Polyamour.info

Siestacorta

Qu'est-ce qui définit le fait d'être "en couple" si vous vivez à distance, en pratique ? Ca se décrète, ou ça a des conséquences ? Quels engagements ? (ça pourrait t'aider pour définir le fameux cadre).

Bonne question ça 🤔
Je crois que j'ai besoin des deux, qu'on le décrète et que ça se matérialise "en pratique"...
Pour moi ça implique :
- plus de vie "en commun " avec un certaine forme de quotidien partagé, même si on garde chacun notre domicile (si on veut être hyper factuel, actuellement je dirais qu'on se voit au maximum 30% du mois, souvent moins, et généralement par tranche de 3 jours max... J'aimerai bien passer à au moins 50% du temps ensemble, avec des periodes plus longues, genre 5 jours d'affilé) évidement ça va se réajuster au fil du temps, a la hausse ou à la baisse ou alternativement l'un et l'autre et c'est ça qui est chouette.
- des projets communs a court, moyen et long terme et une prise en compte de l'autre/de la relation dans les choses organisés en solo (typiquement je pense qu'une partie des vacances/activités je vais continuer à me partager entre mes enfants et mon amoureux parce que c'est pas toujours agréable pour lui de beaucoup côtoyer des enfants... Mais qu'on en reparle régulièrement ensemble voir si c'est toujours le meilleur fonctionnement pour tout le monde). Dans les faits ça commence a être le cas depuis juin, mais il n'y a pas eu de mots posés dessus et c'est déroutant pour moi de faire des choses qu'on ne dit pas, ou inversement
- être présent pour l'autre si iel en exprime le besoin et/ou le proposer (ça c'est déjà le cas)
- une certaine forme de "reconnaissance sociale" comme étant en relation amoureuse (trauma personnel ou j'ai du légitimer ma présence auprès d'un proche hospitalisé, j'ai besoin que les ami.e.s/la famille de mon amoureux sachent que j'existe et que je compte dans sa vie), je connais peu son entourage et personne n'a mes coordonnées par exemple, c'est assez insecurisante pour moi
- prendre en compte l'autre (et soi même évidement) dans les créations de relations qui vont impacter (selon le ressenti de l'autre, pas pour s'interdire quoi que ce soit, mais pour en parler)...

Je crois que je sépare le fait d'être "en couple" et le fait de plancher sur des ententes relationnelles parce que on peut être en couple exclusif, en couple libre ou en couple polyamoureux, mais pour moi ça ne change pas la notion de "en couple".
Au niveau polyamoureux strictement, j'ai identifié les situations qui rentrent dans ma zone verte ou je suis capable de compersion, la zone jaune ou ce n'est pas agreable pour moi, et je n'ai plus de compersion, la zone orange ou ça devient désagréable pour moi, avec un mécanisme de fermeture émotionnel qui s'enclenche mais sans panique/explosion émotionnelle et la zone rouge ou je vrille instantanément en un mélange de colère/peur irrationnel et incontrôlable, ou je ne dors plus et ne mange plus.
Ma demande actuellement, et ce sera a voir avec lui si ça lui semble "pas trop restrictif" pour lui, ce serait de faire en sorte de rester dans la zone verte, avec des sorties prévues et contrôlées possible en zone jaune. Et surtout d'éviter le rouge 😬 et de réévaluer régulièrement là où je me sens plus confortable pour agrandir le champ des possibles.
Et non, je n'attends pas que le champs des possibles s'agrandisse tout seul par magie, je vais continuer a lire, écouter des podcasts, et voir un psy pour continuer à évoluer 😉

Bon, les évolutions :

- j'ai lu le livre "compersion" qui m'a vraiment beaucoup permis de réfléchir, de réaliser que actuellement je n'avais posé aucune demande de "cadre/limite" vu que mon amoureux n'en a pas besoin lui, mais que moi si et c'est "légitime" de ne pas avoir les mêmes limites et besoin. Que par ailleurs j'ai beaucoup essayé de coller au modèle solo-poly comme étant "le seul vrai bon poly". Et que en fait moi j'ai "besoin" d'être en couple pour être bien (ou célibataire complètement, mais solo-poly, ça ne me rends pas heureuse). Je pense qu'un polycule stable où je suis inclue dedans m'irait bien aussi, mais je n'ai jamais rencontrée cette configuration.

- la deuxième relation de mon amoureux est pour le moment en pause (ouf, je me sens moins coincée a devoir évoluer trop vite pour moi).

Bref, on échange toujours beaucoup pour essayer de trouver des modifications générale de nos quotidien pour que ça soit agréable pour tous les 2 (facile avec 2h30 de route entre nous, des rythmes de vie différents, et des enfants à charge pour moi) et que moi je me sente plus en sécurité dans la relation en général.
On a commencé a faire les exercices du livre "compersion" ensemble dans l'objectif de rédiger des ententes relationnelles qui soient confortables pour tous les deux.
A voir si on trouve des accords/arrangements du quotidien agréable sur le long terme, mais je suis assez optimiste :)

Bonjour @MaxM,
Merci pour ton témoignage et je suis ravie pour toi que ça évolue dans le sens qui te convient.

Au risque d'être rabat joie, je vais aussi apporter mon témoignage, comme d'autres ;)
Je suis en relation avec mon amoureux depuis 1 an et demi. Il a été posé d'entrée de jeu que c'était une relation polyamoureuse, on avait chacun d'autres relations a côté. Et on se découvrait et ça m'allait bien.
Puis le temps a passé, j'ai mis plus d'un an à me détendre assez pour oser dire ce qui me mettait en inconfort (lui m'y a toujours encouragé, mais moi je n'y arrivait pas). Et en fait si je m'écoute vraiment, non, actuellement je me sens très mal qu'il ai une autres relation.
Je l'aime, je n'ai pas envie de le rendre malheureux. Je sais que si je lui parle de le quitter ça le rends très triste (et moi aussi). Dire que je ne suis pas ok avec me polyamour le rend très triste et de toute façon je ne vais pas lui imposer d'arrêter son autre relation... Mais je ressens le besoin d'une période d'exclusivité pour me "re détendre" et reposer des nouvelles bases en communiquant, en expérimentant mes limites, les siennes... In fine son autre relation s'est arrêtée la, donc on gagne un sursis. Mais j'ai bien conscience que si je n'arrive pas a évoluer sur mon ressenti quand il a d'autres relations, on est dans une impasse ou je préfère quand même le quitter, être malheureuse et le rendre malheureux, mais savoir que une fois le deuil de la relation fait, je passerai a autre chose, plutôt que rester ensemble avec ces moments de détresse ou je ne peux plus ni manger, ni dormir ni... Rien...
Il a très envie que ça marche. Moi aussi. Et on va tout faire pour. Mais ce n'est pas garantie, et peut être qu'il devra quand même choisir entre d'autres relations ou moi.

Dans ta situation, excepté l'affect, quelles sont les relations de pouvoir (involontaire) qui s'exerce entre tes amoureuses et toi (et surtout ta compagne) : est ce que chacun.e est indépendant.e financièrement, vraiment ? Est ce que si la situation se modifie l'un.e de vous risque de devoir changer d'emploi si c'est trop dur pour iel ? Êtes vous "a égalité" dans le cercle d'ami.e.s ou est ce que l'un "profite" du cercle d'ami.e.s de l'autre et risque d'être isolé socialement si ça se passe mal ? Est ce que le chat peut être un "moyen de pression" (si tu pars je garde le chat) ?
Et plus "personnelle" est ce que chacun.e a les mêmes habiletés relationnelles, saura s'exprimer ? Est ce que toustes seront écouter ce que disent les autres ? Est ce que ça pour certain.e cela semble normal de "prendre sur lui.elle" si ça ne va pas ?

Je trouve que c'est important d'avoir ces notions en tête, parce que ça peut sacrément biaiser les discussions et les comportements, et que souvent on y pense pas parce que c'est "comme ça qu'on vie"

@pas important concernant la relation avec le père de mes enfants, j'entends que ça te touche, mais en l'occurrence :
1/ce n'est pas le sujet de mes interrogations
2/ on s'est quitté en "bon terme", ça n'a pas été simple, y'a eu de la médiation, mais on habite toujours en bon voisinage a 15m d'écart, donc vraiment ça va bien avec lui. La discussion est apaisée, la médiation a aidé, et chacun est conscient de ses erreurs passées...

Qu'est ce qui te donne l'impression que le polyamour te "protégerait" contre la trahison ?
Arrives-tu à détailler ce qui te mets en insécurité derrière cette demande ?

C'est "drôle" parce que je ressens l'inverse (le polyamour me met en insécurité, et j'aimerai refermer ma relation pour un temps), et d'une certaine manière je trouve ça rassurant de voir qu'il n'y a pas de "solutions universelle". Et je crois que mon amoureux est plutôt dans ta situation, donc je suis très intéressée pour suivre l'évolution et échanger avec toi !

@pas important
Je suis d'accord avec toi que l'effet cocotte-minute fait que l'explosion peut être disproportionné par rapport à "l'instant t", mais non, je trouve que ça n'excuse pas les propos intolérable, ni sous alcool ni sous crise d'angoisse. Être blessé n'est pas une raison pour être blessant (et pour la crise d'angoisse ok, on ne maîtrise pas, mais l'alcool personne ne t'oblige a en boire).
Et si on a pas réussi à parler avant et préféré avaler des couleuvres... Ben c'est notre choix d'une certaine manière. Sauf si tu es dans une situation de dépendance/peur telle que tu ne peux pas t'exprimer.
Je fais la cocotte minute depuis un moment. Et je m'en excuse auprès de mon amoureux de n'avoir pas parlé franchement "avant". Et il assume aussi sa responsabilité de n'avoir pas "voulu entendre" les moments où j'ai essayé de parler de manière malhabile.

Astogiel
«   Ma question au départ est "y a t'il des gens qui ont fait une "pause" de non-monogamie éthique pour reprendre quand le contexte avait changé ? »

J’ai fait une pause après ma première relation polyA qui a mal fini. Une pause de trois mois et demi environ. C’était compliqué parce que je l’avais déjà quitté et pis on a retenté sans succès. Ses propos n’étaient pas tolérables selon moi. Je suis tombée malade après cette rupture, donc pause obligatoire. J’ai repris quand j’me suis sentie un peu mieux et que j’étais capable de mettre des limites.

Mon compagnon socle n’avait pas d’autres relations pendant ce temps. Et lorsque j’ai commencé une nouvelle relation, la personne de la nouvelle relation n’avait que moi également.

Ce que je veux dire c’est qu’il peut y avoir des pauses, oui, mais c’est quelque chose qu’on fait avant tout pour soi-même.

Merci pour ta réponse @astogiel.
J'apprends à mettre des limites, on est partie sur une base foireuse : lui n'ayant que peu de limites et moi ayant du mal a m'exprimer dans les relations amoureuses, moi je ne me suis pas autorisée a en poser, ni même a m'interroger si j'en avais 😑 donc de facto il ne pouvait pas les prendre en compte 😉
Ça fait 3 mois que je suis assez a l'aise pour lui exprimer mes insécurités, ça chamboule pas mal, autant lui que moi.

Oui, on fait des pauses pour soi même... Mais si on a envie de garder la relation, c'est aussi pour soi.

De passage
Ta décision de te séparer de ton ex je trouve ça plutôt éthique; C'est pas si courant sur ce forum.
Et je vais peut-être dire une bêtise, mais si tu faisais une pause, juste pour "voir"?

Cela ne te permettrait pas de savoir ce qui te pèse le plus? car oui, faire attention aux autres, c'est fatigant à la longue.
Et l'autre, il fait attention à toi? Il prend sa charge ? Vous en parlez?

La pause a été envisagée, il n'en a pas envie, moi non plus... Et avec mon mode de fonctionnement "on/off", faire une pause entraînerait probablement de grosses difficultés pour recréer du lien, de la communication et de la complicité si on le souhaitais après...
Je préfère partir de la base actuelle où on s'efforce d'améliorer notre communication (et ça va plutôt bien).
Mon amoureux fait très attention à moi, prend sa charge et on en parle beaucoup (un peu trop même, mais maintenant qu'on a créé des moments fixes pour en parler, ça libère du temps pour faire autre choses hors de ces moments là 😅).

Bonjour @Julien28,
Je suis actuellement en pleine lecture du livre "compersion" de hypatia, et j'y trouve des ressources, déjà pour dédramatiser le fait qu'avoir des moments de doutes/ de jalousie/ autre ça se travaille et des pistes pour évoluer dessus...
Le chemin que tu as déjà parcouru en acceptant tes émotions et en communiquant avec ton mari et ton amant est déjà un beau début :)
(J'en suis a peu près a ce stade avec mon amoureux et ma metamour ;)

Bonnes réflexions

Merci pour ta réponse @KapteinKaos :)

Merci beaucoup @Hawkeye pour ta réponse très complète et ton partage d'expérience.
Pour le moment, pour moi, je sais que je ne souhaite pas m'engager dans d'autres relations amoureuses "faute de temps et d'énergie".
J'ai effectivement proposé à mon amoureux de faire une pause dans notre relation pour ne pas lui faire porter mes insécurités (ni a ma metamour), il n'en a pas envie, moi pas vraiment non plus, donc on met les bouchées doubles (triple) en terme de communication et ça c'est chouette. J'ai quand même l'impression d'être sacrément chiante a demander des "limites/soutiens/autre" 😬
La communication avec ma metamours n'existe pas (je souhaiterai échanger avec elle, mais ce n'est pas réciproque), ce qui ne m'aide pas a savoir si mes insécurités et mes demandes sont acceptables pour elle ou pas... Difficile pour moi de savoir comment me situer dans ce cas 🤔

Par "pause de polyamour", ma demande s'arrête effectivement a la concrétisation des relations amoureuses, je trouve chouette de savoir que mon amoureux ressens des sentiments pour quelqu'un et qu'il m'en parle... Mais là le fait de savoir qu'il faut tenir compte des besoins de personnes supplémentaires (de mon côté ou du sien) me semble au dessus de mes forces. Un peu moins de mon côté que du sien, j'avoue, parce que je me sens plus à l'aise de poser mes limites et exprimer mes besoins "pour moi", mais pas au point d'envisager d'autre relations quand même 🙄

Je ne souhaite pas retourner a une monogamie "de fait", parce que effet ce que ça offre une illusion de sécurité "on s'aimera toujours quoi qu'il arrive"... Me semble assez trompeur et pas rassurant au final.
Encore merci pour ta réponse qui me "rassure" sur le fait que se replier sur soi/d'autres problématiques n'est pas forcement définitif !

De passage aussi ...
Bonjour.

C'est un peu un comble que tu demandes une période d'exclusivité à un polyamoureux alors que tu t'es séparée de ton conjoint parce qu'il voulait rester en relation exclusive ...

Il n'y a pas comme une incohérence dans cette démarche ?

Vu de l'autre bord, c'est tout de suite différent .....

Bon, je me sens jugée et agressée par la formulation de ta question. Je suis cite mal a l'aise dans les interactions sociales, c'est compliqué pour moi d'oser poster un message sur le forum, donc j'apprécierai vraiment des réponses constructives (qui peuvent m'inciter a me remettre en question, évidement, sinon je n'essayerais pas d'en parler avec d'autres, mais pas jugeantes). En suivant le forum régulièrement, la peur de que tu répondes au sujet me retient d'écrire depuis plusieurs jours .

Mais je vais répondre quand même a la question : je n'ai pas quitté mon ancien compagnon parce qu'il voulait rester en relation exclusive, mais parce que le fait d'être amoureuse et de me sentir aimée m'a donné le courage de sortir d'une situation de dépendance matérielle alors que la vie conjugale était devenue très violente mentalement pour moi (incapacité à parler et manger en sa présence, incapacité a discuter de quoi que ce soit et refus de sa part qu'on se fasse aider par un thérapeute). Je serais probablement partie même sans être tombée amoureuse "hors du couple", mais ça aurait pris beaucoup plus de temps... Et j'aurais préféré rester avec lui, et ne pas vivre d'autres relations si j'avais eu au moins l'espoir de recréer du dialogue avec lui.
Au final la séparation a permis de recréer du dialogue (médiation a sa demande plusieurs mois après). Nous continuons de vivre sur le même terrain en bonne entente, et j'apprécie qu'il fasse partie de ma vie et qu'il soit le père de mes enfants. Mais je ne suis plus amoureuse de lui ni lui de moi, et la situation est finalement beaucoup plus confortable pour tous les 2.

Et je ne lui aurai pas plus imposé de polyamour que je ne souhaite imposer de monogamie a mon compagnon actuelle...

Ma question au départ est "y a t'il des gens qui ont fait une "pause" de non-monogamie éthique pour reprendre quand le contexte avait changé ?

KapteinKaos
Question bête.... Tu te sens dans l'obligation d'évoluer vers "la non-monogamie éthique" ?

J'ai trouvé plus concis ;)
Je ne me sens pas obligée d'évoluer vers la non monogamie éthique, ça c'est mon choix et je suis contente de le faire. Par contre les circonstances font que je me sens obligée d'évoluer "trop vite pour moi"

KapteinKaos
Question bête.... Tu te sens dans l'obligation d'évoluer vers "la non-monogamie éthique" ?

A moitié ;)

Je ne suis pas confortable actuellement avec ce qui est. Donc soit je travaille sur mes points faibles, soit je referme (temporairement) la porte de la non-monogamie...

Dans l'absolue, pour moi, j'ai envie d'évoluer sur mes insécurités.
Pour le moment, j'ai envie de prendre soin de ma relation actuelle et je ne me sens pas d'imposer mes insécurités a la personne que j'aime, ni a son autre relation (qui actuellement est trop "insecurisante" pour moi, donc ça complique forcément :/ mais la relation existe donc ben... ) et j'ai peur que demander une période d'exclusivité mène à l'arrêt de cette relation, ce que je ne souhaite pas. Parce que je suis bien avec lui. Parce que en soit là non exclusivité me va dans les convictions...
Juste la présentement je n'ai pas envie de m'y confronter (ça m'a été pendant 3 ans de me mettre en difficulté la dessus. Je sais que ça sera le cas après. Mais là... 😑)

En ce moment j'ai "la flemme" d'évoluer dans ma recherche de non-monogamie éthique (actuellement en relation non monogame depuis plus d'un an avec quelqu'un que j'aime profondément et en lien avec une autre personne depuis a peu près le même temps même si pour le moment la relation est affective). Je me sens perturbée par des remontées d'insécurité quand mon amoureux a d'autres relations, et je n'ai pas envie de me confronter à ces insécurités (ni a celles qui pourraient apparaître si je créais moi une autre relation). Ça fait 3 ans que j'ai découvert la possibilité de relation non-monogames éthiques, pas franchement par mon envie propre au début, mais parce que la personne dont j'étais amoureuse a ce moment me proposait ce type de relation ou rien. S'en est suivi une séparation, mon compagnon refusant de discuter polyamour et ça a juste mis en exergue tout ce qui n'allait plus depuis plusieurs années (avec deux enfants en bas âge, une grosse dépendance financière qui fait que c'est toujours compliqué actuellement). Je ne regrette rien, c'est une découverte riche, avec beaucoup de remises en question, mais c'est fatiguant.
Ma vie personnelle est aussi en ce moment bien chargée émotionnellement.

Je n'arrive pas a identifier si j'ai juste envie/besoin de ralentir parce que j'ai pas les épaules de tout mener de front et que la le polyamour n'est pas le "problème" principale que j'ai envie de gérer et que j'y reviendrai volontiers quand ça ira mieux (j'ai l'impression que c'est ça).... Ou si je me voile la face, que j'ai juste envie d'être monogame mais que je ne l'assume pas 😅
Est ce que certains d'entre vous ont fait des "pauses" de polyamour pour y revenir après ? Ou de votre expérience un replis "sur soi" est forcément définitif ?
Mon amoureux lui est rassuré par le polyamour et pas du tout motivé ni a l'aise par un changement de relation vers l'exclusivité. Donc si c'est pour m'insecuriser lui en me sécurisant moi, c'est pas l'idée non plus 😂

Message modifié par son auteur il y a un an.

Zut, ça me tente bien et c'est la deuxième fois que je ne suis pas dispo quand c'est a côté de chez moi.... Est ce qu'il y a d'autres dates prévues vers Romans ?
Bonne journée

Bonjour Sysy,

Est ce que tu arrives à identifier avec quoi tu es "confortable" actuellement ?
Ce qui est inconfortable mais supportable et ce qui intolérable pour toi ?
Moi ça m'a aidé de mettre sur papier ce qui m'allait vraiment, et ce que quoi je n'étais pas a l'aise, et ça a permis ensuite d'engager la relation avec mon amoureux sur "comment faire en sorte que ça aille bien".
Par exemple je suis a l'aise quand il voit son autre amoureuse moins de 24h, jusqu'à 48h ca pique mais je peux faire avec et plus je vrille directement. Après en en parlant avec des copines et avec lui, j'ai réussi à identifier que sur les moments "long", ce qui me gène n'est pas tant qu'il soit avec elle mais que moi je manque de contact avec lui. Donc on a essaye de s'appeler "en milieu de séjour " la prochaine fois qu'il va la voir, si c'est ok pour elle... Et on ajustera ensuite 😅

En te lisant j'ai l'impression que c'est le sexe entre eux qui est un "déclencheur d'insécurité " chez toi. Mais est ce que c'est le sexe en lui même, ou le sexe parce qu'ils restent ensemble plus longtemps, ou quelque chose en particulier dans le sexe... ?
Est ce que tu te sens mieux avec le fait qu'ils se voient a l'extérieur ? Et comment lui se sent avec çà (contraint, heureux d'aller a ton rythme... ) ?

Bon courage

pas important
Structure : 1) introduction 2) impacts psychologiques 3) impacts politiques 4) Quoi faire 5) conclusion

«   avec une prise de risque énorme en passant par une trahison que je ne souhaite pas »
Je te prends au mot et voici un message qui te permettra peut-être de conserver ta relation avec ton conjoint et de mener une autre vie.

1) Introduction
Tu demandes à trouver une solution pour demeurer dans la monogamie. Voici les points qui te permettront de retrouver ce qu’il te manque à présent.
Il s’agit ici de faire le choix entre l’égoïsme, penser à toi, et l’altruisme, penser à ta famille et à la société. Pour cela, il te faut d’abord bien identifier ces pensées comme égoïstes. Il est une pensée qui ronge de l’intérieur et qui demande chaque jour sa dose qui la nourrira et continuera à le faire grossir.
Pourtant, ces pensées et les actes qui en découlent amènent potentiellement dévastatrices, comme le tabac peut amener à des cancers généralisés.
Il te faudra alors te réjouir de chaque crise de manque comme des signes que ces pensées disparaissent de ton corps. Pour chaque victoire que tu auras pris sur lui, tu pourras te réjouir d’une bataille remportée et chaque fois que ces pensées refont surface, réjouis-toi, car s’il ressurgit, c’est parce qu’il est en train de mourir de faim. Il arrivera un jour que ces pensées disparaissent totalement. Tu seras alors réellement libre.

À présent, tu te demandes sans doute pourquoi appeler cela des pensées égoïstes. C’est pourquoi, nous verrons ensemble les conséquences pour ton conjoint et votre enfant, puis les conséquences pour la société.

2) Impacts psychologiques

Il est impossible que ce que tu souhaites ne cause pas de souffrance à ton conjoint. L’impact de la révélation le plongera dans la tristesse, la colère, l’incompréhension, le désarroi.
Le monde de ton conjoint va s’effondrer : sa compréhension du passé, vos souvenirs communs et ses projections futures.
Tu le verras recroquevillé en boule sur le lit ou sur le sol en pleurs, tu le verras être dépassé par les émotions, tu l’entendras sans doute crier. Et si tu ne le vois pas, sois certaine que ton conjoint le vivra. Il aura seulement la peur de te montrer ses émotions et les vivra en ton absence.
Toutes ses peurs referont surface, comme celle de ne pas être le père de votre enfant, toutes les fois où il a douté et s’est mis à imaginer que tu l’avais trompé.
Vous passerez par de nombreuses phases de discussion qui s’étaleront sur des mois et peut-être des années. Il n’est pas possible de régler cette question en une poignée de semaine.
Tu verras les limites de la CNV et son usage également pour potentiellement prendre l’ascendant psychologique pour l’autre.
Ton conjoint que tu percevais comme un homme mûr et adulte sera renvoyé à son enfance et redeviendra un enfant qui souffre, seul et abandonné. Les conséquences psychologiques peuvent être réelles et s’implanter dans le long terme avec la possibilité de déclencher une dépression ou des crises d’angoisses.
Vous vous demanderez à chaque nouvelle rencontre si la personne est porteuse d’une MST et si cette personne a résolu ses traumatismes passés pour ne pas saccager votre équilibre.

Quant à ton enfant, de trois ans, il sera au-milieu de cet univers fait de peur et d’anxiété, de la peur que tout s’écroule, que le père s’en aille. Il ressentira vos disputes à l’âge où le cerveau est le plus propice à enregistrer les émotions et les comportements.
Il enregistrera cette période et des connexions neuronales se créeront suite à ce qu’il se passera au sein de votre couple.

Songe à toute cette perte de temps, ces risques psychologiques, ces risques pour votre union.

À présent, prends une inspiration et expire. Le temps de l’impact sur la société vient.

3) Impact sur la société

Nous vivons dans un pays où le parti d’extrême-droite a recueilli, en 2022, plus de13 288 000. En juin, ce même parti, arrivé en tête dans plus de 93 % des communes de France, a failli arriver au pouvoir.
Cette montée de l’extrême-droite ne se cantonne pas à la France. Elle se développe dans tous les pays occidentaux : aux USA, en Pologne, en Allemagne, en Scandinavie…
En Palestine, 9 % de la population aurait été exterminée. En Ukraine, chaque jour plus de 1000 personnes perdent la vie dans des tranchées boueuses.
Autrement dit, nous vivons dans une période où notre pays peut à tout moment sombrer dans le racisme et la folie.
Mais ce n’est pas uniquement la question du racisme actuel.

Les vagues de chaleur, seules, du fait du dérèglement climatique vont provoquer la mort de 46 000 personnes par an.
À cela s’ajoute les sécheresses, nous connaissons celles du passé et du présent qui ont conduit à des famines et des guerres, comme le Biafra ou le Yemen.
Le dérèglement climatique va accélérer et massifier ces sécheresses et les famines.
Mais ce n’est pas tout.
Plus de 1,2 milliard de personnes devant fuir leur région sont attendues d’ici 2050. Ces famines et ces déplacements de population ne se feront pas sans les atrocités couramment commises contre les populations précarisées, des groupes armés s’en prendront aux migrants et aux femmes. Des guerres pour l’accès aux ressources de premières nécessités vont exploser en Afrique, en Asie et en Amérique du Sud. De nouveaux génocides vont apparaître.
Il n’existe pas de cas de déplacement massif de population sans qu’il y ait en parallèle une montée du fascisme et des violences.
L’effondrement de la biodiversité, dont au minimum 7,5% des espèces ont déjà totalement annihilés depuis l’an 1500, perturbe la chaîne trophique et nous ignorons jusqu’où cet effondrement qui existe déjà ira et dans quelles mesures il aura des impacts pour la nourriture des êtres humains.
En outre, la fonte des glaces libère et libérera des bactéries, des virus et des micro-organismes eucaryotes pour lesquels nous n’avons strictement,nt aucune information de disponible. Il est possible que ce monde invisible contienne des pathogènes qui entraîneront des épidémies ou des pandémies à répétition.

Mais il n’est pas nécessaire de se projeter dans un monde qui adviendra dans quelques décennies.
Déjà, en mer méditerranée, en 2023, plus 3100 personnes sont mortes noyées, la Palestine est en ruine, des millions de personnes ont fui la Birmanie etc. Ces chiffres ne feront que s’agrandir à mesure que les populations affamées fuiront leurs terres devenues infertiles et les guerres.

Pense, maintenant, au temps et à l’investissement nécessaires pour lutter efficacement contre le fascisme, le dérèglement climatique et la sixième extinction de masse. Pense au temps qu’il reste pour limiter le plus possible le dérèglement climatique.
Pense à présent au temps que prend une relation, puis fait monter cette charge mentale à plusieurs relations qu’il faudra entretenir. Choisi à présent le coût, les bénéfices et les risques de tel ou tel choix de vie.

4) Quoi faire
Il t’appartient, à toi, en libre conscience, de choisir un mode de vie de classe moyenne ou bourgeoise, insuffisamment préoccupée par l’extrême-droite et les conséquences écologiques ou de choisir la défense des opprimé.e.s et de la planète. Il s’agit d’un choix à faire, car l’un ne peut aller efficacement avec l’autre. Si tu en doutes, songe au mouvement hippie et aux années 60-70, vois leurs échecs et leur incapacité à changer notre monde.

Tu as la possibilité de consacrer ton temps, ton esprit et ton énergie à ta famille, aux opprimé.e.s et à la planète. Pour cela, il t’est possible de t’engager profondément dans des associations de plaidoyer, des collectifs en lutte qui sont vraiment organisés ou des associations humanitaires et de solidarités qui font le choix du travail de Sisyphe, peu importe. Tu pourras également monter de nouveaux projets menés de front avec ton conjoint, des projets qui fassent sens pour toi, pour lui, pour la planète.

Et à chaque fois que l’envie te vient de prendre un amant, de créer une nouvelle relation sexuelle, rappelle-toi des risques, du temps perdu et de combien tu peux être fière de choisir une vie d’altruisme consacrée à la Résistance. Tu pourras alors sentir les papillons dans ton ventre, car tu t’aimeras toi-même et tu aimeras ton conjoint pour ce que vous êtes devenus : de réelles résistantes et résistants, au sens propre du terme, des héros et des héroïnes qui luttent avec détermination et efficacité contre les pires cataclysmes qui frapperont la planète et l’humanité, celleux qui ont décidé de faire bouclier contre la destruction des peuples et du vivant.
Réjouis-toi à chaque fois que ces pensées de modifier ton couple reviennent, réjouis-toi d’avoir à combattre ton égoïsme intérieur et d’avoir choisi l’altruisme, le «   nous » humain et le «   nous » de l’ensemble des êtres vivants, réjouis-toi de chacune de ces batailles que tu as à vivre et à remporter, ces batailles qui finiront par faire disparaître cet égoïsme, ce «   moi je » et qui te permettront d’embrasser profondément et réellement l’altruisme.

Conclusion
Tu es libre, nous vivons dans une société où nous n’avons jamais été aussi libres. Si les impacts psychologiques et sur la société te semblent de moindres importances, alors tu peux mener ta transition vers le polyamour ou le libertinage.

Ça fait plusieurs fois que je te vois opposer le fait d'avoir des relations amoureuses (éventuellement polyamoureuse) et le fait d'être actif pour la planète, le climat et toute autres causes importantes. Mais en quoi est ce contradictoire ?!
Personnellement je suis "bien" quand je suis dans une/des relations amoureuses stables. La j'ai l'énergie necessaire pour militer. Sans relations amoureuses je milite aussi, mais avec beaucoup moins d'enthousiasme et de conviction, parce que, moi, je suis plus éteinte. Donc peut être que ce serait chouette de ne pas imposer ta vision des choses (amour incompatible avec le militantisme) aux autres....

Ma réponse sera aussi personnelle et vu de ma maigre expérience ;)
Globalement, la moitié des hommes avec qui j'ai relationné sous le terme polyamour... Ce n'était pas éthique. Donc pas du polyamour de mon point de vue. Peu de transparence dans les attentes, la charge relationnelle qui repose sur la femme (moi en l'occurrence), une difficulté a communiquer (comme beaucoup de mec cis, mais a ajouter à la multiplication des relations, ça multiplie les problèmes)... Actuellement la relation que j'ai est avec un homme polyA et j'aime beaucoup cette relation... mais si je crée d'autre relations dans le futur, sans que le polyamour soit rédhibitoire, un homme qui se revendique poly, je me mefierai plus en effet, parce que c'est impossible de savoir si il est réellement poly avec une chouette éthique et des vrai velléités de deconstructions et de communication derrière ou juste de multiplier les plans culs sans se prendre la tête sans oser l'annoncer clairement (en soit il/elle a le droit... Mais fait l'assumer, pas le faire subir aux autres en baratinant plein de trucs).
Mais de la même manière qu'un homme qui m'explique en long et en large qu'il est féministe et que vraiment il comprend les femmes ... Je m'en mefierai.

Je ne sais pas si ça t'aide....

Merci beaucoup de partager ton cheminement sur le forum Dany.
Ça fait bientôt 3 ans que j'avance laborieusement sur le chemin de la non exclusivité, et les rechutes sont fréquentes. Pour la première fois depuis plus d'1 an j'ai une relation "stable" avec une personne. J'ai l'impression que le dialogue est bon, on essaye de s'écouter et d'avancer ensemble... Et pourtant il y a eu un gros couac il y a 15 jours parce qu'on avait laissé "pourrir" des choses, que j'avais du mal à exprimer certaines choses et que lui ne voulais pas les entendre... Bref maintenant ça va mieux, mais c'est pour te dire que tu n'es pas tout seul a faire le yoyo et que je trouve ça chouette que tu arrives à partager le bon et le moins bon et que vous arriviez à en discuter , et en rediscuter avec O.
Bon courage

Ça fait plusieurs semaines que je me débats dans mes réflexions sur la pertinence pour moi du polyamour, pour en conclure que pour le moment j'en retire plus de positif que de négatif, donc je me suis dit que j'allais le partager pour équilibrer les témoignages 😅

Historique (pas nécessaire a lire, en fait) :
Jusqu'à il y a 3 ans, je vivants en couple exclusif avec 2 enfants. Suite a une séparation (dont la cause principale était de refuser de discuter de ce qui n'allais pas pour moi dans notre relation, et sur la fin ça incluait une possible ouverture au polyamour), j'ai eu une relation pendant plusieurs mois avec un homme en couple ouvert hiérarchisé (très très hiérarchisé), puis qui s'est un peu chevauchée avec un autre homme.
Les deux relations ont pris fin globalement en même temps, la première pas de mon fait, la deuxième si, et j'ai pris 6 mois pour réfléchir sans relations amoureuses.
Je me suis finalement relancé il y a un peu plus d'un an dans une relation avec un homme en couple polyamoureux (en théorie). Relation pour l'instant (ou pour toujours ce sera la surprise) "en suspens" histoire de savoir si ils sont finalement ouverts aux relations extérieurs ou non.
Puis a peu près en même temps avec un homme polyamoureux qui habite loiiiin (relation toujours en cours).
Je ne partage mon habitat avec aucune de mes relations amoureuses au quotidien, et je ne sais pas si j'en ai envie.

Ce que j'ai appris de positif :
- J'ai du mal a faire confiance dans les relations amoureuses, vraiment. J'ai besoin de communiquer beaucoup et que tout soit transparent pour me sentir en sécurité dans la relation. Globalement j'arrive maintenant a le faire, ou a savoir comment le faire (genre par écrit) quand j'ai du mal a parler.
- À poser clairement mes limites et mes besoins, qui peuvent varier dans le temps et selon les relations.
- Je découvre depuis quelques jours que je peux éprouver de la compersion, si la communication est bonne et que mes besoins affectifs sont remplis
- Je peux finalement apprécier de passer des moments seule.
- je suis en train de réaliser (ça c'est très récent) que j'attends de mes relations amoureuses qu'elles compensent des déséquilibres dans mon fonctionnement personnel. Ça ça ne me va pas, et je réfléchis à comment modifier mon comportement quotidien... (Aïe😬)
- les réflexions sur le polyamours sont vachement chronophage 😂 et communiquer souvent pour dire ce qui me va, ou pas, aussi 😅
- je n'aime pas segmenter ma vie. Je n'aime pas que mes amoureux n'apprécient de passer du temps que avec moi-femme et pas avec moi-maman (enfin j'aime bien passer du temps en tête à tête, mais devoir découper ma vie, non). Et j'ai aussi conscience que mes enfants et mon contexte de vie est riche (ou lourd selon le point de vue) et que les autres peuvent ne pas aimer ça. De même c'est difficilement envisageable pour moi que mes relations amoureuses ne se connaissent pas au moins de vue.
- je ne veux pas être une relation "secondaire". Ca me va bien de partager moins de choses/temps avec mes relations parce que par exemple ils ont des enfants/une maison avec une autre de leurs relations, mais à condition que ma place existe et que mes besoins puissent être entendu aussi.
- il me faut du temps pour me sentir bien dans mes relations amoureuses, donc je ne me lance dans des relations que avec l'idée que ça "dure" (et je communique dessus). C'est ok que d'autres apprécient les relations plus légère et ou passagère. Juste j'en ai pas envie pour moi ...

Ce que je n'ai pas résolu :
- dans l'absolu j'aime bien "fusionner" avec les gens quand je suis amoureuse. Ça me semble difficilement compatible avec le fait d'avoir plusieurs relations. Donc si un jour je rencontre une personne qui partage cette envie d'engagement au quotidien, de projet, est ce que cette "fusion" entraînerait automatiquement la fin des relations actuelles (et ça j'ai pas envie) ?
- de manière plus générale, est il possible de s'engager fort dans une relation tout en conservant une équité entre les relations, sans qu'il n'y ai de relations secondaire qui n'a pas son mot à dire 🤔 j'ai vraiment souffert d'être "la relation secondaire qui n'a pas a avoir d'avis" dans 2 de mes relations ces dernières années, et je ne veux pas le reproduire.
- est ce une j'ai envie d'habiter de nouveau avec un.e amoureux.se ? et si oui comment gérer le fait que nous ayons d'autres relations. (Faudrait déjà que la réponse soit oui cela dit. Et que j'ai fini de rénover ma maison pour qu'elle soit habitable, y'a donc de la marge)
- si j'ai plusieurs relations, comment je gère/vis les moments que j'ai envie de partager avec mes relations ? Et idem pour les moments avec mes metamours ? Enfin je sais qu'il faut communiquer, mais en pratique j'ai déjà du mal à savoir ce que moi j'aimerai 😂

Conclusion personnelles :
Le polyamour ça prend du temps, ça vient me confronter à mes failles très fort, donc ce n'est pas confortable mais au final j'y ai gagné beaucoup en capacité de communication, en connaissance de moi et en capacité à poser mes limites. Donc je continue 😁