Polyamour.info

Cette fois ci, j'ai donc pris plus le temps de digérer... et je tiens donc à vous remercier de nouveau, car que ce soit sous forme de réactions un peu "épidermiques" (que je peux entendre) ou de tentatives de réponses (Topper ou Howkeye) voire de "méthodes" (merci Lili-Lutine), ça m'a permis de prendre un peu de recul et tenter de mieux comprendre la raison profonde de ma démarche...

Et oui, en effet, je pense que j'ai quelque part besoin de "vérifier" avec lui que cette règle (devenue presque "tacite" à force de ne plus être questionnée pendant 10 ans, dont 2 enfants entre temps :-) ) est toujours "valable", pour pouvoir aussi me permettre de vivre les envies/désirs que je ressens sans m'en sentir coupable...
Et oui, je pense qu'avant tout j'ai envie d'ouvrir cette porte, sans le forcer, mais simplement lui signifier que si lui a besoin/envie d'en reparler, c'est possible...

L'option que j'ai prise à ce stade (et sûrement un peu "maladroite", mais tant pis, le coup est parti), c'est de lui dire (par écrit, et finalement quand même le soir de notre anniversaire de rencontre, même si je ne pense pas l'avoir présenté comme un "cadeau", car en effet, j'admets que c'est très maladroit) que la beauté et la maturité et la "sécurité" de notre relation me faisait penser qu'on pourrait tenter de rediscuter de ces questions d'ouverture/polyamour, mais que ce serait si et seulement si il en ressentait l'envie, et que j'étais consciente que c'était peut-être un "endroit" insecure pour lui, et donc qu'en aucun cas je ne le forcerai...

Donc affaire "à suivre", et je le laisserai donc venir, s'il le souhaite... et s'il n'y vient pas, j'accepterai sûrement que "c'est ainsi", qu'on n'est pas symétriques, et que je devrais poursuivre mes explorations sentimentales dans ce petit brouillard plein d'amour qu'il a accepté de me créer il y a de ça des années...

Merci en tout cas, et encore, de votre réactivité, et de votre attention, et merci à vous d'explorer/accompagner ces démarches aussi multiples, personnelles, sensibles que... complexes !! :-)

Bonjour. D'ores et déjà, un grand merci de toutes vos réactions et réponses, j'avoue que je n'en attendais pas forcément tant... et c'est très riche et divers (c'est le cas de le dire ! :-) ) à la fois dans le fond et la forme... du coup, je me laisse quelques jours pour digérer un peu... et je tenterai (ou pas !) de vous revenir selon ce que ça m'a inspiré... mais en tout cas, je voulais vous remercier de vous être intéressé·es à ma question/mon témoignage. A bientôt sûrement... :-)

Bonjour,
J'ai découvert ce site tout récemment, et déjà, je souhaiterais commencer par remercier amplement les créateurs et les personnes qui contribuent à échanger, car je trouve à la fois fort éclairants, globalement forts bienveillants, et tout à fait pertinents, la plupart des contenus... CA FAIT DU BIEN !!! :-)

Venons en à mon cas : je suis en couple avec mon compagnon depuis bientôt 14 ans, et nous avons deux enfants. Dès le démarrage de la relation (où il avait été mon "amant", comme je disais à l'époque, avant d'être ma relation-socle durable), j'avais clairement explicité que j'avais besoin de liberté, et que m'enfermer dans l'exclusivité me rendrait malheureuse (à l'époque, je ne mettais aucuns mots/concepts derrière, c'était du pur empirisme/ressenti). Tant que c'était théorique, ok, il « adhérait » à l’idée. Très rapidement, ça s'est matérialisé, avec des relations "en plus" de la nôtre, plus ou moins longues, plus ou moins affichées ostensiblement (et parfois de manière pas fine du tout de ma part), plus ou moins intenses pour moi... A ce moment, mon leitmotiv était la transparence, "tout lui dire", être honnête etc... Et au bout d'environ 2 ans de relation, un flirt quasi sous ses yeux l'a "détruit", énormément blessé... Nous en avons donc longuement parlé, et il m'a clairement dit que sa vision de la chose c’était que
1) Il comprenait/pouvait entendre mon besoin de relations multiples
2) Qu’il avait fortement besoin d’être rassuré/ entouré pour ne pas se sentir menacé par ça
3) Que donc sa proposition, c’était que je vivais « ce que je voulais », mais qu’il ne voulait pas le savoir, pas en entendre parler… tant que ça ne remettait pas en question notre relation et notre vie commune…

C'était il y a donc... 12 ans... entre temps, nous avons construit une vie de famille (nous avons 2 enfants, 5 et 2 ans), j'ai pour ma part vécu quelques relations (la plupart sans sexe, mais parfois intense), mais beaucoup moins fréquemment qu'au démarrage de notre relation (comme si sa "validation" avait quelque part comblé une partie de mon besoin... ;-) ). Globalement, notre couple va bien, très bien même, avec évidemment des passages « à vide » et quelques tensions, mais beaucoup beaucoup beaucoup d’amour et de respect.

Et je considérais donc que notre situation était "claire", établie, que certes, elle était un peu dissymétrique (il m'a toujours affirmé que de son côté, il ne ressentait pas de besoin de s'ouvrir/vivre d'autres relations, même si je pense qu'il pourrait se l'autoriser, mais j'ai toujours eu la sensation qu'il n'en ressent en effet pas le besoin...), mais que finalement, on vivait bien « comme ça ». Mais parfois aussi, ça me donne l'impression "d'abuser", étant donné que, suivant notre "règle", je ne lui dit RIEN de ce que je vis comme autres relations (je les vis "secrètement", en quelques sorte, et il se trouve que depuis une petite année, j’ai plusieurs relations qui s’activent/se réactivent).
Je me dis souvent que ça me soulagerait qu'il vive ça aussi de son côté, que ça puisse "ré-équilibrer", que ça m'aiderait à m'ôter cette sensation d'avoir un "pouvoir", un "ascendant" sur lui, en qq sorte... Mais globalement, je vivais plutôt bien avec ce schéma, et m'en ouvrait même (voire m'en "vantait" ?? :-) ) autour de moi...

Et aujourd'hui ? aujourd'hui, à l'approche de notre anniversaire de 14 ans de notre 1er flirt, j'ai une envie très intense de lui faire le cadeau de plus de transparence, de rediscuter ce "contrat", de pouvoir l'entendre, lui, dans son positionnement aujourd'hui vis-à-vis de ça, et pouvoir mieux lui partager ce que je vis...

Et en même temps....
…En même temps, je me demande dans quelle mesure cette envie n'est pas une espèce de vanité, une espèce d'envie malsaine cachée de lui "prouver" que je le fais pour de vrai, que je l'expérimente, ce polyamour, que ce ne sont pas que des mots !!...
…En même temps, je suis un peu terrorisée à l'idée que réouvrir cette "boîte" (qui a été créée dans des circonstances où il était en souffrance, et qui depuis n'a qu'été "évoquée", en termes finalement vagues et "de principe") pourrait ébranler l'équilibre qu'on a aujourd'hui, le faire souffrir, raviver des souvenirs douloureux chez lui etc…
Donc, un avis me ferait du bien... car je ne sais pas trop quoi faire... (ça doit un peu se sentir…  je suis un peu perdue dans mes propres cheminements…), je n’ai pas envie de me précipiter, et des avis/retours de personnes qui ont exploré certainement bien plus que moi/nous ces scénarios me seraient forts précieux…

En effet, je lis dans moults articles
1) à quel point la transparence et l'honnêteté sont au coeur du polyamour "sain". Sans parler de lui raconter mes autres relations par le menu, mais ça me crée cette impression que pouvoir lui dire ce que je vis (en l’occurrence, en ce moment, deux relations « parallèle », plutôt très « intellectuelles », mais qui dans mon cœur/ma tête, on des vraies places de relations « de type amoureux »…)  ça me conforte dans l’idée de me jeter à l’eau
2) Et en même temps, je lis aussi souvent dans vos écrits que la vraie marque du polyamour, c'est quand on est capable d'accepter que l'autre vive d'autres relations...  Ca je m'en sens prête, très prête, et j'aimerais même, je crois, qu'il me les partage, pour que ça aussi ça vienne enrichir notre propre relation...
3) Je lis aussi des mots que je découvre, polycompatibilité, polyacceptance etc… autant « d’étiquettes »/de termes qui à la fois me parlent, mais ne m’aident pas complètement à savoir si ça vaut le coup, ou pas, d’introduire (et si ça doit venir de moi ou de lui) plus de transparence dans notre petit « schéma »…

Mais peut-être que lui, il préfère sincèrement qu'on ait chacun notre jardin secret ??? Peut-être que LUI, il ne VEUT PAS savoir ce qu'il y a dans le mien...

Que faire, donc, quelle attitude à la fois saine, équilibrée, et pas menaçante pour lui, pourrais-je adopter ?? Je me dis que peut-être simplement lui redire que de mon côté, quand il veut, je suis prête à en rediscuter, à rouvrir l’échange s’il le souhaite, et surtout, que notre histoire compte beaucoup, et lui réaffirmer que de mon côté, s’il souhaite vivre/expérimenter d’autres choses/relations, je suis parfaitement OK avec ça… serait la meilleure voie ?? Mais peut-être est-ce aussi un peu se cacher derrière mon petit doigt, et chercher à me « défiler » sans assumer jusqu’au bout ?

Désolée, c’était très long, mais j’avais envie de développer pour que ma question et les circonstances dans lesquelles elle a surgit, pour vous permettre de me répondre, si vous le souhaitez !!

UN IMMENSE merci d’avance de tout retour, et MERCI pour vos partages sur ce sujet passionnant !!
Manue