Polyamour.info

Bonsoir,

J'ai lu ton post et forcément j'ai été interpellée, c'est malheureusement une histoire commune.
Je la vis actuellement, je suis là femme trompée, et bien qu'il me l'ai dit aussitôt le mal est fait alors lui cacher pendant aussi longtemps est vraiment plus impactant pour elle. Je ne peux pas être objective vu ma situation je l'entends. Mais écoute vraiment les conseils de Miamou, elle a de très bons conseils qui aident bcp à avancer.

Nous sommes des êtres humains nous faisons des erreurs mais il y a une différence entre faire une erreur et persévérer dans une situation qui sera inévitablement source de souffrance et crois moi, ce type de souffrances est très dure et le temps n'arrange rien. Tu trouveras bcp d'exemples d'adultère, et non de polyamour, sur ce site qui pourront te prouver que ces situations ne sont pas vivables sur le long terme.
Choisir c'est renoncer ! Mais c'est indispensable.

Bon courage à toi.

Ulrich

Après de multiples ruptures / réconciliations, N a accepté (pour l’instant) que continue notre relation extra conjugale. Elle souffre de ne pas avoir la plénitude d’une vie de couple avec moi. Elle est réfractaire à toute idée de polyamour. Elle est très blessée que je puisse même envisager cette possibilité, cela dévalorise à ses yeux l’amour que je lui porte. Elle veut être «   la seule ».

L est très inquiète que je la quitte (je suis tenté de le faire à certains moments). L est prête à me laisser avoir quelques aventures sexuelles à condition de ne pas trop les voir. Elle ne veut pas théoriser, contractualiser quoi que ce soit, y compris si elle bénéficie en retour de la même liberté. Elle me dit qu’elle est «   rangée des voitures » et que cela ne l’intéresse plus. Je la crois de bonne foi. Elle n’a connu qu’un autre homme en dehors moi durant toute sa vie. Mais bon… un autre système que notre couple théoriquement monogame pourrait peut-être lui profiter si l’occasion un jour se présentait pour elle.

Le mari de N est un homme très «   classique ». Il se doute de quelque chose, cela le met en colère et il surveille N de près.

J'ai relu votre post et ceci m'a vraiment interpellé à quel point ça sent le vécu pour moi.
Le plus grand danger c'est ça : " elle veut être la seule "
Si vous gardez les 2 ce ne sera jamais le cas !
Et ne négligez pas le mari !! Dans mon cas il n'est que peu présent, une chance pour eux mais ce n'est pas tjs le cas !

J'ai lu ce post depuis le début, mais je n'avais pas eu encore le courage ou pris le temps d'y répondre.
Et pourtant, @Ulrich je suis dans la même situation que vous (avec 10 ans de moins, nous avons 40 ans et 20 ans de vie commune, 3 enfants). Mais le reste est similaire et n'est qu'une classique histoire d'adultère et non de polyamour une fois encore.
Mon mari a rencontré une autre femme, plus jeune qui était prête à quitter son mari pour le mien. Lui ne veut pas me quitter, alors il garde les 2 relations avec toutes les souffrance qui vont avec. Elle lui met aussi bcp la pression pour qu'il me quitte, ne supporte pas ma présence à ses côtés, etc... je ne vais pas entrer ici trop dans le détail, n'hésitez pas si vous avez des questions.
Mais clairement, je suis donc à la même place que votre femme et je peux vous dire ce que j'attends de lui si ça peut vous aider à voir votre situation différemment.
Je ne lui ai jamais demandé de la quitter, bien que je n'accepte pas ce qu'il fait je peux éventuellement le comprendre mais ce qui me blesse et me détruit c'est la place qu'elle prend. Ils ont construit une relation monogame alors qu'ils sont tous les 2 en couple ! Prônant l'exclusivité et la jalousie qui va avec. Et ça c'est le plus dur à vivre.
C'est un choix que vous seul allez faire et l'imposer aux 3 autres puisque les 3 autres ont déjà pris leur décision mais ne peuvent pas l'appliquer par rapport à vous. Donc maintenant c'est à vous de décider, mais l'essentiel est d'être honnête avec soi même et honnête avec L et N. Si vous continuez avec N et L, ne négligez pas L sous prétexte que tout est tout beau tout neuf avec N. L aura d'autant plus besoin de votre présence et de votre amour que N existe. Et que N soit aussi consciente de la situation dans laquelle elle s'engage, que ca ne correspond pas à ce qu'elle aurait souhaité mais qu'elle accepte puisqu'elle decide de rester aussi (bon clairement je ne suis pas objective sur la place de N, mais vous me comprendrez ;) )
C'est un long chemin laborieux et douloureux que vous emprunterez si vous choisissez cette voie, faut le savoir avant d'y aller et surtout ne pas penser que c'est ça le polyamour.

Pour rebondir ce que dit Miamou qui est très juste, les enfants n'ont rien à voit dans cette situation (ils ne font que la subir) le choix est dans votre cœur et votre tête, à vous de trouver le bon équilibre.
Je vous souhaite bcp de courage et n'hésitez pas.

Intermittent
Bon, je sais, ca casse l'ambiance mais il y a dans cette affaire beaucoup de dégâts potentiels en puissance ....

Message modifié par son auteur il y a une heure.

Merci @Intermittent pour ce post.
Très intéressant (à mon niveau) ;)

Très difficile certes, mais dans mon cas c'est aussi une histoire d'envie et non de courage.
Perso je peux m'assumer seule, financièrement parlant, je ne suis pas tellement matérialiste donc même si nous sommes propriétaires de notre maison cela me dérangerait pas de la quitter. C'est vraiment une envie de ne pas vouloir tout gâcher, 20 ans de vie pour une histoire dont on ne sait l'issue.
Alors peut être oui on se voile partiellement la face, mais il serait parti ou il choisit de partir ce serait très dur c'est clair mais il aurait fait son choix que j'accepterai aussi. Là ce n'est pas le cas, et je ne veux pas faire ce choix là non plus. Alors oui il faut être courageux mais je pense surtout savoir pourquoi on fait ce choix là et rester en lien avec soi même.
Je pense qu'aucun de nous 3 ne s'est interdit de partir à un moment, malgré les maisons, les enfants etc.. c'est un choix, difficile mais c'est un choix, bon ou mauvais les 3 à 4 prochaines années nous le diront 😉

Message modifié par son auteur il y a 9 mois.

@AD32
Je partage tellement ce que tu dis dans ton dernier message. J'ai exactement le même ressenti. Pour moi aussi cela n'a rien à voir avec du polyamour mais un adultère qui prend des proportions importantes. De mon côté aussi sa maîtresse en voudrait toujours plus, elle était prête à tout quitter pour lui, c'est lui qui n'a pas voulu. Et c'est ca qui rend cette situation très difficile, ce serait un simple adultère why not, mais là le fait qu'elle prenne bcp de place, que je sache qu'elle voudrait vivre avec lui, c'est ce qui me blesse encore davantage. Malgré ses mots pour me rassurer, me disant qu'elle a compris qu'il ne me quitterait pas, je reste dans cette insécurité permanente de savoir ce qu'elle est capable de faire pour arriver à ses fins.Mais clairement ce que tu dis @Intermittent sur l'honnêteté, cet argument, peu valable mais qui sert tellement à faciliter les choses pour cette autre relation et notamment la fréquence. Dans mon cas c'est une collègue donc forcément proximité géographique, ils se voient donc bcp, ce qui est d'autant plus difficile à vivre.
Cela fait 1 an pour moi que ça dure, (quasiment jour pour jour !) Et effectivement la situation ne s'est pas améliorée, mais je ne veux pas baisser les bras non plus. Ce que tu dis dans la note de bas de page est tout à fait ma réalité aussi. 40 ans crise de couple, sexualité abîmée par le quotidien, 3 grossesses, 3 allaitements tout ça jouent énormément sur le plan sexualité. On ajoute là dessus une vie chargée et c'est le cocktail explosif. Sa peur en effet de passer à côté de qqch.
Et ce que tu dis @Intermittent sur la question à leur poser de savoir pourquoi ils restent ? On l'a tous déjà posée je suppose, dans mon cas la réponse m'a parue honnête et bcp de proches me le disent s'il avait dû partir il serait déjà parti...
Ces situations sont tellement destructrices et éprouvantes au quotidien mais pourtant on reste aussi de notre côté par Amour et pour ce qu'il/elle représente à nos yeux. Ca a aussi permis de remettre certaines choses au clair entre nous, et ça a été bénéfique. Comme le dit Bergamotte8 restons optimiste pour traverser ces tempêtes.
Merci à vous pour ces échanges qui continuent à être réconfortants.

Message modifié par son auteur il y a 9 mois.

C'est tout à fait ça.
Ces questionnements sont les miens également et je n'ai bien sur pas les réponses.
Mais on tient malgré tout.

Comment gères tu quand elle part comme ça une nuit ? Arrives tu à faire des choses pour toi ? Comment fais tu pour ne pas te laisser envahir par le sentiment d'abandon ?

Message modifié par son auteur il y a 9 mois.

Pour ma part, je ne sais pas trop, bcp d'appréhension je pense.
Je suis bien évidemment contente de passer Noël en famille et avec des enfants en bas âges cela reste un moment privilégié mais aussi très peur des tensions créées par cette situation en partie cachée à la famille.

De son côté, je ne sais pas il me dit qu'il est déçu de ne pas pouvoir fêter Noël avec elle, qu'il ne pourra jamais le faire mais en même temps j'espère qu'il sera content d'être avec nous ce soir.

Les choses n'évoluent pas tellement, mais un certain mal être s'accroît. Ce qui me fait appréhender ces moments de retrouvailles.

Joyeux Noël à tous !

Message modifié par son auteur il y a 9 mois.

Sans vouloir juger de manière manichéenne cette situation, à mon niveau le fait d'avoir déjà franchis le pas en cachette n'est déjà pas bon. Ca crée davantage une situation d'adultère que du polyamour.
Comme tu as pu le lire sur ce forum, le polyamour est un choix partagé des partenaires, une décision importante à prendre pour faire évoluer son couple. Ce que tu décris aujourd'hui n'a rien à voir.
Mais maintenant que c'est fait, effectivement je te conseillerai d'en parler avec ta femme et lui dire la vérité. La situation sera douloureuse, je la vis actuellement et crois moi c'est très très dur mais c'est un choix. C'est à toi de choisir ce que tu veux et à ta femme de choisir si elle accepte ou pas. Mais les choses sont déjà partie un peu de travers. Il faut mieux les rattraper et jouer la carte de l'honnêteté.

AD32
@Intermittent

Merci pour ce partage très enrichissant, je vais parcourir les articles.

Ni flore, ni B ni moi ne devons rêver : la relation d'avant est finie, elle est amputée d'une partie qui nous manque, mais ne manque plus au conjoint.e qui a trouvé un relais.

A nous de combler nos manques, en restant ou non avec l'actuel.le conjoint.e, en trouvant ou non un.e amant.e.

La fin est un peu réductrice non ?

On peut peut être aussi essayer de vivre autre chose en parallèle qui nous rendrait heureux et qui nous permettrait de continuer à partager ce qu'on aime avec notre conjoint.

J'ai repris un peu confiance avec tous ces échanges alors j'essaie de m'y tenir 😉
Ce ne sont que des mots c'est vrai mais c'est déjà un bon début.
Je dis pas que c'est facile, ce soir est un soir sans et ce n'est pas évident d'être bien mais il faut au moins y croire avant d'y parvenir.

Intermittent
C'est surtout que c'est un biais cognitif par lequel tu diminues la responsabilité de ton mari dans cette relation en la reportant sur elle .....
C'est humain ...

Je suis d'accord aussi là dessus, j'en ai conscience !! C'est plus simple ainsi.

Je sais bien que je tolère bcp, je vais essayer de me concentrer sur moi et me permettre de vivre pour moi.

Dans ma tête ce n'est qu'une phase, une sale période à passer. Je n'ai aucune idée de comment cela finira, qui craquera en premier, qui de lui ou de moi passera à autre chose. Je sais simplement que pour le moment, je ne me vois pas faire autrement. J'ai pu grâce à vous modifier ma facon de voir les choses et prendre conscience d'autres choses plus concrètement. A voir comment ça va m'aider au quotidien, je vais essayer en tout cas.

La situation est un tel imbroglio que cela ne pourra pas durer éternellement, j'espère qu'on ressortira plus fort de cette épreuve où bien j'en ressortirai seule mais plus forte aussi 😉

Une fois encore merci. 😊

Message modifié par son auteur il y a 10 mois.

En fait on venait de passer à table tous les 5, il avait son téléphone, 1er message je dis rien, il repose son tel. Il le reprend et 2e message, alors je lui dis gentiment "on peut éviter les messages s'il te plait" et là il se lève quitte la table et monte à l'étage...

Voilà voilà...

Après oui on a eu cette discution plein de fois, et je lui demande très régulièrement pourquoi il reste ? Ne reste-t-il pas à contrecœur ? Ne reste-t-il pas pour les enfants ?
Son discours est toujours le même, il m'aime profondément il ne veut pas me quitter, il aime ce qu'on a construit. Mais il l'aime aussi.
Ethiquement je ne sais pas il n'est pas très correct ni d'un côté ni de l'autre à mon humble avis mais oui il prête attention à ce que je lui dis. Après ça reste une personne assez centré sur lui (vous l'aurez compris) qui je pense est encore dans une forme de NRE vis à vis d'elle.

Merci pour l'idée @Intermittent je ne te garantis pas de réussir à le faire mais why not ? 😉

Bonjour Miamou,

Je suis contente d'avoir pu te lire et de ce que cela peut m'apporter pour mes réflexions personnelles. Cette notion de pouvoir m'a bcp interpellée et je me suis rendue compte qu'effectivement, j'étais dans cette optique là qui n'est pas la bonne.
En ce qui la concerne, oui la diaboliser n'est pas une chose à faire, mais c'est tellement facile et ça fait du bien 😉
Après elle souffre aussi bcp de cette situation, mais tout en étant un peu dépassée par les évènements elle l'a choisi qd même. Mon mari ne lui a jamais fait espérer qu'il me quitterait pour elle, mais elle y croit et s'accroche malgré sa souffrance. Sa position n'est pas enviable c'est sûr, et elle n'a pas la force de notre relation de 20 ans c'est évident, mais ne pas comparer est également difficile. Je ne suis pas prête à la plaindre en tout cas, elle ne se préoccupe pas tellement de moi non plus 😉
Je comprends la force que peut avoir notre relation et l'engagement fort et réciproque que nous avons l'un envers l'autre et je dois m'y accrocher pour tenir. Car effectivement je me fatigue énormément à essayer de gérer tout ça, c'est emotionnellement usant et me crée bcp de souffrances.
Je comprends aussi que son investissement dans notre relation et sa mobilisation pour nous pour moi sont essentiels à mon bien être, je vais tenter de lui faire comprendre.
J'ai déjà formulé ma demande pour les messages en ma présence, bon sa réaction n'a pas été celle attendue, mais je crois qu'il a compris qd même, j'espère. Et tu as tout à fait raison, il ne conçoit pas le risque envers moi.
Il essaie de mener comme il peut ses 2 relations monogames. Mais ce n'est pas possible sans souffrance vu comment les choses ont été faites.
Merci réellement à tous les 2 en tout cas, ça plus mes séances et mes bavardages amicaux m'aident à avancer vraiment, j'en ai l'impression en tout cas 😊

Intermittent
Mais pourquoi veux tu être obligée de partir ? Si c'est lui qui n'est pas content, c'est lui qui part, surtout dans votre situation ...
En plus il te le dit, "si j'avais du partir, je serais déjà parti". Interprète le comme " je ne suis pas parti parce que vivre avec ma maitresse ne m’intéresse pas" ....

Il faut que tu pèses plus dans ton couple face à une maitresse qui a des exigences et qui pense qu'elle peut tout te faire avaler.
Tes intérêts sont aussi légitimes que les siens.
Quand tu en a marre, il faut le faire savoir à ton mari et de façon claire ...

Tu as raison. C'est effectivement à moi de changer ma façon de voir les choses mais ça fait tellement mal qu'on perd tous ses repères alors même que je pensais bien me connaître et être plutôt lucide sur les situations en général.
En vous lisant et en discutant avec les personnes bienveillantes qui m'entourent je comprends que je dois rester optimiste et voir les choses sois un autre angle. Il est resté et je souhaite nous laisser une chance de vivre ce que nous devons vivre ensemble car c'est ce dont j'ai envie, mais en ne m'oubliant pas. Il faut que j'arrive à penser plus à moi et vivre pour moi. C'est nouveau, je n'ai pas l'habitude 😉
Merci en tout cas.

Message modifié par son auteur il y a 10 mois.

Miamou
Bien sûr, vous n'avez pas cette habitude. Comme vous n'aviez pas celle qu'il ait une autre relation. Les choses sont différentes aujourd'hui.
Si la configuration d'avant était bien et utile pour toi et pour lui, si la configuration actuelle est bien pour lui mais moins pour toi, alors, c'est important de pouvoir changer ton positionnement dans cette configuration.
En gros, si la peur que tu éprouves (encore une fois, bien légitime) t'as servi jusqu'ici, pour tolérer, accepter, rester, pour pouvoir tenir, peut-être qu'elle ne te sert plus à ce jour.

La configuration précédente n'était pas si bien, sinon il ne se serait pas passer ce qu'il s'est passé. Mais là dessus les conclusions ont été tirées et on a décidé de continuer et de repartir sur de bonnes bases. Mais effectivement il faut que je fasse le deuil de cette relation et considérer les choses différemment. Revoir cette relation sous un angle nouveau où j'aurais une place plus importante.
Mille mercis...

Ah non tu n'as pas à t'excuser il n'y a aucun souci. Tout ce que tu dis me fait du bien et permet de réfléchir avec de nouveaux éléments. Ce que je voulais dire quand je disais que je n'avais pas envie, c'est que je n'avais pas envie de partir en fait. Mais voir la situation sous un autre angle oui.
Cette notion de pouvoir je ne l'avais jamais vu ainsi, elle est intéressante. Ca me parle, merci !
Et cette notion de peur aussi.
Tu as vu juste, je n'en avais pas autant conscience.
Tu vois tu as bien fait d'insister... 😉

Miamou
@ Intermittent,
J'adhère à tes propos.

Partir une nuit, pas spécialement pour une autre relation, mais sortir avec une amie, te préparer avant, te sentir belle en partant, aller dormir chez elle...rien que ça, ça rééquilibrerait les choses. Parce-que ça le mettrait dans une position où il se rendrait peut-être plus compte, au fur et à mesure, que votre relation n'est pas "juste acquise". Surtout s'il est habitué au confort de rentrer et que tu sois là, qu'il est habitué à ce que tu veuilles rester dès qu'il est là. Que pour poursuivre avec toi, il va devoir aussi être mobilisé dans et pour votre relation. Je crains que sans cet aspect nouveau, tu continues de devoir accepter plus (peut-être pas en terme de rythme mais de commentaires sur un rythme trop restreint, de demandes ponctuelles plus fréquentes, de présence plus conséquente par telephone...) en étant de plus en plus insécurisée.

Oui je vois ce que tu veux dire.
Mais c'est tellement dur pour moi, on a jamais eu cette habitude là. Il faut que je me l'impose. Mais j'ai peur que si je ne suis pas là il en profite pour aller la voir en plus...
Je sais je réfléchis pas comme il le faudrait 😉

Je comprends vos réactions. Je sais que je tolère ééééénorment, mes collègues ne cessent de me le répéter !!
Malheureusement pour le moment je n'ai pas envie de faire autrement. Plus penser à moi oui, faire des choses à côté oui, j'ai conscience que c'est important pour moi mais c'est aussi une question d'opportunités et de temps.
C'est sûr qu'il est dans une position de confort +++ et de sécurité quand à notre vie, mais je me dis que c'est aussi ça ma force par rapport à elle. Il aime notre vie sinon il serait déjà parti. Je lui ai qd même déjà dit que ce n'est pas parce qu'avec moi c'était plus facile (elle n'a pas l'air facile, elle supporte pas tellement les marques de ma présence à ses côtés et de nos sentiments) qu'il fallait qu'il en abuse car rien n'est jamais acquis. Mais bon, pareil ce sont des mots... 😉
Comme tu le dis très bien Intermittent, une vie avec 3 enfants + la maison + le taf le temps file...
Je vais continuer à réfléchir à tout ça et à lui demander une énième fois, en lui faisant bien comprendre que je n'accepte plus, de ne plus lui envoyer de messages en ma présence.
On verra bien, intellectuellement je conçois, mon cerveau est à fond... mais le cœur c'est une autre affaire...

Merci vraiment à vous 2 @Intermittent et @Miamou pour vos précieux conseils t analyse de ma situation.
Lire vos post me font bcp de bien.
Pour vous répondre, c'est lui qui m'a dit plusieurs fois qu'il ne la voyait pas assez. Les 2 nuits par semaine se font faites progressivement au début ce n'était que 2 soirées et puis les nuits sont vite arrivées.

" En gros, j'ai envie de t'encourager à ne plus répéter ce schéma et à ne pas rejouer ce qui s'est joué durant tous ces derniers mois."
Je comprends bien ce que tu veux dire, et tu as raison après le tout c'est de le mettre en application et là ça devient plus compliqué. J'y arrive à certains moments mais les moments de rechutes sont encore trop souvent présents.

Sur la dépendance affective, je conçois l'idée mais j'ai l'impression que dans ma tête le mécanisme est inversé. C'est à dire que si je me montre dépendante de lui ça l'éloignerait ? Alors que si je prends une certaine indépendance il se rapprocherait ?
J'avoue que j'ai du mal, j'aurais plutôt tendance à fonctionner à l'inverse. 🤔
Mais je prends conscience ou je me persuade, (car j'en ai conscience) de certaines choses), je vais tâcher de les mettre en place pour m'aider et me permettre de revivre sans cette boule dans le ventre qui ne m'a pas quitté depuis des mois.
Un grand merci 😊
Le travail continue mais j'ai l'impression d'avoir avancé, reste plus que ce soit pérenne. 😉

Message modifié par son auteur il y a 10 mois.

Ils se voient 2 fois par semaine dont la nuit et quelques petits plus ponctuellement.
J'en parle avec ma psy, lors des séances j'essaie surtout d'avancer sur moi et ma facon de vivre les choses.

"En général sur ce que je lis, c'est peu apprécié chez les polyamoureux. Quand tu es avec une relation, tu ne dois pas la "polluer" avec une autre relation, c'est un manque de respect et un sujet de dispute.

C'est une façon pour elle d'être toujours présente.
Il doit communiquer avec elle en dehors de ta présence "

Je suis tout à fait d'accord et c'est ce que je lui demande mais ce n'est pas la réalité du quotidien.
Je comprends à vous lire qu'il faut réellement que je ré insiste la dessus pour trouver un équilibre dans la relation.

Message modifié par son auteur il y a 11 mois.