Polyamour.info

Hanoy8
Merci à tou·te·s pour vos contributions.

J’ajouterais que bien souvent, la personne à qui l’on propose le polyamour se retrouve confrontée à un choix cornélien. Si elle refuse, elle devient le «  méchant » qui empêche le bonheur de son ou sa partenaire et éprouve un sentiment de culpabilité. Si elle accepte, elle devra souffrir en silence. J’ai lu sur ce forum beaucoup de témoignages où la personne finit par s’inscrire sur un site de rencontres pour retrouver un équilibre dans le couple. Équilibre, pour ne pas dire vengeance.

Salut Hanoy8

Je pense qu'il faut essayer de voir les choses un peu différemment.
L'idée est quand même d'aller vers plus de bienveillance, de sortir des schémas traditionnels imposés, de tenter de comprendre l'autre le plus possible etc.
Dans une relation respectueuse je ne crois pas que l'autre devienne le "méchant" si il refuse surtout parce que son bonheur compte aussi pour son/sa partenaire. Et si il accepte il ne s'agit pas non plus de souffrir en silence, mais d'avancer doucement ensemble justement pour que chacun.e puisse expérimenter et exprimer ses limites.
Parler de méchant, de vengeance etc c'est un peu voir la relation comme une relation de pouvoir l'un sur l'autre, d'appartenance etc. C'est précisément de ça, il me semble, dont il s'agit de sortir, que ce soit en étant polyamoureux ou pas d'ailleurs, dans un couple mono je trouve que l'objectif devrait rester le même. Mais c'est pas simple c'est sûr.

Salut Goji,

Ton message date un peu, je ne sais pas si tu verras le mien.
J'espère que tu as trouvé un peu d'apaisement ces dernières semaines ?

Ton témoignage m'a touchée car je suis dans une situation très similaire.
Je suis en couple avec R depuis de nombreuses années (16 ans), nous sommes très soudés. Je me suis déjà posé des questions sur l'ouverture du couple etc, en lui en parlant, ça a été des discussions apaisées.
Dernièrement je me suis retrouvée très concrètement à avoir des sentiments forts + une attraction pour un autre homme, D, sans pour autant ressentir une diminution de mon amour pour R. C'est ce qui fait qu'aujourd'hui je commence à m'envisager comme peut-être poly.

Quand j'ai commencé à me rendre compte de ce que je vivais, c'était compliqué, je me suis posée beaucoup de questions, j'étais perdue et j'ai pas mal souffert avant de décider de tout mettre à plat avec tout le monde.
Il s'est avéré que D avait aussi des sentiments pour moi mais n'attendait pas que je quitte R non plus. R a compris ma situation et cela nous a même rapprochés. Nous sommes restés un temps comme ça, à accepter que les choses soient ambiguës et à avancer doucement. Nous avons simplement passé du temps ensemble avec D (sans sexe) et R était au courant. Mais petit à petit la relation avec D est devenue compliquée, je pense que c'est en partie liée à cette situation inédite pour nous deux, mais aussi à nos deux personnalités très anxieuses. Une co-dépendance affective s'est créée comme tu le décris pour toi, et il a également été préférable que nous nous éloignions, ce n'était plus gérable.

Aujourd'hui je me retrouve comme toi en situation de rupture, à faire le deuil de cette relation avec D, tout en étant dans une autre relation qui fonctionne avec R et que je veux soigner. C'est effectivement très difficile de ne pas ressentir de la culpabilité. Je ne veux pas être absente pour R, je sais que tout ça a été compliqué pour lui aussi, mais en même temps par moment je suis juste très triste et je n'ai pas trop de force. Sa présence qui me rend heureuse me maintient et les bons moments sont concrètement là, mais ce double ressenti bonheur/tristesse est très étrange à éprouver. Pour ma part je n'ai pas connu de rupture avant, car R est le seul couple que j'ai eu, c'est d'autant plus complexe, je n'ai pas de comparaison avec une expérience passée.

Je pense que si tu as des sentiments sincères pour A, tu ne peux pas parler de relation pansement qui impliquerait que tu te "sers" de lui. Ce n'est pas ce qui se dégage de ton discours car tu sembles très préoccupée par son bien être et sûre de ton couple qui, comme tu le dis, était là avant. Sois indulgente avec toi-même :) (plus facile à dire qu'à faire je sais).

De mon côté R voit que je suis triste, je lui ai parlé un peu de cette tristesse mais très brièvement. Même si je suis un peu en boucle intérieurement sur ce deuil, je ne veux pas trop lui imposer ce récit, surtout qu'il ne peut pas faire grand-chose à part être là, ce qu'il fait déjà. J'en ai parlé à des ami.es et j'attends que le temps fasse son travail. Je me concentre sur le futur avec R que j'ai toujours vu comme joyeux et sur ce que cette expérience a ouvert comme perspectives. C'est sûr qu'un.e psy doit aider dans ce genre de situation.

Bon courage

Message modifié par son auteur il y a un an.