Polyamour.info

La question de départ était de parler de nos expériences en fonction de notre genre. Je réponds donc sur ce que je connais et ai expérimenté et comme je suis une femme hétérosexuelle je n'ai pas d'expérience avec des femmes. C'est aussi simple que ça. C'est donc l'inverse de la mauvaise foi en fait.
Quant à la question des sources, c'est marrant de dire ça pour mon message mais pas pour le reste. Je n'ai pas prétendu aller au delà d'expériences individuelles... comme demandé par Un Doux Parfum. Contrairement à d'autres personnes qui affirment des généralités prétendument universelles.
Je n'ai même pas dit "les hommes", mais "des hommes".

Message modifié par son auteur il y a 7 mois.

Intermittent
Comme il y a des femmes qui utilisent l'étiquette "polyamour" pour régulariser une situation d'adultère et faciliter les rencontres avec leur amant.
On voit quand même arriver sur ce site un nombre non négligeables de témoignages d'hommes, souvent dépendant affectifs qui se voient proposer un polyamour au forceps ....qui n'a de polyamour que le nom.

C'est drôle comme le choix d'arrêter la citation juste avant la phrase suivante est pratique pour pouvoir faire cette réponse.
Par ailleurs, la situation que tu décris est de nature différente. La question de départ du sujet était dans le cas où on parle de polyamour dès le début de la relation.

Message modifié par son auteur il y a 7 mois.

Bonjour,

Un doux parfum
avec souvent comme argument que le polyamour, ça ne peut guère marcher dans la durée, et c'est vrai que j'ai peu d'exemples où ça marche longtemps

Cette idée pose la question de ce qu'on entend par "longtemps". Il y a un biais quand un rupture intervient en contexte poly de s'entendre dire : "ah, tu vois, je savais bien que ça ne pourrait pas marcher ce truc non monogame, c'est n'importe quoi".
Mais en fait il y a un tas de ruptures aussi en contexte mono. C'est juste que là on trouve plus normal d'enchaîner des relations jusqu'à trouver "la bonne".
Alors est-ce que vraiment les relations polyamoureuses durent moins ? Honnêtement je ne sais pas. Disons au moins que le fait d'être deux polyamoureux n'est pas une assurance que la relation fonctionne, de la même façon que le fait d'être deux monogames n'est pas une assurance que la relation fonctionne.

Ensuite, les femmes et les hommes se construisent différemment et effectivement ça peut engendrer de gros décalages sur les attentes dans les relations. Mais ici aussi, ce n'est pas une spécificité des polyamoureux.

Ce qui est vrai, c'est qu'il y a des hommes qui utilisent l'étiquette "polyamour" pour s'autoriser à ne pas se préoccuper des besoins de leurs partenaires et rester dans une relation légère qui leur convient avec l'argument "c'est ma liberté". Il me semble que c'est assez malhonnête.
Il est probable que ce ne soit pas une spécificité masculine, je ne sais pas.

Un doux parfum
Comment faire pour changer cette image des mecs polyamoureux uniquement légers et volages ?

Franchement je n'ai pas une super bonne images des hommes, qu'ils soient polyamoureux ou pas. Je crois que la seule chose que tu peux faire c'est de montrer par tes actes que tu n'agis pas comme ça. Les paroles ne sont pas convaincantes à cause des mauvaises expériences.

Bonjour :)

BBornotBB
Bref, par rapport aux questions que je me posais, voici un conseil que je pourrais partager : je crois que j'étais beaucoup dans l'anticipation d'un truc massif, et qu'il me semble plus pertinent d'aller petite touche par petite touche pour ce genre de gros changements, faire le point avec tout le monde à chaque étape, et avancer un peu plus. Comme ça, les choses se font plus spontanément et tranquillement.

Je trouve tes réflexions intéressantes et justes. Merci pour ton partage. Je vous souhaite de trouver une configuration qui vous conviendra.

Cela dit, les échanges ici m'ont interpellée.

La société dans laquelle nous vivons est organisée autour d'une famille composée de deux parents. C'est une réalité dont on ne peut pas s'affranchir. Cela pose des contraintes fortes en termes de droits parentaux. On peut décider dans notre intimité de partager l'éducation des enfants dans une coparentalité joyeuse. Il n'empêche qu'au final, l'autorité parentale reviendra à celleux qui sont, du point de vue administratif, les parents et ce ne peut être que deux personnes. Cela place donc le troisième dans une position incertaine et sans sécurité sur sa place dans la vie de cet enfant.
Il ne faut pas négliger cela parce qu'à long terme cela peut poser des problèmes importants. Que tout soit joli et enthousiasmant aujourd'hui tant mieux. Mais les relations changent, et parfois (souvent ?) on finit par ne plus s'entendre. Les séparations peuvent alors être douloureuses et faire des dégâts. Face à un engagement aussi fort que la conception d'un enfant, il me semble qu'il serait irresponsable de négliger cette possibilité.

Par ailleurs, la discussion ici porte assez peu sur cet enfant à venir finalement. Au delà des émotions, des envies et des besoins des adultes, il y a cet enfant qui arrive dans une situation qu'il n'a pas choisie. Ce que je veux dire par là, c'est que des éventualités qui l'empêcherait de connaître son histoire, par exemple en évitant de connaître son père biologique parce que vous ne vous protégeriez plus tous les deux, ne sont pas raisonnables.