Polyamour.info

Bonsoir Yanoule,
L'état émotionnel dans lequel tu te trouves est parfaitement compréhensible. C'est très dur de renoncer à une relation quand on y est attachée. Ta réflexion et les questions que tu te poses sur le polyamour démontrent une vraie maturité.

Concernant cette histoire avec "Bidule", ton comportement a été éthique de A à Z (transparence sur l'existence de ta relation socle, discussions sur le polyamour" et de ses modalités, etc). Ce n'est pas parce qu'on éprouve des doutes et que l'on avance avec des incertitudes que l'on n'est pas fiable. Le cheminement poly se construit au fur et à mesure.

Ce qui ressort de ton récit :
1. Ta communication est excellente, tu exprimes tes émotions, il n'y a pas de non-dits, les choses sont claires concernant ta relation socle ("j'ai tenu à insister sur le fait que ma relation avec mon copain était précieuse pour moi, et que je ne voulais pas qu'elle se termine"). De plus, tu indiques clairement ton souci de l’autre (« j’avais peur qu’il souffre de la situation »)

2. Ton copain est une perle : il est ouvert d'esprit, heureux de discuter avec toi de tes crushs, empathique et en total soutien. Votre relation me paraît solide.

3. "Bidule" ne s'est pas montré honnête. Bizarrement, c'est une fois que ça se termine que les reproches tombent. Trop facile. Ce n'est pas parce qu'on est blessé que ça autorise à être blessant. Une relation se construit à deux : même si "flou" il y a pu avoir, qu'est-ce qui l'empêchait de te poser directement les questions ? Ce n'est pas uniquement de ta responsabilité et je pense que, si le cadre est flou pour lui, c'est que c'est dans son intérêt de ne pas le clarifier (à quel moment le «  il m’a dit ne pas avoir d’attente pour l’instant » s’est transformé en « il fallait que je fasse un choix » ?).

Autre point concernant Bidule : « Il considère que ce n’est pas éthique, voire violent, d’être amoureux et d’avoir une relation polyamoureuse hiérarchique, car ça implique un rapport de domination ». En fait, il est juste vexé de passer « en second ». Si tu préfères une relation poly hiérarchique, c’est ton droit le plus strict ! Il n’y a aucun rapport de domination dans la mesure où le respect de l’autre a toujours été au cœur de ton comportement. Exprimer ses craintes auprès de ses amoureux ne devrait pas être source de reproches. C’est au contraire la construction ensemble de relations vraies et authentiques.

Je me retrouve dans ton expérience. En couple depuis 14 ans, je suis tombée amoureuse d'un homme avec qui la connexion a été intense dès le démarrage (la fameuse ENR). Cet homme ne voulait pas entendre parler de ma relation socle (alors qu’il savait que j’étais en couple depuis le jour de notre rencontre), il se montrait désobligeant envers mon mari et ne montrait aucune empathie. J’étais aveuglée par les sentiments que je lui portais. Mon mari, au contraire, était dans le soutien le plus total : il m’encourageait à explorer mes aspirations poly, se montrait empathique et était heureux pour moi (même si l’attitude de mon autre partenaire était franchement hostile à son égard). Ca s’est terminé puisqu’il n’y avait aucune volonté manifeste de sa part de construire une relation plurielle. J’avais toujours été claire sur le sujet : ma relation socle était importante pour moi. Son désir – certainement inconscient - de me faire quitter mon mari était devenu une source de mal-être pour moi. Un an plus tard, ce qui me paraissait confus me paraît évident, les moments difficiles m’ont servi à consolider les bases de mes relations futures. La rupture avec mon autre partenaire était nécessaire et souhaitable. J’ai eu l’opportunité de faire d’autres rencontres bien plus honnêtes et franches.

Le temps guérit les blessures. Bon courage.

J'ai tenté de contacter les personnes qui s'étaient signalées comme participant ce soir, mais pas de réponse...

Bonjour,

Impossible de m'inscrire à l'événement "CaféPoly en ligne - Novembre 2024" (le lien renvoie vers la même page...).
Est-il possible d'obtenir un nouveau lien ?

Merci par avance.