Polyamour.info

aki

Du coup, j'entends ce que tu veux dire.

Mais est ce qu'on peut faire une distinction entre celui qui ne veut pas en entendre parler et, celui qui essaye, mais pour qui ça ne fonctionne pas ?
J'ai lu plus haut "la compersion est un emotion ,pas une obligation".

Perso, je suis la secondaire d'un couple socle. Je sens qu'ils ont envie de partager bcp en mode kitchen poly. Pas moi. Je connais mon metamour. Mais je ne veux pas plus (pour pleins de raisons). Et en effet,a un moment,quand les difficultés étaient très présente avec une volonté de faire en sorte que ça aille a trois, j'ai dit au pivot "faites les rencontres a deux pour toi, comme ça,tu seras sûre qu'elle s'entendra avec vous deux".
Bon il y a avait un peu de colère.

Bref.
J'imagine que ton propos est nuancé et qu'il y a bien une différence entre ignorer et ne pas se sentir a l'aise ou tout simplement ne pas avoir grand chose en commun avec son/sa méta a part le pivot.

(Message au réveil - j'espère que c'est clair. Sinon mes excuses 😅)

Aureliea
je pense que c'est ok de ne pas se sentir bien avec ses metas. La compersion reste toujours une option, pas une obligation

Merci ! Ça fait du bien a lire. Mon amoureux m'a proposé de lire le livre "compersion".au bout de qq pages j'ai arrêté : il était écrit "pour être bien dans une relation poly, il faut arriver à la compersion et non pas se contenter d'une bienveillante neutralité envers ses metamours".
J'ai fermé le livre. Des injonctions pareils me semblent contreproductive.

Du coup, ça m'interpelle.
J'aii ce soucis de ne pas "réussir" a me sentir bien dans le polycule. Ce n'est pas une question de volonté. On a essayé. Ça ne fonctionne pas vraiment.
Je suis curieuse de savoir ce que tu voulais dire

Merci artichaut, je me rends compte a quel point ce site est précieux pour poser les réflexions. Je crois que j'ai trouvé l'amour avec cet homme. Ce que je n'avais pas auparavant. Et aussi être libre d'un point de vue relationnel. Ce que je n'avais pas vraiment non plus avant.
Merci 🙏

Oui, merci beaucoup.

Je vois bien que je suis tiraillée. Et j'ai vraiment envie de prendre soin de cette relation. Elle est très précieuse. Pour lui, comme pour moi.

L'objet de ma psychothérapie, c'est surtout de savoir que j'ai le droit d'exister. Je pars de très très loin. Quand tu parles de talents etc... je sais ce qu'on me reconnaît. Mais je suis incapable de comprendre pourquoi.

Je ne sais pas où elle me conduira.

Merci beaucoup pour vos conseils.

C'est vraiment touchant et rassurant.

https://www.vennvibe.com/thought/les-privileges-de...

Je viens de lire cette page et elle m'a bcp aidé.

Merci a ce site et aux contributeurs d'exister.

Je suis nulle pour l'utilisation des tag etc...
Merci Callean pour tes mots. Peut être que j'ai mal exprimé ce que je ressens. En fait cette relation va avec un grand chamboulement dans ma vie personnelle et je crois que tout se mélange. Je mesure que je commence a avoir le droit d'exister. Et je crois que le plus "simple" ou que je connaisse, c'est d'exister a ses yeux a lui.
Je pense que j'ai bcp de choses a construire/déconstruire, mais le faire en n'étant pas sous le coup d'émotions réactives fortes est très difficile.
J'ai envie de soigner cette relation, elle est précieuse pour nous deux. Et je veux exister dans cette relation sans prendre la place de personne mais en affirmant mon existence aussi. Je pense que ces deux dernières phrases résument assez bien mon état d'esprit.

Merci encore de votre présence/soutien

Merci.
Oui en effet, je me pose toutes ces questions.
Et j'essaie de me les poser avec lui.
Souvent reviens la volonté de vivre avec lui, mais c'est "deraisonné". J'entends par là que, j'élève seule mes enfants et que notre famille fonctionne bien ainsi.

Oui, je le considère comme ma relation socle. Mais dans les faits, l'organisation des temps partagés me renvoie au fait que je ne suis pas son socle. Et pour cause, il vit avec son autre partenaire qui n'a de son côté aucune autre relation.

Bref, je sens bien que les questions principales sont "qu'est ce que je veux, est ce que ça me convient, comment je voudrais que ça soit".

Par moment, je me trouve en équilibre. Mais a d'autres moments (comme bcp de gens j'ai une histoire familiale très complexe avec des traumatismes multiples passés assez violent - j'y travaille ) je me demande ce que je cherche avec le polyamour.
Je vais de mieux en mieux, mais les "crises de doutes" sont toujours là, régulières. Du coup j'ai du mal a mesurer si elle sont normales (dans une forme d'apprentissage/déconstruction) ou si elles sont le symptôme réel de : ce n'est pas ce qu'il me faut.

Je crois que j'aimerais qu'il reconnaisse que cette situation est trop difficile et qu'on acte ensemble que ce n'est plus possible. Pas que la décision soit unilatéral.

Et je vous remercie vraiment pour vos mots, qui m'éclairent et m'accompagnent utilement.

Je suis ébahie par ton recul sur le sujet après seulement quelques jours.

Je suis engagée dans une relation poly depuis un peu d'un an. Les questionnements ne me quittent pas.

J'ai l'impression que le temps apaisent certaines choses.

Qu'il faut être indulgent avec soi et les autres.
Lire ici m'apporte souvent des éléments de recul. Quand je vois la réponse que t'a faite callean, ça m'a fait du bien par rapport à certaines de mes interrogations.

Je pense que c'est un chemin, beau mais difficile. Qu'on n'est pas égaux (armés émotionnellement) par rapport aux embûches que l'on pourrait/pourra rencontrer.

Et je redis la nécessité d'être indulgent avec soi même et savoir s'écouter. Ce qui n'est pas si simple que ça quand tu as écouté le brouhaha des injonctions sociétales toute ta vie....

Bonne route à toi !

Bonjour à tous,
Depuis un peu d'un an, je suis en relation avec un homme qui vit en couple avec une partenaire.

Les moments que nous vivons ensemble sont incroyables.

Je me suis lancée dans cette relation en pleine connaissance de ce contexte polyamoureux. Mais sans jamais avoir été réellement amoureuse auparavant. Autant dire que je traverse un tsunami. Parfois extraordinaire parfois difficile.

Aujourd'hui je doute.

Je ne sais pas si mes doutes dont liés au fait que j'ai besoin d'être centrale dans cette relation ou tout simplement parce que je n'ai pas de relation socle par ailleurs.

Est ce qu'on peut être en accord avec soi même en étant satellite (définition que je ne supporte pas tellement elle me positionne en seconde ligne, et pour moi comme inferieure) ?

Je vois d'autres hommes. Mais je n'ai pas de relation suivie aussi intense que celle là.

J'ai par ailleurs une vie professionnelle, une vie fe maman solo a temps plein, une vie associative et une vie sociale assez remplies.

J'ai parfois la volonté d'arrêter cette relation et j'essaie de comprendre pourquoi : est ce que je veux enfin me respecter et me mettre au centre de ma vie et donc d'une relation socle ou est ce que je veux saboter ce qui est beau pour souffrir encore plus, l'évitement étant la manière la plus simple que j'ai toujours eu de "régler" les problèmes? (Thérapie en cours 😅)

Je comprends bien qu'avec si peu d'éléments de contexte c'est peu évident.

Je cherche des réponses, mais peut être que je ne me pose pas les bonnes questions ...

Vos avis sauront peut être m'accompagner dans ces questionnements.

Message modifié par son auteur il y a 3 mois.

Merci de ce retour.
Oui, j'identifie mieux tout ça.

J'ai mis longtemps à retrouver pied après la séparation du père de mes enfants. Je ne me voyais pas être en relation stable, sérieuse, pérenne.

Aujourd'hui j'y vois un peu plus clair, et je me sens prête a m'engager dans des relations amoureuses

En ce qui concerne tous les oeufs dans le même panier, je vois deux autres hommes, de manière très ponctuelle. Mais je n'ai pas de sentiments amoureux pour eux, une grande amitié et un grand respect pour chacun d'entre eux.

J'ai identifié, en discutant hier soir avec mon amoureux, que je me sentais "tranquillisee" lorsqu'il me parle de la vie de ses autres partenaires. Voir qu'elles ont des hauts et des bas tout comme moi.

Merci en tout cas de ces conseils bienveillants.

Bonjour à tous, je suis particulièrement novice dans le domaine et je traverse des vagues parfois merveilleuses et parfois douloureuses dans la relation avec mon amoureux.

Il vit en couple avec sa partenaire depuis quelques années.

Il a une grande liberté de rencontres. C'est un besoin important pour lui.

Nous nous sommes rencontrés il y'a presque 8 mois. Notre relation s'étoffe, sans quotidien, au gré du temps que nous pouvons nous offrir mutuellement.

Notre amour est sincère et entier. J'admets être assez bouleversée par cette intensité après de nombreuses années célibataire n'ayant fait que des rencontres "fugaces".

Je n'ai aucun soucis à le savoir avec des femmes qu'il connaissait avant moi.

Par contre, savoir qu'il rencontre de nouvelles potentielles compagnes me mets dans un état d'angoisse énorme.
Par ailleurs, il est très heureux quand ses amoureuses peuvent se rencontrer. Ce qui n'est pas du tout mon cas. Je me sens de trop systématiquement.

Je pense que je dois travailler sur la qualité de notre relation, sur moi également pour comprendre ce qui me met en danger dans ces situations là.

Parfois, je pense juste que le polyamour n'est pas fait pour moi.

Vos avis et conseils sur cette situation peut être déjà éprouvée m'intéressent.

Merci de votre lecture.