Polyamour.info

Bonjour @stella27 , ton témoignage fait écho à ce que je vis (également depuis 2 mois) avec ma compagne qui a entamé une relation avec un homme polyamoureux.
Je me suis posé les même questions que toi, et je suis probablement passé par les mêmes émotions que toi.

Je pense également comme toi, que le moteur de nombreuses peurs et de la jalousie, c'est le manque de confiance en soi. Je pensais avoir guéri de cette fragilité, mais cette nouvelle situation me montre qu'il n'en est rien.
Au final, quand tu comprends ça, tu acceptes que l'apaisement ne peut venir que de toi et de ton travail sur toi. Ton mari a bien évidemment un rôle à jouer la dedans, en te rassurant, en te répétant qu'il t'aime, qu'il te désire, et que cette autre femme n'a rien de plus que toi, elle est juste différente de toi et que le fait qu'il l'aime ne remet absolument pas en cause l'amour qu'il a pour toi. C'est par contre maladroit de sa part de te décrire cette nouvelle relation comme "extraordinaire", ce genre de phrase donne du grain à moudre à tes peurs, et il n'y a aucune nécessité de te dire ça. Tu peux lui exprimer ce que tu as envie de connaitre et de ne pas connaitre de sa relation avec cette femme.

Si je peux me permettre un conseil (du haut de ma toute petite expérience de polyacceptant), essaie de te focaliser davantage sur les faits que sur ce qui pourrait potentiellement arriver. D'après ce que tu dis (et je vis également la même chose), cela a amélioré votre communication, votre intimité, donc c'est très positif. J'ai tendance à penser que si ma compagne est plus heureuse dans l'absolu, notre couple en profitera. Cette nouvelle situation nous a permis de nous ouvrir sur des sujets sur lesquels nous n'avions jamais échangé, d'avoir une sexualité plus libérée, d'expérimenter de nouvelles choses, de renforcer notre complicité... que du positif.

Pour ma part ce qui m'a beaucoup aidé, c'est de rencontrer l'amoureux de ma compagne. J'ai vu quelqu'un de gentil, de bien intentionné, ce qui m'a déjà beaucoup rassuré (il est polyamoureux depuis toujours, donc très à l'aise avec la situation). Puis j'ai vu que ce n'était pas un apollon, ce qui peut paraitre ridicule, mais les peurs nous font fantasmer tout un tas de choses.
En parallèle j'ai lu "Compersion: Transcender la jalousie dans le polyamour" qui donne pas mal de clés et cela nourris ma déconstruction du modèle monogame comme seul schéma valable.

Dernier point, qui va être en contradiction avec les réponses précédentes, je me suis ouvert de ma situation à 2 amis que je savais être des personnes ouvertes d'esprit et de confiance. Cela m'a également fait beaucoup de bien d'entendre des choses du type "bravo pour la confiance que vous avez l'un envers l'autres", "c'est une très belle preuve d'amour" ... ce genre de choses.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Merci @FraisDoux pour ton retour.

Effectivement ça m'aide de concevoir que compersion et jalousie peuvent coexister. Il ne faut pas que je culpabilise trop d'éprouver de la jalousie, c'est probablement "normal" d'autant plus que ça ne fait que 1 mois que je vis cette situation.
Je pense que cette situation pourra me permettre de régler certains traumas (même si ce ne sera pas forcement simple).
Merci également pour ta dernière phrase, si je te rappelle par là où tu es passé, ça confirme que ces peurs là s'apaisent dans le temps (ce dont je suis déjà convaincu).

Au-delà du travail que je dois faire sur moi, qui est indispensable pour renforcer ma confiance en moi, il me semble que l'expérience de vivre des moments agréables avec ma compagne, des moments de joie, de bonheur, d'avoir une sexualité épanouissante ensemble, contribuera à atténuer/faire disparaitre mes peurs.
Cela validera le fait qu'elle m'aime, qu'elle me désire, qu'elle est heureuse avec moi, alors je n'aurai pas à m'inquiéter de ce qu'elle peut vivre avec d'autres.
Est-ce que cela a fait parti du processus pour vous aussi ?

Je me questionne sur le fait d'éprouver de la jalousie et de la compersion simultanément.
J'imagine que cela dépend de la définition que l'on donne à ces termes.

Il me semble qu'actuellement (je vis cette situation depuis peu) mon intellec dit que la situation est positive, elle rend ma compagne heureuse et c'est aussi bénéfique pour notre couple.Et j'ai des peurs plus inconscientes voire plus primaires qui font naître chez moi de la jalousie.

Auquel cas ce ne serait pas vraiment de la compersion que j'éprouverais, car il ne s'agirait pas d'un sentiment mais plutôt de pensées.
Alors que l'émotion de peur fait naître un sentiment complexe, qu'est la jalousie.

Ces questions peuvent vous paraître trop rationnelles, mais c'est comme ça que je fonctionne. J'ai besoin de comprendre ce qu'il se passe en moi pour avancer.

Merci pour ta réponse.

Ma compagne me soutient beaucoup.
On échange beaucoup sur les émotions que nous vivons l'un et l'autre.
Je suis passé par, c'est de ta faute, c'est injuste, je dois travailler sur moi.
On fait tous les deux des erreurs qui font souffrir l'autre.
Nous sommes tous les deux très sensibles et très empathiques, ce qui ne simplifie pas les choses.
Mais bon, on s'adapte, on corrige et surtout on s'aime.

Quand à la difficulté pour un homme hétéro de faire des rencontres dans un cadre de polyamour, je touche du doigt que ce n'est pas une mince affaire.
Déjà qd j'étais célibataire pour faire des rencontres classique, ce n'était pas mon fort...
Je test OKcupid, déjà pour discuter librement et facilement de ces sujets. Quant à ma capacité à éprouver de l'amour pour une autre personne, seules les rencontres pourront m'éclairer sur ce point.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Bonjour,
Ton témoignage fait écho à ce que je vis. Une ouverture du couple souhaitée par ma compagne. Elle a eu la délicatesse de m'en parler et de me demander mon consentement (le terme n'est peut-être pas bon) avant de débuter cette relation. Cette honnêteté a dans mon cas bcp contribué à mon acceptation de la situation (en cours).
Ça ne m'empêche pas d'éprouver de la jalousie pour autant.
Ce qui m'interpelle dans ton témoignage c'est qu'il ne semble pas que ta compagne essaie de te ménager. Il me semble que, qu'elle que soit la passion, elle n'est pas forcée de voir cet homme tous les jours.
Pour nous, ça a fait parti de nos échanges. Comment peut on s'organiser pour que son histoire ne me rende pas malheureux.
Les réponses peuvent être multiples et surtout peuvent changer dans le temps.

Enfin, as tu envisagé que ce que tu vis aujourd'hui qui est inconfortable pour toi, peut être un moteur pour travailler sur toi et comprendre ce qui est à l'origine de ce sentiment de jalousie.
C'est souvent un manque de confiance et on peut soigner ça.

Bon dimanche à toi

Message modifié par son auteur il y a un an.

Bonjour,

Je rejoins de cette communauté car je pense que je trouverai ici des gens ouverts et qui sont peut-être passés par là où je suis aujourd'hui.

J'essaie de dresser un portrait de ma situation:
Je suis l'archétype du mâle blanc cis hétéro, qui s'est construit avec tous les modèles patriarcaux, hétéro centrés.
Ma chance réside dans mes capacités d'introspection et de remise en question. J'ai débuté une déconstruction sur de nombreux sujets liés au féminisme, à l'écologie, même si j'ai encore du chemin pour m'aligner pleinement avec mes convictions.

Beaucoup plus récemment, les questions du couple et de la monogamie sont venues me chercher, sans que je m'y attende.
Ma compagne depuis 10ans m'a fait part de son désir de vivre le polyamour.
J'ai compris ce désir, ce besoin, qui s'avère même être une nécessité absolue à son bonheur.
Je comprends et j'aime les idées sous-jacentes que porte le polyamour.
Je n'ai jamais ressenti de jalousie, je pensais avoir suffisamment de confiance en moi pour que ce ne soit jamais le cas.

Aujourd'hui je m'aperçois que j'étais un peu optimiste.
Cette situation vient titiller sur certains vieux traumas et un manque de confiance que je pensais avoir réglé.
Un manque confiance en ma capacité à plaire, à être désiré. C'est un moteur pour la jalousie.
Je prends cette situation comme une chance pour continuer ma déconstruction et pour réparer certaines blessures.

Enfin, je me questionne également sur mon souhait de vivre le polyamour.
J'avais tellement intégré cette idée de monogamie comme conditionnant le bonheur dans le couple, que je crois que je ne laissais aucune place à l'apparition de sentiments amoureux pour d'autres personnes.
Je ne ressent aucun impératif à vivre le polyamour parce que j'en ai la possibilité, mais je pense que l'expérimenter pourrait m'éclairer sur ce qui important à mon bonheur.

Finalement ce qui m'angoisse c'est que la responsabilité de notre bonheur dans mon couple réside uniquement dans ma capacité à ne pas éprouver de jalousie, voire à éprouver de la compersion.

Message modifié par son auteur il y a un an.