Polyamour.info

Bonjour Cerises,

Je crois que c'est naturel d'avoir de la curiosité, mais il faut te poser la question de ce que ça t'apporterait de savoir. Pour moi, la réponse à cette question est : rien de bon. Si tu voyais que leur relation te semble "moins bien" que la vôtre, cela flatterait ton égo, mais ça ne t'apporterait pas grand chose d'autre. Si tu voyais qu'elle te semble "mieux" que la vôtre, ça te ferait seulement souffrir. L'un dans l'autre, pour moi, il faut accepter de se sentir curieuse, mais aussi que ça ne sert à rien de savoir.
Si vous avez avec ton compagnon une relation de confiance saine, il te dira ce que tu as besoin de savoir (pour des raisons d'organisation, de santé, etc.)
Si vraiment tu n'arrives pas à gérer ta curiosité, tu peux lui demander s'il serait d'accord pour te raconter des choses. Certaines personnes sont ravies de raconter mais ne le font pas par peur de blesser. Mais attention à ne pas mal réagir si la réponse est non, il a droit à son intimité, comme tu le dis !

Merci pour vos retours, il m'aident un peu je crois à y voir plus clair.

Un peu plus de précisions sur le contexte et les évènements :
Nous devions à la base passer le week-end avec les fils de mon compagnon, c'est dans ce contexte que ma métamour a été invitée (et avec mon accord). Les fils étant adolescents, la gestion de leur agenda reste incertaine, et ils ne sont finalement pas venus, nous menant à passer le week-end à trois.
Mon compagnon (J) était dans une phase compliquée de sa relation avec ma métamour (E), et a voulu profiter de ce week-end pour lui montrer qu'elle comptait pour lui, qu'elle ne passait pas après, pour la rassurer sur leur relation. Vos messages m'aident à comprendre que cette volonté chez lui était déjà un problème pour moi, car elle implique une forme de perte de mon importance pour lui.

Sur le sujet des couchages, J avait prévu de dormir seul, pour ne pas montrer de préférence. Malheureusement, qu'il dorme seul ou avec E, c'était la même chose pour moi : nous ne partagions pas ce moment privilégié (les câlins en s'endormant et en se réveillant sont parmi mes moments quotidiens préférés). Me voyant très triste, il est venu dormir avec moi la première nuit. E n'a pas dormi en se prenant la tête, ils sont sortis ensemble marcher et parler avant même que le soleil soit levé. Je ne voulais pas que, par ma faute, elle soit de nouveau en détresse, et j'ai insisté auprès de J pour qu'il dorme avec elle la seconde nuit. Je me suis sentie très mal d'être seule, mais je sais que j'aurais culpabilisé, longtemps après le week-end, si je n'avais pas fait cela. En l'état, au moins, je n'ai pas de regret ou de culpabilité de ne pas avoir fait ce que je pouvais.

Pour ce qui est de ma relation avec J, j'en ai effectivement peu parlé, mais il est très attentif et à l'écoute de mes ressentis, et cherche avec moi des solutions. Ce qui est compliqué est qu'il sait beaucoup mieux gérer quand j'ai des choses rationnelles à lui présenter. Quand je ne comprends pas moi-même, et que je ne sais pas lui dire l'origine de mes sentiments, il est perdu et ne sait pas sur quoi agir. Vos messages m'aident sur ce point, identifier l'origine du mal-être nous permettra d'en discuter et de chercher l'équilibre. Nous avons déjà un nouveau week-end prévu, juste tous les deux.

Je suis plus partagée sur le sujet de la relation aux metamours en général. J'ai plutôt de mon côté le besoin de les connaître (sans forcément les côtoyer régulièrement), pour les ramener à un statut d'humains plutôt que de demi-dieux, ça m'aide justement à avoir moins d'inquiétudes. Ceci dit, tout est question de proportion. Et ce n'est sans doute pas l'approche de E.

Merci encore pour vos réponses !

Bonjour à tous

Je vis depuis quelques années une relation polyamoureuse avec un homme. Nous nous connaissions depuis des années avant d'être ensemble, je savais qu'il était polyamoureux avant d'être en couple avec lui. Il avait d'ailleurs plusieurs partenaires, que je connaissais pour certaines. Notre relation a vite pris de l'importance, nous vivons ensemble, nous sommes une relation socle l'un pour l'autre.
De mon côté, je vis le polyamour plus en philosophie qu'en pratique : je suis convaincue du caractère infini de mon réservoir d'amour, qui n'a pas de raison de se limiter à une seule personne, mais je ne m'attache que difficilement à quelqu'un, et je ne suis pas intéressée pour avoir des relations avec des personnes auxquelles je ne suis pas attachée. En conséquence, j'ai très brièvement vu quelqu'un d'autre au début de notre relation, mais pas depuis. Lui a toujours vu d'autres personnes depuis que nous sommes ensemble.
Je n'expérimente pas de jalousie au sens "classique" du terme. Le savoir avec une autre ne me pose pas spécialement problème, et j'ai pu vérifier que je n'étais pas dérangée de le voir avoir des gestes tendres envers une autre personne. (Autre que de me sentir de trop car empêchant leur intimité par ma présence)
C'est une très longue introduction, mais je crois nécessaire. J'espère que vous m'en excuserez.

Mon compagnon a rencontré une nouvelle personne il y a quelques mois, avec qui il a développé une relation de plus en plus forte. Je l'ai rencontrée plusieurs fois. Connaître mes métamours est une des choses qui me permet d'être sereine lorsque mon compagnon est avec elles. Cette relation ne me causait aucun soucis jusque récemment.
Nous sommes partis en week-end à 3, dans une maison de famille. Mon compagnon m'avait proposé qu'elle se joigne à nous afin que nous fassions mieux connaissance elle et moi, afin que nous soyons à l'aise l'une avec l'autre, et que nous puissions passer plus de temps à 3 (sans que ça devienne une généralité). Le week-end s'est terriblement mal passé. Elle n'était pas à l'aise du tout, et restait très fermée malgré tous nos efforts. J'ai fait tout mon possible pour leur laisser le plus de temps à 2 quite à ne pas y trouver mon compte, pour qu'elle se sente bien, sans le moindre effet. Son malaise a créé et exacerbé le mien, ce que j'avais déjà eu l'occasion de constater à d'autres occasions. (Des situations similaires avec d'autres métamours s'étaient très bien passées). Le malaise et les tensions se sont cristallisées autour du sujet du couchage : dormir (vraiment juste dormir) à 3 était insupportable pour elle, dormir seule a été une torture pour moi. De manière générale, je me suis sentie de trop et délaissée.

Le problème est ce qui semble être la conséquence de ce week-end : je ne vis plus du tout bien que mon compagnon soit absent pour lui rendre visite. Ce qui était avant une soirée pour m'occuper de moi, où j'avais simplement besoin d'un pull supplémentaire, s'est transformé en mal-être intense et une nuit presque blanche. Ce qui me soucie, c'est que je ne sais pas pourquoi. Je ne comprends pas pourquoi cette mauvaise expérience, qui est terminée et sur laquelle j'ai pu prendre du recul, m'affecte autant aujourd'hui. Je ne comprends pas l'origine de mon mal-être dans cette situation.

Si quelqu'un parmi vous a des pistes pour m'aider, je suis preneuse ! Merci beaucoup d'avance.