Polyamour.info

Merci Crest pour tes messages que je lis avec attention.

Je suis loin d'être irréprochable et je suis bien conscient que je négocie avec moi même un tas de chose complexe de moi mais je suis d'accord que le discours ultra libéral, individualiste et néo-stoïque me pèse et ne prend pas en compte les unicités toute particulière de chaque humain dans la complexité politique, économique et sociologique (et un tas d'autres choses) que l'on charie !

Pour répondre à tes questions :
Lorsqu'elle voit son autre amoureux, on se parle très peu. On a jamais vraiment fixé une manière de relationner dans ces cas là. Mais la communication devient intermittente. Je suis au courant des moments où il se voit et elle me prévient un peu avant :)

Elle me rassure pendant ces moments là ! mais je me sens malgré tout comme de trop, et un peu comme l'autre lurron à qui on pense parfois et j'ai l'impression de devoir raconter ma vie de manière forcée alors que clairement dans ces moments ma vie n'est pas du tout le centre de ses préoccupation (et ça se comprend bien évident).

Comme la communication est intermittente, je me débrouille comme je peux de l'autre côté en prenant ne communiquant pas trop ce que je fais et en essayant d'expérimenter quelque chose de l'ordre "je suis solo et je fais ma vie". Ma vie solo se fait bien mais c'est dans l'intérieur que les choses s'agence mal et se désorganise.

Enfin pour répondre à tes dernières questions : j'associe ça au 3 à la fois actuellement. Au niveau de mon insuffisance et de ma construction psychologique je suis quelqu'un de très anxieux vis à vis de la vie intime et du fait d'aimer les gens et de leur montrer. J'ai grandi dans un foyer où pendant mon enfance/adolescence il y avait une forte instabilité affective. Ce qui m'en reste aujourd'hui c'est la peur absolu de la perte et de l'abandon. D'ailleurs dans les moments où je me sens mal il ne s'agit pas uniquement de jalousie (cela prend peut-être 30% de ma préoccupation) mais qu'elle finisse par m'abandonner, de ne plus vouloir me parler et de ne plus me manifester de son affection et de ne plus vouloir me faire exister dans son monde.
La situation est compliqué malgré tout car c'est la première fois qu'elle vit cela aussi. On est vraiment tous débutant dans le domaine !
Et même si j'ai des conditions matérielles d'exister dignement avec un chez moi un toit et de quoi manger, mon métier est précaire et tend à se précariser. J'arrive dans un monde du travail complètement dévasté (je suis artiste/acteur) par la politique étatique. Autant dire qu'à 23 ans j'aurais aimé vivre la vie insouciante de la jeunesse de 68 mais bon. Ça aussi m'atteint pas mal en ce moment.

Une réflexion me taraude malgré tout l'esprit quant à ta façon d'envisager les choses.

Topper
Dans le cas contraire, je ne vois pas un autre contexte où tu vivrais si mal lorsqu'elle est avec quelqu'un d'autre ou que son incertitude quant au futur te soit si problématique.

Je trouve cela étrange que dans ta réponse et même de manière générale sur le forum que la question des schéma d'attachement ne rentre pas en compte dans ta ligne d'analyse.

Je pense que justement on peut vivre mal la relation avec quelqu'un d'autre de part des schéma d'attachement qui ne sont pas sécure. Certaines penseuses le font entrer dans leur reflexion mais c'est comme si en dans la pensée polyamoureuse française ce discours n'existe pas.

Au début j'ai sincèrement pensé (et je continu de le penser toujours) que mon type d'attachement ne permet pas de relationner sereinement moi vis à vis des autres avec plusieurs personnes. Je ne dis pas que c'est impossible je dis juste que la chose devient beaucoup plus compliqué.
Ce que je ressens n'est pas de la jalousie mais bien un sentiment profond d'abandon qui s'enclenche dans ma tête comme un scénario catastrophe.

Bref, cela me semble curieux et plutôt triste tout de même que la réflexion ne soit pas plus en avant sur le lien entre difficulté psy et relation polyA.
Il y a un côté assez essentialiste dans la manière dont est pensé la chose !

Message modifié par son auteur il y a 8 mois.

Cela me force à m'interroger profondément.

Merci Topper pour la réponse. Je vais examiner cette partie non-résolu !

Juste pour répondre un peu plus précisément à cette question.

Topper

Cette phrase me pose question. Qu'est-ce que l'engagement pour toi ? Comment ça se matérialise, et qu'est-ce que ça représente pour toi ?

Je pense que l'engagement se matérialise par le désir de devenir quelque chose de commun avec quelqu'un. C'est ce qui met en mouvement les personnes pour qu'elle dégage du temps, de l'espace, de l'énergie tout ça dans quelque de joyeux (si c'est triste c'est un engagement subit quoi).

Je pense que dans les moments vécu avec elle toute ces choses s'y sont retrouvé, entre la qualité des moments passés, l'organisation, la joie et la profonde tendresse que cela génère.

Mais c'est aussi pour la question de comment travailler à l'amour. Créer le cadre nécessaire pour que les choses se passent pour le mieux afin que la relation soit saine, éclairé, choisi et désirer.
Pour moi le "travail de l'amour" est passé par mon désir d'allait mieux dans ma tête pour être mieux vis à vis du monde et d'elle.
Bien entendu cette notion ne consiste pas à compter les bons points mais me sert plutôt comme dynamique à travailler en son intérieur et avec l'autre la relation que l'on a envie de vivre.

Aussi, je relie l'engagement à l'exclusivité car c'était un moment de ma vie ou j'avais de nombreux partenaires différent et j'avais besoin de faire "tabula rasa" pour consacrer plus de temps et d’énergie dans la relation avec elle. C'est pour ça que j'ai choisi l'exclusivité comme manière de relationner avec elle. (Et comme je l'avais dit j'ai vite compris mes limites personnelles quant au fait de vivre plusieurs relations en même temps).

Message modifié par son auteur il y a 8 mois.

Merci pour vos réponses claires !

Déjà merci Topper de mettre en lumière cette contradiction entre mon schéma monogame intériorisé et le type de relation que je vis actuellement.

Aussi, par rapport à la solitude c'est quelque chose que je vis seulement récemment et de part mon changement de vie et mon nouveau rythme. En règle général je suis proactif (à outrance) et je m'accomplis dans beaucoup de choses qui me semble importante.
Amicalement, je m'y retrouve aussi malgré tout !

Je n'ai pas l'impression non plus que dans la relation avec elle, il y ai quelque chose de l'ordre du pansement. Cependant, ce besoin de pansement ne survient que lorsque j'ai l'impression de vivre un schéma d'abandon quand elle voit son autre amoureux. Disons que la machine se dérégule et que je deviens irrationnel et comme terrifié de tout (surtout si comme tu l'as pointé justement j'ai un fort schéma monogame intériorisé).

Merci pour le conseil dur la prise de recul. J'ai lu quelques posts publié sur la question du "désinvestissement" (j'aime pas ce mot mais l'idée est là) qui m'ont pas mal éclairé.

Ce qui me fait une transition pour te répondre Alabama.

Effectivement, elle souffre de dépression et d'anxiété. Je ne veux absolument pas lui jeter la pierre, c'est extrêmement dur. Merci de me rappeler que dans ces moments là c'est très difficile de comprendre ses désirs.

Je pense qu'une des solution la meilleure pour l'instant et vu comment les choses se présentent est de prendre de la distance et du temps pour moi. Je ne suis pas sûr que je veuille lui communiquer une limite de temps mais je comprend l'idée. Je pense qu'il faut me centrer de nouveau sur moi, que mes envies se décantent et qu'il faut que je "désinvestisse" la relation pour me retrouver dans un rapport d'équilibre entre ma disponibilité et la sienne.

J'ai une tendance à m'investir à fond dans les relations amoureuses et à m'organiser autour de ces relations. Mais je ne peux pas le faire tout seul si l'autre n'est pas disponible pour vouloir le faire aussi (et cela peut-être vécu comme des coup de pression inquiétant en plus de voir quelqu'un s'investir alors qu'iel ne peut pas)

Message modifié par son auteur il y a 8 mois.

Salut Crest !

Merci beaucoup de ta réponse.

Pour répondre de comment je traverse l'épreuve de passer de la jeunesse à une forme de jeunesse plus adulte, je dirai que je suis bien entouré. J'ai beaucoup d'ami sur qui je peux compter mais ces amitiés sont éparpillés partout en France.
C'est bien la première fois que je subis la solitude là ou avant j'y trouvais joie confort et intimité. Je pense que je mise beaucoup sur la relation amoureuse comme idéal (ce qui est questionnable). J'ai du mal à me sentir légitime d'être aimé (dans le sens large) par des ami.es et même de la famille.

Je pense que j'espère que la relation évolue vers une forme d'exclusivité. Ce n'est pas très joli à entendre et à écrire. Je ne crois pas que le polyamour soit une identité mais je pense que c'est aussi une réalité matérielle qui dépasse l'identité "sexuelle".

Je ne comprends pas dans cette phrase ce qui "s'est bien passé" :

Je voulais dire que le début de notre relation à distance s'est bien passé et que je me suis beaucoup informé et réinterrogé pour vivre au mieux la relation polyA. J'étais dans une chouette dynamique de guérison psy et de déconstruction (je suis un homme cis hetéro). Mais que malgré tout, quand elle voyait son autre amoureux j'étais mal de nouveau et que cela me plongeait dans des épisodes de déréalisation, de trouble de l'appétit et de déprime.

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Message modifié par son auteur il y a 8 mois.