Polyamour.info

Mentionné en en-tête, je suis en couple depuis 32 ans, 14 ans marier officiel, 3 enfants dont 2 mineur. Voila en gros par expérience dans le temps, je me suis toujours considérer comme un être a usage monogamique. Oui, j'ai eu des occasion, très sérieuse et voulu, mais je n'ai jamais conclu, le petit prince refusant totalement de relevé la tête, même lors d'une période de boulversement (avant les enfants) étant tombé folement en amour avec un femme "en processus de séparation"...

Donc je me considère comme l'homme d'une seule femme.

Sautons dans le vif du sujet.
Il y a quelques semaine je reçoit un message en pleine nuit d'une amie de longue date, j'ai 50 ans et cette amie et moi allion a la petite écile ensemble, en plus de s'être fréquenté pendant 18 moi a l'adolescence, le contact ces rompu du jour au lendemain sans explication (fait important dans mon récit) ce message dit "excuse moi, sans arrière pensé, j'ai besoin de parler a qqun, moi et mon conjoint des 31 dernières années avons décidé de rompre."

Donc au matin j'ai pris de ces nouvelles, sentant dans ces propos une légère détresse, je pris de ces nouvelles a tous les matins, politesse usuel, bon matin, comment vas tu, ça ce passe bien etc... (je doit mentionnée moi et ma femme parlons de la même façon au gens, souvent en terminant nos phrase par mon beau/belle auprès de nos amis et fréquentation.) Donc les communications finissent toujours par, "parfaits si il y a quelque chose que je peu faire, n'hésite pas, bonne journée ma belle". Après quelques discutions elle ce met a terminé ces phrase par un émoji papillon a quoi je ne porte pas attention, encore quelques jours et l'émoji ce multipli par 10 et elle ajoute "ouf ça fait des décénie que je n'ai pas ressenti ça, mais je doit revenir sur terre, tu est un homme marié!" Oh du calme!!! 2-3 jours plus tard les petit mots a double sens apparaisse avec des émoji de circonstance. Je pris donc la décision un matin de partir la rencontrer (150km nous séparent) avec la ferme intenssion de lui rappeler que effectivement je suis marié, fidèle et amoureux de ma femme. A noté que des sentiments pour cette femme ont toujours été présent dans mon "coeur" mais pour moi ces de la nostalgie, malgré tout j'avais une certaine appréhension sexuel. Cette dernière a disparu quand je l'ai apperçu (physiquement elle n'entre pas, mais pas dutout dans mon cadre d'attirance physique) donc, petit discution en ce balladant en terrain neutre, et j'ai bien spécifier la raison de ma visite, été très clair quand a ma situation amoureuse etc.... elle a dit comprendre et être contente que de mon côté tout allais bien. Ont ce dit aurevoir petite accolade et lorseque je me recule elle a les yeux fermer et une moue très enfantine de baiser. Je lui dit "que fait tu". Et elle me dit svp. Un seul et unique baiser en souvenir... et moi comme un idiot de faire ok, un seul.... et ont ce quitte la dessus, je suis un peu roubler mais ça vas... sur la route je reçoit un petit sms. "Merci tu a réaliser un de mes plus grand rêve... un dernier baiser de mon premier amour"

Le troyble grandis un peu en moi mais bon... les petite politesse ce poursuive, ont parle de truc de notre adolescence ont rigole, elle dit que ça lui fait du bien, et je suis content d'apporter du support morale a une amie.

Voila que je reçoit un appel d'une amie commun ont ce parle très rarement mais quand même assée rugulièrement, après salutation et politesse, (étant la BFF de mon amie séparer) elle me lâche une bombe, "tu sais que depuis 30 ans elle dit que si ta femme te quitte elle dit qu'elle plaque tout pour te rejoindre..."😱... heu non... tu me charie n'est-ce pas? Dutout elle la répéter régulièrement depuis la naissance de son premier enfants.... ouf ok wow... grosse nouvelle que tu me raconte, politesse fin de la discution.

La pire vague émotionnel que j'ai ressenti dans ma vie! Rien ni les déces, naissance de mes enfants, voyage, mariage, rien de semblable comme émotion ne ma submerger. Regrets, amour, désir, culpabilité, haine, sympathie etc. Tous mélanger dans la même boule émotionnel un vrai choc. (En plus lors de cette diacution elle ma expliquer que la dite concerner avais coupé les ponts car son père nous avais vue dans un ébat sexuel, (tous deux notre première expérience a mentionné), et quil avais averti ca fille que si il me voyais il me briserais les jambes (le papa fait 2 mêtres) donc elle a tout simplement couper les ponts sans autres explications...

Aie aie la je suis mal, dans ma tête dans mon coeur dans ma vie...

J'ai oublier de mentionnée, depuis plusieurs année (17 en fait) je suis retraité médicale suite a un accident, je suis donc a la maison pour aisi dire j24 7/7, et que je ne ME DONNE PAS DE TEMPS, NI DE CONSIDÉRATION, ayant toujours considérer plus important de satisfaire ma femme et ces priorités plustôt que les miennes.

Désoler de cet écart mais il est important...

Je décide donc de fixé en rendez-vous a cette amie/ex copine, dans un lieu neutre je veux entendre cette histoire de ça propre bouche... rencontre dans une ville a mi chemin pour les 2 et tout... il fait près de 40° a l'extérieur et je propose donc de poursuivre cette discution au frais, tout ce quil y a ces un hôtel, je prend donc la décision de me renseigné pour une chambre "buisness" celle avec fauteuil et table de réunion etc... il y en a disponible et louable en bloc de 4 hrs. Donc allée hop ont y seras mieux. Elle me confirme donc toute ces information... je suis étoudis le coeur virant a 1000 a l'heure je lui dit donc je vais m'éttendre quelques minutes sinon je vais perdre connaissance...

Elle demande si ça dérange quelle s'étende a mes côté pour pousuivre la discution, je n'y ai aucune objection. Ne pas oublier que mon petit farfadet a toujours refuser les relation extra conjugale, quelle ne m'attire pas dutout physiquement, mais bon apparament ce jour la étais différent... il en ai ressorti un amour fusionnel pas possible.

Et nous sommes retourné chacun de notre côté moi plein de remords elle en extase...

Suite a cette aventure a la maison (pour moi) ces l'enfer je place des barrière autour de moi éloigne ma femme, ne la caresse plus, ne lui dit plus je t'aime (même si je l'aime toujours profondément, mais ma langue refuse de le prononcé) je fini par craquer et lui sort ce qui s'accumule en moi depuis des années... je ne sent plus que nous formons une équipe, je me sent seul, abandonnée, je dit de plus en plus souvent que je veux quitter le foyer, ce sont des raisons réèl qui n'ont jamais été nommée, car je les ravalais en prennant sur moi, elle na ma jamais empècher de sortir ces moi qui me suis empêcher... pkoi je ne sais pas. Mes enfanta mon entendu très souvent dire que je veux partir (mentionné a haute voie quand j'étais en colère mais non répété, sauf depuis quelque semaine) je ne lui ai pas révéler l'existance de cette déchirure entre elle, et disont, ma maitresse maintenant... trouvant toute sorte de défaite pour quitter la maison plusieurs heures pour la rejoindre, même décocher a 1 ou 2 reprise. Depuis ma crise ma femme fait de grand effort pour corriger ce qui ma mener a l'envie de partir. Elle est plus présente, elle arrive du boulot 40 min apres sont quart pkustot que 2 hrs. Après ,elle aime parler avec ça patronne et ces colègues. Etc... niveau relation sexuel aussi ça ces améliorer x100, de 7 fois en 2023 ont est passée a 4-6 fois par mois, ce qui est mieux que ce que je demandais (oui ça aussi j'ai oublier de le mentionné, au niveau sexuel avec ma femme c'étais a plat ,de son côté (citalopram de merde) malgré le fait que je lui ai mentionnée a de multiple reprise que j'avais besoin d'un peu plus qu'une relation au 6-8 semaines la dessus elle restais inflexible, "ça ne me tente pas tu sèche mon grand", et que croyé moi je suis très imaginatif, et romantique de ouf (selon amis et entourage, même ma femme) rien ne redémarais ça libido, sauf ma crise... elle a ratrappé 2023 en 2 semaines.

Donc ma tète est toujours avec ma maitresse...
Je suis absolument incapable de briser ma famille mon couple.
Incapable de faire du mal a aucune des 2.
Ne désire pas rompre mon couple, ni ma liaison.
Ça ce déchire dans ma tête, je décide donc de rencontrer un(e) thérapeute, et pas question d'allée au publique ces maintenant que je doit y voir clair pas dans 2 ans...

Première rencontre je déballe tout. Sentiment de rejet, volonté existante de quitter, nouvelle amour, amour toujours présent dans mon couple, comment je me sent sale de repousser ma femme malgré que je l'aime a cause de blocage émotionnel (monogamie) etc... la therapeute fait ok j'étais pour vous proposer un 2 iem rendez-vous dans 2 semaines... mais je sent l'urgence ont ce revoit dans 2 jours. A cette rencontre elle me demande si les efforts déployé par ma femme sont suffisante pour me ramener vers elle, je crois que non. Elle dit alors pkoi ne pas lui dire que ces fini (j'ai des renovation en cours.) Et que vous la quitterai quand les travaux seront terminé, mais je m'en sent incapable dis-je.... a revois au prochain rendez-vous.

Le soir venu après quelque question je lui lache que j'ai toujours envie de partir de la maison, (encore très mitigé dans ma tête, mais ma pensé est toujours tourné vers l'autre)elle me dit si je comprend bien tu ne m'aime plus, je fait oui/non je ne sais plus reconnaitre si ces de l'amour de la compassion de l'habitude etc....

Après le repas du soir, qui étais vraiment excéllent, je lui fait un calin et l'embrasse la remerciant pour le repas sublime, elle ce mets a pleurer, je la regarde et lui dit, "pour toi, ces fini, ces ça?"... pas de réponse soirée plustôt froide, lendemain lourd les échanges verbaux sont fastidieux, je lui demande si ça seras toujours comme ça, elle me répond ces lourd pour moi aussi tu ma dit que c'étais fini.... heu tu a reteni que ces 2 mots dans la phrase... tu pleurais et je tes demandé" pour toi ces fini?" Pas "ces fini" je n'ai pas baisser les bras je consulte encore et je ne suis pas parti... dans la soirée n'en pouvant plus de cette atmosphère je l'averti que je vais passée le week end chez son père, histoire de nous permettre de respirer les plus vieux s'occuperons de la plus jeune pas de soucis. Je part je vais dormir chez ma maitresse la mettant au courant de ce qui venais de ce passée, elle me dit si ta femme est d'accord (elle ce connaisse en passant, nous étions tous dans le même grouoe d'amis a l'adolescence) je suis prètes a vivre en garde partagé... eh je comprend pas...? Si elle est d'accord je suis prète a te partager avec elle 1 semain/ 1 semain, si ça te vas bien sur... au matin je suis allée chez le beau père... et au retour j'ai introduit le concept de la garde partagé (sans mentionnée "partagé entre 2" mais en disant 1 semaibe hors de la maison et 1 a la maison, j'ai d'ailleur ressenti l'envie d'être a la maison pendant le week end, ce qui n'étais pas le cas depuis plusieurs semaines.

Donc je suis la, je ne me considère plus comme monogamme, j'aime vraiment 2 femmes a la fois... une complète l'autre. Je suis donc polygamme. Je suis donc a réfléchir sur le comment abordé le sujet avec ma femme, je me doit d'être honnête avec elle, si je prend la décision de faire la "garde partagé" il est impératif pour moi, qu'elle soit au courant que cest une garde partagé entre 2 femmes que je vie.

Voila, désolé pour ce texte vraiment long et j'ai omis plein de petit truc, la chronologie est un peu baclé mais proche de la réalité, toute cette histoire ce déroule dans un laps de temps assée court puisque le sms initial date du 1er Juin.

Quelqu'un a t-il des conseils ou des expériences semblable a me partagé, sur le comment je peu amener le sujet avec ma femme qui me sait "incapable de coucher sans sentiments très fort pour l'autre, elle étais au courant lors de la vieille aventure, elle avais même rassurer cette autre femme a propos du fait que j'étais très fonctionnel🤷🏻.

Je suis vraiment en train de perdre la tête, incapable de briser le coeur d'une des deux sans complètement assécher le mien. Une bouée quelqu'un svp. Je me noie.