-on envisager qu’elle continue cette liaison ? La thérapeute nous a parlé d’avenant à notre contrat de couple, mais sans que l’on approfondisse le sujet.

Je pense que si tout était clair et que j’étais rassuré, je ne ressentirai pas d’objection, et pourquoi pas redéfinir notre couple en l’ouvrant.

J’ai découvert le mot compersion. On dira que c’est ce à quoi je tends naturellement même si le sentiment de jalousie n’a jamais été présent me concernant.

On a pu en rediscuté le soir même, et c’était vraiment de façon apaisée, sans stress. C’était mieux.

Oui on en est très loin, et c’est grâce à ce fantasme que j’ai pu tenir debout sans m’effondrer. Mais maintenant c’est de l’histoire ancienne ce fantasme.

Seul le temps me dira si j’ai eu raison ou pas.
On verra déjà jeudi comment se passe cette séance de couple.

Tu as raison sur le fond. J’ai bien compris que les sentiments ne se contrôlent pas, il est vrai que je ne peux lui en tenir rigueur. Cela sera la partie la plus dure pour moi à travailler, et lui demander tout de suite de stopper tout contact est utopique. Cela peut arriver à tout le monde je le sais, mais je leur en veux de ne pas avoir tout stopper avant que cela prenne de l’ampleur, je leur en veux le timing ( ça a commencé avant qu’elle sache qu’elle était enceinte de notre 2eme enfants ) et je leur en veux d’avoir continuer le sachant. J’en veux à leurs amis qui n’ont pas mis le red flag pour les stopper.

En fait, ça reste mon avis, et comme je l’ai répété plusieurs fois mais c’est dur à prouver pour vous, elle m’aime aussi mais là c’est moi qui vais avoir du mal , c’est qu’elle l’aime aussi et je pense encore.
Je sais bien que dans un monde idéal elle aimerait toujours faire les deux, vous direz que oui ma couille elle aura tout et sera la reine ! Sûrement oui. Mais moi je ne suis pas capable pour le polyamour. Je suis capable pour la candaulisme, et c’est pour ça que niveau sexe j’arrive à gérer ça. Est ce une déviance me concernant ? Peut être mais j’arrive à gérer. Mais j’ai vu que depuis début janvier lorsque j’ai appris, l’excitation ne comble pas l’idée de la tromperie si ancienne et moi je m’enfonce.
J’espère sincèrement que cette thérapie nous aidera, surtout pour elle pour vraiment comprendre ma détresse et les efforts que je fais au quotidien et ce que j’endure, et peut être pour moi pour définir un plan adéquat de sortie de cette crise, d’accepter qu’ils restent en contact au travail.
En pleurant la dernière fois elle m’a dit qu’elle avait peur de recommencer à zéro dans une nouvelle société avec de nouveaux collègues etc car elle est de nature timide et stressée en terrain inconnu.

Le rendez vous est jeudi midi je vous tiendrai au courant.
Peut être que je continuerai avec cette psy en solo, elle m’a dit au téléphone qu’elle faisait des séances solo pour les couples dans la continuité des séances à deux.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Je pense que la thérapeute va nous aider pour planifier tout cela. Dans comment avancer.
Mais je sens que je vais morfler pendant ces rendez vous, le fait d’entendre sûrement de nouvelles choses, ou de voir l’ampleur de cet amour pour lui.
Je ne la sens pas distante pour autant, ni réfractaire à l’idée d’aller consulter pour nous.
On planifie encore les vacances d’hiver et s’implique dans les recherches.
Je sais que le terme polyamour vous fera bondir car cela doit impliquer une réciprocité des sentiments pour les deux partenaires et pour vous ce n’est pas le cas. Peut être , peut être pas.
Après c’est juste moi qui n’est pas compatible avec cela.
Elle m’a dit qu’elle ne comprenait pas que je ne sois pas jaloux concernant le sexe, que j’étais ok qu’ils couchent ensemble et m’envoient des photos/videos, alors que je le sois pour les sentiments.
Je lui ai dit que c’était justement le candaulisme, mais que pour les sentiments j’avais dit non depuis le début et que c’était ma peur première et que finalement c’était ça qui s’est passé.

Je sais bien mais je veux tout faire pour éviter cela.
Ça allait bcp mieux ces derniers temps mais il y a eu 2 faits qui m’ont fait replonger.
Le premier est que pour le travail on est allé manger un midi avec les collègues sur une place où ma femme vient manger avec ses collègues. A 5min à pied. Même si je savais qu’elle était en télétravail et que lui aussi, ce moment m’a retourné et chamboulé. J’assimile leur société à mon mal être.
Et puis elle est sortie dernièrement après le travail un vendredi soir à un pot de départ d’une collègue.
Elle m’a dit où c’était , m’a dit quand elle était arrivée, m’a envoyé des photos et m’a dit le moment où elle partait , mais c’est à ma question qu’elle m’a répondu qui était là parmi les autres. Et ce sont nos échanges le lendemain car chaque fois elle le défend qui m’ont attristé, car elle ne comprend pas ma souffrance alors qu’elle me dit que oui. On a discuté hier soir car j’étais au plus bas pendant une semaine et en pleurant tout les deux elle a accepté qu’on aille voir quelqu’un. Je lui ai encore une fois tout dit mais calmement, ainsi que notre couple était en jeu même si je le souhaite vraiment pas.

Bonjour à tous.
Suite à une nouvelle discussion éprouvante hier soir, on a décidé d’aller voir une thérapeute de couple pour trouver comment gérer tout ça.
Je vais voir pour changer de psy pour mes consultations solo, j’ai effectué 3 séances début juillet et début septembre et à part raconter et qu’elle juge, elle ne me donne aucun conseil et ça ne m’apporte rien.