Polyamour.info

Si ma femme m'a menti c'est par rapport à ma dureté.
Pour toutes les autres questions je suis preneur pour avoir des réponses car je suis complètement perdu dans mon couple et même dans ma vie.

Bonjour,

Je suis actuellement en train de vivre une situation très difficile avec ma compagne après 12 ans de couple. N'étant pas polyamoureux et ayant toujours envisagé une relation amoureuse exclusive, je me permet d'écrire mon histoire ici afin d'avoir vos avis/éclaircissement dans cette situation.

Ma femme et moi nous sommes rencontrés à 17 ans au lycée. Nous avions une vision un peu candide et idéale de la vie et du couple. Et avons du surmonter un grand nombres d'épreuves à deux. Face à sa famille notamment, très hostile à la "prise de liberté" de ma chérie.
Elle avait en plus de ça subit un viol par un ami de la famille, et nos ébats ont surtout été un long moment de reconstruction pour elle. Elle a eu pendant longtemps beaucoup de mal avec son corps et son propre plaisir (elle est par exemple incapable, et ce encore aujourd'hui de se masturber).

Au fil des ans et après avoir traversé beaucoup de période difficiles, nous avons consolidé notre relation et sommes parvenus à être heureux à deux. De mon côté, je voulais une relation exclusive et pas de tromperie, car mon histoire personnelle regorge de ce genre de choses (divorce de mes parents jeune, père divorcé trois fois, belles mères instables voir suicidaires, j'en passe et des meilleures). Cette ligne de conduite m'a fait apparaître comme quelqu'un de dur au yeux de ma compagne. Car même si il m'arrivait d'avoir des envies voir même des sentiments pour d'autres à de rares occasions, je restais intransigeant envers moi-même, et je n'en laissait rien paraître, renvoyant cette image d'homme dur qui ne connaissait pas la tentation.
Même avec la situation dans laquelle je suis et que j'exposerai plus tard, je ne regrette pas d'avoir agit ainsi car cela correspond à l'image de l'homme que je veux être, et c'était ce qui me semblait être le mieux pour ma femme et ses insécurités de l'époque.

De l'insécurité, j'en suis remplis moi aussi, et notamment la peur de l'abandon. Dû à mon histoire personnelle encore une fois.
Malgré cela, nous avons fini par avoir un enfant, que j'ai mis beaucoup de temps a vouloir, apres 9 années ensemble, et que nous avons accueilli dans l'amour et le bonheur.
Parallèlement à ça, nous nous sommes retrouvés dans une situation financière délicate du fait d'un burnout de ma femme, et j'ai dû travailler de nuit pendant une longue période. J'ai également travaillé très dur afin d'avoir une promotion pour nous assurer un avenir meilleur.

Cette situation m'a enlevé mon "fun" et une partir de ma joie de vivre, et a créé un fossé avec mon épouse que je n'ai pas su voir.

Il y a environ 6-7 mois, elle a commencé un nouveau travail qui lui a tout de suite plût et dans lequel elle se projetait (chose jusqu'alors difficile pour elle). Et dans ce nouveau travail, elle est tombée quasiment instantanément sous le charme d'un de ses collègues.
En parallèle de ça, ma femme voulait que nous préparions notre mariage, ce que je ne voulais pas spécialement faire, pour tout un tas de raison (lié a mon insécurité, père divorce trois fois pour rappel, et mon manque de "fun" du moment), mais que je n'ai pas suffisamment exprimé. Et pour elle, c'était une étape importante et symbolique de notre vie couple.

Au niveau de mon travail, c'était de pire en pire, j'ai eu ma promotion mais je n'avais plus d'énergie et de vie à côté. Mais je gardais le cap estimant que c'était le seul moyen de garder notre train de vie et d'avoir un avenir perrein pour notre enfant.

Mon manque d'investissement total dans ce mariage qui devait avoir lieu fin juillet a fini de pousser ma femme à me tromper avec cet homme deux semaines avant la date que nous avions fixé et quelques jours après mes 30 ans.

Notre mariage a du être reporté d'un mois à cause d'un gros covid, mois durant lequel nous avons beaucoup parlé, j'ai pris conscience de mes erreurs, et elle a commencé à me parler d'union libre. Elle avait déjà abordé la chose avant avec un intérêt qui me semblait plus relevé de la curiosité car nous n'avions jamais connus d'autres partenaires, mais je n'ai jamais pensé qu'elle pourrait le vouloir de façon concrète.

Malheureusement, j'ai compris à ce moment qu'il y avait plus que ça. Je me suis renfermé pour faire le point pendant plusieurs jours, et je ne l'ai pas rassuré en disant que je ne savais pas si je pouvais vivre avec quelqu'un qui m'a trompé. Je lui ai demandé les yeux dans les yeux si elle m'avait déjà trompé avec un collègue, en lui assurant qu'il fallait absolument me le dire si ça avait eu lieu, car le fait de le découvrir par moi même serait dévastateur pour moi.
Elle m'a dit que non. Suite à ça j'ai compris que je l'avais négligé et lui ai assuré que j'allais changé des choses.

Le mariage s'est passé (mal à cause des parents de ma femme une fois de plus), et la vie a repris. Je n'ai pas mis plus de 3 semaines de travail avant de faire un burnout. Deux jours après, voyant des changements chez ma femme, qui m'assurait qu'il n'y avait pourtant rien, j'ai pris la décision de fouiller son téléphone une nuit (oui c'est mal je sais...). J'ai vu que le numéro de son collègue était caché et protégé par un mot de passe... il ne m'a pas fallu longtemps pour le craquer et découvrir des milliers de messages depuis début juillet. Avec dans le lots des centaines de sextos enflammés... des "je t'aime" avec des cœurs.. bref, un traumatisme pour moi.

En la confrontant, elle m'a d'abord dit qu'elle m'avait trompée "selon mon point de vue", car pour elle elle n'avait aucun doute qu'elle était pleinement engagée dans notre relation et qu'elle ne voulait vivre qu'avec moi. Je découvre qu'elle m'a aussi trompée deux fois supplémentaires sur son lieu de travail juste après le mariage dès qu'elle a pu en avoir l'occasion.

Aujourd'hui, dix jours après, elle a pris conscience du mal qu'elle a fait en me mentant, tout en qualifiant ce qu'elle a vécu avec cet homme de passion amoureuse intense. Et je suis quand à moi passé par tout les stades y compris des choses dont je ne suis pas fier (envisagé de la mettre sous logiciel espion, lui avoir dit des choses terribles et dégradantes).

Après de nombreuses discussions, elle m'explique qu'elle voulait se sentir libre, et que par rapport à son vécu (viol et manque de liberté), elle avait besoin d'autres expériences. Que son corps lui appartenait et que vivre des expériences avec d'autres ne remettait en rien en question l'amour et la sincérité qu'elle a dans notre relation. J'ai beaucoup de mal à entendre cela, car elle a déjà franchi les limites de notre relation avant de vouloir les repousser. De plus, je n'arrive pas à me remettre du sentiment de trahison que j'ai pu ressentir en découvrant tout cela alors que je lui ai ouvert la porte plusieurs fois pour me l'avouer.

Je précise que notre vie sexuelle n'était pas assez épanouie. Nous prenions énormément de plaisir tout les deux mais je n'avais souvent "pas la tête à ça".

J'ai du mal à envisager un futur pour nous, car nos visions de la vie sur ce point diffèrent, alors même que nous nous aimons et que nous avions des projets de vie ensemble. De son côté, rien n'a changé et elle a toujours envie de se projeter avec moi et notre famille.

Une des choses les plus difficiles à été de me dire qu'elle allait retourner au travail, donc là où avait eu lieu une partie de l'infidélité, et allait fatalement se retrouver seule avec ce collègue pour qui elle a encore des sentiments.

C'est pour cette raison que j'ai pris l'initiative de contacter cette personne afin de le rencontrer. J'ai découvert un père de famille de 15 ans mon aîné, tout honteux de ce qu'il avait fait, et qui partage avec ma femme la même vision de la vie et du couple. Il ne correspondait en rien à l'image diabolique que je m'en était fait. J'ai simplement discuté de ce que j'attendais de lui pour la suite, à savoir se mettre en retrait de la relation qu'on allait essayer de reconstruire avec ma femme.

Maintenant ma plus grande crainte est que cela se reproduise avec quelqu'un d'autre.

Car ma femme m'assure qu'elle est prête à faire une croix sur ses désirs et ses envies profondes pour notre famille. Mais d'une part je ne lui souhaite pas de faire taire qui elle est et ce qu'elle a besoin, et d'autre part je pense que vivre comme cela finit forcément par amener de la frustration et va à terme la pousser à recommencer.

N'ayant aucun lien avec la communauté polyamoureuse et n'ayant aucune affinité avec le concept d'amour libre, je viens simplement ici pour essayer de comprendre ma femme...

Je suis prêt à faire énormément d'efforts pour rattraper les erreurs que j'ai pu commettre, et même à quitter mon travail. Mais je me demande si nous pouvons encore construire quelque chose en sachant que je ne pourrai pas supporter de revivre ce que j'ai vécu.

Merci de m'avoir lu, je suis preneur de vos avis sur la situation.