Polyamour.info

Moi, j'ai liquidé l'histoire en mode express, et non sur un coup de tête.
Quand à toi, le type que ta femme a pour amant est apparemment un queutard sans dimensions.

Alors laisses les baiser à couilles rabattues , assure la garde des enfants et chauffe la soupe pour son retour.

Si tu ne veux pas te faire respecter et que tu assumes être un lâche, de quoi te plaints-tu?

Tu as décidé de la laisser décider, et bien très bien!
Ce fil devient insensé: en deux posts, tu passes de perturbé au plus haut point par ta compagne à poly acceptant zélé.

Je crois que je me suis mal exprimé. Je ne suis pas du tout polyacceptant. J'essaie de le devenir et pour cela j'en souffre mais j'ai des limites qui la restreigne dans sa liberté. Et ce qui arrivera probablement est qu'elle parte. Pour ne pas en souffrir, je me détache.

Ce n'est pas un queutard, quelqu'un comme moi qui a eu seulement deux relations et sur la deuxième il a lui aussi été contraint de s'ouvrir à l'amour libre. Son ancienne compagne n'aurait jamais toléré cet enfermement.

Mais j'aime bien comment tu t'exprimes 😁.

Intermittent
M'oui ... je n'ai pas l'impression au vu de ce que tu écris que ce type de relation te satisferait.
Pour le dénommé J, ce discours entre en contradiction avec le fait que ce soit sa femme qui l'ai quitté et qu'il soit suivi psychologiquement, comme tu l'as écrit dans un de tes posts.
Il aime son indépendance et son autonomie mais il est prêt à cohabiter avec ta femme une semaine sur deux.

Tout cela, m'a l'air d'être un meli-mélo de non dits ou d'enfumage.


David57000
Je me fous bien de me respecter moi même ou d'être lâche. C'est à elle de décider, moi je reste accroché comme une sangsue 😁


Ce n'est pas comme ça que tu la feras revenir vers toi, si tu le souhaites.
T'en remettre à sa volonté, c'est renier ton libre arbitre.

Si j'ai bien lu, ton ancienne compagne te trompait aussi, tu devrais te poser des questions sur le type de femme auxquelles tu t'attaches ...

Je voulais dire que c'est à elle de décider si elle souhaite partir. Je ne vais pas raconter mon histoire sur les deux seules femmes de ma vie I. et H. et les raisons qui ont poussé I à me tromper... mais si c'est nécessaire je pourrai le faire. Je ne m'en remets pas à la volonté de H. puisque jamais je n'accepterai qu'elle passe 1 semaine avec lui et 1 semaine avec moi. Ni même au stade actuel, une nuit ou un weekend.

Je suis plutôt de l'avis de @sansidentité. C'est pour cela que j'aurais tendance à me détacher émotionnellement. Mais je ne lâche pas sur un coup de tête. Je vois ce qu'il est possible de faire mais ça risque d'être complexe puisque quasi tout depuis le début m a été imposé sans véritable consentement. Les femmes sont incroyablement pressées. Elles veulent toujours tout, tout de suite. Nous n'avons pas les mêmes hormones. Je suis super patient et cool. Je pense être dans la phase 5 de topper , je souffre moins et je discute avec J. et cela est plutôt sympathique. J. n a pas d'enfants et prône l'amour libre. Il nhabitera jamais avec une de ses relations. Il aime cette indépendance et autonomie, et lorsqu une relation est en souffrance, on l'arrête plus facilement comme on couperait un radiateur.

J'approche de l'étape 6 de topper, je vois Sophie lundi soir. je ne veux pas partir ne serais ce que quelques jours. J'ai peur du résultat peut être et il y a les enfants qui ne savent rien.

Je l'aime toujours, j'espère un retour arrière, j'aime ses enfants, j'aime pousser jusqu'au bout l'incohérence des gens, voir s'ils y vont vraiment le faire 😳. Je m'efforce de ne pas l'étouffer. Elle aspire à cette liberté.

Je me fous bien de me respecter moi même ou d'être lâche. C'est à elle de décider, moi je reste accroché comme une sangsue 😁

@Tiao88 : H. ne se met pas vraiment à ma place mais me demande pardon pour le mal qu'elle me fait. Elle est une femme pressée, comme beaucoup alors tout va très vite. Il nous faut un autre avis extérieur au miens, et donc nous changeons pour une thérapeute spécialisée en poly / relation non exclu.

@robje : merci pour ta bienveillance. On me dit souvent de me respecter moi même, de ne pas m'oublier. Peu me comprenne dans mon entourage et me font part de ce genre de message. Je n'en tiens pas compte mais je suis d'accord je mérite d'être heureux. Je ne vis que pour le bonheur, le plaisir et l'amusement. Je ne souhaite pas m'éloigner mais je reprends petit à petit des libertés sans me poser de questions si cela dérange ou non.

Et en ce moment ce n'est pas toujours rose mais je me bats surtout contre moi même . Eux vont très bien et s'efforcent de m'attendre...

Message modifié par son auteur il y a 8 mois.

Je dirais que je vais être le baby-sitter 🙂. Enfin ce sont plus non plus des bébés mais bon elle n'a pas donné de délai sur ce partage du temps équilibré.
Mais c'est vrai que je préférerais inverser les semaines.

Ce que je veux dire surtout c'est que je ne souhaite Même pas avoir la même quantité de temps partagé. Cela me paraît inimaginable. Je ne tolère pour l'instant que une à deux soirées semaines et je me sens hyper mal ...

Message modifié par son auteur il y a 8 mois.

Bonjour à tous,

Aujourd'hui c'est un jour sans. Nous nous écrivons avec J. qui cherche à m'aider à accepter la situation. Il n'est pas adepte du polyamour mais de l'amour libre avec un penchant pour l'anarchie relationnelle. J'ai beau précisé que j'ai besoin de règles et de limites, il trouve que c'est une entrave à sa liberté.

J'ai appris qu'il avait au moins couché ensemble une fois suite à l'accord que j'avais donné. Elle se freine et me redit sans cesse qu'elle veut coucher avec lui.

Elle m a dit enfin ce qu'elle voulait dans son idéal. Un partage de l'amour égalitaire comme il le dit lui même. Donc la semaine avec les enfants, ce serait moi et sa semaine sans ce serait lui à plus ou moins long terme.

Je lui ai dit que pour le moment jamais je n'accepterais cette situation et qu'il ferait mieux de prendre ma place et moi je prendrais la sienne. Il pourra être un peu plus inscrit dans le quotidien. Nous changeons de thérapeute, pour une spécialiste en polyamour en espérant quelle soit brillante et que H. soit à l'écoute.

Invité13
J’ai déjà publié sur ce site et si c’est un avis que tu demandes je te donnerais donc le mien.
Ce n’est pas ce que tu souhaites dans ta relation et tu ne vaux pas moins qu’elle…
Part, refais ta vie avec quelqu’un qui a les mêmes attentes.
J’aurais du.

J'ai des haut et des bas, je ne veux pas pour l'instant arrêter ma relation, j'hésite à tout foutre en l'air. Hier soir encore, je n'étais pas bien, je ressassais les choses et c'était notamment ce problème de confiance qui hantait mon esprit. Pourquoi être tombée amoureuse, l'embrassée sans m'en parler. Pourquoi être aller le voir alors qu'elle avait dit qu'elle mettait tout cela en pause, sans m'en parler. Alors je lis, je cherche les arguments pour continuer.

Tous ce trop plein d’amour qu’elle doit exprimer sous peine de souffrir c’est beau sur le papier, on se sent même bête de pouvoir s’opposer à cette idée. Mais ce n’est pas ce dont tout le monde a besoin. Si ce n’est pas ton besoin ce n’est pas grave, tu vaux également la peine de trouver ce dont tu as besoin….
Je ne trouve pas (ce n’est qu’un ressenti par rapport à ton récit) de bienveillance de la part de ta compagne. Rien ne justifie de laisser quelqu’un que l’on aime souffrir : tu pleures, tu vas voir un spécialiste, tu luttes contre ce qu’il se passe en essayant de comprendre pourquoi désormais c’est avant tout lui et plus toi.
Qu’est ce que tu espères encore.

Pour moi c'était tout trouvé avec elle. Elle comblait mes besoins, mes désirs. Je ne sais pas ce que j'espère. Je pourrais être égoïste et espérer que sa relation s'arrête parce que finalement elle n'y voit plus d'intérêts mais j'en doute beaucoup et je crois que c'est profondément ancré dans sa nature de chercher à relationner avec d'autres hommes. Une seule relation ne lui suffit pas.

Nous n’avons qu’une vie alors autant en profitez pour faire ce qui te rends heureux plutôt que d’essayer de comprendre comment faire pour être moins malheureux pendant qu’elle vie sa meilleure vie.
Je te le souhaite
Je te le répète : tu ne vaux pas moins qu’elle
J’aurai dû
J’aurai aimé me dire toute ma vie que la personne qui me tient la main le jours de ma mort est celle avec qui nous aurions construit une relation si particulière.
Ça ne sera plus le cas désormais et j’ai la sensation de valoir moins qu’elle. Une sensation d’insuffisance et de mépris.
Je ne pense pas valoir moins qu’elle… mais le mal est fait et la destruction est la…
Tu ne vaux pas moins qu’elle
Je te souhaite d’être heureux sans te sacrifier
J’aurai du

Bon courage à toi

Sur le fait de ne pas valoir moins qu'elle. Je te rassure je n'en doute pas. Le mal est fait sans aucun doute. Je prends mon temps afin de savoir ce que je veux et comme tu le précises ne pas me sacrifier. Alors, je me sens plus libre de faire ce que je veux tout en apparaissant sans doute plus égoïste.

Intermittent
Sinon, tu peux lui proposer de mettre en pause de son côté le temps de trouver une autre relation de ton côté et ainsi inverser la problématique et tester la réaction de l'autre en tant que "polyacceptant".

C'est un excellent test au demeurant pour savoir si ceux qui se déclarent polyamoureux le sont encore vraiment quand leur conjoint de relation principale va voir ailleurs ...

Oui c'est en effet ce qu'il faudrait que j'arrive à faire. Mais j'ai déjà un blocage de monogame ou avant de chercher je me sens dans l'obligation de rompre. Mais je vais essayer et ensuite c'est de la difficulté de faire une belle rencontre.

Que dire de plus, je suis vraiment en phase avec topper sur les hauts et les bas. Sur le désir de lui octroyer cette liberté tout en essayant de m y acclimater par habitude. Cela prend du temps, et celui lui prend aussi du temps et de l'énergie. Elle ne le voit pas actuellement, de ce qu'elle me dit.

J'aimerais qu'@intermittent soit dans le vrai, avec une relation qui viendrait à se transformer en très forte amitié un peu amoureuse.

A moi de faire le maximum pour maintenir ma relation actuelle avec H. et la renforcer. Mais aussi passer ma barrière mentale qui m'empêche de m'ouvrir à d'autres relations amoureuses.

@Intermittent,

Je n'ai pas eu d'enfants avec mon ex femme.
Il n'a pas d'enfants. Je ne peux pas tout dire sur sa vie mais c'est très triste pour lui.

Disons qu'après 3 mois j'ai encore du mal à supporter. Mais je suis entré dans la phase 5 cité par topper. Je me détache, je vais faire ce qu'il me plaît , partir en vacances avec mes potes. Donc sur ce point je me sens plutôt cool et libéré mais tellement égoïste et sans remords.
J'ai juste peur de trop me détacher au point de désaimer. Quand je suis avec elle , et que je me sens secure, je suis tellement bien.

Topper
C'est tout à fait normal que tu n'arrives pas à te projeter dans cette éventualité dans les circonstances actuelles.

L'amour est une question de rencontre et de connexion. Or, il faut être ouvert à ce que ce soit possible pour que ça arrive.

Partir sur l'objectif d'être amoureux me paraît prématuré. Déjà faire des rencontres, découvrir de nouvelles personnes, partager sa vie, de l'affection et éventuellement de l'intimité peut changer drastiquement ta vision des relations multiples et ce que ça peut t'apporter, notamment concernant ta confiance en toi fortement érodée actuellement.

Reprendre de la confiance en toi, te rendre compte que tu peux plaire, obtenir de la validation d'autres personnes, peut t'aider à prendre ta situation de couple avec plus de recul. Ainsi, tu pourrais envisager la non-monogamie comme quelque chose de moins dramatique et mettant forcément en péril ton couple.

Bien sûr ça ne réglera pas vos problèmes de couple qu'il faudra de toute façon travailler, peu importe votre mode relationnel.

Je me suis toujours fermé à toute femme qui risquait de me plaire et pour m'ouvrir je dois quitter. J'ai toujours mis des œillères pour ne pas risquer mon couple. Je suis comme tu m'indiques toujours fermé, pas d'envie , pas d'efforts. J'ai normalement une bonne confiance en moi. Je sais que je peux plaire mais j'en veux encore plus à présent comme si j'avais ce besoin de renforcer mon ego face à ce qui m'arrive en tout cas physiquement et financièrement. C'est étrange.

Topper
Qu'est-ce que ça te fait ressentir cette position ?

Son courrier remonte au 13 novembre et comme tu l'as très bien dit. Au début tu t'accroches et je lui ai répondu que je ferais tout pour la rendre heureuse même si cela devait passer par des instants avec lui.

Mais quand vient le moment où il se rencontre, je ne l'ai pas supporté, colère, jalousie, etc ...

Je l'imagine sincère mais le problème c'est moi

Pourquoi il comprend mieux le polyamour : parce que son ex conjointe l a contrait lui aussi à accepter cette démarche. Il a beaucoup lu et travailler sur lui. Il me l'a expliqué dans un premier courrier qu'il n'était pas là pour me voler celle que j'aimais mais pour collaborer à la rendre heureuse.

Excuses moi je m'exprime mal. Ce sont les enfants de ma compagne pas les siens et nous les avons en garde alternée une semaine sur deux. Ils sont adorables.
Nous avons une fois encore eu une discussion hier soir. Elle m'a dit que c'était impossible pour elle de ne pas le voir. Elle a ce besoin de le serrer dans ses bras, le câliner, l'embrasser...

Elle m'a une fois encore menti par omission sur le fait qu'elle l'avait vu ce dimanche car elle a peur de ma réaction, de me voir m'effondrer. Elle m'a redit qu'il n'avait jamais couché ensemble en dehors d'attouchements. Elle me dit que sous traitement psy c'est compliqué pour lui. Je suis fatigué de tout cela, hier soir cela m'a une fois de plus assommé. Elle a pleuré en me demandant une fois encore pardon pour le mal fait. Je lui ai dis qu'elle pouvait aller vivre avec lui ... Elle me dit que non qu'elle aime aussi me retrouver. Nous avons fait l'amour le dimanche soir après qu'elle ait passé l'après midi avec lui. C'était très agréable. Hier soir, rebelote, elle me dit qu'elle a envie de moi et c'était très sympa aussi.

Comme tu le précises, l'idéal serait de trouver une polyamoureuse mais pour les hommes c'est compliqué alors quand elle voit J., je vois mon ex femme de mon côté avec laquelle je m'entends bien et nous parlons beaucoup de nos vies. Je ne suis pas certains de pouvoir tomber amoureux d'une autre femme que H.

J'essaie de me convaincre d'accorder cette liberté à H. qu elle souhaite de tout son être. Mais j'ai ce problème avec l'aspect sexuel de leur relation mais pas que.

Je ne souhaite pas non plus que J. Prenne trop d'espace alors que j'ai l'impression que H. Souhaiterait tout comme lui avouer sa relation au monde entier pour se libérer de ce poid de vivre cacher. Lui présenter ces enfants, sa famille etc .. pour moi ce n'est pas concevable. Je souhaite rester un couple hiérarchique avec sa famille et ma famille. Je ne me vois pas dévoiler cela à nos entourages respectifs sachant que mon entourage est en froid pour le moment avec elle et que je souhaiterais raccommoder tout cela.

Ce ne sont pas mes enfants mais les siens.
Ce n'est pas un collègue, il vit seul et comprend le polyamour et l'accepte.
Nous n'avons pas d'enfants.

Ce soir nouveau coup bas :

Elle n'aura pas tenu longtemps, une journée. Elle a décidé de le voir ce dimanche après midi sans me dire. Voilà, elle avait peur de ma réaction alors bon.

La confiance règne, mais ça fait pas beaucoup de temps pour la réflexion à ce que je veux vraiment 😳

Merci pour ta réponse topper.
Je lui ai lu cette dernière et elle a décidé de faire une pause de 2 mois pour me permettre de réfléchir à ce que je voulais vraiment. Elle continuera à le joindre par messages. Elle m'a redemandé si nous allions réussir à recoller les morceaux. Je lui ai répondu que j'étais très pessimiste. Je comprends qu'elle l'aime mais son rêve ultime n'est pas forcément le cloisonnement de cette relation (présentation aux enfants, espoir d'acceptation de sa famille) Je lui ai redis en étant peu délicat sur le choix de mes mots que je n'aimais pas partager. Je pense avoir perdu confiance et mon aspect non secure reste très présent. Je ne dors plus très bien, à chaque réveil, mon mental y pense et je dois faire des efforts pour me débarrasser de ses pensées.

Elle a agi égoïstement.

Elle a fait une erreur en lui avouant ses sentiments et en allant l'embrasser sans m'avouer qu'il y avait des sentiments naissants.
Je lui ai demandé si elle était sûr de vouloir le voir en soirée pour la première fois. Que notre relation changerait à jamais. J'ai eu un oui comme réponse
Je lui ai demandé si elle était certaine de vouloir avoir des relations sexuelles avec lui. Que notre relation serait à nouveau changé à jamais. J'ai eu un oui aussi.

On verra je me donne un peu de temps mais son avenir me semble tellement plus axé avec lui qu'avec moi. Et pourtant, je me sens bien dans la relation quand il n'existe pas, quand nous sortons, quand nous discutons. J ai réussi à mettre de côté les suspicions en partie avec l'étape 5 mais je ne suis pas certains qu'il n'y ai pas de mensonges surtout avec toutes les possibilités qui s'offrent à elle pour le voir.

Merci à tous pour vos réponses. Alors je tiens à re-préciser certaines choses que j’ai sans doutes mal expliquer.
H. n’a pas été amoureuse d’un autre homme pendant 3 ans au cours de notre relation. C’était pendant sa jeunesse et elle a toujours regretté de ne pas lui avoir avoué. Elle n’a pas voulu passé à côté de cette histoire et a donc avoué ses sentiments à J.
Les éléments énoncés sur nos problèmes de couple, n’ont pas été dit le premier jour suite à son annonce mais en discutant pour tenter de comprendre les raisons qu’ils l’ont poussé à tomber amoureuse de J.
Je ne considère pas ses actes comme un adultère. Elle m’a toujours demandé, elle ne se cache pas et j’ai toujours donné mon accord bien trop vite sans doute. J’ai vécu une relation avec multiples adultères pendant 7 ans. Je suis en mesure de savoir ce que c’est. J’étais toutefois totalement indifférent et détaché par rapport à cette situation et je ne veux pas retomber dans ce schéma.

Je l’aime toujours, je ne souhaite pas arriver à la séparation et j’ai confiance en elle, même si comme le dit Topper, j’ai lâché la bride par amour, par peur ce que je n’aurais jamais dû faire. Par ailleurs j’ai enfin compris pourquoi depuis dimanche, je ne souffrais plus vraiment mais j’étais bien plus détaché ce qu’elle a elle-même constaté.

Et c’est Topper qui m’a apporté sa réponse dans un sujet de novembre 2024 : /discussion/-cWW-/Polyamour-et-chute/

Je crois que c’est exactement ce que je vis et j’en suis à l’étape 5 sans souhaiter m’ouvrir à une autre relation.
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“Je n'ai pas vécu ta situation mais c'est quelque chose qui revient dans certains témoignages où une personne est poussée à expérimenter le polyamour malgré elle.

1. Le partenaire A veut ouvrir le couple.
2. Le partenaire B accepte pour ne pas se séparer.
3. Le partenaire A débute une relation.
4. Le partenaire B souffre énormément, et perd de la confiance en lui.
5. Le partenaire B s'éloigne émotionnellement du partenaire A pour se protéger.
6. Le partenaire B débute une relation qui détourne son attention de sa souffrance, lui apporte de la validation et de la sécurité.
7. Le partenaire B vient à remplacer le partenaire A par sa nouvelle relation.

C'est à ce moment là que le partenaire A panique et vient demander de l'aide.

Malheureusement, il n'y a pas de solution universelle car les personnes et les historiques ont leur singularité. Toutefois, il y a quelques éléments qui semblent être des déclencheurs communs à ce type de situation :

- Le partenaire A n'a pas su modérer sa NRE. Beaucoup font l'erreur de se précipiter lorsque l'autre accepte l'ouverture du couple. Obnubilé par cette nouvelle opportunité, il est oublié que c'est extrêmement violent pour la personne qui était la veille encore monogame. C'est une perte soudaine de tous les repères. Elle n'a pas eu des mois de réflexion sur sa propre envie avant d'en parler. Pour bien faire les choses, il faut laisser des mois de réflexion, échanger sur la question, discuter de l'évolution du couple, ce que ça va changer. C'est aussi l'occasion de déconstruire la monogamie ensemble. La situation de couple s'est dégradé progressivement sans que ce soit remarqué par le partenaire A.

- Le partenaire B est resté plongé dans sa souffrance. Il ne travaille pas sur ses insécurités révélées par la non-monogamie. Il ne déconstruit pas la monogamie. La solution trouvée pour combler la solitude créée par l'éloignement du partenaire A et ses absences, est de trouver quelqu'un d'autre. Ce n'est pas une envie de vivre une autre relation qui s'inscrit dans une volonté de polyamour. C'est une envie conduite par l'angoisse d'être seul et abandonné. Lorsqu'une nouvelle relation débute, c'est une autre relation monogame qui débute, ce qui implique d'abandonner émotionnellement la précédente”
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Au niveau des non-dits, je pense que nous sommes bien accompagnés par la thérapie et j’ai bien conscience des problèmes qu’il y avait et qu’elle avait déjà abordés sans m’imposer un ultimatum, ni un ton menaçant. C’était dit mais je n’étais pas suffisamment attentif et à l’écoute. Il a fallu cette crise pour corriger les choses. Nous sortons bien plus, elle s’affirme plus sur ce qu’elle veut, elle a plus grand besoin de liberté qui s’accompagne aussi par cette rencontre avec J.

Nous avons à nouveau discuté de la situation hier soir avec beaucoup de larmes de part et d’autre et je lui ai fait lire ta réponse de novembre 2024. De ce que je comprends Topper. Tu recommandes une pause même si elle est frustrée et malheureuse et tu souhaites que je change radicalement de position. Elle m’a en effet proposé une fois de plus de ne plus le voir, de bloquer son numéro. Je crois que je n’y arrive pas. A chaque fois, Je lui dis qu’elle va être malheureuse, qu’au vu de son niveau d’engagement, cela me semble très complexe. Que la personne en face est également fragile psychologiquement. Je ne pense pas assez à moi …

Bonjour,

Je me présente, D en couple depuis 5 ans avec H. H m'a annoncé le 1er novembre 2024 qu'elle était tombée amoureuse de J et qu'ils se sont embrassés. Que des choses n'allait pas dans notre couple, enfermé dans une routine, de l'égoïsme sexuel etc .... enfin bref je me suis pris un avion en pleine face. Elle a immédiatement orienté son discours sur une ouverture vers le polyamour si je l'acceptais. Je me suis donc renseigné et lu des centaines de post sur ce sujet. J’ai lu que certain était plus attentif à leur partenaire, je lui ai reproché à plusieurs reprises de ne pas avoir pris le temps de m’en parler avant d’avouer directement ses sentiments à un autre. J’ai été directement mis sur le fait accompli.

Dans un premier temps, nous nous sommes orientés vers une thérapie de couple avant qu'elle ne commence sa relation ou non après cette dernière. Nous sommes toujours dedans, on communique beaucoup mais la voyant malheureuse. J'ai fini par céder et lui ai dit qu'elle pouvait le contacter par message dans un premier temps. Ensuite le voir.

J'essaie de prendre soin de moi, de sortir, de partager plus d'activités avec elle aussi. Elle me dit qu'elle m'aime toujours, mais que J et moi sommes très différents. J'en conviens.

J m’a écrit un courrier dans lequel il me dit que c’est un enrichissement pour tous les deux. Je ne parviens toujours pas à en percevoir la moindre étincelle … ma relation se dégrade

J habite dans la même ville, et elle a la possibilité de le voir quasi tous les jours une semaine et l’autre semaine nous avons les enfants en garde alternée et n’a donc pas trop de possibilité. J'avais fixé une règle qu'elle a souhaité faire sauter via une phrase qui met la pression (de toute façon, tu ne seras jamais polyacceptant) : Pas de relations sexuelles. Le 29 décembre, elle le verra en soirée, un jour particulier pour moi seul à faire tourner en boucle le mental. elle a donc pu éventuellement passé à l’acte. Je ne le sais pas car nous avons convenu de ne pas en parler même si cela m’a tourmenté les jours suivants.

Elle me dit que je devrais avoir d'autres expériences avec d'autres femmes (2 dans une vie), mais avec elle, je suis pleinement satisfait. Elle me dit que je suis trop demandeur sexuellement et que nous n’avons pas forcément les mêmes envies en terme de fréquence. Quand, elle me dit tout cela j'ai toujours l'impression qu'elle souhaite que je refasse ma vie avec une autre. J'espère qu'après la NRE, tout cela se tassera un peu.

Nous avons évoqué le désir et elle m’a confirmé que son désir n’était plus le même qu’avant alors qu’elle en a beaucoup pour lui.

Après avoir beaucoup pleuré depuis 2 mois et demi, je ne sais pas ce qu’il s’est passé. Peut-être, mon côté je m’en foutiste, ou trop de douleurs à un point que mon coeur ne le supporte plus je fais preuve d’un plus grand détachement. Je peux accepter qu’elle le voit sans grande tristesse mais avec une limite qui fait son retour fixée à “sans rapports sexuels” qu’elle prend en compte comme ok pas de pénétration. J’ai également peur que toute cette souffrance m’amène à tomber dans le désamour …

Ce qui me bloque toujours et je ne sais comment faire en dehors de continuer à communiquer. Je lui ai demandé à plusieurs reprises si elle était heureuse dans sa vie. si elle m’aimait. Si elle reste par culpabilité, si elle reste pour les enfants, pour le confort et la sécurité. Elle me donne des arguments et me demande d’arrêter de lui rabâcher ses questions de jour en jour. Elle me dit que ses sentiments pour moi n’ont pas changé mais que cela lui est tombé dessus, elle en aime un autre en plus.

Mais pour moi, notre relation n’est plus du tout la même :
Nos discussions ne sont plus les mêmes en terme d’intimité, de confidence.
Je n’ose plus lui dire que j’ai envie d’elle
Je lui dis parfois que je me sens comme le H de Hawai, je ne sers à rien
Il n’y a plus beaucoup d’instants de complicité.
J’ai l’impression que plus le temps passe et plus la relation s’efface …

Je suis moi-même en thérapie pour me faire aider.

Même lorsqu’elle est à la maison. J’ai l’impression qu’il est toujours là que je me sens transparent. Notre relation d’avant me manque tellement. A présent, elle semble tellement éteinte quand elle est avec moi. Et si elle est en ligne avec lui, tellement rayonnante …

J’ai ouvert la boîte de Pandore bien trop vite. Face à toutes ses exigences par peur de la perdre, nous avons grillé toutes les étapes. Elle m’a déjà proposé un retour en arrière : ne plus le voir. et même ne plus le contacter en me précisant qu’elle a déjà été amoureuse d’un homme pendant 3 ans, à souffrir et que c’est finalement passé. Mais je ne peux me résoudre à la voir malheureuse.

Bonheur dit qu’il faut faire le deuil de son ancienne relation. Mais est ce que pour vous, la relation a totalement changé et plutôt en moins bien même si vous êtes parvenus à l’acceptation dans une relation secondaire pour votre partenaire ?