Polyamour.info

Oui je vois, merci pour ta réponse

Merci pour vos réponses

Alabama > comment tu t en es sorti de cette culpabilité de ne pas aller bien ? Dans mon cas même si j ai le soutient de mon partenaire, je ressens cette culpabilité de ne pas aller bien non plus et j ai peur que ça impacte ma relation avec lui. Oui je suis d accord avec toi, je pense aussi que je ne dois pas le charger totalement mais j ai quand même cette peur de le faire. Pour la relation pansement, j en ai dejà eu une quand j étais plus jeune sans savoir mettre de mot dessus (je devais être au lycée). Avec le recul j ai pu analyser que c était pas terrible et irrespectueux pour tout le monde.
Je définis une relation pansement comme une relation pour panser les blessures d une rupture, ne pas prendre ce temps de me poser 2 secondes pour faire le deuil correctement, une relation qui en général arrive trop tôt alors que je n' avais pas totalement tout digérer de la rupture. Car mon problème est que je mets du temps à digerer. Que l autre donne mais que je ne suis pas encore prête à donner, et je blesse l autre personne.
En somme, quand j ai compris que j avais fait ça je me suis dis "une fois mais pas deux". Ce qui fait qu aujourd hui je me retrouve à douter constamment si je ne reproduis pas cette erreur.

Dans le cas avec mon partenaire actuel, j arrive à donner avec plaisir, et il était là avant cette histoire. Mais je suis obnubilée par la peur de ne pas faire assez bien quand même, et qu il souffre à nouveau. Vue que je l ai fait souffrir avec toute cette histoire.

Intermittent > je pose cette question surtout parce que j ai toujours eu ce schéma couple/rupture/célibataire. Et donc au moment célibataire je faisais ce travail de me recentrer, et j étais seule et pas dejà engagée dans une relation. Donc oui je me pose la question car cette configuration est nouvelle pour moi. En quoi c est étonnant que je me pose la question du coup ? J aurais peut-être dû écrire "Se recentrer et ne pas donner l impression de délaisser notre couple ?"
Oui je suis d accord avec toi qu il est là pour être apprecié en tant que tel et pas seulement quand j ai des soucis d ordre relationnel.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Bonjour,

J'aurais besoin d'échanger sur le sujet de la rupture dans le polyamour.

J'ai eu récemment une première expérience d'aimer 2 personnes à la fois. J'avais déjà quelqu'un (Mr.A, relation monogame à la base), et une autre personne est apparue (Mr.B) et je l'ai aimé aussi. Je ne me définissais pas poly avant ça. Le sujet a été mis sur la table, reflechis, discuté, plusieurs mois. La proposition du poly n'a pas été retenu. Il s'en ai suivi une volonté de faire le deuil d'un amour impossible avec Mr.B, mais ça s'est beaucoup envenimé avec le temps (évolution de la relation en relation toxique pour nous deux et co-dépendance affective, en plus du deuil à gérer). Aujourd'hui nous avons pris nos distances pour nous préserver et nous permettre d'avancer chacun de notre côté.

Mon soucis est que j'ai toujours eu des ruptures dans des contextes monogames. Donc à savoir après la rupture j'étais célibataire, et j'avais un deuil relationnel à faire. Me reconstruire me redécouvrir et ne pas sauter sur la prochaine relation pour éviter les relations pansements. Ce pattern marche assez bien sur moi, même si ça prend du temps. Mais je n'ai jamais eu de rupture en ayant une relation amoureuse encore présente à côté (avec Mr.A donc). Et je ne sais pas comment gérer dans ce nouveau contexte

Je suis sous suivi psy, et j'ai le soutient de Mr.A et de mes proches. Mais je me suis rendue compte aussi que j'ai besoin de parler à d'autres personnes qui vivent le polyamour...

Comment gérer une rupture amoureuse dans un contexte poly ? Vous n'avez pas peur de faire de votre(vos) amour(s) encore présent(s) un pansement ? Moi si... Je ne sais pas comment déconstruire ça actuellement...
J'ai peur que Mr.A (qui a aussi souffert de cet épisode) se sente délaissé si je me recentre sur moi. Il me dit qu'il sait que j'ai besoin de temps et qu'il me soutient... mais comment gérer ça ? Se recentrer et ne pas délaisser le couple encore existant ?

Merci d'avoir lu mon message...