Polyamour.info

Topper
Je ne doute pas que tu aimes éperdument ces trois personnes, mais est-ce que tu les aimes de la même manière ? Je ne sais pas comment tu te sens amoureuse et ça varie selon les personnes, alors je pose des questions au hasard qui ne sont peut-être pas pertinentes pour toi (ou d'autres personnes qui lisent). Est-ce que tu ressens une forte intensité au fond de toi en pensant à eux ? Est-ce que tu as ce besoin d'être en leur contact ? Est-ce que tu as des bouffées de désir et d'affection ? Est-ce que leur absence te rend triste ou vide ? Est-ce que tu as envie de contact physique et/ou de rapports sexuels ? Est-ce que tu serais dévastée que l'un rompe tout contact avec toi ?

Merci pour ces pistes à approfondir, de ces questionnements à renouveller. J' aime dire que je les aimes aussi fort mais de couleurs différentes.
Dès que je les vois mon coeur palpitte, j'ai envie de les prendre dans mes bras, de les embrasser, de leur murmurer des "je t'aime", j'ai envie de me combler de souvenirs d'eux.
J'ai un fort désir pour les trois. Leur absences me pèsent, j'ai besoin d'avoir l'impression de faire partie de leur vie peu importe la forme que ça doit prendre... Et la simple pensée de rompre le contact m'angoisse et me déchire le coeur...
C'est pourquoi je n'en ai pas parlé à mon compagnon ... Ni à mon premier amour... On s'est réconcilié il y a 3 ans, je le vois peu car je sens que notre connexion est encore fragile (notre séparation a été violente, on avait 17 ans), je veux pas le brusquer en lui avouant tout et risquer de le faire disparaitre de ma vie à nouveau.
Pour mon meilleur ami, on a été plus intelligents, on savait que notre jeunesse était un frein à la relation, lui avait besoin d'aller voir ailleurs et j'étais trop jeune pour comprendre que je pouvais ouvrir mon couple. On voulait pas se détruire et pour ne pas se faire souffrir on a choisi de s'aimer à distance et de se soutenir dans tous les moments de notre vie. Mais aujourd'hui j'ai envie de plus... je me déteste pour ça et me trouve égoïste...

Je vais suivre tes conseils même si je sais pas bien par où commencer

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Bonsoir à tous,

Je viens de m'inscrire ici car je traverse une crise pleine de questionnements.

J'ai posé le mot "polyamoureuse" sur mon expérience que récemment. Je ne sais pas si mon expérience peut être considéré comme normal (si tant est que la normalité existe).

Voici un peu le récit de ma vie et enfin les questionnements et la crise qui a émergé.

Pour faire simple je suis en couple monogame depuis 5 ans avec mon compagnon et je n'ai jamais connu, ni été spécialement intéressée par le couple ouvert. Enfin ceci c'était avant cette crise.

Je n'ai jamais cessé d'aimer mes ex. Pas tous, pas ceux avec qui je ne partageais qu'une forte affection ou ceux qui m'ont fait tellement de mal qu'il a fallu rompre tout contact pour ma survie psychologique.
Ça n'en concerne que 2 : mon premier amour et mon meilleur ami. Le premier n'est pas au courant que mon amour pour lui ne s'est jamais essouflé en 11 ans tandis que mon meilleur ami est au courant que je l'aime depuis 10 ans.

J'aime éperduement ces trois personnes: mon compagnon, mon premier amour et mon meilleur ami. Je leur donnerais ma vie si je le pouvais. Je ne suis pas tombée amoureuse d'une nouvelle personne en 5 ans de vie commune avec mon compagnon mais je sais que j'aimerais toujours ceux que j'ai aimé. C'est pourquoi je me suis demandé si je pouvais me considérer comme polyamoureuse, étant donné que je ne cherche pas spécialement d'autres relations. Et si je ne le suis pas comment expliquer ce que je vis comment expliquer ces amours si forts si vivants.

Mon meilleur ami est le seul au courant de ce chamboulement dans mon coeur. Je n'ose pas le dire à mon compagnon de peur de lui faire de la peine, de le rendre jaloux, de lui faire du mal... Lorsque je me suis mise avec lui j'avais 22 ans et bien que je savais déjà que je ressentais toujours de l'amour pour mes 2 ex, je disais que je les aimerais toujours "d'une certaine façon"...je pense aujourd'hui que je me mentais à moi-même. Car j'ai grandi dans l'idéal chrétien du couple.

Aujourd'hui, je souffre de plus en plus de ne pas pouvoir vivre mes amours, et mon meilleur ami ne m'aide pas vraiment dans cette crise. Ne le jugez pas trop fort c'est un homme qui revient de très très loin. Lors de notre dernière discussion, durant laquelle il m'a avouée qu'il m'a lui aussi toujours aimé, il m'a dit que le polyamour ne pouvait pas exister car scientifiquement il était impossible d'aimer 2 personnes en même temps. Que des 3 il n'y en avait qu'un seul dont j'étais amoureuse, pour les 2 autres je ne devais ressentir que de l'affection...
Pourtant ça ne correspond pas à ce que je ressens, à ce que je vis au quotidiens.

Je suis complètement perdue dans tous ce que je ressens, dans quelle réalité je me situe. Je sais que je dois faire place nette dans mon esprit avant de faire mon coming-out à mon compagnon. J'aimerais qu'il sache tout de moi mais j'ai tellement peur de le blesser.

Voilà voilà,
Avez-vous une expérience similaire?
Personne de mon entourage ne vit ça (c'est pas faute d'avoir posé des questions autour de moi)
Je me sens terriblement seule dans mon expérience et j'ai besoin d'aide...