Polyamour.info

Bonjour Dave, J’ai longtemps hésité à répondre à ce post tellement il m’est triggers et ressemble à un troll. Mais je vais tenter de mettre le plus de CNV et d’empathie possible dans ma réponse.
A sa lecture on y comprend certain fait : Une trahison qui a mené a une cohabitation, décision de tenter de réparer la relation sous condition d’un suivi psychologique de votre dépression qui de la façon dont vous le formulez serait l’alibi, excuse je ne sais pas trop de votre passage à l’acte. Car vous aviez été déçu amoureusement au sein de votre relation. Et aujourd’hui Madame ne vous semble pas enthousiaste à investir la relation selon votre position.
-Avez-vous exploré en thérapie la source de cette déception au sein de votre relation ?
-l’origine de votre état dépressif ?
-Avez-vous pu exprimer clairement vos besoins, envies, et motivation pour continuer cette relation lorsque vous avez fait le souhait de vous retrouver ?
-Quelle est aujourd’hui votre vision individuelle et collective d’une relation Amoureuse ? Partagez-vous les mêmes convictions ? Le même langage amoureux ?
La suite de votre récit m’interroge énormément :
Mme a refusé une proposition de soirée coquine, alors que l'on pourrait qualifier la situation de "traversée du désert affectif".
Le commentaire sur le vestiaire de Mme laissant l’image que si votre compagne n’est pas sexy de façon clichée (jupe bas) elle se néglige. En fait je comprends l’incompréhension de votre compagne dans cette lecture plus que la vôtre de son comportement.
En fait vous demandez de l’affection d’un côté en parlant de désert affectif. Mais vous réclamez des comportements érotiques. Et j’insiste sur le réclamer. Car dans un contexte affectueux et de relation suivie, développer la complicité affective, la sécurité émotionnelle (il y a du chemin suite à une blessure de trahison) Bah la et seulement là l’érotisme via des jeux partagés, consentis car désirés de façon enthousiaste naîtront.
Pensez-vous que la sexualisation du corps de votre compagne au-delà de sa propre image d’elle-même est le seul langage amoureux recevable ? Du moins de votre part. (« Elle me répond qu’elle peut se forcer à faire ce que je lui demande pour pimenter niveau sexe notre relation que c'est pas naturelle pour elle ») De plus cette dernière semble tellement impliquée malgré tout à vouloir continuer d’avancer dans cette relation, qu’elle serait possiblement prête à consentir au-delà de son être.
Pensez-vous que le milieu libertin est réellement propice à la réparation d’un couple qui va mal ?
Pensez-vous que s’exhiber quand on a eu sa confiance en soi mise à mal par une trahison dans une relation est un possible Secure ?
Pensez-vous que cela est bienveillant, aimant envers votre compagne de proposer ce type de solution en disant que la motivation est de sauver votre couple ?
Heureusement, votre compagne semble avoir fait le choix de se respecter et de rester fidèle à elle-même, et je partage l'opinion de Mark.
Il est possible qu’en l’absence de prise de conscience à travers un dialogue posé entre vous la séparation semble inévitable. Sauf qu’en réalité il y a plein de possibles à discuter et explorer a deux dans ce genre de contexte. Mais cela demande un vrai engagement émotionnel. Et j’ai bien dis émotionnel pas sexuel. La sexualité vient ensuite.
Une thérapie de couple et individuelle pour chacun pourrait amener un dialogue je vous le souhaite avec moins de pression sur le corps de l’autre mais plus d’empathie pour le vecu individuel de chacun. Ce qui permettra ensuite d’aller vers une meilleure conscience des fonctionnements et besoins de chacun. Il est important parfois de se rappeler que ce n’est pas parce que nous avons des besoins que l’autre est tenu d’y répondre.
Ce qui amène à ma dernière question avant de vous quitter : Vous dites ne profiter de rien et que votre vie est ennuyeuse. Pensez-vous que votre compagne est seule responsable de cette situation ? Ou votre vie vous appartient et il ne tient qu’à vous d’en changer le cours et la dynamique si elle vous est souffrante ?
Bon courage dans la progression de vos questionnements.