Polyamour.info

Ton message est vraiment très beau, sensible, réfléchi, intelligent, plein d'amour et de bon sens.
Je ne doute pas qu'il la touchera énormément, et j'espère qu'il permettra de faire avancer les choses dans la bonne direction...
💙

Ton nouveau message m'a une fois de plus beaucoup touché... J'y reconnais tellement mon propre fonctionnement 💙
Hier, je suis tombée sur une vidéo qui m'a aidé à y voir un peu plus clair sur ma propre situation, et qui peut-être t'aidera aussi dans la tienne :
Imagine que tu es sur le quai d'un port et que tu veux aller aux Caraïbes. Un bateau arrive à quai, mais il part pour les États-Unis. Est-ce que tu vas monter dans ce bateau en te disant "Bon, il ne va pas du tout où je veux mais je vais le prendre quand même, et peut-être que depuis les États-Unis je trouverais un bateau qui partira pour les Caraïbes un jour " ? Je ne crois pas... et encore moins si tu ne parles pas du tout l'anglais. Tu resterais sûrement à quai pour attendre le bon bateau.

Si tu es autant tiraillé, c'est que tu te demandes si finalement tu ne pourrais pas partir pour les États-Unis et apprendre à parler l'anglais sur place... Mais au fond de toi tu sais que c'est aux Caraïbes que tu serais vraiment heureux.

On peut s'aimer vraiment tout en ne voulant pas monter dans le même bateau...
Bon courage à toi !

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

Bonjour Thorba,
Ton message m'a beaucoup touché, je m'y suis beaucoup retrouvée.
Je ne participe jamais sur ce forum, que je lis pourtant quasiment chaque jour depuis le mois d'août dernier. Je m'y étais inscrite suite à un épisode très douloureux pour moi, où mon amoureux de l'époque m'annonçait de manière très brutale et peu respectueuse qu'il en aimait soudainement une autre, et que désormais c'était le polyamour qui faisait foi dans notre relation. J'étais venue demander ici de l'aide, dans un désarroi total, et j'ai décidé de rompre (il n'était d'ailleurs en réalité en rien polyamoureux).
Avant cela, je n'avais toujours connu que des relations monogames et exclusives, cela allait de soi. Et cela correspondait aussi à mon besoin d'engagement, de fusion.

Ma curiosité, mon besoin de comprendre ce mode relationnel différent (sur lequel je ne m'étais jamais questionnée auparavant), m'a poussé à continuer de venir ici, à continuer de m'y intéresser, de cheminer... Je suis également autiste (forme très légère), et j'ai développé comme une obsession pour ce sujet :-D

Trois mois après cet épisode, j'ai fais une rencontre. Un garçon absolument incroyable avec qui j'ai eu une connexion immédiate et rapidement des sentiments sont nés entre nous. Nous sommes éloignés géographiquement, avec des vies très différentes, une différence d'âge aussi. La relation a débuté sur un modèle donc très incertain. Très vite, il m'a parlé de son modèle relationnel qui était non-exclusif. Sur le moment, je me suis dit "oh non, c'est pas vrai... pas encore ça ! Pourquoi ça me retombe encore dessus ?". Je lui ai fait part de mon expérience, et que je ne savais pas si je saurais bien le gérer émotionnelement.

Mais, de par la situation en elle-même et ces mois que je venais de passer à cheminer sur ces sujets, étrangement, je n'ai pas rejeté cette éventualité, dans l'idée. En sachant qu'à ce moment-là, ni lui ni moi n'avions personne d'autre. Puis, on s'est très vite revus, puis encore, et encore... De manière épisodiques, distance faisant. On en avait vraiment envie tous les deux.

Un soir, pendant une phase où nous savions que nous ne nous reverrions pas avant plusieurs semaines, j'ai vécu une petite expérience avec une fille, je n'avais jamais essayé. Je me suis dit que c'était assez agréable de me sentir libre de le faire, si j'en avais envie.
Pendant cette même période, j'ai eu des épisodes de grande souffrance lorsque parfois il m'a laissée plusieurs jours sans messages, mon besoin de sécurité affective étant malmené dans ces moments-là, me sentir oubliée, abandonnée. J'ai ressenti ce côté dépendance affective en moi.

Nous venons de passer une semaine ensemble, il m'a parlé d'avoir rencontré une fille, avec qui il a développé une sorte d'amitié sexuelle (elle a déjà quelqu'un dans sa vie avec qui ils sont en relation ouverte), il m'a dit que ça n'enlevait rien à ses sentiments pour moi, qu'il m'aimait. Et, très paradoxalement, ça m'a piqué, mais je n'ai pas vraiment ressenti de jalousie.
Nous avons beaucoup, beaucoup, beaucoup parlé. Je n'ai jamais eu de conversations aussi profondes avec quelqu'un, je n'avais jamais connu une telle honnêteté auparavant.
Je n'avais moi-même jamais été aussi honnête avec qui que ce soit non plus.

Thorba
Mais je n'ai jamais osé poser la question clairement : "est-ce que tu respecteras mon rythme si je ne m'ouvre jamais ?" Parce que j'ai trop peur d'entendre un non, ou une réponse floue, ou un silence. Et je vis dans cette incertitude comme dans une menace constante.

Ce qui m'amène à revenir sur ce passage... pose-lui la question, très clairement.
Ne vis pas dans l'incertitude, c'est un poison émotionnel. C'est très difficile, mais il le faut.
Il faut que tu respectes ses limites mais aussi les tiennes. Et elle de même. Discutez ensemble si il est possible de trouver un chemin ensemble pour y parvenir.
Si elle t'aime aussi, elle devrait également avoir envie de le faire.

Je ne sais pas où cette histoire me mènera, si elle durera, on ne sait jamais où nos histoires nous mènent. La seule question à se poser c'est : est-ce que je souffre ? Est-ce que je suis heureux ? De quel côté la balance penche le plus ?

Ce que je sais, c'est que ça bouscule beaucoup de remettre tout ça en question, mais ça fait découvrir des choses sur soi, et avec l'étrange sensation de se redécouvrir, d'être différent de ce qu'on avait toujours imaginé jusque-là. De se découvrir capable de choses qu'on ne pensait pas... J'aurais été incapable de l'imaginer il y a seulement quelques mois en arrière. On peut évoluer et changer nos façons de voir tout au long de la vie... C'est ce qui est beau et presque rassurant !

Je comprends quand tu parles de tes peurs, j'ai les mêmes. Je suis dans ce même état de tiraillement, à avoir peur de continuer, de me faire souffrir...
Mais on ne sait jamais quand on va perdre (ou non) les gens qu'on aime...

Il ne faut juste pas SE perdre ! :-)

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

Hawkeye
Oui c'est un classique. On accepte plus facilement le passé d'une personne le fait qu'il a eut d'autres relations, qu'il en a aimer d'autres avant nous, que de se dire qu'il aime en même temps. C'est le modèle des relations en série plutôt que en parallèle qui dit qu'il faut mettre fin à une relation pour en commencer une autre.

C'est marrant, cela m'a tout à coup fait remonter quelque chose qu'il me disait parfois. Que lui avait du mal avec les ex, le passé amoureux de l'autre... c'est étrange quand même. Comment on peut ne pas être jaloux de nouvelles relations pour l'autre mais être jaloux des anciennes... Je ne suis pas certaine qu'il gèrerait si bien qu'il le pense qu'il y ait une autre personne de mon côté.

Mais bref, hier soir j'ai regardé des vidéos sur le polyamour, je lis, je m'informe. Discuter avec vous m'aide aussi.
C'est un sacré bordel dans ma tête j'avoue, je comprends de mieux en mieux, mais je sens au fond de moi que je ne suis pas prête. Ou alors il faudrait que tout à coup je rencontre un autre mec qui me plaise et avec qui je voudrais relationner. Je sais qu'être juste polyacceptante ce serait impossible pour moi... Mais comme je suis très entière, il y a des chances pour que cette nouvelle personne prenne toute la place :-/

Car il y a cette notion de temps et d'énergie. je n'ai pas vraiment le temps d'être polyamoureuse. J'ai mon fils une semaine sur deux (autiste et déficient visuel, donc avec une sacrée charge sur les épaules même quand je ne l'ai pas avec moi), une fille étudiante (autiste aussi et qui me demande également pas mal d'énergie), je bosse à temps plein dans un théâtre et je suis aussi régulièrement amenée à travailler le soir, j'aime avoir du temps juste pour moi, avoir du temps pour faire des soirées juste avec mes ami(e)s, je fais du sport, et puis j'ai toute ma famille à 3h de route et j'aime les voir assez régulièrement...
Alors gérer en plus de ça plusieurs relations amoureuses, je vais vite finir en burn-out :-)
Pour lui c'est bien plus facile : pas d'enfants, prof en mi-temps annualisé, famille très éloignée qu'il voit peu... il n'a presque que ça à faire d'être polyamoureux en fait...

Message modifié par son auteur il y a 11 mois.

Ce qui me dérangerait là-dedans ? Pas tant le côté sexuel, même si déjà c’est pas simple pour moi, je dois l’avouer.
Car de mon côté, le sexe amène aux sentiments amoureux. Nous étions d’ailleurs pareils là-dessus, on en parlait, impossible de coucher sans avoir des sentiments amoureux.
Qui dit sentiments amoureux dit relation, et c’est une relation autre qui me dérange, c’est douloureux.
Qu’il ne soit pas concentré à nourrir notre relation mais à en nourrir une autre. Alors même que la nôtre est encore en pleine construction.
Il y avait quelque chose de spécial et fort entre nous, et me dire que ce ne sera plus le cas, que je suis juste l’autre amoureuse. J’ai deux meilleurs amis, depuis plus de 20 ans, un homme et une femme, chacun d’eux a d’autres amis. Je ne ressens aucune jalousie de leurs amitiés respectives car je sais que j’ai cette place que personne ne pourra jamais m’enlever.
En amour, je conçois que ça peut être pareil, mais ça demande beaucoup de travail sur soi de ne pas ressentir cette peur d’être tout à coup plus à cette place que jamais on ne pourrait m’enlever. Je ne sais pas si je suis très claire.
Én résumé, je comprends philosophiquement le polyamour, mais je ne crois pas être prête pour ça… pas assez sécurisée.
Quand je l’ai vu à cette fête, certes il était très émèche, mais il ne semblait pas du tout ouvert au compromis. Il disait ne plus vouloir se sacrifier, que c’était ça qu’il avait besoin et envie de vivre aujourd’hui. Qu’il l’aimait et moi aussi, ça faisait vraiment : c’est comme ça et pas autrement.

Message modifié par son auteur il y a 11 mois.

Hawkeye
Bonjour,

Ce que tu racontes est effectivement douloureux. C'est bien la problématique de la relation entre quelqu'un d'exclusif, toi, et quelqu'un qui ne veut plus l'être, lui. Il n'y a pas vraiment de compromis possible, l'un des deux doit faire un pas vers l'autre ou la relation ne pourra pas tenir. Vous semblez avoir été honnêtes là-dessus dès le début et pourtant vous avez commencé une relation en sachant que ça ne serait pas viable : dès qu'il aurait envie de nouer une autre relation, la vôtre ne serait plus possible.

Il t'a mise devant le fait accompli, de façon un peu moche, mais sans te mentir, enfin juste par omission mais vous étiez à distance. Était-ce une façon d'essayer de te forcer la main à accepter son envie ? Possible et pas clean de se part surtout si tu lui avais dit que tu ne supporterai pas de savoir qu'il voit quelqu'un d'autre.

Maintenant tu souffres de devoir arrêter cette relation mais est-ce obligatoire ? Vous avez déjà accepté de ne pas être un couple classique. Alors pourquoi, dans une logique de couple chacun chez soi, tu ne peux pas considérer le fait de continuer votre relation dans une logique "don't ask, don't tell? Ce n'est pas ce que lui veut visiblement mais cela pourrait être ta limite. Quand vous êtes ensemble il l'est à 100% et quand il ne l'est pas il fait ce qu'il veut. Quelque part qu'il soit parti faire du sport ou qu'il ait un rendez-vous galant avec une autre femme ça ne devrait pas changer quelque chose pour toi.
Ce n'est pas idéal mais si vous êtes vraiment amoureux l'un de l'autre, cela pourrait valoir le coup d'essayer.

Je suis d'accord avec toi dans l'idée générale. C'est d'ailleurs exactement là où j'en étais dans mes réflexions, avant de le croiser par hasard à cette fête et de savoir que ça n'avait pas été juste une aventure, mais un nouvel "amour" pour lui. J'étais très mal mais je me disais en même temps que je l'aimais vraiment, alors... peut-être, on pourrait remettre les choses à plat, voir comment continuer avec ça, ce nouveau besoin de vivre librement ses envies qu'il exprimait. J'attendais clairement de sa part à ce moment-là des signaux d'amour, qu'il me dise en fait clairement ce qu'il attendait, qu'il cherche à ouvrir ce dialogue avec moi.

Oui, je l'aime, d'un amour vrai et sincère. J'aime la personne qu'il est. Nous avions beaucoup de valeurs communes, nous avions une grande connivence intellectuelle et émotionnelle lui et moi. Beaucoup de différences, mais qui se complétaient bien car dans le fond nous étions animés par les mêmes choses et dans cette volonté commune d'avancer, de se remettre en question. Nous ne voulions plus vivre l'amour avec tout son lot d'injonctions, d'attentes, de souffrances. Se laisser libres de nos actes, choix et mouvements.

Mais il y a quand même pour moi une énorme différence entre "chacun chez soi" et "chacun peut aller voir ailleurs", c'est quelque chose que je pense être capable d'intégrer à la relation, mais avec du temps, après la phase des débuts (nous étions ensemble depuis seulement 8 mois, j'ai besoin moi de cette exclusivité dans les débuts d'une relation pour me sentir en sécurité). C'est quelque chose qu'on aurait peut-être pu mettre en place avec beaucoup de dialogue, pas à pas, avec du temps et des règles.

Mais le fait d'être mise de la sorte devant le fait accompli, et de me voir imposer ainsi les choses (et une personne !), c'est ça qui n'est pas tolérable pour moi, actuellement. Le fait que je ne puisse même pas avoir mon mot à dire sur les bases que pourraient revêtir cette non-exclusivité. Je suis quoi là-dedans ? Je ne suis pas prise en compte. Peu importe si ça me va ou pas...

En toute honnêteté, je ne sais pas si actuellement je suis assez armée pour accepter une relation où je ne saurais pas ce qu'il fait quand il n'est pas avec moi... Si il a d'autres relations en dehors ou non. Ce n'est pas moi, je vais trop en souffrir...

Message modifié par son auteur il y a 11 mois.

Miamou
Ça se sent, l'ambivalence de tes sentiments. Que je trouve assez logique. Sans cet événement qui remet tout en question, j'imagine que tu ne projetais pas la rupture.

Il y a d'une part la blessure mais aussi, cette fameuse prise de soin, la reconnaissance de ne pas avoir fait les choses correctement...ça peut être un soulagement, même très minime de l'entendre, mais ça nourrit aussi peut-être l'espoir.
L'espoir peut être aussi nourrit par le fait que cet homme ne semble pas dire qu'il n'a plus de sentiment pour toi mais qu'il en a pour vous deux. Et la proposition de poursuivre dans cette voie. Tu sais qu'il y aurait une possibilité d'ouverture et, malgré tous les freins, tu pourrais être en attente d'entendre les fameux mots qui t'aideraient a vouloir mettre de côté ces mêmes freins et de t'accrocher à ce que vous avez vécu et qui pourrait persister.

Alors...il me semble que ce n'est pas la meilleure entrée en matière et qu'il a vraiment fait les choses à l'envers. Mais, impossible de reconstruire quelque chose là-dessus? À partir du moment où tu pourrais considérer cela comme une étape qui mène à plus de dialogue, un nouveau cheminement, une autre manière d'être en relation...pourquoi pas? Si vous êtes prêts à communiquer, où il pourrait entendre ce que tu dis, où il pourrait entendre ton besoin de temps...mais ça fait pas mal d'inconnues, a pas mal de niveaux. Sans même avoir encore évoquer cette nouvelle personne dans sa vie qui aurait aussi besoin de se sentir respectée dans ses besoins et qu'il est important de prendre en considération.
Bref, ça me semble complexe mais pas impossible, en fonction déjà de base de ce que tu veux.
Même s'il n'a pas fait les choses respectueusement, ce qui m'interpelle, c'est tout de même la volonté que tu saches, puisqu'il ne te ment pas lorsqu'il te voit. Alors même qu'il souhaite te proposer de vivre votre relation autrement et qu'il sait que ce qu'il a mis en place va possiblement générer la rupture. C'est ça qui fait le questionnement pour moi quant au fait qu'il y ait toujours des possibles.

Mais je ne dis pas par là que c'est simple.

La confrontation en elle-même, j'ai l'impression qu'elle n'est pas tant destinée à faire du mal ou du bien mais a pouvoir te donner des éléments pour avancer, cheminer, soit faire le deuil de la relation, soit pas...mais te permettre de ne plus être coincée dans des suppositions qui ne peuvent pas te permettre d'avancer. Parfois, les choses font du mal avant de faire du bien (l'inverse aussi mais ça ne sert pas mon propos😉)

Oui tes mots sont très justes. Ce qui est vraiment très perturbant (et douloureux) c'est en effet cette position dans laquelle je me trouve. Quand quelqu'un te dit qu'il ne t'aime plus et qu'il en aime une autre, c'est dur, mais bon... au moins c'est tranché. Next.
En effet, cette position où je dois rompre (alors que je suis très amoureuse), que je n'en avais nullement l'envie au départ, et face à quelqu'un qui en plus dit m'aimer... c'est juste insupportable à vivre.

Mais il y a aussi la question de cette autre personne...
Lorsque je l'ai vu à cette soirée, on a donc eu cette fameuse conversation où il m'a tout dit : avec qui il avait eu cette aventure, et qu'elle continuait. Sur le moment, je ne savais pas qui elle était. Puis je suis partie, en état de choc. Il m'a envoyé un message quelques minutes après en me demandant de revenir, qu'on pouvait avancer sur ce coup-là et se dire les choses, et que si je m'en sentais capable, elle voulait me dire quelque chose. J'ai été très choquée et heurtée par le fait qu'elle souhaite ainsi se mêler de notre intimité, alors que je ne la connaissais pas et que je venais d'apprendre son existence.
Je me suis renseignée, plusieurs personnes de mon entourage la connaissent. Le moins qu'on puisse dire, c'est qu'elle n'est pas très appréciée globalement. On me l'a décrite comme grande gueule et mangeuse d'hommes (et de femmes), c'est l'écho que j'en ai eu. Ce qui va dans le sens d'une chose qu'il m'a dit lors de notre conversation, il m'a dit qu'elle l'avait déjà trompé (alors qu'ils étaient "ensemble" depuis même pas un mois). Trompé... étrange ce mot quand on parle de polyamour. Non ? J'ai plus le sentiment que c'est une libertine, plus qu'une polyamoureuse. En tout cas, elle savait clairement moi qui j'étais et que nous étions en couple lui et moi. Mais bref, je m'égare. Je ne la sens pas, je sens quelque chose de malsain chez cette personne. Je n'ai pas cette envie de la connaitre.
Avancer, cheminer... oui. Pourquoi pas, cette relation en valait la peine. mais pas avec cette fille, pas comme ça.

Message modifié par son auteur il y a 11 mois.

Miamou
Bonjour Libellule 79,

Je ne peux que comprendre ce que tu exprimes ressentir. Le sentiment qu'il ait privilégié l'autre relation, qu'il ne t'aime pas assez pour faire ce troisième choix.
Malheureusement, je crois que certaines personnes ne sont juste pas équipées, pour y réfléchir, pour être patient, pour faire preuve de suffisamment d'intelligence relationnelle que pour prendre soin. Pour pouvoir faire ces choix en conscience et permettre à l'Autre de les faire aussi. Je ne crois pas qu'il s'agisse d'un manque d'amour. D'ailleurs, la prise de soin, même si elle est tardive et finalement peut-être peu adaptée à tes besoins, elle semble être là. Le message qu'il t'a envoyé pour cette soirée, c'est ce que ça montre quelque part. Une prise de soin.

De mon point de vue, puisque tu sembles vouloir te détacher émotionnellement mais que tout te ramène à cet homme, au vu de la proximité et de vos amis, j'ai l'impression qu'il pourrait être nécessaire de t'y confronter. De lui poser tes questions, de nommer tes ressentis, de chercher les éléments dans le discours, dont tu aurais besoin pour ne plus être que dans une sorte de rumination de ce vécu. En acceptant qu'il y aura toujours des inconnues. En acceptant que ça ne réparera ce qui s'est passé mais que tu seras aller au bout de l'histoire. Sauf si tu es dans l'attente d'un autre avenir pour cette relation et que tu es en attente de signaux pour nourrir à nouveau votre relation.
Mais quelles que soient tes attentes, je pense que c'est difficile d'avancer avec autant de questions en ne faisant que projeter.

Courage à toi

Merci infiniment pour ta réponse.
Je sens que je suis justement coincée en ce moment entre deux eaux : il y a une partie de moi qui a cette certitude et cette volonté de se détacher émotionnellement de cette personne (je ne veux pas/plus souffrir, je mérite mieux que ça), et cette autre partie de moi qui attend un signal de sa part malgré moi, qui n'arrive pas à m'enlever tout ça de la tête et qui ne peut s'empêcher de nourrir comme une sorte d'espoir d'obtenir des preuves d'amour de sa part...
Et en même temps, je sais que reconstruire quelque chose là-dessus serait voué à l'échec, de toute façon.
Et puis je sais que je ne pourrais pas vivre moi le polyamour comme ça, du jour au lendemain.
Donc cette relation est terminée.

En l'état actuel de mes ressentis, je n'arrive pas à déterminer si cette confrontation me ferait plus de mal que de bien, pour le moment...
Tout en sachant que fuir cette confrontation n'est pas sain non plus, car de toute façon je vais être amenée à le recroiser, tôt ou tard.
Le recroiser avec une boule au ventre, je sais que je ne me le souhaite pas, qu'il y a de fortes chances pour que ça me replonge dans mes souffrances et nourrir du ressentiment envers lui.
Mais je ne sais pas trop pour quelle raison exactement, j'ai peur de le voir. De discuter avec lui. D'entendre des choses qui vont encore me faire mal... je l'aime encore, tout simplement.
Pas facile. Peut-être que c'est juste simplement trop tôt pour moi...

Message modifié par son auteur il y a 11 mois.

Noune
Je relis ton message du début.

Je ne crois pas qu’il ne t’aimais pas. Peut-être n’avez vous pas la même vision de l’amour. Mais vraiment je ne crois pas qu’il ne t’aimais pas. Durant ce séjour en Bretagne il avait plusieurs choix:
-le choix qu’il a fait, et qui amène à cette situation présente,
-le choix de ne pas créer de relation avec une personne extérieure à votre couple, et taire une partie de lui. Ce choix aurait été mauvais car même si il aurait pu sembler logique s’il t’aime, il aurait amené votre relation à évoluer dans le sens de l’exclusivité, ou lui se sens mal et où votre relation aurait effectivement dépérit à terme. Cela aurait juste été repousser le problème à plus tard.
-le choix de temporiser avec cette autre personne, de te voir, d’en discuter avec toi, afin de te permettre de choisir si tu voulais ou non continuer cette relation alors qu’une autre personne rentrait dans l’équation. Je pense qu’il aurait du faire ça.
S’il n’a pas fait ça je ne suis pas sure que cela soit par manque d’amour, mais plutôt par peur, et c’est une peur plutôt logique, même si malheureuse (il peut avoir eu peur qu’en temporisant il n’ait plus le courage de te le dire, ou que tu dises non de toutes façons). Que votre histoire soit finie c’est très bien. A t’on vraiment besoin de s’entourer de gens qui manquent de courage autour de nous? Mais je ne suis pas sûr que cela signifie qu’il ne t’aimais pas. Après, j’en sais rien en vrai.

Oui tu as raison dans ta réponse. Ce qui me blesse le plus dans le fond (au-delà des mensonges et de la trahison en elle-même), c'est qu'il n'ai pas fait ce troisième choix, le choix du respect et du courage. D'autant plus que la personne avec qui il a eu cette "aventure" vit dans notre coin. Leur relation n'avait rien d'urgent en soi, ce troisième choix était possible.
De mon point de vue, j'ai du mal à concevoir qu'on puisse faire ce choix précipité quand on aime réellement quelqu'un.
Et surtout, je me dis qu'il a priorisé cette personne, cette nouvelle relation, par rapport à moi.

Noune
Mais il t’as dit qu’il ne t’aimais plus?

Parce que j’ai l’impression que la question est comment cela se fait que des gens peuvent mentir aux personnes qu’ils aiment, et pourquoi ils le font. (Ce qu’il a fait)

Non, il m’a dit m’aimer toujours, et même qu’il n’avait jamais été aussi amoureux de moi qu’au moment où ça s’est produit !
Il m’a même proposé une relation polyamoureuse avec cette fille lors de notre seule conversation (houleuse) en face à face, pourquoi ? Pour se donner bonne conscience de ne pas me laisser comme ça sur le carreau ?
Car à côté de ça il savait bien que je ne serais pas d’accord. Il a admit avoir été médiocre, un connard. Mais son discours de fond c’est qu’il veut évoluer, avancer… qu’il sait que c’est pas en mieux pour tout mais que c’est par volonté de se sentir en accord avec lui-même, être «  vrai », authentique et ne plus «  SE mentir »,

Mais ce choix d’être dans le «  vrai » est passé par le «  faux », le mensonge et la trahison vis à vis de moi. C’est ça que je n’arrive pas à comprendre, c’est très paradoxal comme discours.
Je ne comprends pas la logique et je ne vois pas vraiment où est l’amour là-dedans. Je n’y vois que l’égoïsme…

Message modifié par son auteur il y a 11 mois.

Amourvrai
Je te conseillerais de prendre tes jambes à ton cou et de ne surtout pas rester en contact avec lui. Surtout si tu as des sentiments pour lui.

Comme il te le dit, et j’ai connu ça :/, il n’est pas jaloux, veut sa liberté, ses petites envies avant tout… il ne changera pas. Cet homme ne veut pas aimer véritablement…

Tu as raison quand tu dis que ça n’a rien à voir avec de l’amour… c’est une arnaque totale ce terme avec ce genre d’hommes.

Oublie le. Tu rencontreras quelqu’un qui t’aimera vraiment.

Bonjour et merci pour ta réponse. Oui, tu as raison… mais ce qui est pénible c’est qu’on vit dans une petite ville, et qu’on sort dans les mêmes endroits.
Samedi soir d’ailleurs il y avait une grosse soirée où il y avait tout le monde qu’on connaissait en commun. Il m’a envoyé un message pour me dire qu’il ne viendrait pas pour que je me sente à l’aise d’y aller. Mais je ne vais pouvoir éternellement échapper de le revoir, ça va arriver tôt ou tard.
Je sais que c’est à lui d’être gêné, et qu’il ne mérite que mon indifférence, mais avoir cette boule au ventre quand ça se produira, est-ce mieux ?
Pas simple…

Aki
Pourrait-on se définir comme "en coupleS" ? :-D

Là aussi, je n'ai pas bien saisi ta réponse :-)

bonheur
Un point de vue non abordé : celui de la métamour ?

Je ne suis pas certaine d'avoir vraiment compris :-)

Ce n’est pas tant le fait de développer une attirance / désir / passion soudaine pour quelqu’un que je n’arrive pas à comprendre. Tout ça n’a en effet rien de rationnel, j’en ai bien conscience. Cela m’est déjà arrivé aussi. C’est un fait de toute façon. Mais quand on parle de polyamour, il y a le mot «  amour », non ? Je ne vois pas trop où est l’amour là-dedans…
En effet je ne pense pas avoir plus de réponses. Je dois juste accepter que cette histoire se termine mal

Merci pour ta réponse.
Non, je n’ai plus envie de souffrir pour cette personne, non, je ne trouve pas qu’elle prenne soin de moi, et je trouve que cette personne ne prend clairement pas ses responsabilités.
Mais malgré ces certitudes, mon besoin de comprendre me ronge, je suis bloquée et je n’arrive pas à passer à autre chose.
J’ai la sensation d’avoir loupé un épisode, que tout ça ne peut pas être réel et d’être en plein mauvais rêve.
Où est donc passé cet amour qu’il me portait ? Comment a t-il pu se volatiliser comme ça ? Je sais que je cherche des réponses que je n’aurais probablement jamais…
😨

Bonjour à tous, je ne suis pas polyA, même si j'ai beaucoup lu à ce sujet depuis quelques jours et que je comprends très bien ce choix de vie et l'éthique autour de ça me parle. Je me dis même qu'avec beaucoup de travail sur moi et de remise en question, il serait peut-être possible pour moi de l'envisager, sans en être certaine. Mais là n'est pas le sujet, je voulais vous faire part d'une situation que je traverse et vous demander votre avis.

J'étais dans une relation avec un homme depuis environ 8 mois. Nous avons respectivement 45 ans et 50 ans, et lorsque nous nous sommes rencontrés, nous étions d'accords pour dire que la vie de couple "classique" n'était pas faite pour nous. Il m'a rapidement demandé si j'étais de nature jalouse et exclusive, ce à quoi j'ai répondu oui. Lui m'avait dit être en pleine déconstruction et réflexions personnelles sur pas mal de choses : le patriarcat notamment, la place de la femme, la pénétration, la sexualité en général, et aussi ces questions de l'exclusivité amoureuse, affective, sexuelle. Qu'il aimait par exemple flirter en soirées, même si ça n'avait pour lui rien de sexuel. Qu'il n'était pas du tout un queutard car il avait besoin de sentiments pour coucher avec quelqu'un, mais qu'il aimait le jeu de séduction. Qu'après un travail sur lui-même, lui n'était plus quelqu'un de jaloux, qu'il avait été dépendant affectif et ne le voulait plus.Je lui avais dit que de le voir flirter/embrasser une autre, je savais que je le vivrais très mal.

Notre relation a continué et nous n'avons jamais vraiment reparlé de ça, pas en tout cas dans le but d'établir des bases non exclusives dans notre relation. Jamais je ne l'ai vu avoir le moindre comportement suspicieux avec une autre femme. J'avais même très confiance en lui. Peu à peu, notre relation a évolué vers une relation d'amour : présentation aux enfants (les miens), à nos familles respectives, nos amis... nous sommes devenus un couple, même si notre choix de vivre chacun de son côté était pour nous très clair. Il était très investi dans notre relation. Très demandeur. Il m'a invitée à venir en vacances dans sa petite maison en Bretagne. Nous avons passé 15 jours merveilleux ensemble. Notre amour s'est même encore renforcé, il me parlait d'amour et d'avenir. On était vraiment très heureux et sexuellement plus épanouis que jamais.

Puis, je suis repartie et il est resté encore un mois là-bas. Nous avons continué d'échanger normalement pendant cette période. À son retour, il m'annonce au bout de 3 minutes à la gare avoir eu une aventure, en disant que ça ne remettait rien en question entre nous. Douche froide, je n'étais pas en capacité d'en entendre plus, alors je suis rentrée chez moi.

Suite à ça, nous avons échangé uniquement par messages, j'ai d'abord été dans la colère, il disait qu'il comprenait ma réaction. Puis j'ai réclamé des explications. Il a été très flou sur cette aventure, il m'a reparlé de ces choses en lui qu'il avait tenté de m'expliquer au début de notre relation sans me heurter. Qu'après mon départ il avait été confronté à nouveau à ces envies/besoins, qu'il a essayé d'y réfléchir, mais qu'avec la distance, il ne savait pas comment m'en parler, il se doutait que je ne serais pas d'accord, que rien que le fait de m'en parler aurait déjà été une blessure pour moi, que je me serais sentie mal-aimée, alors qu'il n'avait jamais été aussi amoureux de moi. Qu'il s'est dit que ne pas vivre ces besoins aurait mené à une mort lente de notre relation et qu'il n'avait pas envie de ça pour nous. Qu'à 50 ans, il était temps qu'il vive sa vie selon ses besoins et envies pour satisfaire des besoins profonds. Qu'il aurait aimé qu'on puisse à son retour parler ensemble de relations libres, de polyamour, qu'il avait pensé que ça pouvait être une bonne voie pour nous deux pour approfondir encore notre relation.

J'ai répondu à ses explications plusieurs jours après, en lui posant tout un tas de questions (sûrement trop), ses réponses étaient lentes et beaucoup dans l'introspection. Il parlait de sa nouvelle vision de l'amour, s'excusait pour la manière dont il m'avait annoncé ça (car je lui ai beaucoup reproché), mais il ne disait pas ce qu'il voulait pour la suite, j'étais en attente, mal, perdue... Je me demandais si j'étais capable ou pas de lui pardonner cette infidélité, si j'étais capable de revoir les bases de notre accord tacite de relation exclusive, et sous quelles conditions... Je dormais mal, j'étais mal

Plusieurs jours après, alors que j'étais toujours en attente d'un dialogue qui ferait avancer les choses, je tombe nez à nez sur lui par hasard dans une fête (il était en plein flirt avec une femme), je me suis ruée sur lui et c'est là qu'il m'a annoncé qu'en réalité ce n'était pas qu'une simple aventure, mais une nouvelle relation amoureuse pour lui, qu'elle continuait. La conversation a été très houleuse, il m'a proposé une relation polyamoureuse, avec elle dans l'équation, Il m'a dit qu'il m'aimait mais qu'il l'aimait, elle aussi. Qu'il admettait avoir agit en connard envers moi, qu'il s'en voulait, que ce qu'il a fait est moche et médiocre, mais que c'est son choix de vie actuel, qu'il a conscience qu'ils ne sont pas faciles à accepter par tout le monde.

Tous ces événements se sont déroulés sur une période de 3 semaines environ (la fête, c'était il y a deux semaines), je n'ai pas été encore en capacité d'un dialogue en tête à tête avec lui depuis. Je l'envisage, pour clarifier et passer à autre chose.

Je sais que de mon côté je ne peux pas accepter ce qui s'est passé dans tous les cas, mais je me pose beaucoup de questions... Comment tout ça est possible, comme ça, du jour au lendemain ? Peut-on faire ce choix du polyamour si subitement, alors qu'on est encore dans la plus belle phase amoureuse dans sa relation actuelle et que tout allait très bien ? Comment on peut aimer une personne et lui faire ça ? Tout ça me hante... et me fait beaucoup souffrir.

Merci pour votre écoute et vos réponses !

Message modifié par son auteur il y a 11 mois.