Polyamour.info

Tu sais Topper (j'ai enlevé le arobase pour que le smessage soit pas considéré cmome spam), on peut se retrouver dans une relation à tout donner pour l'autre sans penser à un retour sur investissement et quand ça se termine on revoit passer le scénario.

Pour l'amour que t'évoques sans relationner je me demande si tu fais pas une confusion avec l'amitié et le verbe apprécier ? Ça donne quoi si tu jettes un oeil aux déf du TLF ?

C'est pas grave si c'est cmome ça et que ça cache pas autre chose et si c'est pas handiacapnt.

https://www.msdmanuals.com/fr/accueil/troubles-men...

à pas confonre avec le trouble non plus hein mais c'est un point à réfléchir

Nan mais @Siestacorta c'est pas ça que ça veut dire le narcissisme. Ca se traduit par des actes.

Genre p.ex : tu veux vivre à saint tropez mais ta relation principale depuis super longtemps veut pas bouger. Tu bouges quand meme de force et tant pis pour l'autre.
Pas de quoi s'inquiéter si c'est 1 fois. Mais si c'est plusieurs fois que ça se passe et que c'est toujours à l'autre de faire 1 effort déjà c'est bcp + suspicieux.

Puis souvent ça va avec le "moi je moi je". En fait tu fais passer tes envies toujous avant l'autre et c'est à l'autre de s'adapter pour toi.

C'est souvent une grosse suspicion puis après avec le narcissisme t'as souvent en + des epnsées du style "je suis meilleur" et qui y croient et sans que soit en lien avec 1 raison valable. C'est pas je suis content de t'avoir battu au ping-pong et d'être meilleur au ping pong. c'est "je suis meilleur partout" (et d'y croire). Les gens s'aiment mais pas à leur juste valeur.
C'est ce qui fait la différence avec un gros égoïste qui pue du uc et un narcissise.

Entre les 2 de toute façon, 1 seule solution : fuir à toutes jambes

Juste : t'es pas obligé de répondre à pleind e questions c'est pour te donner eds axes de réflexion.

En résumé :
- essaye des psys tcc si t'es pas en psy tcc et propose une thérapie tcc en plus avec ton épouse si c'était pas une thérapie tcc
- si tu fais pas de sport : force toi à en faire minimum 3 séances d'1 heure / semaine vraiment minimum. Si tu peux, prends le vélo en plus (ça compte pas en séance de sport)
- interroge toi vraiment sur tes désirs sado maso en analyse psy et le potentiel lien avc la dépression (égo fragilisé, besoin de dominer pour combler n manque de domination ou d'autres trucs)
- si t'as pas d'antidép je te conseille vraiment d'en prendre
- supprime le cannabis et encore plus le shit si t'en consomme. idem pour le reste. Le cbd ça va mais c'est pas assez fort pour les angoisses fortes
- essaye de faire des we en pleine nature juste avec ton épouse
- quittez Paris ou Marseilles si vous vivez dans une de ces villes (no jokes)

les trucs à faire avec ton épouse c'est au cas où t'as envie de donner une chance à votre mariage en sachant maintenant que elle veut pas de relations polys et qu'elle veut pas de rapports sado masos. Ça c'set à toi ed voir si tu l'acceptes ou pas.
Je tenterais quand même les trucs avant si j'étais toi tout

Pieretleloup
Mais la différence de revenu est telle, qu'il doit verser presque tout.
Je l'ai accompagné en septembre dans les magasins, hagard, le regard perdu, à ne pas savoir quoi faire.

Franchement ? Tant mieux ça lui évite sans doute de racheter des trucs qui servent à rien et d'encore participer à la destruction de ce modne et ça peut lui permettre de découvrir le lowtech aussi c'est bien mieux.
À emmaüs il y a plein de trucs bien pour pas cher. Et les conditions d'attributions des revenus ça m'étonnerait qu'il soit dépossédé.

Pieretleloup
Je lui ai donné un canapé-lit et des chaises pour qu'il puisse au moins accueillir ses enfants de temps en temps.

Mouais faudait voir le dossier pourqoi il est autant ponctionné sur son salaire pour être à ce piont dans la dèche en aillant un boulot mais je suis quand même pas super convaincue.

Pieretleloup
Et si je continue à réinvestir le polyamour alors que mon épouse ne souhaite pas voir de psy et ne souhaite pas poursuivre de thérapie de couple, je vais dans le mur non ?
On est d'accord ?

Pas forcément. Ca dépend aussi du type de thérapie, de ce que vous mettez en place, de l'efficacité ou pas des antidépresseurs, des stratégies que vous mettez en palce...

Pieretleloup
Je me sens désarmé, et épuisé, je ne sais pas s'il existe des réseaux d'aide pour cela.

Courage.. Dans un premier temps, que dirais-tu d'aller voir un psy TCC si c'est pas déjà le cas ? Et tu fais du sport combien de fois / semaine ?




Message modifié par son auteur il y a 3 jours.

Elle a consisté en quoi votre thérapie de couple ? Est-ce que tu accepterais de développer ? Parce qu'il y a le blablabla et ce qu'on fait aussi.
Le polya si la relation mono est sécure ça peut parfois (parfois) marcher si c'est vraiment un consentement mutuel et pas un qui force la chose à l'autre mais si la relation est pas sécure pendant la périide c'est vraiment rare que ça marche (enfin de ce que j'ai constaté j'ai pas les 3% de la franc polya dans mon répertoire).

Pieretleloup
mes besoins sensuels de mon côté

ça fait combien de temps que tu as envie de trucs sado masos ? Est-ce que c'est apparu + ou - en même temps que ta dépression ou c'est un truc que t'as eu toujorus envie de faire depuis l'adolescence ?
Est-ce que c'set des pensées invasives (tu chosiis pas de les avoir) ou tu construits progressivemne t? (t'es pas obligé de répondre mais si c'est pas encore fait tu peux y réfléchir).

ça parle de narcissisme dans 1 autre conv et c'est pas rare que sado masochism et problèmes narcissiques soient liés c'est pour ça que je te pose la question.

Je pense que ce serait vraiment bien qe tu cibles le lien entre désir sado maso et dépression avec ton thérapeute. Essayer de voir pourquoi c'est venu, depuis cmb de temps etc puis pourquoi t'as envie de faire et avoir mal pendant un rapport sexuel. C'est pas forcément grave hein mais c'est un truc à vraiment questionner surtout avec la période que tu traverses. Et du moment que tout le moden est ok c'est...ok !

Pieretleloup
Si je questionne le divorce ce n'est pas innocent.

Questions :
- ton problème pour le divorce c'set de savoir si tu dois divorcer avant d'aller voir ailleurs pour t'éviter des problèmes juridiques ? Si oui, ça n'a rien à voir avec le polyamour
- est-ce que tu aimes ton épouse ou est- ce que tu la vois comme ta soeur ?

Pieretleloup
On a des enfants encore jeunes.

ça c'est triste faudra pas faire de bêtises si vous faites un divorce.

Pieretleloup
J'ai conscience que c'est beaucoup de suivi psy dont j'ai besoin j'essaye d'en avoir le plus possible.
Cela fait 2ans que je suis suivi régulièrement.

Tu fais du sport combien de fois / semaine ? C'est le facetur 1 des dépressions avec les traumas.

Pieretleloup
J'ai poussé progressivement les limites. Et ça a capoté quand j'ai temporisé trop longuement le souhait de ma partenaire que je dorme avec elle. Parce que je voyait que la limite de mon épouse ne bougeait pas, et j'ai été bloqué par peur du divorce oui.

j'ai pas compris ce passage. est-ce que tu pourrias le reformuler ?

Pieretleloup
Ma dépression m'a emmené si près du gouffre (idées de TS sérieuses et répétées)

Est-ce que tu prends des antidépresseurs ? (pas obligé de répondre non plus hein !) c'est vraiment mieux que les neuneus qui prennent du cannabis cmome antidép ou anxiolytiques

Pieretleloup
j'ai le sentiment d'avoir une démarche de désarmer ma compagne en fait.

Je comprends pas là non plus. Est-ce que tu accepterais d'expliquer ce que tu veux dire ?

Pieretleloup
Je me sens tellement faible intérieurement c'est assez impressionnant j'en ai eu le vertige.

Est-ce que tu fais du sport ? Si oui, combien de fois / semaine ?

Pieretleloup
J'ai la sensation d'être tellement démuni et faible dans les situations de désaccords, que je recherche des cadres sans danger

est-ce que ta thérapie constitue en de la thérapie cognitive et comportementale ou pas ?
.

Pieretleloup
Et je me sens aussi coupable de la situation, d'être celui qui rompt la promesse de fidélité et qui est donc obligatoirement en infraction.

Cc'est normal d'avoir cette sensation quand tu fais souffrir quelqu'un. C'est le contraire qi serait pas normal. Déjà 1 bon point pour toi ;)

Pieretleloup
Elle se satisfait du statut quo.

= tete dans la sable parce que terrifiée ?

Pieretleloup
Et du coup je déprime d'avoir le sentiment que l'on ne construit pas de solutions ensemble, et je ressasse, et lorsque j'en parle et bien c'est "encore une fois pour parler des mêmes problèmes"... bref.

Oui souvent parler c'est bien mais s'il y a pas d'acets après c'est du temps perd u et on tourne en boucle dedans ça peut rendre fou.
Est-e que concrètement dans votre quotidien jour / jour vous avez mis en place des gestes et actes de changement mutuels. Genre 1 obkectif de changement souhaité positivement pour vous deux sur 1 période de 3 mois c'est déjà beaucoup. Mais ça demande de répéter, répéter et répéter pour que ça s'ancre. Un peu comme les fumeurs qouoi. ça prend du temps d'ancrer n nouveau cmoportement.

Pieretleloup
Moi j'ai le sentiment qu'elle est tranquille dans son cadre bien propret, et qu'elle m'efface et m'oblige à me taire ou avoir des comportements deviants.

Elle t'oblige pas à avoir des comportements déviants. Si t'as des envies qui sortent de la norme ça vient de toi, pas d'elle. En tout cas, vous avez besoin de parler même pour le divorce.

Nan mais sérieux vous connaissez leur histoire et son niveau d'amour vous ?
Donnez-moi vite vos dons de devin je serais super contente :-D

Et je trouve ça complètement normal que dans un e relation ce soit pas 1 personne qui soit au service de l'autre et c'est ce qui est écrit visiblemnt dans sa lettre.
Vous aimez être esclave d'un autre ou avoir un esclave pour vous ? Moi pas !

À un moment je crois qu'il faut arrêter de dire que c'est bien de se donner à fond sans rien au retour. Ca s'appelle juste de l'exploitation et de l'abus de faiblesse sinon.

C'est pas Bayou d'ailleurs qui est poursuivi pour un truc dans le style ?!

Tuya
Si tu es pas ok, je m'en occupe demain en rentrant.

bim un raté pour tuya ! plutôt à formuler comme ça : est-ce que tu serais ok pour que je m'en occupe en rentrant

mais bon après c'était pour l'idée

Pieretleloup
Oui je sais bien que dans les faits on habite notre mariage comme on le souhaite.
Lorsque les accords émergent tout seul la vie est belle.
Lorsque les accords sont délicats, les "cadres administratifs" comme tu dit, en tout cas les contrats (moraux, civils, etc) vienne derrière pour poser des règles.
C'est d'ailleurs tout le sujet du PACS, mais bref, on va dériver loin si on ouvre ce sujet de discussion.

Mais du coup tu as peur de perdre un procès si je comprends bien ou j'ai pas cmopris ? Votre relation est au stade du presque fin de relation ou pas ?

Pieretleloup
J'ai un dialogue délicat avec mes émotions, et lors de notre premier entretien ma psy m'a diagnostiqué un excès de contrôle émotionnel et un excès de dévouement.

Je suis mille fois désolée de te dire ça (vraiment) mais c'est pas possible de diagnostiquer quelque chose en 1 séance. C'est peut-être davantage des pistse de recherche et réflexions qu'elle voulait dire et qui sont peut-être juste d'ailleurs. Mais libérer ses émotions c'est toujours cool et important.
Tu fais quoi comme activités en dehors de tes enfants et de ton travail ?

Pieretleloup
J'ai parlé à mon psy oui de mes envies sur ce terrain là. Mon travail est en cours.

Je sais que c'est délicat comme sujet. C'est vraiment bien que tu en parles avec elle ça peut aussi venir d'autres choses, provoquer d'autres choses et voir aussi si c'est handicapant/intrusif ou pas.

Pieretleloup
Pour la remarque sur la femme qui éduque les enfants je suis choqué de devoir réagir à ce genre de petite phrase. Je trouve cela très déplacé comme transformation de propos. J'ai une part très importante et solide dans les tâches du quotidien, je ne suis pas de la génération des années 40 merci bien. J'ai ma dose de charge mentale et nous sommes l'un et l'autre polyvalents et autonomes, que les choses soient claires.

Je suis ravie que tu sois choqué par ma phrase. Je l'ai été aussi en te lisant ! C'est vraiment pas anodin ce que tu as écrit et c'est révélateur de plein de choses je trouve et ta réponse qui commence ici et fini ici : ...

Pieretleloup
J'ai une part très importante et solide dans les tâches du quotidien, je ne suis pas de la génération des années 40 merci bien. J'ai ma dose de charge mentale et nous sommes l'un et l'autre polyvalents et autonomes, que les choses soient claires.

... confirme que t'as pas compris de quoi je parlais et ça me semble encore plus révélateur.
Je te parlais pas de la répartition des tâchse ménagères ou de machisme mais de comment tu vois ton épouse dans votre relation à vous deux. Et là ce que tu as écris d'abord quand t'as répondu à topper puis à moi c'est que tu attends d'elle qu'elle soit celle qui éduque tes enfants, bref une maman.
Mais une femme c'est pas une maman. Ça peut prendre le rôle de maman pour ses enfants mais c'est tout. Elle est plein d'autres choses.
Et avec ça je me dis que c'est peut-être un problème de comment tu vois le rôle de ta partenaire dans ton monde et peut-être aussi à la réduire à juste une utilité.

C'est peut-être un truc à travailler ou continuer à travailler sur comment tu perçois la sensualité de ton épouse, sa pluralité et sa multitude.

parce que vraiment c'est un vrai "au secours" pour tout le monde quand c'est juste une vision "maman" ou "papa". Et heureusement que c'est du au secours : c'est nul d'être juste ça : ça casse plein de trucs si ça se limite que à ça.

Pieretleloup
je suis absolument OK pour qu'elles aillent voir ailleurs. Je me sens ok avec la compersion et avec l'accueil de mes sentiments de jalousie qui sont naturels.

top !

Pieretleloup
Non elle n'est pas sous antidépresseur, et elle n'est pas assez suivie par un psy à mon sens, cela m'inquiète par ailleurs.

Oui... Encore une fois : tout le monde devrait aller fissa fissa chez un psy.
Même si on va bien. C'est important pour comprendre l'autre et soi-même.

Pieretleloup
Le temps passe différemment en chacun de nous. Oui je suis hypercentré. Est ce que 2ans semble un temps correct pour parler des choses ? Est ce qu'une situation connue depuis 20ans est un temps correct pour gérer sa prise en charge. Chacun aura son interprétation et les humains sont chacun différents.

J'ai pas tout compris dans la temporalité. Être hypercentré c'est normal en dépression et ça empêche de voir le monde autour. C'est important de pouvoir décentrer.
Le temps c'est important de le faire avec l'autre.

Pieretleloup
En l'occurrence, votre question s'adresse directement à mes partenaires et me met en situation délicate.

L'une des solutions pour répondres à la question, c'est de demander à tes partenaires ;) En prenant le temps, tu peux avoir l'évolutino et que ce soit peut-être plus doux pour l'autre, comme pour ta rupture vécue brutalement, elles l'ont peut-être vécue brutalement.

En gros : parler, parler, parler.

Pieretleloup
Et cette relation a capoté dès que mes limites ont été touchées du doigt, je cherchait à tempérer les choses et cela n'a pas été toléré je pense.

Est-ce que tu connais ces limites de ton couple, d'elle et les tiennes ? Pourqoi la relation a capoté quand ça a touché tes limites à toi ? Les 2 autres étaient d'accord ?

Pieretleloup
J'ai une image qui me vient sans cesse en tête, celle d'un jardin écologique intégré.
Où différentes espèces s'entremêlent.
Où les adventices au sol sont utiles aux plus grandes, et où les grimpantes peuvent s'enlacer aux arbres qui protègent les petits.

J'aimerais concevoir et vivre mes relations ainsi, pouvoir exprimer la variété de mes phénotypes auprès des partenaires qui me correspondent, et tisser des liens riches avec chacun.
Vous me direz peut être que cette image est un monde de bisounours ?
J'ai un rêve un peu trop décalé et éloigné de la réalité de nos vies possibles ?

Alors là tu vas être déçu : c'est la jungle la nature. xD Ta coccinnelle se fait manger par le merle et le merle il se fait manger par le chat. La glycine se fait crunch crunch par les moucherons ou les champignons et les moucherons par la coccinelle. Et s'il y a trop de vent l'arbre s'effondre sur la maison.
War is war.
Je suis pas sûre que c'est une belle image pour décrire nos relations ^^
Mais du coup ça me paraît naïf oui parce que tu voudrais un truc beau mais à l'intérieur c'est la guerre, un peu comme une jolie coquille vide où il y a que le superficiel qui est apparant.

Et du coup cette image ça me semble intéressant de travailler dessus pk elle révèle la naïveté que tu décris avant. Peut-être de créer une image qui soit plus réelle et concrète ça permettrait de fluidifier les chsoes en se basant sur des trucs plus concrets. Que tu pourras ensuite mettre en place avec ton épouse et l'aider aussi elle à avoir des outils concrets
Toujorus avec la discussion mais aussi avec des trucs vraiment super basique du style : est-ce que tu es ok pour t'occuper du linge quand je suis avec mon autre partenaire ? Si tu es pas ok, je m'en occupe demain en rentrant.
C'est important d'être concret je trouve, ça aide à vraiment bien voir ce qui est ok ou pas.

Est-ce que ta compgne se documente sur le polyamour ? Elle en pense quoi de ta sexualité sado-maso ? C'est un truc qui l'attire ou pas du tout ?

C'est vraiment cool que vous ayez fait une théarpie de couple. <3 Vous continuez ou pas ?

Mais pour répondre à ta question initiale : divorcer ça me semble d'abord important de voir pourquoi tu te mets ces questions, parce que je comprends pas du tout sauf si cset basé sur des raisnos juridiques.
Mais du coup ça voudrait dire que tu veux divorcer avant d'agir pour pouvoir éviter une éventelle mauvaise répartition au moment du divorce mais j'espère que c'est pas ça et j'ai pas compris ça en te lisant.
J'ai plus l'impression que c'est une sorte de "blocage" sur la vie interne d'un mariage.

Bisous et prends soin de toi moi je vais voir un nouvel ami ! :-D

Pieretleloup
Le mariage m'impose une hiérarchie relationnelle inébranlable, et des devoirs très larges.

Mais pourquoi tu lies ça avec ton mariage ?
Le mariage pour un contrat administratif c'est plus du tout d'actualité maintenant, je comprends pas... Vous faites ce que vous voulez dedans, ce qui compte c'est votre accord à tous les deux et que vous y soyez bien dedans.

En couple ou marié, ça changera pas grand chose : ce que tu cherches c'est comment faire vivre ton envie. Si t'es divorcé avec un couple mono t'aura la même chose...

Après je veux pas te décevoir d'avance mais le polyamour c'est très souvnt hiérarchique et je sais pas si en vrai c'est pas forcément hiérarchique. Je sais plus qui avait dit que ça l'était forcément à cause du temps qui est pas infini,des nouvelles nre mais qu'on conserve la relation principale finalement etc.

En fait, je crois qe tu bloques sur une vision dumariage qui est pas liée à la réalité. Si vus vous voulez aller adns un club libertain mariés vous pouvez aussi. Ce qui compte c'set le concentement et respecter les limites de l'autre.

Pieretleloup
Notre connexion émotionnelle et sensuelle n'est plus à un niveau satisfaisant, et certains besoins de connexion (univers kinky, érotisme,
sensations ) ne sont clairement pas couverts.

T'as parlé à ton psy de ton envie d'avoir des relations sexuelles sado-masochistes ? Tu sais pourquoi t'es attiré par ce genre de trucs ou pas ?

Pieretleloup
- Quelle relation veux-tu avoir avec ta femme et ta famille ?
Une relation de confiance, pour élever nos enfants, qu'ils soient éveillés, épanouis, et que chacun se sente heureux dans sa vie.

Mais ton épouse c'est pas que une femme qui doit éduquer des enfants au secours !

Pieretleloup
J'aspire également à réaliser un rêve d'enfant, d'un lien amoureux et sensuel qui participe bénéfiquement au bonheur autour de moi, à me réaliser et à réaliser les aspirations de mes partenaires.

Et tu es ok que elles elles soient libres d'aller ailleurs ? Parce que c'est dans tous les sens que ça se joue.

Pieretleloup
elle me dit oui faute d'alternative.
Elle prend sur elle, nous avons fait une thérapie de couple de plus d'un an, nous avons été à des cafés polypapote.
Et en ce moment elle subit mon chagrin d'amour qui est très important sur mon cœur, car j'ai perdu quelqu'un qui me donnait tout ce dont j'avais besoin.

Est-ce qu'elle est aussi sous antidépresseurs ou est-ce qu'elle arrive à tenir ?

Pieretleloup
Je pense avoir pris le temps de négocier les choses et les transitions.

Est-ce que tes 2 partenaiers pensent la même chose ? Je te pose ça aussi parce que je sais que qd on est en dépression on a tendance à être hypercentré sur soi et à pas trop voir les besoins des autres.

LeGrandStyle
L’exclusivité sexuelle n’est qu’un medium permettant d’assouvir nos besoins de sécurité, d’égo, etc.

Euh... C'est qui qui passe son temps à combler ses failles de l'égo et de sécurité en multipliant les relations ? C'est nous ! ^^ :-D

Sinon je suis d'accord avec ce qui a été dit avant. Est-ce que tu peux parler de ta situation avec qql ?

jayne
Je lis beaucoup dans d'autres groupes poly que tout cela n'est qu'insecurité, que c'est etouffant et que j'ai à travailler

Dans quels groupes on t'a dit ça ? Le respect mutuel c'est juste la base, si on te demande de modifier des trucs quand c'est comme ça, fais attention à qui te demande ça, c'est pas fou quand même comme pression.

T'as tout à fait le droit d'avoir des limites toi aussi. C'est des limites de chacun. Les injonctions à forcer la sexualité c'est malsain à fond. Tu as le droit d'avoir un temps et aussi des limites.
C'est pas du tout du polyamour de te faire porter la responsabilité.

Je sais plus qui ici avait aussi pris l'exemple d'un vieil ami polyamoureux qui avait validé que la compagne de la personne qui témoignait ne pouvait pas se satisfaire de son compagnon principal. L'objectif libidineux derrière est pas transparent mais bon...

Si la question d'une forme du poly intéresse c'est se poser les questions : q'ai je envie ? Quelles sont mes limites ? Quelles sont les envies du partneaire ? Qelles sont ses limites ? Sur quels points on peut tomber d'accord ?
Est-ce qu'il y en a un qui impose un changement d'une façon ou d'une autre ou par pression ?

Comment se déroulent vos conversaions ? Vous avez la possibilité de parler vraiment et de vous écouter toutes les deux vraiments ?

Si trouver un terrain d'entente est pas possible vaut mieux mettre en stand bye la relation si ça dure depuis longtemps et que ça fait souffrir. Mais si c'est possible d'avoir une vraie écoute dans la discussion ça vaut le coup de voir comment les limites de toutes les deux peuvent être respectées.

BssT
Depuis lors, nous ne pouvons avoir aucun contact physique, cela déclenchant chez elle des reflexes traumatiques, lié a des expériences de nos premières années.
Nous avons vu un nombre incalculable de personnes et nous nous sommes penché sur nous même.
Un gros travail a été réalisé, et elle se sent désormais en sécurité, nous parlons en toute transparence, très ouvert sur nos émotions.

Salut Bsst !

Je peux pas trop te répondre sur ce point mais ça dépend aussi beaucoup de ce qu'il s'est passé entre vous 2. Pourquoi elle a des traumas liés à votre relation e tqu'elle se sentait pas en sécurité?
Des fois c'est juste pas possible de refaire confiance après des violences physiques c'est un instinct de survie quoi...

BssT
Le point compliqué est l'intimité et le physique, qui malheureusement, est mon language de l'amour...

Bah c'est le langage de beaucoup de personnes à part les asexuels je vois pas chez qui ça pourrait pas être lié.

BssT
Naturellement et de part son éducation, l'ouverture du couple pour elle est une évidence, son entourage familial étant très ouvert sur le sujet.
De mon côté, j'ai eu une éducation très fermée et ce fut un effort d'accepter cette proposition.

C'est pas forcément lié à l'éducation là dessus. T'as des personnes qui veulent des relations polyamoureuses avec une éducation monogame et vice et versa.

BssT
Je travaille quotidiennement sur moi depuis lors, mais c'est difficile.

Ça fait cmbien de temps que tu travailles sur toi sur ce sujet ?

BssT
Il y a peu elle a trouvé quelqu'un, avec qui elle ressent déjà des émotions amoureuses.

Ça fait combien de temps qu'elle le fréquente ?

BssT
Et je ressent de la jalousie à n'en plus pouvoir, manque de sécurité, estime de moi même, peur de ne pas plaire.

Tout pareil, ça fait combien de temps ?

BssT
J'ai du mal à lutter sur tous les fronts. Comment passer ce cap ?

Ça ça dépend déjà depuis combien de temps tu y réfléchis et trouve des sentiments pas cool.
Déjà ce que tu peux faire c'set prendre des vacances sans ele où t'es tout seul à pouvoir rencontrer des autres personnes pouvoir si ça peut te convenir.

Je sais pas trpo quoi te répondre en vrai ça va dépendre de plein de trucs. Je sais pas si c'est une bonne idée que vous soyez toujours ensemble s'il y a eu des traumas entre vous. Même si vous vous aimez c'set peut-être mieux de prendre vraiment de la distance pendant longtemsp histoire déjà de digérer tous seuls ce qu'il s'est passé avant.

Des petits points que je relève et suivis de plusieurs conseils. Désolée d'avance si tu sais tout ça, c'est qd même pour apporter un "plus" si ça peut être utile.

djulooooo
Elle dénigre son boy en me laissant des centaines de portes ouvertes pour que je commette le petit truc de trop qui va la transformer en victime et moi.. En monstre.

Non, elle dénigre pas son conjoint pour que tu transformes en "monstre". Elle dénigre sa relation principale parce qu'elle y trouve une réelle insatisfaction, qu'elle est également perdue et qu'elle sait que ça permet de t'accrocher. Elle est aussi en souffrance. C'est normalement un mélange dans sa tête aussi et que du cuop elle choisi ce qui l'arrange. Mais que ce soit voulu ou pas, le résultat est le même : ça te manipule.
Et toi là dedans ce que tu dois faire c'est te protéger.

djulooooo
En monstre.

Là c'est peut-être eds choses que tu sais déjà mais je le mets quand même.

Pour éviter de te transformer en monstre, hésite pas à prendre un régulateur d'humeur si t'en as pas. C'est pas sexy, mais c'set mieux que de t'en prendre à elle. Si t'as peur du regard des autres, tu peux mettre les comprimés dans la boîte d'un autre médicament et la transporter avec toi.

Je préfère perso 1000 fois un mec qui accepte de prendre un comprimé pour stabiliser son humeur et qui fait un travail sur soi qu'un crétin qui a pas de problème de débordement mais qui sait comment dominer aveec le sourire et qui fait chier en imposant toujours ses trucs sans prendre l'autre en compte.
Tout le monde devrait voir un psy.

T'es pas un monstre, t'es un être en souffrance qui est resté coincé dans un trauma. Enfin c'est très souvent ça le trouble de la personnalité borderline.

La suite c'set si jamais tu sais pas ce qui suit :

Bonne nouvelle : on a longtemps cru que le trouble bordeline était incurable. Mais maintenannt on arrive à le traiter avec 1 durée moyenne de guérison de 5 ans.
https://www.revmed.ch/revue-medicale-suisse/2011/r...

Warning : c'set une moyenne te mets pas le stress parce que c'est plus long chez toi, ça viendra et s'assouplira de toute façon.

La psychothérapie qui fonctionne le mieux avec le trouble borderline c'est la thérapie des schémas : https://onlinelibrary.wiley.com/doi/abs/10.1002/jc...

Si tu as aussi un trouble de la personnalité dépendante, c'est possible que ce soit plus long mais cf le warning.

Apprendre la théorie te servira à rien mais la thérapie des schémas est pas super connue encore en france alors ça peut servir à d'autres psy.
En gros, c'est identifier l'occurence des débordements et leur cause. Il y a souvent des schémas. Ensuite t'apprends pas vraiment à supporter le schéma dans lequel t'es, mais à l'éviter. Par exemple, si toutes les bouses de vaches te mettent en colère, tu arriveras à plus aller dans les prés où il y a des vaches et à arrêter de visionner des bouses de vaches sur internet. Tu arriveras à déconnecter cette attirance pour ce qui te fait vivre ces émotions extrêmes.

Sois patient, doux avec toi et avec les autres dans ton parcours de guérison.

Et aussi, méga important : pas d'alcool. Je sais pas si t'en consomme mais boire pour obulier c'est une stratégie de merde qui fiat uniqement empirer les choses.
Pour tout le monde déjà ça peut rendre super agressif, bête et tout alors si ton terrain est sensible c'est d'autant plus important.

2 verres d'alcool / jour ça veut dire que la personne est alcoolique. Et ça a des impacts sur son système de pensées, sa santé et les autres.

Si t'as peur que ce soit pas accepté socialement et que tu arrives pas à arrêter de boire, je te mets un mp dans ta boîte mail pour avoir l'astuce pour pas qu'on te saoule avec ça. Je la mets pas en public pour évier que tout le monde sache que c'set une stratégie.

Si tu sais pas comment faire quand t'as la sensation de de vide absolu parce que la personne part et que tout s'efffondre, trouve une autre stratégie (régulateur d'humeur, appeler en urgence des amis, les services psys, trouver une autre astuce que tu trouveras toi...).

Voilaaaaaaa désolée encore si c'est des redites que tu sais.

Bonne continuation à toi :)

Nan mais @Hokam t'es un être humain pas une machine dans laquelle suffit d'installer un nouveau logiciel.

Hokam
parfois je ne me sens pas du tout à la hauteur.

Normal c'est pas possible pendant un gros moemnt faut t'armer de patience si tu veux dépasser ça.

Hokam
Je ne peux plus lui exprimer mes peurs car ça éveille en elle le sentiment d'être emprisonnée et ça la met très en colère.

Discussion de couple. C'est super important et c'est la base. Si elle peut pas t'écouter c'est qu'elle a un problème elle et qu'elle doit faire l'effot de t'écouter.

Hokam
Elle souffre et a peur de ma souffrance alors elle préfère que je lui cache

Pauvre Bernard Arnault à qui faut aussi cacher la misère du monde. Snif
C'est pas en mettant le négatif sous le tapis que ça s'arrange les choses. Faut parler, accueililr la parole de l'autre, l'empathie.

Hokam
, ce que j'essaye désespérément de faire

T'as pas à te cacher et t'as pas à culpabiliser.

Hokam
en me disant que je suis 100% responsable de ce que je ressens et que je peux me passer de sa reconnaissance de mes états d'âme

Bah non t'es pas 100% responsable. Qui a changé les règles déjà ?

La sensation de transcendance sans défonce dans le sexe c'est rare.

Merci pour ta confiance et ça confirme ce que je pensais. C'est vraiment pas quelqu'un de bien : elle dénigre sa relation principale et te fait croire la lune. Puis ensuite inverse la situation en se faisant passer pour victime.

Pour rien arranger, tu as un trauma trigger qui te fait aller super mal à cause de ce genre de personnes.

C'est facile tu sais de balancer plein de compliments. Suffit de les dire. Par contre, pour réparer les dégâts il n'y a plus personne.

Désolée encore mais il y a zéro amour pour toi là dedans. Le seul amour qu'elle a c'est pour elle et c'est tout.

Pour te la sortir de la tête la meilleure façon c'est d'enchaîner d'autres filles, de partir en vacances et du sport à fond.

Est-ce que t'as parlé de la situation à ton thérapeute ? Est-ce qu'il t'a donné de quoi amortir les crises d'angoisses créées et les pensées négatives ?

Je vais te la faire simple niveau schéma :
1) X veut du sexe avec émotion et cerise sur le gâteau des sentiments pour flatter son narcissisme (c'est tjrs mieux quand c'est comme ça). Plus c'est intense mieux c'est.
2) Y qui a zéro confiance en ellui et qui a aussi un trauma
==>
3) X repère Y et lui bourre le mou pour avoir l'intensité de la relation ==> Y s'envole dans les airs parce qu'iel existe pour quelqu'un à qui iel pourra donner beaucoup de choses et espérer enfin de l'amour pour espérer réparer son trauma

Mais 4) X a une relation stable qui est plus rassurante donc Y c'est que de la cerise.

5) Au bout d'un moment les sentiments viennent pour Y mais X s'en fout parce qu'iel veut que le plaisir sans les mauvais côtés.
==> X vire Y dès qu'iel demande davantage
==> Y demande des explications ==> X se justifie en faisant recours à quelque chose d'horrible.
==> Y tout seul y croît et se retrouve sans explication rationnelle parce qu'iel a fait confiance et cherche à trouver la rationnalité là dedans
==> Y en dépression

T'es tombé sur une mauvaise personne. Désolée pour toi. Fais du sport, va voir des filles sans lendemain et thérapie des schémas pour t'aider à colmater le trauma.

Je te souhaite un gros courage dans cette épreuve.

Coucouuuu bah t'es dans la mouise !

La fille que t'as rencontré est tout simplement pas fiable du tout du tout.

djulooooo
Elle est là devant moi et WOW.. Je tombe amoureux..

Tomber amoureux au 1er regard ça arrive mais c'est souvent pas vraiment une bonne idée... Tu connais pas la personne et un regard et des mots balancés sous hormones ça vaut pas grand chose.

djulooooo
j'ai eu la très mauvaise idée de me projeter avec elle..

C'est pas bête dnas le concept du polya. Ce qui est pas très malin c'est de te projeter au bout de la 2è fois que tu la vois.
Ou alors elle t'a bourré le mou en te disant que t'étais exceptionnel ?

djulooooo
elle n'a que le droit d'habiter et de se marier avec lui

==> situation hiérarchique = tu vaudras jamais son mec. T'es de passage par rapport à lui, que vous gardez la relation sur du plus long terme ou pas.

djulooooo
Il faut savoir que cette relation me détruit

3 possibilités : soit t'es très émotif tout seul, soit elle te manipule, soit elle a reperé que t'étais bien émotif et que c'est pratique. Je penche pour la solution 3.
Ça te met dans des états nazes, c'est pas sain et j'apprécie pas le comportement de la fille : tu verras la suite.

djulooooo
La rupture.. Elle me dit qu'elle s'est sentie plus aimée avec moi en 2 mois qu'avec son copain en 4 ans, mais qu'elle ne peut pas le quitter pour moi.

Bah ouais elle a joué avec toi. C'est complètement faux qu'elle s'est jamais sentie aussi aimée avec toi qu'avec son copain. C'est une technique de maniplation pour flatter l'égo et continuer à t'accrocher. La preuve : si c'était aussi bien avec toi, elle aurait pas placé son mec avant toi.

djulooooo
son polyamour est lié à plusieurs traumas de jeunesse.. Sa maman étant décédée et son papa absent, elle ressent ce besoin d'avoir de l'amour de tout part..

Manipulation bis. Ça a rien à voir avec un trauma. Elle assume pas et cherche à se justifier.
Je suis triste pour ce qu'elle a vécu mais des personnes réagiraient autrement en construisant des relations 100% mono ou cherchant à créer des relations 100% mono.
Et ça légitime pas le bullshit dit avant.

T'as affaire à quelqu'un qui joue avec tes roudoudou et je trouve que tu t'emballes beaucoup trop vite pour quelqu'un que tu connais ni d'eve ni d'adam.
Désolée mais les mécanismes de manipulation sont vraiment très visibles et c'est des grosses ficelles qu'elle te sort.

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Message modifié par son auteur il y a un an.

Le mariage c'est surtout un acte d'amour crié publiquement maintenant et ce que vous voulez faire à l'intérieur ça regarde que vous