Polyamour.info

Alors je n'ai pas bien compris vos intentions en parlant des troubles psy, et j'ai envie de remettre l'église au centre du village : le désir BDSM n'est pas du tout un signe de problème psy.
Mais alors pas. du. tout.
Voir même souvent, les pratiquant sont parfois plus avertis et éveillés sur eux-mêmes que la masse générale.

En revanche, les tensions sociales et les situations répétées de dissonances cognitives (le fait de devoir gérer des écards de valeurs importants), les stigmatisations, et les situations de rejet sont fatiguantes à la longue, oui.
Ça tape sur le système c'est sûr...

Pour ma dépression.
J'ai indiqué les facteurs de contextes qui ne sont pas anodins : crise de 40aine, mort du père (après 15ans de cancer, un vrai supplice), restructuration au travail qui traine 4ans en pleine crise Covid, burn out, achat d'une première maison avec travaux colossaux.
Bref.
Beaucoup auraient craqué pour moins que ça.

Là si je craque, j'ai envie de dire, c'est mon petit plaisir en fait.
Le raz le bol qui a assez duré.
J'ai été bien sympa jusque là finalement, à faire passer le monde avant moi.

Pour répondre à @Tuya (je me fait un devoir de répondre aux questions que l'on me pose, cela me semble la moindre des politesses)

1. Je suis en psy TCC depuis le début.
2. Le sport remonte en gamme. J'ai effectivement eu des souffrances physiques et mentales qui m'ont éloigné du sport. C'est bon la machine se relance.
3. Bien sûr. Sur d'autres questions par contre, plutôt de l'ordre des schémas d'enfance, ce genre de chose. Mais je te rassure, c'est une deviance très maîtrisée et pour le plaisir et la santé de tout le monde ce genre de pratique ; en revanche je ne peux plus gérer la dissonance cognitive : faire souffrir mon épouse juste pour "être moi même" ce n'est pas possible, point.
4. Je suis sous anti-dep. Niveau max.
5. Plus de conso de canabinoide depuis 20ans.
6. On a une maison avec jardin alors on a souvent assez de quoi s'occuper.
7.C'était le but d'acheter une maison, de quitter Lyon pour prendre l'air. Ça n'a rien fait.

Mais depuis que j'ai lancé le sujet, ma réflexion a avancé et j'ai pris ma décision.
Qui est ferme dorénavant.
Je choisi de divorcer, et j'espère trouver un jour une compagne plus ouverte sur mes pratiques intimes.
Je ne peux plus vivre dans un univers de tension sur ma propre sexualité, cela touche à des choses trop sensibles et profondes.
J'ai besoin de bienveillance et de sérénité pour vivre ma vie et m'épanouir.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Je me repond tout seul.
Mes messages sont emprunts d'émotions débordantes, de sentiments d'insécurité.
C'est le témoin que quelque chose ne marche pas.
Je vais divorcer, ne pas entretenir les tensions, suivre ma voie.

Merci encore pour vos messages si bienveillants.

Une image de mon couple qui m'est souvent venue à l'esprit, c'est celle de l'odyssée de Py.

J'ai l'impression d'être effrayé par un tigre sur ma barque en famille, et d'être condamné au voyage jusqu'à atteindre la rive.

Dernièrement j'ai accompagné un collègue de travail qui a divorcé.
Il est presque à la rue en croulant sous les prestations compensatoires.
Pourtant nous avons de très bons salaires lui et moi.
Mais la différence de revenu est telle, qu'il doit verser presque tout.
Je l'ai accompagné en septembre dans les magasins, hagard, le regard perdu, à ne pas savoir quoi faire. Je lui ai donné un canapé-lit et des chaises pour qu'il puisse au moins accueillir ses enfants de temps en temps.
J'ai été choqué de cela.
Je ne dis pas que c'est une généralité, les journaux et les statistiques semblent indiquer que c'est généralement équilibré.
Je parle juste de ce que j'ai vécu avec ce collègue.
Je crois que cela me fait très peur en ce moment.
De plonger dans une telle misère.
J'ai presque envie d'un divorce réussi, mais j'ai peur.
Et si je continue à réinvestir le polyamour alors que mon épouse ne souhaite pas voir de psy et ne souhaite pas poursuivre de thérapie de couple, je vais dans le mur non ?
On est d'accord ?

Je me sens désarmé, et épuisé, je ne sais pas s'il existe des réseaux d'aide pour cela.
Si jamais certains connaissent des cercles d'ecoute sur sur Lyon je serais preneur ?

Message modifié par son auteur il y a un an.

Tuya
Votre relation est au stade du presque fin de relation ou pas ?

Notre relation est très affectée oui.
Les causes de notre écart son profondes pour l'un et l'autre (mes besoins sensuels de mon côté, son évitement de ces sujets du sien).
Notre thérapeute de couplé avait conclu à une impasse, mais après 20ans de vie commune on s'était dit que c'était un peu fort de café
Alors on a essayé de faire vivre le polyA
Mais ça nous a coûté à l'un comme à l'autre oui

Donc là.
Effectivement.
Si je questionne le divorce ce n'est pas innocent.
C'est que j'ai déjà un peu ma main sur la poignée de cette boîte de Pandore.
On a des enfants encore jeunes.
On a acheté une maison il n'y a pas longtemps.
J'ai les larmes qui me montent en écrivant ces mots.
Mon besoin d'aide est réel.
J'ai conscience que c'est beaucoup de suivi psy dont j'ai besoin j'essaye d'en avoir le plus possible.
Cela fait 2ans que je suis suivi régulièrement.

Tuya
c'est pas possible de diagnostiquer quelque chose en 1 séance

Oui j'ai forcé le trait, c'était dans les 10 premières, mais j'en ai fait tellement depuis que pour moi c'est un peu comme la première.
Merci d'être attentive aux mots ^^

Tuya
C'est peut-être un truc à travailler ou continuer à travailler sur comment tu perçois la sensualité de ton épouse, sa pluralité et sa multitude.

Je suis bien d'accord. Et c'est bien un au secours de ma part oui.
J'ai conscience de ça, mais l'alchimie entre nous me semble plus aller de soit. Et effectivement il y a plein de trucs qui ont cassé oui.
Et puis il y a ces questions intimes entre nous qui n'aident vraiment pas.
Je suis aussi très triste de me rendre compte de tout cela maintenant.
On est tous les deux tristes de la situation en ce moment.

Tuya
Est-ce que tu connais ces limites de ton couple, d'elle et les tiennes ? Pourqoi la relation a capoté quand ça a touché tes limites à toi ? Les 2 autres étaient d'accord ?

J'ai poussé progressivement les limites. Et ça a capoté quand j'ai temporisé trop longuement le souhait de ma partenaire que je dorme avec elle. Parce que je voyait que la limite de mon épouse ne bougeait pas, et j'ai été bloqué par peur du divorce oui.
Parce que le rythme de passion et NRE était trop rapide y compris pour moi.
Maintenant que j'envisage le divorce sérieusement, je me sens con.

Après.
À comparer la jungle avec un jardin à la française je crois que je préfère la jungle.
Se faire tondre la pelouse, désherber, insecticider à tours de bras ce n'est pas mon bonheur en fait.
Y a peut-être des gammes d'entre deux plus sympa, non ?

Ben honnêtement.
Ma dépression m'a emmené si près du gouffre (idées de TS sérieuses et répétées) que oui, j'ai le sentiment d'avoir une démarche de désarmer ma compagne en fait.
Je me sens tellement faible intérieurement c'est assez impressionnant j'en ai eu le vertige.
J'ai la sensation d'être tellement démuni et faible dans les situations de désaccords, que je recherche des cadres sans danger.
Et je me sens aussi coupable de la situation, d'être celui qui rompt la promesse de fidélité et qui est donc obligatoirement en infraction.

Mon épouse ne souhaite plus continuer la thérapie de couple.
Elle se satisfait du statut quo.
Et du coup je déprime d'avoir le sentiment que l'on ne construit pas de solutions ensemble, et je ressasse, et lorsque j'en parle et bien c'est "encore une fois pour parler des mêmes problèmes"... bref.
Moi j'ai le sentiment qu'elle est tranquille dans son cadre bien propret, et qu'elle m'efface et m'oblige à me taire ou avoir des comportements deviants. C'est comme de me forcer à marcher sur une voie de chemins de fers.
Je n'ai pas envie de cela.