Polyamour.info

Bonjour à tous,

je voudrais vraiment vous remercier car vous m'aidez énormément.
Il y a pas mal de choses qui ont fait mouche, si je reprends vos participations dans l'ordre.

1. @Miamou J'ai l'impression que si, dans un moment de crise personnelle, tu es en capacité de te dire que tu ne veux pas quitter ta femme parce que tu l'aimes et qu'elle te manquerait (en plus du reste au niveau pratique mais c'est moins la base), c'est que vraiment, si tu la quittais, tu le regretterais.

Cette phrase a fait tilt. Effectivement, je suis paumé en ce moment, plus grand-chose n'a de sens pour moi. Mais dans cet océan d'incertitude je sais que je continue d'aimer L.
Tu as également posé l'équation de façon très simple : perte sentimentale avec N, perte sentimentale + de sécurité affective et matérielle avec L.
Cela m'a fait réaliser que N m'avait quitté plusieurs fois, mais L jamais.
Le paradoxe est le suivant : au fond de moi je suis tenté de partir vivre pleinement mon histoire d'amour avec N... mais je préfère que ce soit N qui me quitte plutôt que L. On est peu de choses...

Merci à @crest pour son témoignage. Tout plaquer et vivre 3 ans après une rupture traumatique... Il m'a sérieusement fait réfléchir.

Si c'était à refaire, dans les conditions de l'époque, j'aurais tenté de faire discuter les 4 protagonistes.
C'est ce que je me disais en écrivant mon premier post. Mais pas un seul d'entre vous ne m'a vraiment encouragé en ce sens.
Cela a l'air rationnel en apparence, mais l'analyse de @Intermittent est assez juste.
Normal, qui à part toi à quelque chose à gagner en acceptant cette "solution" ?
Je nuancerais juste en disant qu'il s'agissait plutôt de limiter la casse que de gagner. Mais oui, au fond c'est moi qui tirerais le plus de marrons du feu, c'est normal que les 3 autres rechignent. Merci pour la punchline !

Merci @Intermittent pour la réflexion de Christophe André sur la passion qui m'a également aidé. Oui, avec N, c'est une passion, et il arrive que les passions soient masochistes. N me l'a dit elle-même : "ton échelle de l'amour, c'est la douleur."
Je suis un ancien enfant maltraité...
https://shs.cairn.info/revue-psychotherapies-2008-...

En retour, une chanson qui vous plaira peut-être...
https://youtu.be/2x5NHD5p8zU

Ensuite, @Miamou, @Jacques Haddy et @MPB m'ont fait comprendre que la question n'était pas tant l'orientation relationnelle (monogamie, liaison extra conjugale, polyamour...) que la nature du lien (possessivité, passion...) et ont mis le doigt, avec @Balthazar1 sur la pression que N exerçait sur moi. Je suis dans une grande dépendance affective vis-à-vis d'elle, et je me suis peut-être un peu trop laissé faire.

Le témoignage de @Florflore m'a beaucoup touché.
Je lui répondrais que ce qui m'a arrêté dans ma marche vers N, en plus de l'insécurité que cela générait pour moi, c'est l'impossibilité pour moi de faire souffrir L. Je trouve qu'il est plus facile de souffrir soi-même que de faire souffrir quelqu'un qu'on aime.
La difficulté est que N souffre aussi... et que je l'aime aussi. Comme le chante Camille, j'aimerais "prendre leur douleur".

La vidéo d'@Intermittent m'a fait rire et l'intervention de @Miamou souligne le côté "consommateur" des amours plurielles. Ce n'est pas parce qu'on a plusieurs amoureuses qu'on atteint la plénitude, je suis en train de l'éprouver.
C'est quasiment une dissertation de philo, le bonheur est-il dans la satisfaction des désirs ? Ben peut-être pas.

Enfin, ce que dit @MPB est très juste :

peut-être qu'@Ulrich a besoin de lire nos inquiétudes avec nos regards extérieurs, et cette composante polyamoureuse que son entourage ne lui apporte peut-être pas. (...) Ca a été long et fastidieux, mais je savais au fond de moi que "ma" N. présentait énormément de red flags, et ce même si on avait été en relation mono je pense. Donc peut-être qu'en effet, nos avis ne changeront rien, et qu'Ulrich aura besoin de faire cette expérience de vie en offrant une vraie chance à cette nouvelle relation, et peut-être que ça marchera, ou qu'il regrettera, ça nous n'en savons rien. Mais peut-être aussi que nous ferons échos à des propres ressentis qu'Ulrich essaie d'ignorer tout en les connaissant.

Je sais que ma relation avec N présente plein de "Reds flags" alors que celle avec L est beaucoup plus harmonieuse.

Et oui, vous avez fait émerger chez moi des choses qui n'affleuraient encore pas tout à fait à ma conscience. On voit que vous avez réfléchi à la question.

Les choses ont un peu bougé depuis que j'ai lancé cette discussion.
Avec N, nous nous sommes remis en ensemble, et cherchons le moyen de vivre notre passion clandestinement, sans faire souffrir les deux autres. Elle a mis "un peu d'eau dans son vin" comme disait @Balthazar1.
Moi aussi. N m'a fait remarquer que je me comportais "comme un mari, dans une relation extra conjugale". Ce qu'elle veut dire, c'est que je suis très en demande vis-à-vis d'elle, et qu'il faut, soit que je saute le pas de la vie commune, soit que j'arrive à mieux gérer les moments où nous sommes séparés, que j'accepte une place d'ami/amant. Ah, ce foutu idéal de fusion amoureuse totale...

Je crois aussi que notre passion est en train de se transformer en un sentiment plus calme, mais plus profond, avec une forte composante amicale. En tout cas, en ce moment, nous arrivons à nous disputer... efficacement. Si ça se trouve, un jour, on va même réussir à se respecter l'un l'autre ;-).

Bon, en même temps, on a déjà eu des périodes d'accalmie. J'espère qu'il n'y aura plus de tempêtes ingérables.

Putain, c'est dur l'amour...

Je vous remercie pour vos interventions très bienveillantes qui m'ont été d'un grand secours, j'ai presque envie de vous embrasser !

https://youtu.be/YnkC1M573G0

Si vous avez d'autres remarques, n'hésitez pas.

Je vous donnerai des nouvelles.

Ulrich.

Message modifié par son auteur il y a 8 mois.

Merci Crest.
En quelque sorte tu dis que ta 2ème relation a payé le prix de la rupture «  traumatique » avec la mère de tes enfants.
Tu dis aussi que ce n’est pas « normal » que ton amoureuse de l’époque t’ait mis la pression. Est-ce que cette pression s’est traduite ensuite dans le reste de la relation, est-ce que tu penses que cela correspond à un profil de personnes (possessives…) ?

Sans vouloir être trop indiscret, et sens-toi libre de répondre ou pas, est-ce que tu vois d’autres causes d’échec qui expliqueraient que cette passion amoureuse n’ait pas perduré au-delà de trois ans ? Y a-t-il d’autres dangers sur lesquels tu alerterais quelqu’un qui voudrait se lancer dans cette voie ?

Message modifié par son auteur il y a 9 mois.

Bonjour Crest,

Pour la 1ère citation, oui c’est cela.
Après, comme nous en avons beaucoup discuté, cette idée fait désormais partie des possibles alors que je la rejetais catégoriquement au début. J’aime N et je pourrais vivre avec elle. C’est le total de souffrances cumulées qui m’effraie : pour le bonheur incertain (car pour moi cela serait très dur de vivre sans L) de 2 personnes on en fait souffrir 7 (enfants et conjoints)
Moi je préférais une solution où tout le monde fait un pas.

Pour la 2, elle souffre principalement de mon absence. La situation lui pèse aussi car, soit nous sommes proches, et notre passion très forte lui fait négliger le reste de sa vie, soit elle me quitte (elle l’aura bientôt fait une dizaine de fois…) mais je lui manque et elle revient «  malgré elle ».
Par ailleurs elle a un désir d’enfant et serait ok pour une famille recomposée.

Concernant la 3, L est au courant que N veut que je la quitte. Elle réagit de façon pacifique. Pour elle la question n’est pas qu’elle ait une «  rivale » mais de savoir si je souhaite que notre couple perdure.

Merci pour ton intérêt.

Message modifié par son auteur il y a 9 mois.

Merci beaucoup Miamou.
Tu as raison je tempère mon jugement sur le côté positif des témoignages du site. Le hasard a fait que j’en ai lu plusieurs dans cette tonalité au début mais la balance s’est rééquilibrée depuis, je vois que beaucoup galèrent.
Effectivement, comme tu dis, j’ai peu d’alternatives. Je suis un peu dans la m…

Merci encore pour ton écrit tout en nuances.

Message modifié par son auteur il y a 9 mois.

Bonjour à tous,

J’aimerais avoir vos conseils et remarques sur la situation suivante.

Je suis marié avec L, la première femme avec qui je suis sorti, il y a 34 ans. Nous avons un peu plus de 50 ans.
Nous nous aimons. De mon côté, je qualifierai mon sentiment pour elle de «  passion tendre ». Elle aussi m’aime vraiment, fort.
Nous avons plusieurs enfants, dont une en situation de handicap (j’y reviendrai).
Nous avons été éduqués de façon traditionnelle, très «  morale ». Et, même si nous avons tous les deux pris intellectuellement nos distances vis-à-vis de ces valeurs, elles sont toujours prégnantes dans nos comportements.
J’ai eu une première relation avec une autre femme à 39 ans, après, donc, plus de 20 ans de monogamie. L a été au courant (je n’ai pas été assez discret et j’ai craqué lors d’un «  interrogatoire » en règle…)
L’ironie du sort fait que L en a une une avec un autre homme de son côté… un mois avant moi, mais ne me l’a dit que 13 ans plus tard. Pendant tout ce temps, je me vivais comme un «  pécheur » (je ne suis plus croyant depuis longtemps mais bon…) aux côtés d’une «  sainte », éprouvant de la culpabilité de l’avoir «  trompée ». Aujourd’hui, je suis en colère, non pas qu’elle ait eu un autre homme, je suis content pour elle qu’elle ait vécu cette expérience, mais qu’elle m’ait menti tout ce temps pendant que j’éprouvais cette culpabilité.

Depuis très longtemps, j’éprouve une insatisfaction affective et sexuelle. Cela ne signifie pas que cela ne fonctionne pas avec L sur ce plan, mais je ne me sens pas assez désiré. Je recherche une passion amoureuse plus intense.

Je l’ai trouvée avec N. Elle a quinze ans de moins que moi. Elle est très belle. Elle est mariée avec enfants, moi aussi. Je me suis dit qu’à côté de ma relation avec L, j’avais enfin déniché la personne idéale qui répondait à mes attentes. Nous nous sommes beaucoup attachés l’un à l’autre. Au point que N veut quitter son mari et refaire sa vie avec moi (malgré le cadre de la relation extra conjugale sur laquelle nous étions d'accord initialement).

Moi je ne veux pas quitter L. J’estime que, si je ne suis pas satisfait, cela n’est pas sa faute. Et puis, pour les parents d’enfants en situation de handicap, (ma fille approche les 18 ans mais sera bientôt placée sous notre tutelle), la situation est encore plus complexe. Ces enfants ont besoin d’une routine, de repères encore plus forts pour ne pas être insécurisés. Ma fille ne comprendrait pas que je quitte la maison. Enfin, je n’ai pas envie de m’appauvrir, d’appauvrir ma femme et ma fille en divorçant, ni de faire la fortune des avocats et des notaires. Bref, je ne veux pas choisir. Mais cela fait beaucoup souffrir N.

Après de multiples ruptures / réconciliations, N a accepté (pour l’instant) que continue notre relation extra conjugale. Elle souffre de ne pas avoir la plénitude d’une vie de couple avec moi. Elle est réfractaire à toute idée de polyamour. Elle est très blessée que je puisse même envisager cette possibilité, cela dévalorise à ses yeux l’amour que je lui porte. Elle veut être «  la seule ».

L est très inquiète que je la quitte (je suis tenté de le faire à certains moments). L est prête à me laisser avoir quelques aventures sexuelles à condition de ne pas trop les voir. Elle ne veut pas théoriser, contractualiser quoi que ce soit, y compris si elle bénéficie en retour de la même liberté. Elle me dit qu’elle est «  rangée des voitures » et que cela ne l’intéresse plus. Je la crois de bonne foi. Elle n’a connu qu’un autre homme en dehors moi durant toute sa vie. Mais bon… un autre système que notre couple théoriquement monogame pourrait peut-être lui profiter si l’occasion un jour se présentait pour elle.

Le mari de N est un homme très «  classique ». Il se doute de quelque chose, cela le met en colère et il surveille N de près.

Je n’ai pas d'attirance particulière pour le polyamour. Les discours militants m’exaspèrent. Mais je vois aussi que le modèle du couple monogame est liberticide à partir du moment où l’un des deux n’est pas satisfait. Enfin, pour être honnête, l’enfant-roi qui sommeille en moi préférerait être un sultan turc avec un harem. J’y vois néanmoins une piste pour résoudre la situation, et suis prêt pour cela à évoluer. Après tout, je «  partage » déjà N avec son mari. Et puis cela me permettrait de gagner en autonomie affective, de ne plus tout attendre d’une seule femme comme je l’ai longtemps fait.

Je ne sais pas pour le mari de N, mais je sais que L, N et moi souffrons tous les trois d’une grande blessure d’abandon. J’ai peur que nous ne soyons pas de taille les uns et les autres à nous lancer dans l’aventure : je ne sais pas comment nous réagirions les uns et les autres en sachant notre partenaire dans les bras d’un(e) autre.

Nous avons aussi des atouts : L et moi et N et moi, nous communiquons bien. Ce n’est pas le cas du mari de N, qui semble être quelqu’un de gentil, qui aime sincèrement sa femme, mais qui, a priori, risque de très mal réagir si N lui parle de cette façon d’envisager les relations. Pour lui, c’est un tabou.

Les «  solutions » sont donc les suivantes.

1. Rester avec L, quitter N. Cela me rendra très malheureux car j’aime N de toute mon âme. Pas dit que L trouve son compte dans un mari neurasthénique. N en souffrira parce qu’elle m’aime sincèrement.

2. Quitter L, partir avec N : j’aime toujours L, d’un amour puissant, construit. Je vais la faire souffrir, ainsi que mes filles, notamment la dernière et je ne vois pas pourquoi je leur infligerais ça. Elles n’ont rien demandé. L me manquera. Après 34 ans de vie commune, c’est comme si elle «  faisait partie » de moi. Et puis j’ai peur d’être la caricature du quinqua en crise qui n’a pas fait la part des choses entre sa crise perso et sa vie de couple (je travaille là-dessus, ma psy aura bientôt une résidence secondaire grâce à mes états d’âme ;-) Refaire ma vie ? Je n’y crois pas. Enfin, ça dépend des jours. Évidemment, une jeune femme, une nouvelle vie… C’est tentant mais j’ai peur que cela soit une illusion, j’ai l’âge de mes artères.

3. Rester avec L et avec N dans la clandestinité. L’histoire avec N en pâtit, et cela la rend malheureuse. Moi aussi, cela me pèse, parce que je la vois malheureuse et parce que notre amour est tout le temps bridé.

4. Tenter un nouveau modèle : ouvrir mon couple, aller vers le polyamour…
Le problème est que je suis aujourd’hui le seul des quatre qui envisage cela comme une solution. Même si elles acceptaient, L et N ne le feraient peut-être que pour moi, sans être convaincues. Enfin, c’est peut-être déséquilibré car, en en parlant à son mari, N prend le risque de voir son couple voler en éclat, alors que moi, j’ai déjà dit à L que j’étais amoureux de N et cela ne s’est pas trop mal passé au bout du compte.

Que feriez-vous à ma place ?
Je suis preneur de toute remarque ou conseil, y compris si elles sont critiques vis-à-vis de la piste polyamoureuse car ce n’est peut-être pas LA solution. On lit beaucoup de choses positives sur ce site, j’aimerais connaître l’envers du décor.
J’aimerais lire des témoignages de gens dans ma situation qui ont tenté d’ouvrir leur couple, qu’ils me disent si ça a marché ou raté, ce que cela leur a apporté ou pas. J’aimerais aussi lire des témoignages d’hommes qui vivent bien que leur partenaire féminine aient d’autres partenaires qu’eux, et comment ils s’y prennent. J’aimerais enfin lire des témoignages de personnes qui pratiquent le polyamour durablement avec les mêmes partenaires, disons depuis… 34 ans ?

Je vous remercie.