Polyamour.info

Pour la mise à jour.

J'ai pris le taureau par les cornes (relativement drôle vue qu'elle est du signe taureau).
Il y a une semaine environ, je ne tenais plus du tout. Cette situation me faisait beaucoup trop de mal. J'étais dans nôtre lit et j'avais mal au cœur (au sens propre comme au sens figuré). Je me suis levé et j'ai dit tous se qui ne me convenait pas. Des mots ont été dit et des choses ont été éclairé. Elle a reconnu que cette situation avait été brutale et vraiment rapide.
J'ai soulever le fait qu'elle était tombée amoureuse de cette autre personne vraiment rapidement et très soudainement, sachant qu'elle est encore en dépression et que peut-être elle ne sait pas différencier ses émotions et ses sentiments. Elle n'a pas écarté cette hypothèse. Je pensais qu'après avoir eu cette discussion lourde, le lendemain matin elle serait distante et sur la réserve mais il n'en était rien. Le soir même après ma journée de travail, on a eu une discussion moins agitée, plus calme. Elle m'a proposé de mettre un terme à sa relation mais seulement si elle pouvait aller la voir pour faire le point en face. Je ne lui ai pas caché mes inquiétudes et mes craintes, qu'après le fait qu'elle l'avait embrassé m, l'imaginer allé dormir chez elle, ne me permettait d'être en confiance. Je l'ai accordé quand-même mais je ne lui ai pas caché mon inquiétudes. Après qu'elles se soient vus et qu'elles ont fait le point, tout semble aller pour le mieux du coup. Elles sont d'accord sur le fait que tout est aller bien trop vite entre elles et que l'important c'est que ma copine se soigne avant d'envisager quoi que ce soit d'autre.

De passage aussi ...
"Je ne souhaite pas qu'on se sépare, je l'aime sincèrement plus que tout"

Ca, c'est quelque chose qu'on ne devrait jamais faire, "aimer quelqu'un plus que tout".

Ca veut dire, l'aimer plus que soi même, donc être clairement dans la dépendance affective et c'est plutôt ça que tu devrais travailler avec un psy.

Et manifestement, elle ne t'aime pas "plus que tout" et je ne lui souhaite pas.
IL faut toujours que tu ais en tête une séparation possible, y compris à ton initiative ....
Par expérience, c'est difficile mais on s'en remet toujours, y compris dans le cas de relations plus longues et engageantes.
Il faut que tu imagines une vie sans elle, que ferais-tu, comment organiserais tu ta vie ?
Et commencer à prendre de l'autonomie, même si vous ne vous quittez pas.
Dans les faits, si vous restez ensemble et qu'elle poursuit son autre relation, il y aura des moments où tu seras tout seul.
Donc, ce qu'elle se permet, tu dois te le permettre.

ET ne pas oublier un adage qui dit :
"Ne pas faire d'une personne une priorité dans sa vie, si tu n'es qu'une option dans la sienne"

Merci pour ta réponse. Je sens sincèrement que tu essaye de me rassurer et de me réconforter.
Je te confirme il y a de la dépendance affective de mon côté et je l'assume entièrement.
Se que je ressens pour elle est très fort et je suis en paix avec mes sentiments. Ton vieil adage est fort, je tâcherai de m'en souvenir.

Topper
Bonjour, l'arrivée d'un nouvel amour est un bouleversement dans une relation monogame. Dans ce contexte, il n'est pas acceptable d'avoir plusieurs relations amoureuses. Ainsi, un nouvel amour pousse le précédent vers la sortie.

Dans un mode relationnel polyamoureux, ces relations peuvent coexister. Il n'y a aucune raison de jeter une relation si elle se passe bien. Il peut arriver qu'une relation s'arrête lorsqu'une autre débute, mais le problème vient alors de la relation historique et non du nouvel amour.

Dans ce cas, il y a deux types de raisons qui peuvent mener la relation historique à sa perte :
- les difficultés du couple jamais réglées, les reproches ou demandes d'efforts jamais pris en compte, les conflits récurrents, les problèmes de communication,
- l'arrivée de nouveaux comportements comme la jalousie, la possessivité, l'agressivité, la culpabilisation de l'autre, le dénigrement, le slut-shaming, accuser l'autre personne de ce qui arrive.

Comprendre ça, permet de travailler sur son couple au quotidien, et de travailler sur soi. Si en étant un bon partenaire, on te quitte, c'est que l'amour n'est plus là. Tu ne peux rien faire contre ça.

Dans ton récit, tu parles d'avoir peur des solutions qui se présentent à toi. J'ai l'impression que tu paniques face à l'incertitude de ces perspectives.

Tu ne parles pas vraiment de ce qui t'angoisse dans le fait que ta partenaire soit amoureuse d'une autre personne. Peut-être devrais-tu plutôt te concentrer là dessus plutôt que sur des projections hypothétiques. Qu'est-ce qui te fait peur avec cette nouvelle relation ? Qu'est-ce que ça te fait ressentir ? Je te conseille de répondre à ça en écrivant toutes tes pensées en vrac sans effort de formulation. Par exemple : peur d'être seul, ne plus être tout pour l'autre, ne pas être suffisant sexuellement, être moins bien que l'autre, perte de contrôle sur ce qu'il se passe, etc.

Une fois fait, pour chaque point, cherche une solution pour calmer cette angoisse. Cela peut être en ayant des pensées positives, en ayant des actions pour te rassurer, en discutant avec ta partenaire pour qu'elle te rassure ou pour trouver des solutions afin de calmer cette angoisse.

Que ta partenaire envisage de te quitter en raison de sa culpabilité me laisse penser qu'elle est dans la fuite des situations qui lui sont désagréables.

Elle t'a mis dans une situation qui est difficile à gérer. Essayer d'utiliser cette épreuve pour avancer ensemble et soyez dans une attitude compréhensive et bienveillante vis-à-vis de l'autre. En la supportant dans cette histoire, tu serras celui qui lui permettra de vivre cet amour. En te supportant dans tes insécurités, elle sera toujours aussi proche de toi et attentive à ce que tu ressens.

Je confirme. J'ai une relation qui a dû être arrêtée alors que ni moi, ni l'autre relation, voulait qu'on se sépare. Je ne sais pas pour elle, mais en ce qui me concerne, c'est une frustration et une interrogation qui reste au fond de moi des années après.

Je ne te conseillerais donc pas d'interrompre cet amour. Par contre, ce que tu peux faire est de demander à ralentir en disant que tu as besoin de temps pour t'habituer à cette nouvelle situation.

Il y a quelque chose qui est habituellement omis dans ce genre de situation, c'est la liberté du partenaire historique. Est-ce que ça a été discuté ? Est-ce que tu peux toi aussi vivre d'autres relations ? Une des difficultés les plus courantes est d'être la personne qui reste seule à la maison et qui n'a aucune projection positive. Il est forcément compliqué de bien accepter une situation lorsque celle-ci n'apporte que des angoisses et de la solitude. Il en est tout autre lorsque vivre aussi cette liberté permet de faire des rencontres, explorer d'autres relations et sexualités. Cela permet également de mieux comprendre ce que l'autre est en train de vivre, notamment qu'aimer une personne ne retire rien à l'autre.

Tout d'abord merci aussi pour ta réponse et tes conseils.

Je peux parler de mes angoisses et mes craintes sans problème, elles sont bien définies.
J'avoue avoir une dépendance affective, je ne le cache pas et le renie pas. Donc j'ai peur de l'abandon et d'être remplacé. J'ai peur d'être moins bien que cette autre fille aussi, d'être un moins bon amant, de ne plus lui convenir, d'être un poids pour elle et elles.
Je suis également jaloux et possessif mais ça ne date pas de l'arrivée de cette nouvelle relation et c'était mutuel. Ma copine l'était tout autant que moi voir même plus. Le fait d'être jaloux, possessif et exclusif était bien un élément apporté dès le début de notre couple, aussi bien pour elle que pour moi.
Pour te répondre sur le sujque m'a copine fuit les situations désagréable, c'est un oui. Elle a du mal avec le stresse et elle a du mal à gérer des situations de crises. C'est pour ça que dans son "plan" initial, avant qu'elle finisse par m'avouer tout ça, elle avait l'intention de partir pour être seul, pour que les choses se passent. En 2022 on a eu une séparation parce qu'elle n'arrivait pas à échanger avec moi sur les choses qui ne lui vont pas. J'ai comme image, elle met tout ses problèmes sous un tapis et quand ça ne va plus du tout, elle jette le dis tapis.
Je suis limite obligé de forcer pour qu'elle communique avec moi mais elle fait de gros efforts depuis quelques mois.
L'idée d'avoir personnellement une autre relation ne m'intéresse absolument pas et ne m'a jamais traversée la tête. Après qu'elle m'a avoué être polyamoureuse, elle m'a dit qu'elle n'était pas fermée à l'idée que j'aille voir ailleurs. Comme je l'ai dit plutôt, cette idée ne me convient pas.

Malheureusement je n'ai pas vu ta réponse avant aujourd'hui et il y a eu du changement.

Tout d'abord merci pour vos réponses.
Je vais essayer de vous répondre de la manière la plus compréhensive possible.
Petites excuses, je n'avais pas vu que vous m'aviez répondu et il y a eu du changement durant ses derniers jours.

Maïs-Bat
Bonjour,

Je comprends complètement ton souci, car je me trouve actuellement dans une situation similaire à celle de ta femme, et je pense pouvoir t'éclairer sur ce qu'elle a en tête.

Elle a découvert une nouvelle sensation, une nouvelle sexualité avec une femme. Tout est nouveau pour elle, tout est une terre vierge où tout reste à créer. Tu mentionnes qu'elle a eu des soucis de santé, elle a sûrement envie de mettre tout cela derrière elle, et malheureusement, pour le moment, tu fais partie de ce qu'elle cherche à laisser derrière.

Je comprends que tu aies peur pour ta place et pour ton couple. Devenir polyacceptant n'est pas une position facile, mais que tu acceptes ou non, si les sentiments sont là, tu ne peux pas les lui "enlever".

Ce que tu peux faire, c'est l'accompagner. Essayer de comprendre, de lui laisser de l'air, de vivre cette expérience avec elle. Si cela doit être une aventure passagère, elle reviendra vers toi et sera consciente de ce que tu lui as permis de vivre. Si l'amour doit perdurer et être plus fort, tu ne pourras pas te reprocher d'avoir essayé.

Mais quoi que tu fasses, les séparer, c'est couper à la racine une belle fleur, et cela donne beaucoup plus d'importance à leur relation. "Aurait-elle pu être une magnifique fleur ou une fleur fanée ?" Elle aura toujours le sentiment d'être passée à côté de son histoire.

Concernant le chemin de l'acceptation, il est à faire ensemble. Demande-lui de la transparence complète et exprime-lui rapidement tes limites.

Il ne s'agit pas d'une "découverte" à proprement parler pour elle. Il se trouve qu'elle est pansexuel et qu'avant notre relation elle a déjà été avec des filles et des garçons mais pas simultanément.
J'ai effectivement peur pour ma place et notre couple. Dans l'idée que je me fais de mon couple c'est une relation exclusive et je ne souhaite pas que cela change. Le changement fait peur, le cerveau n'aime pas que l'on effectue des modifications de son environnement de confort. Je le sais que les séparer n'était pas une bonne chose, à aucun moment je l'ai exigé ou demandé, sachant que ça aurait un impact direct sur notre relation et moi.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Avec ma copine cela fait plus de 3 ans que nous sommes ensemble dans une relation non ouverte. Les choses étaient établies de sorte à que nous soyons un couple exclusif. Elle est partie pendant 4/5 jours voir des copines sans moi. Lors de son retour elle était distante et froide, nous venions de passer quasiment 3 mois séparés car elle était hospitalisé pour des troubles du comportement alimentaire, donc la distance me semblait survenir à un sentiment de retrouvaille. Après 3 jours j'ai longuement insisté pour qu'elle s'ouvre à moi, durant ces trois jours elle laissait supposer que nous allions nous séparer. Finalement elle me demande si je connais le terme polyamoureux, j'en avais vaguement entendu parler mais le lien c'est vite fait dans ma tête. Elle m'a avoué être tombé amoureuse d'une fille mais qu'elle ne veut pas me perdre. Qu'elle nous aime tous les deux. Elle m'avoue également que lors de son séjour elles se sont embrassé à plusieurs reprises. La culpabilité l'a rongeait et c'est pour ça qu'elle voulait qu'on se sépare.
Je n'arrive pas à l'accepter de partager ma compagne et ça en arrive à me rendre malade physiquement (tremblements et vomissements).
Je ne souhaite pas qu'on se sépare, je l'aime sincèrement plus que tout mais cette situation me détruit et elle aussi. Elle voit comment ça me fait mal. Elle a conscience que je ne l'accepte pas, nous en discutons depuis une bonne semaine tout les jours. Au début j'étais près à la discussion et même une rencontre avec l'autre personne mais plus j'y réfléchis et plus je panique. Elle est prête à couper toute relation avec l'autre personne pour moi, pour me préserver mais je sais que si elle fait ça je l'oblige à être une personne qu'elle n'est pas.
Je suis perdu et je ne sais plus quoi faire.
Nous avons pris rendez-vous pour une thérapie de couple, pour que l'on échange avec un professionnel. Malheureusement les seuls solutions qui s'offrent à moi me font peur.
Soit je l'accepte et je souffre dans mon coin. Soit elle se force à quitter cette autre personne et je la perdrait un jour ou l'autre parce qu'elle ne sera pas elle-même. Soit on se sépare pour qu'elle évite de m'infliger cette situation.
Je ne me sens sincèrement pas de l'accepter mais je ne veux pas la perdre. C'est une situation auquel je ne vois pas de solution comme le serpent qui se dévore par la queu.
Elle conçoit que je ne peux pas l'accepter et elle culpabilise énormément de cette situation mais on en revient aux solutions évoqué plus haut. De plus je n'arrive pas à concevoir que toute notre relation est remise en question pour une personne qu'elle ne connaît que depuis 2/3 mois et qu'elle n'a vue qu'une seule fois. On a eu des épreuves ensemble, nous n'avons pas eu une relation de tout repos mais je considérais que c'était pour nous assurer des jours meilleurs. Elle me dit qu'elle nous aime tous les deux mais j'ai l'impression de ne plus compter et de ne plus avoir d'importance. Que cette situation est juste une étape de transition pour une séparation entre elle et moi et qu'elle puisse être avec l'autre personne sans que je sois entre elles.
Que faire ?

Message modifié par son auteur il y a un an.