Polyamour.info

En Chemin
Bonjour,

Je suis un homme de 43 ans, marié et père de trois enfants de 6, 8 et 10 ans. Ma femme et moi nous sommes rencontrés il y a 12 ans et sommes un couple monogame habitant la région d’Aigle (VD).

Depuis plusieurs années, je découvre chez moi un élan d’ouverture vers d’autres formes de sexualités.

Dans un premier temps, j’ai mis ces appels au placard, me disant que ce sont des envies passagères qui allaient passer sans chambouler notre couple. Ce qui n’est pas le cas.

Puis, ma femme et moi avons eu plusieurs discussions, d’abord timides, puis plus franches, pour arriver à la conclusion que c’est OK que j’ai des fantasmes, mais pas que j’y donner suite. C’était un premier pas que je puisse déposer ce qui me travaille, et je suis très reconnaissant de l’accueil que ma femme a donné à cette situation (beaucoup d’écoute et d’accueil de sa part).

Il y a quelques mois, ma femme a ressenti de l’attirance pour une femme, ce qui l’a beaucoup perturbée. Après plusieurs semaines, elle m’en a parlé et cela a ouvert un nouvel espace de discussion sur la sexualité dans notre couple. Nous commençons à accepter que quelque chose est remis en question par rapport au couple exclusif tel que nous l’avons vécu jusqu’à aujourd’hui.

Après de longues soirées d’échanges qui nous ont beaucoup rapprochés, tant sur le plan des sentiments que celui de la sexualité, nous voyons que nous ne sommes pas au même point elle et moi.

Je suis plus ouvert que nous nous ouvrions à de la sexualité en dehors du couple et vois cela comme la manifestation d’une liberté réciproque qui se tisse entre nous. D’ailleurs, cet élan de liberté en amène d’autres sur des plans moins «   confrontants» et nous fait du bien.

Si elle, par contre, n’a pas envie de m’emprisonner, elle a peur de souffrir et craint qu’une fois le cap passé de la première expérience, cela défasse notre couple. Ce que je comprends et j’essaie d’accueillir ses craintes avec bienveillance.

Evoquer la possibilité d’accueillir mes élans de partages comme quelque chose de beau plutôt qu’une dérive malsaine de ma part est libérateur. Je n’ai pas envie de me remettre à porter une telle culpabilité, du moins pas tel que je l’ai fait ces dernières années.

Je suis en train de lire avec beaucoup d’émotion un livre sur le polyamour et comprends que je ne suis pas seul à aborder ces questions. Seulement, un livre n’est pas une personne pour autant.

J’ai entendu parler du site «   polyamour romandie», qui est un site d’échange sans proposer de «   dating». Un contact via cette plateforme me conviendrait bien, d’autant plus que c’est OK pour ma femme que j’utilise ce moyen pour échanger avec d’autres personnes sur la question de l’ouverture de notre couple. Malheureusement, ce site semble inactif depuis longtemps (pas de réponse au formulaire de contact, aucun événement agendé).

Je suis donc à la recherche de personne(s) avec qui échanger sur l’ouverture du couple, en particulier quand celle-ci ne se fait pas au même rythme ou dans la même direction pour les deux conjoints.

Le présent site (polyamour.info), bien que proposant des cafés-rencontres et discussions uniquement en France, me semble actuellement un bon moyen pour entreprendre un contact. Le forum permet à lui seul un échange qui n’est pas limité par la proximité géographique. Et qui sait, peut-être que d’autres personnes plus proches géographiquement s’y trouvent aussi.

Merci à vous, si vous le voulez bien, de prendre contact avec moi pour partager. Plusieurs formes de communications sont ouvertes pour moi : via ce forum, par chat en privé, par téléphone ou par une rencontre en réel – option pour laquelle j’ai un net penchant, c’est plus facile pour parler de sujets si émotionnels.

Avec reconnaissance,

Robin

Bonjour Robin, je t’ai répondu par mail.
A bientôt peut-être !

AxelB
@Marnej, le lundi 22 janvier, il y aura un café-poly à Lausanne. Je pense y aller (mon épouse et En chemin également). Si tu souhaites échanger de vive voix avec des personnes vivant ou étant intéressées par cette thématique, ça peut être l'occasion de le faire !

Ces rencontres proposent un "safe place" pour discuter et partager de manière bienveillante et respectueuse. Ce n'est en aucun cas des espaces pour draguer. En cas d'infraction à ces règles, on peut s'adresser aux organisateurs/trices.




Message modifié par son auteur hier à 21h.

Merci pour l’info. Quelle heure et où ? Comment être au courant de ces rencontres ? Je n’ai rien vu sur ce forum.

Intermittent
T'es gentil avec lui ...
Pour le dire d'une façon moins politiquement correcte, cet homme est un "queutard" qui ne s’embarrasse pas d'un minimum de moralité et d'emphatie.

Le terme de "polyamoureux" est dans son cas bien usurpé

Effectivement, je réalise que je me suis faite avoir par une personne très narcissique et qui m'a certainement manipulée.

Merci à tous pour vos réponses.

Je commence à comprendre que ce que l'autre homme me disait vivre n'est en fait qu'une forme de polysexualité. En effet, je n'ai jamais ressenti d'implication émotionnelle de sa part.

Topper, je vais suivre tes conseils qui me semblent très judicieux quant à ma situation actuelle.

Merci aussi AxelB pour ces informations qui vont aussi certainement beaucoup m'aider.

LeGrandStyle, je ne demande pas d'empathie, j'ai simplement parlé de ma situation pour trouver des éléments de réponse. Je fais également un gros travail en arrière plan avec ma famille. Concernant l'autre homme, j'ai souffert de son manque de clarté plus que de ses autres relations. Et il y a des façons de mettre fin à une histoire. Il a été d'une dureté incroyable.

Bonjour,

Je suis du côté de Lausanne et ouverte à discuter car je vis des choses assez similaires.

A bientôt !

Bonjour,

Je suis nouvelle ici et je viens chercher des éléments de compréhension + conseils.

Depuis toujours, j’ai de grands doutes quant à la monogamie. Je n’ai d’ailleurs jamais été très fidèle jusqu’à rencontrer celui qui est devenu mon mari. 12 ans de relation, 2 magnifiques enfants. Il a toujours été au courant de mon point de vue sans me juger et cela n’a jamais été un sujet jusqu’à cette année. Après 12 ans de relation totalement fidèle, j’ai rencontré un autre homme, polyamoureux. Il faut savoir que mon mari et moi avons de gros problèmes sexuels depuis 2 ans, en plus de soucis financiers de son côté. Si le sexe n’a jamais été fabuleux entre nous, cela s’est énormément dégradé au cours des dernières années : il m’attire de moins en moins et ne tient plus son ejaculation. Nous avons tout essayé : thérapie, sexologue, coaching… La frustration n’a fait que grandir cette année.

Au point qu’il m’a proposé d’ouvrir notre couple et me laisser explorer d’autres voies. C’est là que j’ai rencontré cet homme poly, ou plutôt retrouvé, car c’est quelqu’un qui était déjà dans mon entourage mais je ne connaissais pas son «  statut ». J’ai lutté de toutes mes forces pendant des mois. Jusqu’à craquer cet été, après avoir pleuré durant des semaines tant j’étais insatisfaite avec mon mari.

Ce fut une expérience incroyable, qui m’a totalement chamboulée. J’en ai parlé à mon mari qui m’a demandé à savoir si quelque chose arrivait. Il a compris. J’ai eu besoin de revoir l’autre homme. Et encore. Nous avons débuté une relation, assez épisodique de par mon statut et car lui veut garder beaucoup de liberté. Mais nous nous sommes vus à plusieurs reprises et cela a toujours été d’une forte puissance. Lui est poly depuis 7 ans et m’a avoué avoir rarement vécu une relation d’une telle intensité. Je suis devenue sa première relation suivie depuis ces années. Il m’a expliqué qu’il voit des femmes épisodiquement mais n’a jamais vraiment entretenu une relation suivie depuis qu’il est poly.

Je suis tombée amoureuse de lui. Sans vouloir quitter mon mari. Mais mon mari, sentant l’intensité de cette relation, a commencé à souffrir. Je me suis retrouvée coincée. Je demandais à l’autre homme à quel rythme il voyait d’autres femmes et il a mal réagi, ne voulant pas communiquer sur ce point. Il m’a finalement avoué qu’il a vu 3 femmes différentes à une seule reprise depuis le mois de juillet. Que je suis la seule qu’il a envie de voir aussi souvent.

Il est parti en voyage ce mois-ci, il voulait d’ailleurs que je le rejoigne, ce qui m’était impossible vu ma situation. Mon mari n’a pas arrêté de me dire qu’avant d’ouvrir notre couple, nous devions d’abord régler nos problèmes sexuels. Mais pour moi c’était trop tard. L’autre homme m’a révélée. Je n’ai jamais connu cette extase sexuelle et spirituelle. Et j’ai commencé à me projeter de plus en plus avec lui.

Mon mari a voulu rompre. J’ai été dévastée. J’en ai parlé à l’autre homme pour qui ça a été difficile car il m’a toujours encouragée à me battre pour mon mariage. A partir de là, je l’ai senti plus distant. Il était dans un autre pays en voyage mais j’ai souffert qu’il ne prenne même pas de mes nouvelles alors que j’étais en train de vivre quelque chose de très douloureux. Au début de la relation, cet homme m’avait dit qu’il ne voulait pas tomber amoureux et que si ça arrivait, il prendrait ses distances. Je me suis demandé s’il s’agissait de cela.

Nous devions nous voir à son retour. En attendant, je vis toujours avec mon mari et nos enfants, et toute cette situation a été un choc pour moi. Quelques jours avant le retour de l’autre homme, je lui ai demandé comment il se positionnait avec moi et surtout par rapport à mon ambiguïté : je ne suis pas contre le polyamour mais j’ai une vision sacrée du sexe que je ne peux pas le partager avec n’importe qui. J’ai réalisé que cela me faisait mal aussi qu’il partage du sexe avec d’autres et que ces énergies puissent interférer dans notre relation. Pourtant, je lui ai aussi dit que j’étais prête à l’accepter tel qu’il est, par amour. J’aurais aimé trouver une forme de compromis : plus de communication, de transparence et de définitions autour de ce que l’on vit, au moins. Et qu’il m’apporte plus de petites attentions pour me rassurer.

Il a très mal réagi. Ce n’est pas quelqu’un qui aime communiquer ni qui va vouloir rassurer. Il est très sanguin et je pense aussi, égoïste. Je lui ai souvent dit que je suis très ouverte mais ai aussi besoin d’être un minimum rassurée avec de la communication, des petits messages réguliers. Lors de son voyage, il m’a laissée sans nouvelles pendant plusieurs jours.

Alors il m’a dit qu’il valait mieux en rester là, que nous sommes trop différents et que je deviendrais trop frustrée dans cette histoire. Il a été très dur dans ses mots. J’ai l’impression qu’il a mis notre histoire à la poubelle du jour au lendemain sans ménagement alors que je sais à quel point il tenait à moi. J’aurais voulu trouver un terrain d’entente, en parler de vive voix, mais là aussi il a coupé la communication.

Je suis très malheureuse, je n’arrive pas à l’oublier. Nous avions prévu de nous retrouver à l’étranger dans un mois. Je lui ai demandé si cela était encore possible et il m’a répondu sèchement que non. Je souffre beaucoup car je me souviens de ses mots : «  notre histoire est exceptionnelle et rare », «  toi et moi ce n’est pas normal », «  je me m’attendais pas à vivre ça, ça vient sans prévenir et je n’ai pas été aussi heureux depuis longtemps ».

De l’autre côté, j’aime toujours mon mari et j’ai encore envie de me battre pour nous, pour lui, pour moi, pour nos enfants. Mais avec cet autre qui me hante, c’est dur. Et je ne peux pas promettre que je n’aurais pas à nouveau envie d’explorer d’autres voies si l’occasion se présente. Mon mari est prêt à revenir mais je sens qu’il veut se concentrer à présent et peut-être même indéfiniment sur une union mono.

Je suis perdue. Merci du fond du cœur de m’avoir lue.

Bonjour, je suis nouvelle ici et je vis la même chose que toi. Je me suis beaucoup retrouvée dans tes propos. Ce qui me chiffonne le plus, c’est que je vois les limites de la monogamie mais en même temps, je me questionne quand au côté sacré du sexe et de l’énergie de plusieurs personnes qui se «  mélange »…

Je ne veux pas être jugée quant à mes propos et espère obtenir des réponses constructives.

Message modifié par son auteur il y a un an.