Polyamour.info

Bonjour,

je ne m'attendais pas à tant de bienveillance et de justesse dans les réponses et j'étais un peu ennuyée d'avoir tant dévoilé.
Depuis ces quelques jours, Pralinée et moi avons parlé et notre communication et notre honnêteté vis à vis de nous même nous fait heureusement avancer à vitesse grand V.

Dans dévoiler trop de sa vie, je me dis que je peux être utile à d'autres, alors je vais tenter de répondre à quelques questions.

En ce qui concerne Compagne première, j'avais la trouille de voir leur tendresse en face de moi et de ressentir de la douleur. Nous avons pris le temps de re-clarifier avec Pralinée cette relation et ce qui les unit, sans entrer dans le détail, je me sens plus apaisée maintenant. Je n'ai toujours pas envie de connaître Compagne première mais il est possible que je m'y oppose moins si nécessité, un jour. Je ne peux pas répondre à toutes les questions à ce sujet, je ne souhaite pas dévoiler des détails qui ne me concernent pas :-). Un élément important je pense est que je sais pas comment Compagne première me perçoit et si cela a été bien mis en place par Pralinée, c'est l'objet d'une conversation à venir :-)

En ce qui concerne partager famille et amis, il s'avère qu'après mise au point, Pralinée n'est pas très forte en organisation et prévision. C'est au fond ce que je devais sentir et qui créait une partie de mon insécurité. C'était un peu : on verra bien au moment T. Alors que ma sécurisation passe par : prévoir quelque chose de convenu ensemble, quitte à changer ensuite en discutant. Mais avoir une ancre dans le planning où je sais que nous auront un vrai moment ensemble m'apaise. Elle n'a pas du tout la même approche que moi en ce qui concerne les preuves d'amour régulières et les attentions (à priori) : j'ai besoin d'avoir des preuves régulières (et raisonnables selon nous deux) que je compte pour elle, pour maintenir mon apaisement et mon amour, ce n'est pas son cas, elle vit au jour le jour et l'amour est stable :-) donc ses attentions ne correspondent pas à mes attentes. Alors c'est sûr que ça nécessite des conversations pour contenter tout le monde!
Cela a été discuté : c'est ok, on a trouvé largement un terrain d'entente, d'autant qu'elle est très à l'écoute et que mes demandes sont très raisonnables.

D'autre part, j'ai déjà eu une belle famille par le passé et je crains de vouloir me les "approprier" comme étant ma famille (je rappelle que de mon côté, je n'ai pas ou peu de famille... y'a un terrain de fragilité de mon côté assez costaud). Idem pour les amis, un peu : c'est "les nôtres" et pas ceux de nous trois. C'est une autre conversation prévue bientôt (les fêtes de Noël particulièrement, que je passe seule en général maintenant mais qui sont une période très sensible et anxiogène).
L'idée de la contre-fête est retenue par moi-même :-) on l'a déjà pratiqué pour son anniversaire. Bon, c'est pas pareil. Il va falloir laisser le temps au temps pour accepter cette solution. Là, j'admets que je suis un peu bornée, mais ça va s'arranger :-).
Cela pourra trouver solution aussi dans le fait que je suis rapidement fatiguée par les situations sociales, donc probablement que je n'aurai de toutes façons pas envie de voir beaucoup de gens souvent (la famille). C'est possible que cela m'arrange aussi parfois que ce soit Compagne première qui y aille :-).

Est-ce que j'aimerais être la seule? Bah oui et non en fait : je ne me suis jamais vue dans une relation "classique" (même si c'est ce que j'ai toujours eu), et je pense que ça ne m'irait pas, et à la fois les douleurs causées par cette situation (je suis neuroA pour rappel, avec des réactions neurologiques et des émotions parfois un peu hors normes) sont peu supportables à certains moments, et à vrai dire dans ces cas là : ça me gonfle carrément. D'autre part, s'il n'y avait pas Compagne première, j'imagine que Pralinée aurait envie de rencontrer une autre compagne malgré tout, d'ici quelques temps. Donc je préfère encore rester en terre connues qu'avoir à jongler avec une autre personne.
Je préfèrerais idéalement que nous découvrions ensemble des partenaires occasionnels. Moi, c'est plutôt ma conception de la relation non exclusive, qui n'est pas tout à fait ce que nous vivons mais nous sommes ok avec Pralinée pour faire ça aussi.

Je retiens de vos commentaires mon évidente propension à opposer sa compagne et moi-même. Alors cela a trouvé aussi un début d'explication lors de nos conversations, je pense que de mon côté, je suis insécure, c'est évident (même si je ne doute pas du tout de son amour pour moi) et de son côté, sans s'en rendre compte, elle nous oppose un peu, en partie par le manque d'organisation de ces deux relations : soit l'une à plein temps, soit l'autre à plein temps. Je ne vois pas les choses comme cela. Compagne première n'a pas les mêmes besoins que moi, donc ça marche dans un sens mais pas dans l'autre. Après discussion : c'est ok pour nous deux, compris de part et d'autre et ça sera aménagé pour la suite pour nous convenir. Mes demandes ne sont pas ouf, donc ça reste assez simple. Un simple appel ces derniers jours à déjà largement fait baisser la tension.
L'opposition que je fais vient peut être aussi du fait que je sois enfant unique (pas gâtée, contrairement à ce qu'on pourrait penser en généralisant) et donc que le gens ont toujours gravité autour de moi seule. Aussi du conditionnement social, aussi des amis qui ne comprennent pas comment je fais (mais sont bienveillants, fort heureusement) et qui vivent en exclusivité, tant de raisons...

Pour finir, oui je suis au courant pour Compagne première depuis le début, et ça m'arrangeait bien de m'enlever la pression de l'exclusivité et d'être "la deuxième". Je ne pensais pas développer autant de sentiments pour Pralinée. Du coup, ce qui devait être une relation type sex friends occasionnnelle et régulière s'est transformée largement en relation amoureuse régulière. Ce qui fait que la configuration de cette relation ne cesse d'évoluer et d'être rediscutée car je prends de l'importance dans sa vie et ce qui était évident au début ne l'est plus : vacances et famille : compagne première, le reste du temps quand compagne première n'est pas là : moi. Ca paraît honnête, mais on n'est pas dans un tableur excel :-)

En résumé si ça peut aider :

- on parle beaucoup honnêtement, même si c'est compliqué, honteux, ou que ça peut faire du mal à l'autre, on met les formes, mais on le dit
- on arrive (ça me surprend toujours) à se regarder en face même si ce qu'on voit n'est pas plaisant, mais parfois ça prend du temps. Ca aide vachement.
- effectivement, il faut être capable de verbaliser ce que l'on veut, ce que l'on aimerait, ses attentes. Franchement, c'est pas toujours facile et clair, car ce qu'on veut peut être contradictoire ou bien, je n'arrive pas à savoir, simplement. Je crois que c'est le temps qui passe qui aide un peu. Parfois c'est plus facile de dire ce que je ne veux pas. Ca peut être un début.
- pour l'histoire de l'organisation des fêtes et amis : pour le moment il est convenu que je ne rencontre pas leurs amies communes car je ne connais pas la réaction de Compagne première à ce sujet, et j'ai peur d'être comparée du côté de ses amies. Toutefois, ça s'apaise et est amené à évoluer. Je rencontrerai les amis de Pralinée. Pour la famille, il faudra discuter de chaque fête et réunion, et je pense abandonner mon propos qui est "de facto" c'est Compagne première et point. Bah non... je pense qu'il faut aussi que je dise ce qui compte pour moi sur certains évènements par exemple et que Pralinée communique avec Compagne première à ce sujet.

En espérant être utile!

Merci beaucoup pour cette longue réponse, qui voit du juste, et qui n'a pas tous les tenants et aboutissants, c'est compliqué sur un post :-)
Ça m'a permis d'avancer et de mieux communiquer.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Bonjour à tous,

Après mon troisième épisode difficile de compagne d'une PA, je tombe sur ce forum et j'espère avoir des retours aidants et bienveillants.

Je synthétise : j'ai rencontré Pralinée il y a un an. Je savais qu'elle était PA et avait une relation socle de 8 ans. Sa relation a aussi des relations. Elle a eu des relations aussi. Elle n'a que nous deux en ce moment.

Moi j'ai toujours été en couple mono mais en sachant que je suis plutôt ce que je qualifie de non-exclusive. En gros je ne crois pas que je puisse avoir deux relations amoureuses en parallèle. Enfin en tout cas je ne pense pas avoir le temps et l'énergie. En revanche, j'ai parfois pris la liberté de relations occasionnelles avec un ami ou une autre. C'est pas très fréquent. C'est la première fois que j'ai une relation PA, qui me paraît saine.

Pralinée ne voit que peu sa compagne, surtout aux vacances et aux fêtes.
Pralinée et moi nous avons commencé par nous voir toutes les 3 semaines au début de notre relation, mais au bout d'un an, nous nous voyons beaucoup plus et nous sommes devenues très amoureuses et très proches. Notre temps libre est majoritairement avec l'autre. Compagne première est là en pointillés.

Je ne sais pas comment gérer la suite de notre histoire. Pour préciser : je ne souhaite pas rencontrer compagne première car j'ai peur de mes émotions lorsque je les verrai aimantes l'une avec l'autre. J'ai déjà eu une vie assez mouvementée, je souhaite me préserver.

La situation qui m'inquiète, là, c'est Noël. Mais bon yen a d'autres que je ne gère pas trop.

Pralinée à rapidement exprimé l'envie de me faire rencontrer sa famille. J'ai longuement réfléchi et ai rencontré belle maman. La famille connaît compagne première, et récemment, le coming out PA de Pralinée a été fait.

Compagne première prime dans la vie de famille de pralinée ( normal ) : donc je me vois déjà passer toutes les fêtes ou presque, et donc les importantes a mes yeux, seule. C'était le cas avant, car j'avais une vie assez solitaire et heureuse. Mais c'est pas la même chose de choisir d'être seule quand on est célibataire, que d'être seule quand la personne qu'on aime est avec compagne première.

D'autre part, je suis une personne qui aime avec force et ampleur, et j'ai peur d'avoir mal à chaque fois que Pralinée ne me "choisit" pas pour faire un repas de famille, ou d'amis d'ailleurs, car moi, je vais probablement m'attacher à cette famille/amis... Savoir que ce sera compagne première et non moi qui va partager ces moments me terrifie.

Pour Pralinée, cette situation est aussi une première car coming out PA récent auprès de la famille.

Comment faire pour accepter le déséquilibre d'être la "secondaire" alors que Pralinée s'apparenterait à ma relation primaire ?

Comment gérer émotionnellement les repas de famille chez belle famille ? ( PS : je n'ai pas de famille de mon côté à voir personnellement).

Je n'ai pas envie de lui faire subir mon mal être dans certains moments mais c'est chaud quand même hein. La elle sont en vacances, je gère super mal et cela m'occasionne beaucoup de culpabilité de ne pas être "capable" de bien le vivre.

Message modifié par son auteur il y a un an.