Polyamour.info

@Miamou

Merci une fois encore pour ces réflexions, que je partage. Je sais que je devrais plus penser à moi et faire des choses pour moi et le laisser de temps en temps seul avec les enfants, mais ça reste difficile. Quand il est à la maison, je n'ai pas envie de partir faire autre chose. Je souhaite profiter des moments à passer avec lui. Depuis le début de leur histoire, on arrive à bcp mieux communiquer jusqu'à présent j'ai toujours réussi à lui dire ce que j'avais sur le cœur, ce qui me blessait malheureusement il n'en tient pas toujours compte, ils ont pris l'habitude d'être toujours en lien l'un avec l'autre par message car ils ne se voient pas assez selon eux.

Miamou
Je ne dis pas qu'il doit y en avoir, mais qu'au moins il puisse percevoir que tu n'es pas juste la femme à la maison qui l'attend en s'occupant des enfants et qui s'occupe de tout...ce serait déjà pas mal?

Je suis entièrement d'accord avec toi là-dessus et j'en ai conscience, c'est déjà un bon début 😉

Non en effet, je ne lui ai jamais demandé d'arrêter pour 2 raisons, pour moi ça doit venir de lui, ce n'est pas à moi de lui imposer ça, si ça ne me convient pas je m'en vais, je ne veux pas porter la responsabilité de la rupture et la seconde, oui j'aurais peur qu'il ne me choississe pas à cause de cet ultimatum.
Tu as bien compris les choses, il y a en moi un pb d'estime de moi et de confiance en moi, j'y travaille avec ma psy...

Miamou
J'ai l'impression que tu lui offres une position hyper tranquillisante, ce qui ne serait pas aussi injuste, si toi-même tu pouvais en dire autant de lui.
C'est pas sensé être un cadeau pour lequel tu le remercierais, le fait qu'il reste avec toi. C'est de l'amour, et il devrait pouvoir te le faire ressentir, pas juste chercher à t'en convaincre, de manière un peu vaine peut-être.

C'est tout à fait ça, merci. Je le savais, je lui en avait déjà parlé récemment mais de le lire formuler ainsi me fait du bien. :) je vais effectivement revoir ça avec lui.

@Intermittent
Je suis aussi entièrement d'accord avec toi la dessus j'en ai conscience aussi. Au quotidien c'est plus compliqué. Au début de la relation une personne m'avait dit il faut que tu fasses envie pas pitié ! C'est tout à fait ça. Mais ce n'est pas si simple qd le cerveau est en constante rumination. Depuis le début, je suis dans un dilemme quasi schizo où je dois me détacher en partie de lui pour mieux vivre au quotidien et gérer ses absences et en même temps réinvestir notre relation, c'est intellectuellement et emotionellement très dur.

AD32
Je suis cependant dans un cas similaire au tien, mais je suis le mari.
Et donc , j'aurai également peur que ma femme , me voyant plus confiant et autonome, me quitte se disant "il va mieux , je peux partir, nous serons plus heureux chacun ainsi"..

Je comprends tellement cette phrase. Et oui ça laisse une épée au dessus de nos têtes mais aucune relation n'est de toutes façons jamais acquise..
Je comprends ce que tu dis, de prendre soin de moi et tout et tout, je le fais, du moins j'ai progressé là-dessus mais de là à chercher volontairement à rencontrer quelqu'un je ne suis pas prête, par inadvertance why not...

Pour le coup, mon mari est clair avec moi il lui dit clairement qu'il ne me quittera pas pour elle, mais dans le quotidien c'est simplement dur à vivre ; de devoir le partager sachant que ce n'était pas prévu au contrat au départ. Et que face à une nouvelle relation, une relation de 20 ans avec enfants et passif c'est plus compliqué à gérer.

@Intermittent
Si cette question te paraît trop indiscrète je comprendrais que tu n'y répondes pas, quand ta femme est partie, elle a été avec son amant ?

"Je pense que la souffrance se paie un jour"
J'attends aussi ce genre de choses, je me dis qu'il y a bien une justice des sentiments ou d'autre chose et que si on se comporte en étant respectueux et droit dans nos bottes ça va nous profiter un jour.
Ne dit on pas on récolte ce qu'on sème ?
Ou suis je vraiment trop naïve ?

Merci vraiment pour vos réponses, cela me fait du bien de lire des messages réfléchis et plein de bienveillance.
Pour répondre aux questions, il est très clair avec moi sur notre relation, il tente de me rassurer très souvent et son discours sur notre couple n'a pas changé depuis le début. Il tient à moi et à notre vie. C'est ce qu'il me dit aussi, s'il avait du partir il l'aurait déjà fait.
Mais dans les actes du quotidien, ma perception est différente. Dans sa façon de faire j'ai le sentiment qu'il préfère être avec qu'elle qu'avec moi. Il se démène pour s'organiser pour la voir aussi souvent que possible. Ca me blesse bcp.
Je ne sais pas si je suis dans cette position de peur qu'il parte, je me sens surtout être dans celle de la femme qui est à la maison avec les enfants et qui sera toujours là pour lui quand il rentrera. Je suis d'accord avec toi sur le déséquilibre de la relation, mais à vrai dire ça a toujours été le cas, il prend bcp de place et moi peu. On s'accorde ainsi mais là une troisième personne vient prendre elle aussi bcp de place dans notre vie, ce que je n'ai jamais souhaité. Il sait que j'ai peur de la tournure que peut prendre leur relation, je lui ai dit que j'avais peur de ce qu'elle était capable de faire pour le récupérer. Il me rassure en me disant que non il ne souhaitait pas ça, peu importe ce qu'elle pourrait dire ou faire, mais il souhaite tout de même passer bcp de temps avec elle...
C'est certain que je tolère cette relation puisque je suis au courant et que je ne lui ai jamais demandé de la quitter ou de faire un choix, mais ce n'est pas pour autant que j'arrive à accepter et je n'y arriverai sans doute pas facilement car au fond de moi je désapprouve complètement. J'ai pourtant aussi choisi de rester et en ça je suis actrice de la situation mais en marge j'ai l'impression.

@Intermittent
Cette possibilité à été d'abord écartée par lui et moi aussi car je n'en ai pas réellement envie, je sais qu'effectivement cela pourrait changer les choses, mais clairement je pense qu'il partirait. Et je n'en ai pas envie.
Je ne sais pas si c'est de l'incertitude qu'il faut introduire ou tout simplement une vie à moi. Ce que j'ai en partie par mes activités à côté mais je reste centrée sur lui et c'est difficile de me détacher alors que je m'investis dans cette relation pour qu'on se sente mieux et qu'on soit mieux ensemble.
Je ne parviens pas à prendre le dessus sur mes émotions quand l'effondrement pointe. Ce soir une fois encore, une fois que j'ai fini mes occupations (parents d'élèves) je m'effondre et je ne sais pas comment faire pour remonter.

@Miamou

Désolée d'avoir tardé à réponde, il fallait que je trouve le temps de me poser pour le faire.
Toutes ces questions ne me dérangent pas, elles me permettent justement de m'en poser d'autres et peut être ainsi d'avancer.
Me détacher au quotidien je n'y arrive pas réellement, quand je parviens à le faire cela ne dure pas très longtemps, mais dans ces moments là je me dis que je dois vivre en pensant à moi et au pire ce qui peut arriver c'est qu'il me quitte mais au moins il aura eu les c.... de le faire.
Quand il n'est pas là, je gère les enfants comme je peux, le strict minimum. Ca me blesse d'agir ainsi mais je ne trouve pas les ressources intérieures pour faire mieux. Je ne pense pas avoir de rancœur envers lui, je suis une personne qui me suis souvent remise en question cette démarche ne me pose pas de problèmes. Je n'accepte pour autant pas ce qu'il a fait, et mon sentiment premier est la déception. Il m'a énormément déçue. Je le comprends quand il me dit ce qu'il pense de notre relation, c'est un sentiment partagé par nous 2, il est honnête avec moi, je le crois mais je ne pense pas pouvoir tenir de nbreuses années ainsi, c'est trop dur donc oui je pense que si vraiment je ne peux plus je partirai mais une fois encore je m'aperçois d'une force intérieure pour endurer ca que je n'avais pas imaginée. Le fait que je puisse partir n'a jamais été évoqué directement on s'est juste dit qu'on avait fait le choix de rester ensemble car on s'aimait et on était attaché l'un comme l'autre à tout ce qu'on a construit sinon on serait parti. Mais c'est tout.
Au départ oui c'est moi qui est défini des règles car eux n'en ont pas été capables, elles sont plus pu moins respectées mais les règles évoluent ça c'est normal. Ce qui me fait souffrir c'est la peur que j'ai d'elle et de ce qu'elle peut faire pour le récupérer...

Message modifié par son auteur il y a 10 mois.

Intermittent
@Florflore

Il me semble me rappeler avoir lu une histoire un peu comme ça sur le site ...
La maitresse a fini par se lasser et l'a laisse tomber ...
Comble d'ironie, sa femme a choisi d'entamer une autre relation à ce moment là ...

C'est marrant, pour le coup, il était beaucoup moins chaud pour le polyamour ....😄

Peut-être que ce n'est simplement pas du vrai polyamour !! 😉

Si seulement... j'espère aussi qu'elle finira pas se lasser... ou moi peut-être...
C'est tellement de souffrances que à la longue ça use et ça détruit de l'intérieur.

Le fait que moi aussi j'ai une autre relation à été évoqué mais très vite écarté ! ...

Intermittent
Est-il très clair avec toi , et avec elle sur le fait que tu es sa relation principale et elle une relation secondaire ?
J'ai l'impression qu'il joue sur les deux tableaux ...

Il est clair et honnête avec moi et je le crois. Avec elle je ne sais pas trop, je ne pense pas qu'il joue sur les 2 tableaux mais ce n'est pas si simple que ça, c'est un fait que je sois sa relation principale, mais ils ne considèrent pas réellement que leur relation est secondaire ni l'un ni l'autre je pense. C'est assez compliqué à comprendre leur façon de voir les choses et je n'ai pas tellement envie non plus, je me suis simplement aperçue qu'elle était dans le déni car elle n'est pas honnête avec elle même déjà.
Mais je m'attache à essayer de ne pas trop y penser. C'est aussi difficile pour lui de ne pas m'en parler et je lui pose parfois des questions car il y a souvent des crises avec elle et cela m'aide à comprendre pourquoi. C'est dans ces moments là que j'apprends des choses.
J'avance petit à petit pour me détacher de tout ça... enfin j'essaie.

Je le sais par son comportement. Par ce que m'en dis mon mari aussi, mais de ce que je comprends aussi d'elle par ses attitudes. Elle a voulu tout plaquer pr mon mari et elle ne supporte pas mon existence. Elle est dans le déni de notre relation car elle voudrait vivre avec lui. Elle me supporte à la limite en tant que la mère de ses enfants mais sûrement pas en tant que femme qu'il aime encore.
Que pensais tu en me posant cette question ?

Message modifié par son auteur il y a 10 mois.

Je vous rassure (ou pas), il y a bien des femmes dans la même situation.
Je vis la même chose avec mon mari. 20 ans de vie communes, 3 enfants en bas âge. Et il a une autre relation, mais que je n'ai pas du tout initiée, c'est une banale histoire d'adultère à la différence qu'il me l'a avoué aussitôt mais c'en est pas moins douloureux.
Je vis aussi les craintes et les peurs au quotidien. Dépendance affective et tout et tout...
Mais surtout, je ne veux pas gâcher ce que nous avons encore à vivre. Il ne veut pas choisir (choisir c'est renoncer !) Alors il nous a toutes les 2, mais ce n'est pas simple. Des règles ont été posées plus ou moins respectées... Je sais que notre vie et ce que nous avons construit et continuons à construire lui plaît et qu'il ne veut pas tout quitter. C'est ce qui me fait tenir, les moments passés ensemble, on s'est retrouvé en quelque sorte. Mais la souffrance est réelle. Je mets des choses en place mais quand le cœur prend le dessus le cerveau ne répond plus de rien et ce sont dans ces moments là que c'est extrêmement dur. Mais faut s'accrocher et croire en des jours meilleurs. Et surtout profiter des moments présents et penser à soi... prendre du temps pour soi et lâcher ce qui n'a pas d'importance en finalité.
C'est ainsi que je m'en sors au quotidien.
On communique aussi bcp, il est au courant de mes peurs et de mes craintes, il essaie de me rassurer comme il peut.
Le pb majeur de cette histoire est que l'autre relation n'accepte pas ce trio. Elle est profondément monogame et souhaiterait ma place et c'est là que la bât blesse...
Mais je tiens, j'ai été consulté dès le début de cette histoire, il y a 10 mois et ça m'aide bcp. C'est très important aussi de parler et surtout d'échanger avec des personnes, des amis bienveillants, qui même s'ils ne comprennent pas au moins écoutent et soutiennent.

Il y a toujours de l'espoir c'est ça qui nous fait tenir. ;)
Laisse toi le temps de digérer tout ça, ça fait trois mois ça peut paraître long mais en fait ce n'est rien. Tu sais après 9 mois j'ai encore des rechutes, c'est très compliqué mais je tombe un peu moins bas à chaque fois, du moins j'essaie donc je me dis que progressivement je me reconstruis autrement avec cette situation et essaie de faire preuve de détachement.
Il est peut être nécessaire d'établir des règles si vous êtes amenées à vous voir, des règles qui te conviendraient et qui te permettraient de mieux appréhender ces rencontres.
Bonne soirée aussi.

Message modifié par son auteur il y a 11 mois.

Bonjour, je vis presque la même chose depuis 9 mois. La différence c'est que je ne la vois pas... je l'ai vu 2 fois et ça a été tellement dur que je ne veux plus. Mais son comportement joue énormément dans cette décision.
Au delà de ça, c'est en définitive la phase de l'acceptation. Si tu comprends pourquoi ton mari a créée cette nouvelle relation et que tu finis par l'accepter ou tout du moins la tolérer tu finiras par accepter de la voir. Mais cela demande du temps et dépend énormément de leur comportement. Si la communication est claire entre ton mari et toi et entre ton mari et elle, c'est essentiel. Et si tout le monde est OK sur la finalité de ces 2 relations, avec le temps tu peux réussir à dépasser ces émotions.

Message modifié par son auteur il y a 11 mois.

Est-ce que les 2 partenaires sont informés de cette situation ? L'approuvent-ils ?

Bonjour,

"Pour répondre à ton second commentaire, je ne veux pas me sacrifier, je tente d'être en accord avec les réflexions, mais je souffre."

Être poly acceptant quand on est profondément monogame n'est pas une des choses les plus simples à réaliser. Et si tu souffres de cette situation mais que tu ne veux pas la perdre, le sacrifice n'est qu'à 1 pas.
Vouloir son bonheur c'est beau, mais le tien ?
Si tu ne veux pas rencontrer l'autre partenaire tu n'as aucune obligation de le faire. Crois moi c'est très déstabilisant si tu n'y es pas prêt !
Assure toi auprès de ta compagne que tu es entendu et écouté, que tes limites sont acceptées mais qu'elles peuvent évoluer avec le temps. Mais précipiter les choses ce n'est pas bon. Il faut d'abord trouver en équilibre avec ses propres émotions pour pouvoir mieux vivre les absences.
Mais il faut prendre le temps. La sérénité dans ce type de situation ne se gagne pas, elle s'apprend progressivement au quotidien et en étant toujours dans un sentiment de sécurité dans ton couple et c'est la que ta compagne a un rôle prédominant.

Message modifié par son auteur il y a 11 mois.

Bonjour.

Je vois bien ce que tu peux vivre et ressentir.
Si tu as lu un peu les différents postes précédents sur ces questions de découverte d'adultère, même avoué, tu te rendras compte que la communication est essentielle.
Parle avec ta compagne, exprimé tes craintes, tes peurs, tes envies aussi.
Avant que la situation ne s'accélère et ne se dégradé trop de ton côté il fait poser un cadre qui doit être déterminé par tes limites.
C'est son choix de vivre 2 relations, tu acceptes/toléres, ok, mais ça ne doit pas être fait n'importe comment. Sinon tu en sortiras blessé.
Courage, tu n'es pas seul à vivre cela.

Bonsoir.

Je vis exactement la même situation avec mon mari. Cela fait 8 mois que ça dure mais je ne vois pas ça comme du polyamour mais plutôt comme de l'adultère.
Je comprends bien le fait de vouloir sortir d'un carcan, de ne pas s'empêcher de vivre des expériences qui pourraient être heureuses. Mais au quotidien c'est extrêmement dur et cela génère énormément de souffrances.
Je comprends la blessure créée par des échanges de messages incessants même en ma présence.
Je n'ai moi même pas intégré emotionellement cette relation, j'aurais donc du mal à donner des conseils. Mais ce que je sais c'est qu'au delà des principes et philosophie de vie il faut penser à soi.
On n'a aucune maîtrise sur cette autre relation, on la subit. Mais il est important que le partenaire ait conscience des impacts que ça a sur le couple "historique" et surtout il est nécessaire de trouver un équilibre qui convienne à tous.
Mais je sais au combien il est plus facile de la dire ou de l'écrire que de le faire...

Merci bcp pour toutes ces réflexions. C'est très enrichissant à mon niveau.
Mais alors comment fait on pour se considérer aussi importante si je reprends les mots "Dessert - tout de suite, tout le temps" pour cette seconde relation ??

Cette thématique m'intéresse aussi. J'ai lu avec bcp d'attentions vos posts qui me poussent dans mes réflexions et je vous en remercie. Ca aide à avancer.
Je suis comme on dirait la relation "socle", lui vit autre chose à côté, moi non. Mais cette autre relation rend ma vie terriblement compliquée.
Et je m'interroge toujours sur pourquoi reste-t-il ?
J'ai bien intégré cette notion de sécurité, de nid familial, surtout avec des enfants. Mais est ce vraiment la seule finalité ?
Je pense que c'est un tout et que cela dépend aussi de ce qu'apporte l'autre relation.
En tout cas, merci pour ce sujet. :)

Merci pour ce dernier témoignage. C'est tellement vrai.
On est à un tel point détruit, qu'on ne se reconnaît plus soi même. Ah la nature humaine...
Ça reconforte. Merci !

Bonjour, En lisant vos témoignages je suis étonnée de voir qu'on semble être nombreuses à vivre cette situation..
Je me reconnais parfaitement dans ce que tu as dit Miamou, notamment sur la relation principale. Tes phrases sonnent tellement justes. et egalement dans ce que tu dis Souris, s'en est impressionnant.
Et en même temps ça fait du bien, tellement de bien de vous lire.
De mon côté j'espère aussi qu'il soit sincère, mais que de souffrances endurées.
Qui vivra verra.

Effectivement ça fait du bien de savoir que la situation qu'on pensait complètement irréelle est finalement vécue par d'autres aussi.
De mon côté, il y a bcp de choses qui font penser que la situation ne va pas durer mais je n'ai aucun moyen de la savoir vraiment. Est un réel changement ou bien seulement une illusion ?
J'ai encore bcp de mal à trouver la ressource en moi pour faire autre chose quand je suis seule (avec les enfants). C'est une bonne chose d'être bien entouré. Ca aide de savoir qu'on a pas été abandonné par tout le monde au moins ponctuellement.
J'y crois aussi. Seul le temps nous dira si nous avons eu raison ou pas... 😉
Merci de votre réponse.

Bonsoir.

J'ai suivi votre histoire, vivant la même chose de mon côté avec mon conjoint
Je vous comprends réellement, je ressens les mêmes choses pour ne pas vouloir porter la responsabilité de la rupture si elle doit avoir lieu.
Et avoir eu le courage d'essayer de ne pas gâcher 20 ans de mariage pour qqch qui sera peut être éphémère.
Je comprends que vous la trouviez honnête, je suis pareille. Mais effectivement il faut penser à soi et c'est ce que est le plus dur pour moi en tout cas.
En tout cas, bon courage. Et merci pour votre témoignage.

Je suis effectivement d'accord avec toi @Fe passage, on vit dans une société narcissique avec un individualisme exacerbé.
Et cela amène à des comportements de moins en moins respectueux et responsables.

Pour répondre à votre question popompidou, on ne peut pas choisir à votre place. Je suis dans votre cas effectivement et j'ai choisi de rester mais ce n'est pas forcément LA solution. Il faut du temps savoir si vraiment on est prêt à accepter tout ça par amour et continuer à vivre pour soi à côté si on est capable de maîtriser effectivement ses émotions quand on sait ce que l'autre fait... ce sont des moments difficiles à vivre mais si on sait pourquoi on le fait, on le vit moins mal.
La suspicion reste de toutes façons, c'est délicat d'empêcher son cerveau de penser à ce genre de chose, mais cela ne doit pas nuire à votre état.

"Tant qu'elle n'aura pas peur de te perdre, tu ne feras pas le poids dans la balance psychologique entre vous deux" ça c'est tellement vrai.
Je m'en aperçois au quotidien.
Malheureusement je sais de quoi je parle, ce n'est pas facile de contrer cela.
Le choix est très compliqué effectivement on peut se remettre d'un deuil amoureux mais on peut aussi essayer de vivre différemment son couple, le plus important réside dans le respect mutuel.