Polyamour.info

Je comprends ton point de vue. À cette heure je dois dire que je n'ai pas un regard aussi tranché sur la situation. Ça viendra où l'inconnu s'équilibrera avec des repères plus fiables mais j'essaye pour le moment de ne pas trop me fier aux différentes projections qui se basent sur des schémas classiques qui ne correspondent pas forcément à notre expérience de couple. Wait and see. L'avenir nous dira si tu avais vu juste.
Un cataclysme universel ? Y'a un peu de ça, disons que ça dépend de ma capacité à révolutionner mon être dans son rapport à la souffrance.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Oui bon, je ne suis presque jamais aussi sage dans l'émotionnel que je laisse le penser quand je suis serein. Celà dit j'ai remarqué que je n'avais plus aucune colère qui s'exprimait, on peut m'envoyer toutes les crasses du monde je vais juste prendre sans me défendre, j'sais pas pourquoi, c'est comme ça.. je n'ai plus envie de me battre.
L'ultimatum.. bah j'ai craqué quand elle m'a dit qu'elle avait donné son numéro au premier venu, faut dire qu'avec son taff elle se fait draguer tous les jours, bref.. ça m'a foudroyé, j'ai fait une petite crise d'angoisse, et je lui ai dit que je ne pouvais pas supporter qu'elle se tape un autre gars, que ça signifiait clairement qu'elle choisisse de ne plus revenir vers moi et de mettre fin pour de bon à notre relation. Voilà, j'en suis là où je sais ce que je veux, quelles sont les limites que je ne souhaite pas griller, pour le moment du moins et pas avec elle, car je n'en suis pas là dans mon cheminement et ça me va comme ça. Du coup pour le moment il s'est rien passé mais je ne suis pas certain qu'elle adhère à la thèse de la maîtrise de son énergie sexuelle donc je crois que l'inévitable va se produire, enfin tout est possible celà dit, peut être que respirer un peu hors du couple lui permettra de relâcher les tensions internes et ça suffira. Le problème de l'ultimatum c'est que je crains qu'elle me mente pour ne pas me perdre, ou qu'elle s'y conforme dans la frustration, ce qui remettra à plus tard le problème en cours. Voilà, merci benhur, tu as raison le corps est un livre ouvert c'est magnifique, dans un sens je suis en gratitude pour cette expérience qui me réveille.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Bien-sûr tu as raison, ne soit pas désolé. Finalement je prends cet espace comme un exutoire et j'écoute les échos parfois enrichissant.

Par ailleurs je ne crois pas que le polyamour soit nécessairement synonyme d'indépendance affective, à vrai dire ma partenaire qui y pense a un terrain addictif plus creusé que le mien notamment lié à un passif infantil douloureux (abandon rejet). Quand nous nous sommes rencontrés celà faisait 7 ans que j'étais célibataire et qu'après de nombreuses années d'introspection voyage et méditation je retrouvais un amour intérieur sans cause, ouverture du coeur. La relation a débuté sur ces bases déséquilibrées où j'ai rejeté son besoin affectif étouffant, tellement que parler avec un ami devenait difficile sans qu'elle le prenne comme du désamour. J'ai travaillé à l'accueil de ses reproches, pour voir derrière la colère, tristesse et perdition, l'enfant intérieur. Je ne suis pas au bout de ce travail et j'espérais avancer avec elle sur cette voie. Actuellement je fais face à mon enfant intérieur que j'avais barricadé sans m'en rendre compte. Toutes ces années de manque affectif dont j'étais incapable de combler ont fini par aboutir à cette situation. Pour dire elle a rencontré hier un mec de 50ans (on a 34ans) à qui elle a donné son numéro (ça m'a boulversé) mais comment ne pas voir qu'elle cherche un père? Après m'avoir rejeté en me reprochant mon autorité! Elle a pourtant transgressé tous nos accords en 7ans (l'idée était qu'elle suive ma voie en sortant de ses addictions) mais j'ai accepté qu'elle replonge en pensant l'accompagner sans la juger, déjà à l'époque elle trouvait le père en moi. Le premier mec qui a été le déclencheur de cette crise a un gamin, elle m'a clairement dit que la figure paternelle l'avait attiré, elle qui m'a toujours tenu un discours anti maternité. Bref tout ça pour dire que le polyamour peut être un moyen de combler nos failles en allant ici et là, mais je suis presque certain qu'il n y a que notre propre amour pour guérir ces failles sans quoi un jour ou l'autre les pansements tombent et on saigne à nouveau. Bref aujourd'hui c'est moi qui fait face à un manque affectif que je croyais résolu, elle, se croit détaché mais c'est simplement qu'elle remplie ses failles du désir des autres. Hmm je ne lui partage pas cette analyse, elle peut être foireuse et sentie comme une agression.
On a un ami polyamoureux de longue date, la première chose qu'il lui a dit c'est : tu prends conscience que tu ne peux être comblée par une seule personne. Il a tout dit. On a besoin de diversité pour exprimer les différentes facettes de notre personnalité mais je crois qu'on peut aller vers le monde sans chercher à combler un manque existentiel que ce dernier ne comblera jamais.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Bonsoir louluna, oui merci je vais tâcher d'avancer avec ce que je suis, quoique je sois. Merci pour ton partage, prends soin de toi également.

Oui tuya, je suis un humain avec beaucoup de conditionnements et de faiblesses mais je ne suis (on est) pas que ça et je trouve des éléments en moi qui ne sont pas perturbés et qui me montrent le chemin à suivre.

Aki, merci pour ces questions, pour le moment comme dit il me paraît préférable de laisser de côté tout échange lié au couple, ça fait un mois que ça m'obsède et qu'elle veut juste respirer. Petit à petit on va essayer de retrouver cette communication et les questions que tu poses sont une piste que je garde de côté. Je suis presque certain à ce jour de ne pas vouloir continuer la relation si elle va coucher avec un autre homme (je ne lui pose cependant aucun ultimatum), j'aimerais toutefois être en paix avec cette idée et en attendant j'ai pris un livre "compersion, transcender la jalousie dans le polyamour" pour voir si il y a des éléments de réponse pour mieux vivre mes relations mono.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Aki
Que fait-elle pour prendre soin de toi ?

Bonjour,
Elle me prend dans ses bras avec amour en me disant qu'elle m'aime.
En fait notre couple est en suspension, un espace d'inconnues où on ne sait absolument pas de quoi sera fait le lendemain, à chaque fois qu'elle part du terrain on se prend dans les bras comme si c'était la dernière fois. Émotionnellement la situation peut être vécue de façon très insécure. Je pourrais mettre fin à cette instabilité le jour où je ne la supporterai plus, peut être que ma responsabilité se trouve à cet endroit, rompre et faire le deuil de la relation. Mais j'en suis encore incertain, ni elle ni moi ne savons réellement ce que nous voulons.
J'aimerais préciser que j'ai pu exprimer de la colère, de la tristesse et tout un panel d'émotions, j'ai mm pris le tel du gars pour lui envoyer un message en récupérant le numéro dans le tel de ma partenaire, je ne me juge pas. Tout se joue avec maladresse parfois et j'essaye de ne pas répéter les erreurs dont je prends conscience.

aki
Ce que tu dis me donne l'impression que tu t'obliges à t'adapter et à gérer tes émotions dans ton coin sans déranger ta compagne. Et toi alors ?

Est ce que ce n'est pas la meilleure façon de s'occuper de soi? Après je suis bien entouré et puis ce forum permet aussi de sortir des trucs et d'être écouté.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Tuya
Bah non t'es pas 100% responsable. Qui a changé les règles déjà

Mais qui s'accroche aux anciennes règles? Qui ne lâche pas prise vis à vis du passé, de l'ancienne version de son amante ou de la relation telle qu'elle était formulée? Qui vit les émotions et a le choix de les accueillir ou de demander à l'autre d'en prendre la responsabilité ? Tout ça se passe en moi, le monde le réveil et en dernier lieu c'est à moi d'en prendre la responsabilité. Oui il aurait été plus facile pour moi qu'elle soit dans l'empathie mais ce qu'elle exprime et ce qu'elle vit en elle je ne peux le contrôler, tout a sa part de légitimité. Effectivement je pourrais continuer de lui exprimer ma souffrance mais ce serait aller à l'encontre de ses besoins, probablement temporaires, de s'extirper de la situation qui l'étouffe. Moi je souffre à des moments, des pensées difficiles à digérer, c'est vrai, mais le reste du temps je retrouve beaucoup de sérénité. Elle elle est au bout du rouleau, en burn out total. Paradoxalement je pense qu'elle est beaucoup plus en galère que moi.
A ne pas transposer à la sphère politique.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Merci louluna, pour ton témoignage et pour tes encouragements, du courage j'en ai besoin la situation est vraiment compliquée, d'autant plus qu'on a pas d'autres choix que de vivre ensemble pour le moment et parfois je ne me sens pas du tout à la hauteur. Je ne peux plus lui exprimer mes peurs car ça éveille en elle le sentiment d'être emprisonnée et ça la met très en colère. Elle souffre et a peur de ma souffrance alors elle préfère que je lui cache , ce que j'essaye désespérément de faire en me disant que je suis 100% responsable de ce que je ressens et que je peux me passer de sa reconnaissance de mes états d'âme, je n'ai pas le choix de toute façon. Je passe beaucoup de temps à méditer car c'est ma seule manière de me sentir mieux mais j'en perd énormément pour mon boulot d'artisan où je n'ai plus l'enthousiasme d'avancer.
Pour revenir sur l'énergie sexuelle/vitale le mélange des énergies de chacun et l'inquiétude que ça peut susciter me parle, et oui c'est quelque chose que je crains, dans cette optique je me donne à elle et elle se donne à moi dans l'acte amoureux, je ne choisi pas de faire face aux énergies d'un +1 que je ne connais pas à moins d'accepter le polyamour et d'être conscient qu'on est plus deux dans la relation jusque sous la couette. Celà dit je pose celà de façon très hypothétique mais ça fait aussi écho à l'importance du deuil d'une relation avant de passer à une autre.
Je suis curieux, as tu par la suite retrouvé cette dimension spirituelle dans la sexualité ?

Message modifié par son auteur il y a un an.

Salut
Je reviens sur l'idée de la sacralité de la sexualité ou dit dans d'autres sphères de la sexualité sacrée. Il semble courant par ici de déconstruire cette idée mais je ne vois pas bien sur quelle base on peut démontrer que la sexualité ne le serait pas. Personnellement je crois que l'énergie sexuelle est probablement ce qu'il y a de plus spirituel si nous y sommes profondément sensible, dans ses dimensions les plus subtils et à la fois les plus puissantes. Dans certaines cultures il est dit que faire l'amour avec son/sa partenaire peut nous connecter directement au divin et pour en avoir fait l'expérience je ne peux que adhérer à celà. A priori la sacralité de l'acte n'impose pas la possession de l'autre et la peur du partage, la peur est souvent synonyme de blocage énergétique qui empêche la libre circulation de cette énergie néanmoins je conçois que l'exclusivité sexuelle peut être choisie en pleine conscience et donc en toute liberté.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Bonjour.
Depuis la dernière fois j'ai pris un moment de distance physique, marche, méditation, introspection pour essayer d'explorer mes blessures. J'ai fait beaucoup d'aller retour entre des moments sereins et d'autres douloureux. Avec le temps je vois que je me suis légèrement désensibilisé à la douleur, que je suis plus souvent serein et je reprends confiance en moi et en mon avenir, en quelque sorte je m'autonomise à nouveau. La crise me transforme cependant je sens toujours des résistances. Évidemment, j'aimerais m'illusioner du contraire mais force est de constater que je ne suis pas sorti de l'auberge, je tourne en boucle et parfois j'ai l'impression de revenir à des considérations, des douleurs et des peurs des premiers instants. J'en suis encore là à me demander si je veux travailler à ouvrir mon couple sachant pertinemment que je vais encore faire face à des souffrances non résolues ou si je veux passer à autre chose de plus confortable émotionnellement. Des fois je crois en la première option et d'autres en la seconde. Je suis revenu sur le terrain où nous vivons avec celle que j'aime, sa présence éveille en moi une attraction de dingue et malgré que je me dise "protège toi, garde tes distances" je ne peux pas m'empêcher d'aller vers elle pour la câliner. Je vois que le contact physique est important pour exprimer ce que je ressens et ressentir l'amour de l'autre. J'aimerais vivre au présent, sincère avec ce que je ressens sans me barricader derrière des carapaces. L'unique raison de refuser cette relation serait la peur de souffrir en me confrontant à mes peurs ce qui est con puisque si on se quitte l'objet de mes peurs (partager son corps) se concrétisera mais simplement je ne serais pas là pour le voir, je vois ça comme une fuite du réel.
Je mentionnais plus haut ma peur de la pénétration/jouissance de ma partenaire avec un autre, mais je vois que l'idée qu'elle prenne du plaisir à embrasser un autre me touche aussi. J'ai du mal à creuser ces peurs.
Je vois que j'en suis prisonnier ainsi que de ma conception du couple. J'aimerais m'en libérer, si ce n'est pour m'ouvrir au polyamour c'est au moins pour vivre le monoamour avec plus de sérénité.
Avez vous des pistes pour m'aider à comprendre cette peur lié au partage du corps de sa partenaire? Un bouquin qui en parle peur être?
Merci.

PS: j'ai une idée assez ancrée qui explique le polyamour comme une réponse à notre incapacité de se contenter de ce qu'on a. J'ai pour ma part désiré d'autres femmes ceci faisant aussi écho à mes difficultés de couples (l'herbe toujours plus verte ailleurs, projection d'anima etc...) mais à ce propos j'avais fait le choix alternatif entre refoulement et réalisation du fantasme d'accueillir mon énergie sexuelle en la laissant circuler dans le corps et en l'exprimant différemment que par l'acte sexuel ou son rejet, ceci participant au contentement de ce qui est et plus concrètement de la femme qui m'accompagne. J'ai cette idée bien ancrée qu'on fuit nos manques affectifs dans le couple mono amoureux et poly amoureux et qu'il n'y a aucune liberté dans cette dynamique. Je conçois que nous puissions être réellement libre car je crois en la possibilité de se guérir de nos blessures psycho-émotionelles mais combien d'entre ceux qui forcent le changement de ce qui est par une rupture ou une invocation du polyamour sont libres d'agir ainsi? Considérant celà j'ai du mal à entendre ma partenaire parler de liberté alors que je connais plutôt bien ses peurs et toutes les stratégies misent en place pour ne pas s'y frotter.

Message modifié par son auteur il y a un an.

"Puisses-tu t'écouter!"

Oui.. puissè-je m'entendre.
Merci.

Je suis convaincu qu'elle ne me parle pas du polyamour parce qu'elle a déjà "consommé" son autre relation. Elle est bouleversée et sincère avec moi et nous avons besoin de temps et de distance. Ce n'est pas certain que le polyamour soit ce qu'elle veut mais seul l'avenir nous le dira. Elle m'aime réellement mais nos 7ans de vie commune nous ont étouffé avec les compromis tacites. Je prends ça comme un besoin et un temps de liberté où tout est possible et si elle couche avec le gars elle saura me le dire malgré ce que ça peut impliquer. Rien n'est joué, oui j'ai un espoir caché, mais j'apprends aussi à me détacher complètement de toutes attentes.
En ce qui me concerne je suis convaincu que le polyamour n'est pas pour moi, ça ne correspond pas à ma sensibilité et je l'assume, je suis quelqu'un de fidèle (sexuellement du moins) qui préfère accepter de souffrir en ne pas suivant ses attirances, quitte à remettre en question ces attractions et réorienter l'énergie sexuelle qui se déploie et ça me va, je veux apprendre sur ce chemin. Le contraire me paraît susciter trop de souffrance inutile pour moi.
Merci pour vos points de vue.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Merci d'avoir pris le temps de me répondre et merci de me dire que j'ai le droit de ne pas accepter, je commençais à penser que je devais absolument dépasser mes limites pour être meilleur mais à cette heure je ne m'en sens pas capable et ça m'a fait du bien de mettre les chose au point. Ça fait une semaine que je réfléchis à tout ça à la fois tourmenté et enrichi de voir toutes ces émotions en moi, à la fois dans la quiétude qui me permet de comprendre la situation et avoir confiance en la vie. On a pu en parler toute la semaine se soutenant mutuellement dans cette épreuve. Ce matin je pars pour prendre de la distance, pour elle, qu'elle puisse faire le point sur ses besoins sans mon influence et pour moi, retrouver mon indépendance émotionnelle et voir clairement ce que je veux pour mon avenir. Elle comprend mon besoin de prendre de la distance, elle comprend que j'ai peur de plus souffrir, je ne sais pas si elle l'accepte.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Bonjour, ma partenaire m'a appris qu'elle ressentait une forte attirance pour un ami à elle (je ne l'ai jamais rencontré), du désir sexuel et de l'amour et se demande si elle n'est pas polyamoureuse car elle m'aime toujours profondément et me désir toujours . Ça m'a effondré, j'affronte ma plus grande peur dans les relations et je ne m'y attendais pas du tout. Après 7 ans de relation je vois un monde s'écrouler, depuis une semaine j'ai l'impression d'avoir traversé tout mon être jusqu'à un bébé effrayé de perdre son amoureuse.. j'ai pris la décision de partir marcher pour prendre de la distance une semaine ou deux, temps où nous allons voir ce que nous voulons vraiment. Ce soir j'ai été catégorique sur le fait que je n'accepterais jamais qu'elle couche avec quelqu'un d'autre et que je préférais dans ce cas qu'on se sépare, mais elle me reproche de ne pas suffisamment l'aimer pour la partager... Je comprends.. mais j'ai si peur.. peur qu'elle se fasse pénétrer par quelqu'un d'autre et jouisse avec un autre homme que moi, je ne sais pas si l'idée avec une autre femme me fait aussi peur.. mais quand mm.. je ne sais pas.. je suis perdu.. j'étais catégorique mais je l'aime profondément et il y a 10 minutes je ne pensais pas remettre en question ma peur, je suis boulversé, j'ai l'impression de mourir et j'ai besoin qu'on m'explique.. suis je strictement monoamoureux ou moi qui ait toujours été possessif dans mes relations (j'y travaille, j'ai beaucoup progressé) puis je devenir polyamoureux? Elle ne veut pas me perdre mais elle voudrait que je la laisse libre d'explorer pleinement ses besoins, je comprends mais est ce que je me respecte à vouloir tenter de continuer avec elle sachant que je vais encore terriblement souffrir? Est ce que c'est ma dépendance à elle qui me rend maso? j'ai besoin d'aide...

Message modifié par son auteur il y a un an.