Polyamour.info

De passage aussi ...

Il y a eu un témoignage sur ce site d'un conjoint de polyamoureuse qui voyait des potentielles relations féminines fuir dès qu'il mentionnait qu'il était en couple polyamoureux.
Ce qui l'avait amené à cacher sa situation matrimoniale, ce qui n'était guère apprécié par les femmes concernées.
Topper est également intervenu à plusieurs reprises sur ce déséquilibre qui est le même que sur les sites de rencontre extra-conjugales.
En gros, une femme pour dix hommes, sauf si tu as un potentiel social et/ou physique au dessus de la moyenne ...
Les femmes sont pour la plupart extrèmement sélectives, encore plus lorsque les candidats sont nombreux. Et tu vas concourir dans la même catégorie que les hommes adultères ...

Oui je comprends tout à fait, mais mon but n'est pas de "chercher" un polyamour. En m'ouvrant comme souhaite le faire mon épouse, je peux tout simplement faire une rencontre "naturelle", mais effectivement la situation rendra très certainement la relation compliqué.

Dans tous les cas, ce n'est finalement pas un argument de grands poids dans ma réflexion, je souhaite surtout poursuivre autant que possible la relation que nous avons avec ma femme, car c'est fantastique!

benhur
Citation
"Un petit conseil sur le fait de révéler des détails intimes : en général, ne le faites pas. C'est clairement une exception à la stratégie de désensibilisation. Toutes les relations ont besoin d'un certain degré de vie privée, qui protège l'intimité. Votre partenaire a le droit de connaître la nature de vos autres relations, par exemple si quelqu'un peut devenir sexuellement proche, mais au delà de ça, les détails causeront vraisemblablement des souffrances inutiles. Ne tombez pas dans le piège de croire que de tels détails devraient être révélés dans un souci d'honnêteté. Certains considèrent ces informations comme excitantes, mais ce genre de stimulation peut être contre-productif, à moins que votre partenaire ne soit très à l'aise – il vaut mieux l'éviter, au moins jusqu'à ce que vous ayez la permission de votre autre partenaire de révéler de telles informations sensibles et que vous soyez certain·e que votre premier·e partenaire ne se sent plus menacé·e par le fait que vous ayez d'autres amoureux·ses."

Merci pour ce texte, effectivement, nous ne sommes vraiment pas à l'étape de se révéler des détails intimes! J'espère cependant que mes craintes actuelles, que je partage avec ma femme, ne la pousserons pas, dans un but légitime mais malsain, à me cacher certaines relations pour me "protéger".

benhur
" Des souffrances inutiles!
Et pourtant....

Je terminerai en te disant que le fait d'accepter INTELLECTUELLEMENT certaines choses ne les rend pas plus faciles, car ce sont souvent des choses qui viennent du cœur et des tripes."

Merci également pour cette belle intention, oui, ce n'est pas la facilité qui dicte ma démarche! Est-ce que l'acceptation intellectuelle des choses peut les rendre "inoffensives" pour le "cœur et les tripes" dans le temps? Pour le moment, c'est encore difficile. Mais je me dit que ce sera récompensé, soit par un renforcement de notre couple, soit par une meilleure connaissance de moi-même, idéalement les deux!

De passage aussi ...
Citation :
"C'est bizarre comme entrée en matière ...
Si je comprends bien vous vous êtes mariés mais pas par conviction ni engagement ?
Pourtant dans l'échelle de l'engagement, le mariage est situé généralement en haut de l'échelle, surtout après une vie de couple préalable relativement courte."

Non, ce n'est pas ce que j'ai voulu dire. C'est un engagement fort, mais pas au sens religieux ou conventionnel du terme. En sommes, nous nous sommes promis de rester ensemble tant que nous nous apportions à chacun le bonheur. Ce que j'entends par là c'est que nous ne nous sommes pas promis "pour toujours", ce qui ne fait pas de sens pour nous, nous et notre amour change et évolue, notre situation en est bien la preuve.

Citation :
"Désolé mais je crois que tu fantasmes un peu sur les "opportunités" que ca pourrait t'apporter. Les polyamoureuses ne courent pas les rues et tu auras de toute manière beaucoup moins d'opportunités que ta femme.
Dans l'échelle des "opportunités', un célibataire en a plus qu'un homme déjà en couple."

Ne base pas ton acceptation là-dessus, tu serais décu ....

Merci pour ce conseil, que je pense partager dans le fond. Mais ce n'est pas tant de concrétiser les opportunités que je pourrais avoir, que de m'en savoir libre qui pourrait m'attirer. Et puis qui sait ce qui se passera dans le futur? Ce que je crains c'est le déséquilibre que tu mentionnes, si ma femme multiplie les rencontres (mais on en est vraiment pas là!), et que je me sens "seul" de mon côté. Si c'est la cas, je partirai.

Merci beaucoup pour ces réponses!

Oui nous communiquons beaucoup, la déséquilibre vient surtout du fait que ma femme a déjà un homme qui l'intéresse, pour lequel elle souhaite ouvrir notre relation. Je suis très partagé entre les opportunités que celà pourrait également m'apporter, et effectivement la "peur" de la perte de la relation.

Dans tous les cas, merci pour ces réponses, et ce témoignage qui me conforte dans l'envie d'essayer, même si j'ai parfois l'impression que c'est au delà de mes forces, ça peut très certainement aussi me faire grandir!

Je suis constamment tiraillé entre le confort rassurant de "l'acquis", qui est également très ennuyant, et le goût et le risque de "l'aventure"!

Bonjour,

Je suis en couple depuis 3 ans avec celle qui est devenue ma femme (plus pour la fête que par conviction ou engagement!). C'est une femme très libre et très vivante, et c'est ce que j'aime chez elle. Nous échangeons beaucoup sur les sujets des relations extérieures à notre couple, et j'avais la sensation d'y être ouvert. Elle m'a parlé d'une expérience récente avec un autre homme, pour lequel elle a de l'attachement et sans doute des sentiments.

Je suis étonné de ma réaction qui est à la fois compréhensive, car je pense que celà pourrait nous faire grandir en tant qu'individus et en tant que couple, mais je suis pris de "crises" d'angoisses et de "peurs" que j'ai du mal à expliquer car elles sont parfaitement irrationnelles.

Nous échangeons énormément, elle me conforte dans le fait qu'elle m'aime, que rien ne change entre nous (et je constate que c'est le cas, en dehors de mes peurs!), mais j'ai beaucoup de mal à m'y faire pour le moment. J'ai démarré un suivi avec un psy mais nous n'avons pas encore travaillé sur ces sujets en profondeur. Nous voyons également une psy de couple.

J'ai très envie d'accepter cette liberté, pour elle comme pour moi, car je sais aussi qu'elle ne sera jamais pleinement heureuse sans se sentir libre, mais je suis frappé par la profondeur d'ancrage des schémas traditionnels dans mon "coeur", alors que je rationalise et comprends tous ces concepts de relations "modernes".

J'associe beaucoup celà à un fond d'insécurité personnelle, ma question ici est: pensez-vous que le temps et le travail sur soi permette d'accepter et de vivre cette relation polyamoureuse en harmonie avec ma femme? Faut-il qu'elle soit parfaitement transparente avec moi sur ses rencontres, les détails, etc?

Avec vous connaissance de couple qui ont fini par grandir ensemble mais où il y avait au départ un "déséquilibre" sur cette ouverture d'esprit et de lâcher prise qui permet de bien vitre ces relations?

Merci!