Polyamour.info

Bonjour Blackdiamond

Je vais commencer par répondre à tes questions :

Blackdiamond
Est ce qu'un libertin peut tomber amoureux ?

Oui. Comme n'importe quel être humain. Le libertinage n'empêche pas le sentiment amoureux. En revanche dans un cadre libertin il est en général "interdit" de tomber amoureux des partenaires en dehors du couple. Cela arrive malgré tout et pose plein de problèmes. Cela dit, en ce qui te concerne tu n'entres pas vraiment dans ce cadre puisque sa compagne n'est pas au courant de ton existence et que votre relation n'est pas au départ fondée sur le sexe.

Blackdiamond
Est ce du polyamour ou de la tromperie.

C'est de la tromperie. Etre polyamoureux, ce n'est pas aimer plusieurs personne, c'est plutôt une façon de construire des relations multiples. Le fait que sa compagne ne soit pas au courant fait que ce n'est pas du polyamour. D'autant plus que vous nourrissez une relation depuis un an et demi. C'est donc une relation relativement importante dans sa vie, qui prend de l'espace et qui pourtant demeure cachée.

Blackdiamond
Il m'a fait une scène de jalousie car je ne lui disais pas tout. Comme s'il voulait me garder pour lui.

Je trouve cela très problématique et inquiétant. Si ce n'est pas le cas, il faudrait sans doute que vous discutiez de votre cadre. Qu'est-ce que cela signifie pour lui "dire tout" ? Est-ce que c'est quelque chose qui est ok pour toi ? Quels engagements en découlent ? Là il y a peu d'élément pour pouvoir en dire quelque chose, mais le peu que tu dis me fait l'impression de quelqu'un de très/trop contrôlant et c'est quelque chose qui demande d'être vigilante pour rester dans une relation saine.

Blackdiamond
J'ai envie de découvrir le libertinage.

Sais-tu pourquoi ? Qu'est-ce qui t'attire là-dedans ? De quoi aurais-tu envie, toi, indépendamment de ce que lui pourrait vouloir ?

Hello Jeanne

Il y a plusieurs choses sur lesquelles j'ai envie de répondre à ton message.

JeanneLeaf
selon moi ce genre de "rendre des compte" ressemble davantage à une relation principale en terme d'énergie et d'investissement mais j'aimerais beaucoup avoir d'autres avis/retours sur expériences venant d'autres personnes de la commu polyA

C'est une représentation que tu as et probablement qui fonctionne pour toi. Mais ce n'est pas une règle générale. Personnellement je connais les deux. Mon fonctionnement naturel est plutôt d'attendre (et de donner) des nouvelles quotidiennes. Quand il s'agit de relations amoureuses et/ou sexuelles j'attends d'être informée, si possible avant, sinon rapidement après.
Pour autant, j'ai un amant avec qui ce n'est pas le cas. C'est quelque chose qu'il est totalement incapable de me donner. Cela a été un problème mais j'ai fini par l'accepter.
Je ne veux pas dire par là que la personne avec qui tu relationnes devrait l'accepter. En l'occurrence ça ne génère pas les mêmes émotions négatives chez moi, c'est juste pas ma conception des relations, je dis ça pour montrer qu'il n'y a pas de cadre pré-établi aux relations qui ne sont pas principales.

JeanneLeaf
notre conversation récente m'a valu des reproches, car la notion de transparence n'avait pas été explicite et j'ai compris qu'il y avait des attentes très précise de la part de cette amante, que je n'avais pas comprises et qui pense n'avaient jamais été très clairement posées

Il me semble que le point le plus important dans ce que tu racontes est donc là : cette personne a des attentes différentes des tiennes et ses attentes sont au moins en partie implicites. Ce n'est pas étonnant dans la mesure où tu dis qu'elle se définit comme "profondément exclusive". Dans le monde monogame, les attentes ne sont pas explicitées parce qu'elles sont normées. Il y a donc sans doute un travail à faire de sa part là-dessus et tu sembles être en bonne voie pour l'y aider.
Accepter que sa demande n'est pas illégitime est un premier pas. Ensuite il devrait être possible de trouver un compromis en exprimant chacune ce qui compte pour vous, les émotions que les événements génèrent chez vous et ce dont vous avez besoin.

Topper
Je comprends que ça puisse te donner l'impression de rendre des comptes. A voir avec elle ce qu'il en est, mais c'est sans doute pour savoir ce que tu vis par intérêt, pour se confronter à tes autres relations, et pour avoir un contrôle de la situation. Et quand je dis contrôle de la situation, ce n'est pas te contrôler toi, mais avoir une représentation fidèle de son environnement relationnel. C'est à dire que cela lui permet d'être pleinement consciente dans quoi elle navigue. Cela peut être pour elle, à la fois difficile, et à la fois tranquillisant car cela lui évite d'avoir des mauvaises surprises.

Pour compléter les explications de Topper, pour moi, le fait de savoir sans avoir à demander est très tranquillisant parce que sinon j'ai tendance à me poser plein de questions, à imaginer ce que peut-être je ne sais pas, à surinterpréter des détails. Et comme j'ai des angoisses d'abandon, cela peut prendre beaucoup d'espace mental. Avoir un partenaire en qui j'ai suffisamment confiance pour savoir que s'il y a une rencontre je le saurais m'enlève donc une grosse charge mentale et est source de sérénité.

Bonjour Layri :)

Il me semble qu'il y a des enjeux différents dans ce que tu racontes et que peut-être les regarder séparément pourrait permettre de dénouer un peu tout ça.

Déjà, tu exprimes une forme de comparaison entre Ying et Yang, un peu comme s'il s'agissait de s'avoir lequel serait "mieux" pour toi. Mais on peut vivre plusieurs relations et qu'elles soient complémentaires. Alors, dans ce cas, on ne peut pas vraiment dire laquelle est la "mieux". Ce sont des relations différentes qui contribuent à notre équilibre.

Partant de là, je pense que tes questionnements sur ta relation avec Ying, plus ancienne, devraient être indépendants de la présence de Yang en tant que relation amoureuse dans ta vie. D'une part parce que la comparaison est peu pertinente (tu dis avoir rencontré des difficultés avec lui mais c'est normal pour une relation qui a 10 ans, cela ne signifie pas qu'elle fonctionne nécessairement moins bien qu'une relation avec Yang, plus récente). D'autre part parce que si cette relation ne te convient pas/plus/pas suffisamment, il ne s'agirait pas de quitter Ying pour Yang, mais parce que tu estimes que ta relation avec Ying ne te convient pas/plus/pas suffisamment.

Quant à la question des enfants, c'est encore un autre sujet même s'il est bien sur lié. Est-ce que tu en as parlé avec eux ?

En as-tu parlé avec lui ?
En fait, les deux situations existent. Pour certaines personnes cela peut être un signe de complicité ou d'intimité que de partager ses émotions sur d'autres partenaires.

E..<3
Ça me donne moi de mon côté moins envie de passer du temps avec lui vu qu'être au maximum avec moi a l'air compliqué et beaucoup demandé.
Je sais qu'il n'y a rien contre moi mais je remets en question les moments ensemble puisque je sais maintenant plus à quoi il pense.

Tu dis que ça a l'air compliqué d'être au maximum avec toi. Mais c'est une projection que tu fais. Peut-être que lui ne pensent pas du tout ça. Et peut-être que s'il savait ce que ça te fait ressentir il agirait autrement.

Suivant les relations, ou les moments, on peut choisir de complètement cloisonner, ou au contraire de plus partager. Mais l'essentiel est de bien communiquer sur ce dont on a besoin et ce qu'on ressent.

Ce sera ma dernière réponse à ton sujet @sansidentite puisque ce topic n'était pas censé être centré sur toi.
Tu n'es pas banni puisque tu n'es même pas inscrit sur ce site d'une part, et que tu continues d'y poster d'autre part.
Tu as tenu des propos qui n'étaient pas une reprise des paroles initiales, aucun lien avec du candaulisme là dedans, je ne vois d'ailleurs même pas le rapport avec mon message. Dommage que tu ne t'en souviennes pas. Pour des raisons évidentes je n'ai pas l'intention de reprendre tes propos : à quoi cela aurait-il servi alors que les modérateurices suppriment le message en question. Mais je pense que tu sais pertinemment quels mots on peut utiliser pour parler vulgairement d'une femme qui a du désir. Quoi qu'il en soit, on peut ne pas cautionner et critiquer sans être agressif ou insultant. D'ailleurs de nombreux autre intervenants ici ont critiqué ou exprimé des désaccords. Il n'y a que tes messages qui posent problème. Ce n'est donc pas une question d'être d'accord ou pas.
Bref... nous n'avons pas besoin de "fanatiques du féminisme" mais d'alliés qui se comportent de façon exemplaire autant qu'ils le peuvent et qui sont capable d'écouter quand ils merdent. Clairement, tu n'es pas de ceux-là.

@sansidentité
Je ne sais pas si la personne à l'origine de ce topic t'a signalé, en l'occurrence moi je l'ai fait et la modération vient sans aucun doute de là.
Ce ne sont pas les "mots crus" qui étaient dans ses messages qui m'ont posé problème, mais ta façon de parler de sa compagne d'une façon particulièrement vulgaire et intolérable. Il y a un minimum de respect à avoir même lorsque l'on pense qu'une personne se comporte mal.
Quand en plus les propos tenus sont dans le vocable classique des discours sexistes et objectifiants sur les femmes, je signale. Ensuite les modo font ce qu'ils veulent.
Tu peux décider que c'est parce que je suis une féministe extrémiste si tu veux, ça m'est égal. Je sais qu'à cause des femmes comme moi on ne peut plus rien dire.
Bien à toi

Message modifié par son auteur il y a 7 mois.

Bonjour,

sansidentite
Son insouciance (c’est toi qui qualifie son attitude comme ça) n’a qu’une signification : TON INSIGIFIANCE absolue pour elle !
J’arrête car je sens la colère monter et je ne veux pas que mes propos choquent de nouveau.
Car même si j’ai heurté par l’agressivité de certains termes dans certains posts, je n’en reste pas moins bienveillant.

Si tes propos ici depuis le début de ce fil sont bienveillant, je n'ose imaginer ce qu'il en est lorsque tu es malveillant. Tu tiens des propos jugeant et péremptoires. Il semble que pour toi il n'y ai qu'une seule façon de regarder une situation et toi tu l'as connait. Il est d'ailleurs assez curieux que tu soit si intéressé par ce fil en particulier alors que tu ne souhaites apparemment pas créer de compte sur le site.
Outre le fait que tu ne connais qu'une toute petite partie de l'histoire que tu sembles penser si bien comprendre et maîtriser, tes propos, par leur violence, ne sont pas de nature à aider Slump94. Il a d'ailleurs exprimé plusieurs fois le fait que certains posts lui ont fait du mal. Ce n'est pas l'objectif d'un tel forum. Cela peut le conduire à ne plus venir alors que parler de ce qu'il vit semble être important pour lui.
Les autres participants ont des avis différents sur son histoire ce qui justement peut l'aider à analyser ce qui lui arrive. Ton attitude est effectivement choquante et inappropriée. Peut-être serait-il pertinent de te demander en quoi tu es ou n'es pas aidant et quel est ton objectif ici.

Bonjour,

En plus de tout ce qui a été dit notamment sur le fait que tu exprimes clairement que la situation n'est pas vivable pour toi et qu'il n'a pas à décider pour toi (je suis polyamoureuse mais je ne prétends pas que c'est de façon générale "plus sain" pour un couple, il me semble absurde d'avoir ce type de jugement), je voulais revenir là-dessus :

Claubert
Quant à moi, cette vie, telle qu'elle est, me convenait en tout point. Je n'ai rien envie de changer.

Il va falloir que tu parviennes à accepter le fait que votre vie a déjà changée. Votre relation telle que tu la connaissais n'existe plus et il n'est pas possible de revenir à ce qu'elle était. Même si vous faites une thérapie, même si les choses s'apaisent, ce sera différent. Vous avez franchi une étape, vous ne savez pas où elle va vous conduire, mais il n'y a pas de retour en arrière et pour le coup, là, tu n'as pas d'autre choix que de te faire à cette idée. C'est important pour toi de faire ce chemin là, pour apaiser une part de ta douleur. Et ça n'enlève rien à la beauté de ce que vous avez vécu avant.

Hello

Il n'y a pas de règle de base à part la communication. Ensuite il ne peut pas y avoir de règle générale parce que cela dépend de chacun·e. On n'a pas tou·tes les mêmes insécurités, les mêmes besoins, les mêmes envies. Il faut être en mesure d'expliciter les siennes pour les autres et d'écouter et prendre en compte celles des autres.
Donc il faut parler, beaucoup, mais accepter aussi que rien n'est figé. Peut-être que ta compagne va te dire que quelque chose est ok et puis finalement, une fois la situation vécue, elle se rendra compte que non et aura besoin de ralentir.
Peut-être comme règle, tu peux te dire qu'il faut prendre le temps, ne pas griller les étapes, pour permettre à chacun·e de comprendre et d'expliciter ce qu'il ou elle ressent. Si on va trop vite ça fait un maelstrom d'émotions et on ne comprend plus rien.
Garde aussi en tête que ça va être compliqué, et secouer pas mal de choses chez vous. Même avec toute la bonne volonté du monde, ce n'est jamais parfaitement calme et serein.

Hello

Je trouve que ce que tu racontes est plutôt clair sur le fait que tu es dans la compersion.

Cris
Le mieux que j'ai trouvé pour lui répondre, c'est que oui, je l'aimais vraiment, au point de me réjouir de son plaisir même si je n'en suis pas l'artisan. Et aussi, qu'elle ne m'appartient pas.

Ce que tu dis ici est une explication limpide sur le pourquoi tu ne ressens pas de jalousie.

La jalousie est une émotion qui est construite socialement notamment par l'idée que c'est une preuve d'amour. C'est difficile de s'en défaire et tu peux te réjouir de ne pas avoir ce chemin à faire.

Cela dit, il ne faut pas non plus penser que tout sera forcément toujours tout rose :
- le fait que toi tu ne ressentes pas de jalousie ne rend pas moins légitime la jalousie que ta compagne pourrait ressentir. Et si cela arrive, il te faudra prendre soin de cette émotion chez elle
- le fait que tu ne ressentes pas de jalousie dans le cas particulier de cette rencontre ne signifie pas que tu n'en ressentiras pas par la suite. Peut-être qu'avec cet homme là il y a quelque chose qui te rassure parce qu'elle aurait pu le "choisir" dans le passé et qu'elle ne l'a pas fait. Peut-être aussi qu'une relation plus centrée sur des sentiments te ferait te sentir davantage en insécurité
- parfois on ne ressent pas ou peu de jalousie quand il s'agit de son partenaire de vie, mais on en ressent dans des relatons autres.

Message modifié par son auteur il y a 8 mois.

Un doux parfum
Ou comment faire pour rassurer les femmes sur le fait qu'un homme polyamoureux (ou autre mot) peut répondre à des attentes engageantes et ne veut pas juste dire "amant libertin". Est-ce qu'il y a un mot plus précis ? Polyamoureux féministe ? Poly-respectueux ? Amoureux-non-exclusif--mais-engagé ?

Mais quelque soit le mot que tu mettes, quelque soit la précision théorique, cela ne change rien. Il pourra toujours être repris par d'autres personnes qui l'utilisent et potentiellement le dévoient en profitant du concept pour faire un peu n'importe quoi, comme tu dis.
Il faut faire confiance aux personnes avec qui tu relationnes pour reconnaître des comportements qui correspondent à une vision éthique des relations multiples que tu sembles vouloir construire. C'est quelque chose qui se construit, cela prend du temps. Quelque soit le mot que tu mettes, il ne suffit pas de dire "je suis ça" pour que la personne en face en soit convaincue.

La question de départ était de parler de nos expériences en fonction de notre genre. Je réponds donc sur ce que je connais et ai expérimenté et comme je suis une femme hétérosexuelle je n'ai pas d'expérience avec des femmes. C'est aussi simple que ça. C'est donc l'inverse de la mauvaise foi en fait.
Quant à la question des sources, c'est marrant de dire ça pour mon message mais pas pour le reste. Je n'ai pas prétendu aller au delà d'expériences individuelles... comme demandé par Un Doux Parfum. Contrairement à d'autres personnes qui affirment des généralités prétendument universelles.
Je n'ai même pas dit "les hommes", mais "des hommes".

Message modifié par son auteur il y a 9 mois.

Intermittent
Comme il y a des femmes qui utilisent l'étiquette "polyamour" pour régulariser une situation d'adultère et faciliter les rencontres avec leur amant.
On voit quand même arriver sur ce site un nombre non négligeables de témoignages d'hommes, souvent dépendant affectifs qui se voient proposer un polyamour au forceps ....qui n'a de polyamour que le nom.

C'est drôle comme le choix d'arrêter la citation juste avant la phrase suivante est pratique pour pouvoir faire cette réponse.
Par ailleurs, la situation que tu décris est de nature différente. La question de départ du sujet était dans le cas où on parle de polyamour dès le début de la relation.

Message modifié par son auteur il y a 9 mois.

Bonjour,

Un doux parfum
avec souvent comme argument que le polyamour, ça ne peut guère marcher dans la durée, et c'est vrai que j'ai peu d'exemples où ça marche longtemps

Cette idée pose la question de ce qu'on entend par "longtemps". Il y a un biais quand un rupture intervient en contexte poly de s'entendre dire : "ah, tu vois, je savais bien que ça ne pourrait pas marcher ce truc non monogame, c'est n'importe quoi".
Mais en fait il y a un tas de ruptures aussi en contexte mono. C'est juste que là on trouve plus normal d'enchaîner des relations jusqu'à trouver "la bonne".
Alors est-ce que vraiment les relations polyamoureuses durent moins ? Honnêtement je ne sais pas. Disons au moins que le fait d'être deux polyamoureux n'est pas une assurance que la relation fonctionne, de la même façon que le fait d'être deux monogames n'est pas une assurance que la relation fonctionne.

Ensuite, les femmes et les hommes se construisent différemment et effectivement ça peut engendrer de gros décalages sur les attentes dans les relations. Mais ici aussi, ce n'est pas une spécificité des polyamoureux.

Ce qui est vrai, c'est qu'il y a des hommes qui utilisent l'étiquette "polyamour" pour s'autoriser à ne pas se préoccuper des besoins de leurs partenaires et rester dans une relation légère qui leur convient avec l'argument "c'est ma liberté". Il me semble que c'est assez malhonnête.
Il est probable que ce ne soit pas une spécificité masculine, je ne sais pas.

Un doux parfum
Comment faire pour changer cette image des mecs polyamoureux uniquement légers et volages ?

Franchement je n'ai pas une super bonne images des hommes, qu'ils soient polyamoureux ou pas. Je crois que la seule chose que tu peux faire c'est de montrer par tes actes que tu n'agis pas comme ça. Les paroles ne sont pas convaincantes à cause des mauvaises expériences.

Bonjour :)

BBornotBB
Bref, par rapport aux questions que je me posais, voici un conseil que je pourrais partager : je crois que j'étais beaucoup dans l'anticipation d'un truc massif, et qu'il me semble plus pertinent d'aller petite touche par petite touche pour ce genre de gros changements, faire le point avec tout le monde à chaque étape, et avancer un peu plus. Comme ça, les choses se font plus spontanément et tranquillement.

Je trouve tes réflexions intéressantes et justes. Merci pour ton partage. Je vous souhaite de trouver une configuration qui vous conviendra.

Cela dit, les échanges ici m'ont interpellée.

La société dans laquelle nous vivons est organisée autour d'une famille composée de deux parents. C'est une réalité dont on ne peut pas s'affranchir. Cela pose des contraintes fortes en termes de droits parentaux. On peut décider dans notre intimité de partager l'éducation des enfants dans une coparentalité joyeuse. Il n'empêche qu'au final, l'autorité parentale reviendra à celleux qui sont, du point de vue administratif, les parents et ce ne peut être que deux personnes. Cela place donc le troisième dans une position incertaine et sans sécurité sur sa place dans la vie de cet enfant.
Il ne faut pas négliger cela parce qu'à long terme cela peut poser des problèmes importants. Que tout soit joli et enthousiasmant aujourd'hui tant mieux. Mais les relations changent, et parfois (souvent ?) on finit par ne plus s'entendre. Les séparations peuvent alors être douloureuses et faire des dégâts. Face à un engagement aussi fort que la conception d'un enfant, il me semble qu'il serait irresponsable de négliger cette possibilité.

Par ailleurs, la discussion ici porte assez peu sur cet enfant à venir finalement. Au delà des émotions, des envies et des besoins des adultes, il y a cet enfant qui arrive dans une situation qu'il n'a pas choisie. Ce que je veux dire par là, c'est que des éventualités qui l'empêcherait de connaître son histoire, par exemple en évitant de connaître son père biologique parce que vous ne vous protégeriez plus tous les deux, ne sont pas raisonnables.