Polyamour.info

Siestacorta
@Guiwii , autant je trouve que tu as des mots bien dépreciatifs sur la vie des non-exclusifs, autant je trouve que tu pars d'une intention de respect au moins de cette fille.

C'est pas parfait (pqr exemple la règle de "une seule bite" limiterait sa liberté pour un bénéfice narcissique avec d'autres sous-entendu de contrôle). Mais tu es déjà honnête sur où tu en es dans tes sentiments, ta vulnérabilité, et sans doute un autre part de toi qui comprend que ta recherche de vie amoureuse te sort d'un confort protecteur mais morne.

J'ai beaucoup d'empathie pour quelqu'un qui vit son attirance avec peine, pour qui l'enthousiasme d'aimer est pas suffisant pour apaiser un peu plus les peurs (et c'est très possible que je projette, auquel cas : ma gueule, ok).

Pour commencer à répondre à ta question titre, la non-exclusivité multiplie les occasions où tu es exposé à l'incertitude.
Tu peux faire un choix de vivre en bunker relationnel, plein de gens le font.
Mais si la sensibilité dont tu parles te mène vers des personnes qui font montre d'une certaine joie d'être libres, peut être que cette sensibilité te demande de vivre plutôt une éducation sentimentale qu'une inertie.

Si tout le monde a une même liberté par principe, tout le monde n'en fera pas une expérience heureuse. Ça va dependre, en plus du désir de ta partenaire à t'accompagner et de faire à mesure avec tes difficultés,

- de ta capacité et ton désir de travailler sur toi, à faire ton tri entre tes sentiments, tes responsabilités et tes decisions. Si tu touches à du très sensibles et à des blocages qui anyway pourrissent ta vie, un psy pourrait bien t'aider : quitte à explorer, autant pas attendre que les blessures décident à notre place

- de ce que tu espères comme bénéfices de la liberté posée dans votre relation. Je récupère ici ce que je demandais l'autre jour @Lily99 : "Si tu te projettes dans un avenir non-exclusif, qu'est-ce que tu te verrais apprécier dans cette situation ?
Le découverte de + d'une relation pour toi ? Du temps pour toi ? Avoir plus de vies sur le feu ? Un travail sur soi qui te semblerait plus fertile que destructeur ?" Et pour répondre à ce que tu écris, peut-être un espace où des attirances sexuelles pourraient plutôt que parasiter la vie sentimentale et risquer de lui voler sa place, la nourrir ? : un peu comme apprécier une glace ou une bière en terrasse empêche pas d'apprécier de manger chez soi - on peut même les avoir chez soi et ça fait les repas encore plus apprécié (la métaphore est pleine de limites, mais c'est pour dire que les recherches erotiques et amoureuses peuvent se conjuger de plein de façons sans forcément se fusionner en une seule).




Message modifié par son auteur il y a 20 minutes.

Je te remercie de cet avis plus constructif,
Et effectivement j'utilise des mots forts pour bien comprendre d'où je pars et des changements que j'aimerais apporter, dans ma vision du couple et du sexe.

Cela dit comme je ne suis pas une personne très sujette à l'attirance, clairement si on arrive à partir sur une relation libre, une seule partie en profitera.

Comme dis actuellement, je ne peux avoir de relation facilement, car j'ai besoin de temps et de confiance pour ouvrir mon intimité, et honnêtement j'envie les gens qui sont capables (en couple ou non d'ailleurs) d'aller à droite à gauche sans soucis.
Mon passé amoureux à été plutôt catastrophique et j'ai énormément de mal à m'ouvrir à d'autres personnes.

Un psy serait effectivement nécessaire si j'arrive à sauter le pas.

Et clairement j'ai été éduqué et toujours prôner, la fidélité dans mes couples avec cette notion d'appartenance et de sacralisation a la fois du sexe et du couple.

En tout cas rien que le fait de l'écrire, et d'échanger m'aide beaucoup à voir sur quoi je dois travailler.
Ça sera pas évident, surtout la confiance en "soi" au niveau du couple qui me manque terriblement..

Caoline
Vu le mépris que tu exprimes sur les personnes qui ont plusieurs relations

Je ne méprise pas, je ne le concevait juste pas jusqu'à actuellement, c'est un état d'esprit que j'aimerais changer mais qui me terrifie totalement..

Message modifié par son auteur il y a un an.

Bien le bonjour ici,

Je viens à vous aujourd'hui car je ne trouve pas de solution moi même.
Déjà je vais vous présentez les 2 personnes concernées.
Elle, 25 ans, vient de sortir d'une grande relation de plusieurs années
Moi 28 ans, seul avec quelques relations mais plutôt rare.
J'ai rencontré cette fille il y a peu et ce fut un effondrement émotionnel chez moi, je suis quelqu'un de plutôt sensible, un peu jaloux et possessif mais rien à outrance.
J'ai depuis des années battis une sorte de muraille infranchissable autour de mes sentiments et longtemps refuser de m'ouvrir à de simples relations charnelle car j'ai besoin de plus qu'un simple corps..

Je suis de base totalement contre polyamour/couple libre/libertinage, bien entendu dans ma vision du couple.

Alors que nous sommes au prémices d'une potentielle relation car nous plaisons plus que simplement mais à côté de ça nous vivons loin l'un de l'autre et pour la citée "Je n'ai pas envie de m'empêcher de vivre ou profiter de quelque chose"
Et aimerais qu'on ait dans un premier temps une relation libre

Pour moi, je vois les couples libre comme des gens qui sont tombés sur le bon pigeon, c'est vouloir le beurre, l'argent du beurre et le c*l de la crémière.
Et à mes yeux si vous n'êtes pas capables de retenir de simples pulsions quand vous êtes en couple c'est que vous ne tenez pas réellement à l'autre.
Ça c'est ma vision des choses et je comprends que d'autres ne soit pas d'accord avec ça, et c'est d'ailleurs vos avis qui m'intéresse le plus.

Voilà je me retrouve dans la position où moi je tombe clairement amoureux (chose détestable que de perdre le contrôle) et ce pour la 2eme fois de ma vie, avoir des coups de cœur oui des relations avec une chose qui s'approche de l'amour, oui mais à ce niveau c'est différent et je me retrouve face à un dilemme
Accepter ça, le refuser ou tout arrêter.

Si j'accepte je pense que je n'aurais pas les épaules pour supporter ça
Si je refuse c'est l'empêcher de vivre ou qu'elle finisse par me tromper
Et tout arrêter qui fera mal que sue le moment.

Je suis perdu, comment vous arrivez réussi à passer ce cap ? Comment combattre sa jalousie ? Cela vaut il réellement le coup ?

Actuellement rien que le fait d'y penser se fait s'effondrer toutes mes convictions et visions du couple.
Mais imaginer le fait que la personne avec qui je suis en relation aille ailleurs me bloque terriblement, mon cerveau cogite en boucle sans trouver de réponses.

Cela dit je tiens à préciser que en soit je peux accepter qu'il se passe quelque chose avec une femme mais pas avec un autre homme, et puis la peur des "dérives"
Je ne sais pas comment certains acceptent que leur copine se tape quelqu'un d'autres toutes les semaines..

Je me pose et vous pose beaucoup de questions mais cette fille me donne envie de devenir une version encore meilleur de moi et ne veux pas la perdre.

Bien entendu je vais aussi en re discuter avec elle, mais avoir l'expérience, avis ou conseils d'autres est important je pense