Polyamour.info

Bonsoir Sowa,

Oui effectivement, vu comme ça ce n'est pas terrible.
Désolée dans ce cas pour le hors sujet.
Non non, je mûris ma décision de mettre au clair les choses avec mon conjoint justement.
Désolée à nouveau du temps qu il me faut pour mettre à plat tout ceci et de livrer mes mots ici en faisant durer le suspens...

Tu as raison, je ne compte pas du tout faire de mon couple un couple ouvert mais plutôt de le fermer, pour clore notre histoire..
Je crois que mon collègue a juste joué le rôle de catalyseur.. quelque soit sa façon d aimer.

Le reste, essayer de comprendre ce qu'est le polyamour, c'était purement et simplement pour tenter de me raccrocher à une branche... Quelle qu'elle soit, pour masquer ma peur de devoir affronter ma réalité. ( Et en même temps, je trouvais ça très intéressant... )

Merci pour ton message.

Si jamais je souhaite avoir un "projet de polya éthique", je viendrai demander des conseils pour en comprendre le concept et j'espère que tu répondras présent(e) comme tous les autres pour m'apporter tes conseils 🤞.

En attendant, je vais régler ma vie de mono pour pouvoir être libre de décider sereinement ce dont j'ai besoin et ne plus ressentir les ravages de, comment tu as dit déjà, " cet accident nucléaire "..

Arf, en soi et en vrai... Il y a quand même plus grave dans la vie.

Bon courage à tous, et aimez vous les uns les autres.
Merci encore du temps accordé à me lire.

Re bonjour,

Je fais le point...

J ai expliqué à mon conjoint ce que je ressentais au fond de moi.. et comment je me sentais vis à vis de lui...
Que je tenais à lui mais que le ressenti Amoureux s'était mué en un amour plus profond et sécurisant... Mais dont l'élan amoureux s'était éteint... que je ne savais pas pourquoi je ressentais cela aussi brutalement... Enfin si, retourner dans la vie active m'a fait renaître et me reconnecter avec mon moi d avant qui m'avait manqué...

J ai tenu durant 10 ans pour être une maman suffisamment bonne pour mes garçons.. et une compagne respectueuse et encourageante... Après le décès de ma mère. Pas de réelle envie d'éprouver du plaisir.. car mon deuil a tjs été douloureux.

Il m a demandé si je voulais qu on se separe.. j'ai dit non que je trouvais cela injuste de tout balayer juste parceque moi je ressentais autre chose....
Que c était dur mais que je ne souhaitais pas qu il souffre.
Il m'aime profondément et maintient qu il ne lui manque rien à lui..
Aussi, il m'a dit de prendre le temps de trouver ce dont il me manquait...

Mais je n'en sais rien. Si ce n'est de me sentir juste exister en tant que moi... Pas juste dans un rôle que je dois tenir... 😥
Et être aimée juste parceque je le mérite pas pour ce que je fais .. 😟
Trop dur....j' étouffe.

Bref...

Et du côté de mon collègue...
Pas simple non plus.
Pour ne pas vriller et lui faire porter mes peurs et mes pb existentiels...
Plus de distance ..
Moins de disponibilité...
Comme un sevrage forcé...
Pour ne pas me laisser happer
Ni l'étouffer.

Cela fait 10 jours qu on ne s'est pas vu.
C est long pour moi.
Mais nécessaire sans doute pour me poser..
Et cela n'a peut-être aucun lien avec mon mal-être mais juste avec sa vie à lui qu il soit meu disponible et sans aucune proposition pr se voir.

Il est revenu (difficilement je trouve mais je ne suis plus objective), me disant qu il savait qu il fallait qu il revienne vers moi.. comme je le lui avais demandé pour continuer à faire "vivre " la relation avec des petites attentions. Que la patience était tjs récompensée... ( Mouais ..)

Et je lui ai dit que j appréciais sans ça il me perdrait.. ( il a tiqué comme si c était une menace )
Mauvaise formulation.
Juste que je connais le risque dans lequel je peux tomber si je reste dans une relation où je suis toujours en attente d’être reprise sur l’étagère.

À force d’attendre ses moments, ses messages, ses envies, je peux devenir dépendante de ce qu il me donne. Et je ne veux pas de ça.
Ni pour moi, ni pour nous.
Je lui ai dit que j’acceptais sa façon de vivre et ses autres relations. Je ne lui demande pas de ne plus être libre.
Je lui avais aussi demandé de me préserver, justement pour que je puisse rester la femme qu il a rencontrée et qu il trouvait belle à tous les niveaux.
Pour moi, ça passe par une vraie place dans sa vie. Pas forcément une place exclusive, mais une place réelle. Qu il me montre que je compte pour lui et qu il a envie de garder ce qu’on a.

Je ne veux pas m’accrocher à lui. Je veux pouvoir être avec lui sans me perdre moi-meme.

Quelque chose de simple avec du respect, de la reconnaissance, et de la stabilité quelque soit la nature de la relation...

Coucou Erwins,

Je te remercie également pour ta participation et ta disponibilité comme tous ici ..

Hmmm..
Mouais....
C est tout ça qui est dérangeant. Ce que je ressens.
Oui c est clair que je n'ai eu comme modèle que la monogamie ..

Bon, plus jeune, ma première relation, s est terminée en ménage à 3 subi ( et clairement pas du polyamour )..

Où l'on avait fini par se partager la personne que l'on aimait...j avais 20 ans, lui 30 et elle 40...

Grrr heureusement qu on était des gentilles filles. Mais j ai fini par partir et quitté ma région pour sortir de cette spirale infernale...

Bref, que la vie est dure... 😩

Des fois on aimerait être des super héros pour trouver des moyens de tolérer l'intolérable ( en monogamie ou polyamour hein .. )

Pourquoi la vie est si dure... Et pourquoi les planètes ne s alignent pas toutes comme il faut .. 😔

J aimerai trouver une personne qui me fait ressentir autant de choses car purée jamais j aurai cru être si réactive ( pardon mais je me découvre et c'est enrichissant... 🫣)

Et oui, c'est les débuts ok...

Mais pfff....

J aimerai être sur une autre planète au final... Car ça fait mal tout ça quand ça nous tombe dessus et qu on n' avait rien prévu...

😓

Et attendre que ça passe.. ? Oui je marchande avec moi-même .. 😥

Donc concernant la nature de la relation ?

Je n' en sais rien.

Je ne sais pas vraiment quel est le cadre de tout cela ?
Peut on avancer dans la vie sans sentir une carence affective ?

Bizarrement, j'ai passé un après-midi et la soirée qui a suivi avec lui et c etait extra.
Ça m'a nourri d'amour et de bienveillance et le lien était présent avec beaucoup d intensité et de complicité.

J ai pu passer la semaine sans être en attente. L entretien de la relation par message, et par de petites rencontres furtives étaient suffisantes.

Je t avoue je n en sais rien
Et je t avoue que n étant pas libre, cela a sans doute une influence aussi sur ma perception.

Aussi, j aimerai rester là plus lucide sans me laisser entraîner dans une tempête émotionnelle, chose qui m est arrivé vendredi.

Ou clairement j ai eu besoin de déverser toute ma tristesse et mon désespoir sur mon collègue, en espérant qu il me choisisse.. pour oublier la réalité de ma vie conjugale.

Erreur, grosse erreur. Car clairement c était juste un trop plein.

Mais je sais plus trop quoi faire...

Concernant mon collegue....

C'est là où je suis un peu triste aussi..

Car ce n est pas si sain et si clair. Comme Topper essayait de me dire avec bcp de douceur et de respect, il est sensé y avoir un cadre plus sécurisant et en gros propre à chaque relarion.

Ce n' est pas censé être aussi inconfortable les relations que ce soit en monogamie ou en polyamour ... Non ?

Topper,

Par ex, es-tu polyamoureux ? Doit-on s'interdire d'aimer lorsque tu vis une relation ? Et si celle-ci est forte ou prend de la place ? Te sens tu déstabilisé et cherches tu à la modérer ?

Bref oui plein de questions que je pensais assez simples au final.
Du moment qu il y a un cadre et que chacun laisse son cœur s'exprimer, la relation est censée prendre la place qu'elle doit prendre non ?

Sinon

Oui,

Caellan,
Tu fais bien de tout remettre à plat.
Oui j aime ne pas mélanger les choses pour ne pas se leurrer.
Chaque situation est a traiter de façon indépendante.

C est peut être ce qui est le plus douloureux. Sinon clairement ce serait facile de passer d une relation a une autre en pensant tjs réparer celle d'avant.

Non non. Je suis très lucide
Et c est ce qui me fait peur. Pr mes enfants qui y sont attaches, pour lui qui n a que moi dans sa vie. Puis moi aussi, je n' ai personne non plus.

Mais doit-on continuer à vivre ainsi ? C'est mentir à tout le monde... Et en même temps, tout jeter, ça fait de moi un monstre.
Mais n en suis je pas déjà un en ayant franchi le cap de le tromper.
Quelle horreur déjà de l écrire. C est moche. Après je ne culpabilise même pas. C'est peut être encore plus moche.

Donc en vrai te dire ce que je souhaiterai ?
Juste une vie simple où je me sens aimée simplement et exister... Sans attendre des miettes non plus, en avançant simplement

Bonjour Caellan et bonjour à tous,

J'ai pris le temps pour réfléchir à tout ça.
Tout est confus oui : 3 sujets indépendants les uns des autres me tordent le cerveau.

- mon travail : je ne travaille plus avec mon collègue depuis 2 mois. J ai du mal a trouver du travail et cela m insécurise.

- mon conjoint : la triste réalité me fait mal. Car il est extra, stable, sécurisant et on s'est apporté mutuellement dans nos vies pour nous en sortir. Mais l amour est là mais pas celui d' un amour amoureux. Je le sais depuis lgtps. Je ne voulais pas d enfants avec lui. Je ne me suis pas spécialement engagée non plus. ( Chacun nos logements, c est mon voisin )
Bcp de difficulté à remonter la pente, je suis seule dans la région, amis famille il n y en a pas. Donc j ai tjs fait deon mieux.

- mon collègue : le révélateur de ce toutes les choses sur lesquelles j' ai posé un petit mouchoir me disant que ça le ferait.
Il est loin d être parfait. Il est jeune et a besoin de vivre plusieurs relations sans les approfondir car sans doute, il se sait pas les gérer ou aime réconforter et adopter une sorte de relation de sauveur. ( Donc pas très sain, même si son côté protecteur et attentionné est top )

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Coucou Nouna,

Merci pour ton message.
Oui les besoins de ses partenaires.

Justement hier soir, nous avons eu une longue discussion, ou plutôt j ai tenté de comprendre bcp de choses notamment par rapport à ce que m'avait dit Topper, pour creuser un peu...

J ai été plus insistante pour comprendre son fonctionnement.
Lui même ne sait pas trop et navigue à vue.... (😥)
Ça fait 2 ans qu il expérimente cela et il essaie de le faire au mieux afin que chacune soit satisfaite.

Je sais que ses 2 partenaires se sont vues et ont eu bcp d animosité l une envers l'autre ( enfin surtout l une qui est assez virulente, dépressive et en détresse). Que celle qui est arrivée en dernier prend ce qu'on lui donne je pense .. car avait même peur que j'ai la même attitude que la première.

Bref dès que j ai su ça, je lui ai dit que je préférais sortir de la partie et lui dire de rester avec ses copines devant tant de douleurs....

Et j ai préféré cloisonner pour ne pas vivre ma relation avec lui à travers le prisme de ses autres relarions sinon tout est biaisé..

Mais, là, quand je lui ai fait comprendre que moi j arrivais toute " neuve " dans son monde, que j avais cherché à me renseigner et que je lui ai dit qu au final est ce qu il fallait laisser la relation exister selon nos sentiments, il m a dit que oui, qu on n'était pas censé se freiner.

Mais, qu il pourrait oui décider de faire cela avec moi.. Mais qu il pourrait le faire aussi avec les autres car en fin de compte, toutes ses partenaires lui demandaient la même chose.... (😰) De l exclusivité. ( Je proposais un cadre... Pas une exclusivité... Puisque il aime ainsi.. )

Donc en fait, elles sont toutes extrêmement malheureuses..

Aucune ne le vit sereinement.

Et là il m a dit qu il n était pas a 100% heureux de cette vie là non plus mais qu elle lui correspondait mieux que l exclusivité, un mode de fonctionnement qui l'a rendu malheureux ( et ça, ça vient principalement de sa première longue relation exclusive dans laquelle il a connu bcp de privations, de contraintes, de reproches avec son ancienne copine...,)

Bref, donc j'ai trouvé ça bien malheureux au final.

Il m a dit qu'il serait heureux avec moi si on faisait ça mais qu il ne serait pas satisfait car il a besoin de découverte, il a besoin d'assumer aussi le fait qu'il soit polyamoureux...

Il me dit qu il aimerait a la fin de sa vie se dire: voilà tout ce que j' ai pu faire. Voila toutes les belles personnes qu il a pu rencontrées, car il n'a qu une vie et que lui cherche a faire de son mieux pour aimer les personnes qu'il rencontre...

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Coucou Topper,

Etant donné que tu te projettes dans une relation avec un homme polyamoureux, pourquoi mettre une terme à ta relation actuelle ?
Ben parceque je ne trouve pas ça juste pour mon conjoint.

Si tu n'as plus envie qu'il soit dans ta vie la question ne se pose pas. Si ce n'est pas aussi clair que ça, tu peux tout à fait envisager de conserver les deux relations. Je dis ça car dans ton récit, tu sembles prendre la décision de la séparation à la place de ton conjoint. En outre, la possibilité de cumuler plusieurs relations n'est pas une option qui vient spontanément en tête lorsqu'on a toujours été monogame.
Après, je ne pense pas aimer d amour 2 personnes à la fois. Éprouver de l'affection ok mais un amour amoureux non.
Là, l'élan que je ressens, il n'existait pas avec mon conjoint.
Notre relation s'est construite à un moment de ma vie où je venais de quitter le papa de mes enfants et je venais de perdre ma mère. Donc j'étais très malheureuse.
Et je précise au cas où... Je ne quitte pas les personnes en me projetant avec un autre ..
Là, non le fait d'avoir fauté sachant que je ne suis absolument pas comme ça, je sais qu il va falloir que je prenne une décision.

Vivre 2 relations en meme temps m'est difficile émotionnellement. Je ne sais pas faire.

Ce qui peut être inquiétant, en tous cas je serais très inquiet de ça à la place de ton autre partenaire, c'est que tu sembles vouloir te "monogamiser" avec lui. Tu acceptes qu'il ait d'autres relations et qu'il garde cette liberté, mais tu veux tout le reste du package monogame, ce qui passe par un partage du lieu de vie.
Ha.... Ok. Parceque c'est quelque chose qui est incompatible ?
J'ai besoin de visibilité, d'ancrage je ne sais pas comment on dit. Mais je ne veux pas vivre cachée, je peux l aimer comme il est mais j'ai besoin de le vivre pleinement. Si je dois le présenter à mes amis, etc et inversement...

Après quand je dis foyer je vois loin car je ne me projette pas autant mais dans l' idée, si comme il m'a dit il laisse la relation le porter là où elle le mène et prendre la place qu elle prendra, j'aspirerai oui à avoir des projets comme ceux-là.

Je veux l inclure dans ma vie et inversement

Mais vivre ensemble n'est pas associé à une prison. Je ne comprends pas que l on puisse voir cela comme ça. Chaque relation a ses contraintes, moi je ne vois pas la vie à 2 comme une prison dorée ou une exclusivité.

C'est un cadre dans lequel chacun de nous a osé faire confiance à l'autre pour se sentir suffisamment aimé, respecté dans ses envies et ses capacités à gérer cela.

Si s'installer ensemble n'entre pas en contradiction avec le polyamour, le fait que tu mettes toutes tes billes sur lui, alors que lui non, crée une dépendance et un déséquilibre qui peut devenir difficile à vivre sur le long terme
Mettre toutes les billes sur lui ?
Dans l'idée je me projette pour savoir où je peux aller et autant l'exprimer directement..
Si cela n'a pas d incidence sur son ressenti ? J'exprime un besoin après on l ajuste du mieux que l on peut.
Je me dis que s'il m aime comme il le dit, on devrait pouvoir discuter de tout cela.
Car je ne veux pas juste sortir avec lui.
Qui serait dépendant de qui ? Car ce serait un choix commun...non ?
Ça fait peur pour un polyamoureux ce genre de choses ?

Je t'invite à bien réfléchir à ce que serait une vie quotidienne avec un polyamoureux qui passe du temps à entretenir ses relations à distance, qu'il soit absent plusieurs heures ou jours avec l'une d'elles alors que tu restes seule à l'attendre, voire faire des nouvelles rencontres, ou qu'il amène ses partenaires chez vous car ce sera aussi chez lui. Sois prudente en ne faisant pas des choix hâtifs et radicaux, car tu n'as aucune expérience en vie non-monogame.
Oui et là ce passage, il m'a interpellé.
Effectivement, je ne voyais pas tout ça comme ça...
Je lui avais déjà dit que j avais lu des trucs et tout, mais lui me disait qu il laissait les choses se faire...et qu il ne voyait pas la vie ainsi.
Il peut vivre 2 ou 3 relations en même temps et fixes sans chercher à rencontrer davantage.
Donc je m étais dit que c était déjà cadré..
Et tu vois ? Quand il m a exposé cela... Je l ai questionné car je trouvais ça particulier que pour avoir droit à le fréquenter en gros il fallait accepter son polyamour, que la barre était assez haute quand même... ( Et que c'était plus facile qu il choisisse des filles comme lui dans ce cas... )
Et je lui demandais quelle était sa contre partie à lui ? Car c est bien beau mais hormis se rendre compte à quel point certaines filles peuvent souffrir pour l'aimer que je trouvais ça pas très beau ..
Car consoler tout le temps ça doit être fatigant...
Bref, aussi je lui ai dit que si mon couple capotait, qu il devrait se mettre avec moi 😁 il a dit oui
Mais bon bref, c est pas ça le pb c'est surtout que du coup, je me dis qu'il doit normalement agir aussi pour faire en sorte que les besoins de sa partenaire aussi soient satisfaits tu vois ?

Sinon c est hyper facile, c est pas très juste....

Oh bonjour Topper,

Je te remercie beaucoup pour ton retour.
Donc, ça n'a pas l'air si compliqué que ça au final.

Ou en tout ça, cela ne semble pas incompatible avec les besoins de chacun du coup.

Ça me rassure car quand il m'exposé tout ça, j'avais la sensation que pour pouvoir partager sa vie il fallait quand même se conformer à certaines règles et je ne savais pas trop comment moi je devais exister dans son monde.

Alors, j'ai voulu moi aussi lui dire ce qui pour moi était important pour que je puisse être épanouie dans une relation.
Notamment le fait de vivre une vie de couple à 2. ( Enfin dans un modèle assez traditionnel pour moi )

Je ne voulais pas avoir l'impression de m'imposer et bousculer tout son petit monde en lui demandant cela.

Mais, je comprends mieux maintenant pourquoi il m'a dit qu il lui faudra un peu de temps pour mettre cela en place et surtout pour que je l'aide avec ses autres relations.

Avant même d'entamer quoi que ce soit, je préférais que nous sachions si cette possibilité là était envisageable.

Donc je suis contente que cela soit possible 🤗

Me concernant, je vis en couple depuis 10 ans avec mes 2 enfants d'une précédente union.
J'envisage de mettre un terme à ma relation.
Le fait de m'être autorisée à tromper mon conjoint ne va pas du tout avec mes valeurs donc je ne peux pas poursuivre ainsi pour lui et pour moi.

Donc il n y aura pas d'organisation particulière.

Juste du coup, laisser le temps au temps dans ce cas ...

Rebonjour,

Mince...

Est-ce que j ai offensé quelqu un ou est-ce que mon message ne parle à personne... ?

Que dire....

Peut-on construire une relation saine et épanouissante quand les deux partenaires sont d accord sachant que je suis ok avec sa non exclusivité mais que le deal serait de pouvoir moi aussi me sentir aussi épanouie dans une relation qui répond aussi à mes attentes ... ?

Bonsoir à tout ceux qui voudront bien me lire,

J ai besoin d éclairage et de vos points de vue concernant ma situation svp que je vais vous exposer ..

Mais d abord, je vous remercierai lors de vos réponses d être le plus simple possible sans utiliser des mots que je ne connais pas par ignorance sur les appellations concernant les différents modes de fonctionnement du coeur de chacun .. donc que personne ne se méprenne de mon ignorance...

J ai croisé un homme qui m a croisé aussi depuis mars lors d un long processus de recrutement pr un taf, jusqu a ce que nous nous rencontrions en devenant collègues.

Très naturellement, notre rencontre a eveillé une complicité quasi automatique, bcp de respect et bcp d admiration mutuelle, des échanges profonds partagés, bcp d humour, une sorte de rencontre quasi évidente mais sans que ce ne soit réduit qu à un simple coup de foudre ... Bcp de distance tout en étant bcp trop prêt .. avec une attirance évidente.

Bref, début juillet, 1er baiser et 1ere nuit de découverte magique. Il est muy caliente.. et visiblement je le suis aussi... Mais c est surtout que nous nous entendons à merveille sur tout.
Et depuis tout est tjs aussi bien.

Je suis d un naturel très rêveur, passionnée, intuitive, en recherche d intensité en amour pr créer une alchimie quasi parfaite lorsqu elle s y prête. J ai tendance donc à faire durer l effet lune de miel looooongtemps si je trouve le partenaire idéal.

Lui est posé, calme, réflechi. Indépendant en soif de découverte et de liberté. Un homme timide, loyal, qui aime aimer et il aime véritablement très bien.

Il a 31ans, moi 43. Il est polyamoureux, moi en couple depuis 10 ans.

Il m a exposé sa vie qu après avoir passé notre première nuit ensemble.
Je lui ai dit ok. Juste que je l acceptais comme il était car c'est comme ça qu il m'avait plu.

Que je ne niais pas ses relations, mais que ça ne m intéressait pas d'en savoir plus.
Pas envie de rentrer dans une compétition à la con ou de faire des comparaisons déraisonnables.

Du moment qu il revienait toujours vers moi que ça m allait.

D autant plus qu il m a bien expliqué comment il fonctionnait :
Il a une amoureuse depuis 2 ans qui a accepté son polyamour, qu il a partagé avec une autre et c était chaud car elles se sont rencontrées etc etc. . bref, un truc pas simple lol

Bref en gros il peut se partager avec 3 filles ok ok.

Bref, très bien. Moi ça m'a fait sourire car déjà que gérer un couple c est dur mais 3..

Bref c est son pb pas le mien.
Moi j ai surtout écouté comment il parvenait à compartimenter, comment il parvenait à ne jamais comparer en disant que chacune de nous est unique et lui apporte forcément une relation différente.

Ce qui est extrêmement logique en fait.

Là où c'est cool c est que justement chacune est differente, et que du coup quand il me dit de ne pas me limiter dans l' amour que je lui porte car je pensais devoir me freiner ou céder de temps en temps ma place ou que sais je...

Il m'a dit de vivre la relation avec mes codes et que lui ferait au mieux pr que nos 2 fonctionnements coïncident.

Car il sait que je ne sais qu aimer d amour qu une personne à la fois et si je mets des limites, des barrières, je whippin tout et je ne suis plus moi. Donc confiance confiance confiance...

Bref, on s'est aussi promis de ne pas chercher à changer l autre car moi je ne supporterai pas de le voir malheureux et inversement.

Il m'a dit qu on laisserait à notre relation la place qu elle doit prendre et ça, ça m a plu car j ai besoin de sécurité affective en couple .. je fais monter l'intensité de la relation jusqu'à ce que moi je me dise c est bon, c'est solide et là, il pourrait aimer toute la terre entiere ça ne me gênerait pas

Je lui ai donc dit que j avais besoin d'un foyer... Un endroit à nous.

Peut être que les autres ne l ont pas demandé. Je n en sais rien. Et comme chaque relation a sa singularité, je me suis dit que je pourrai avoir ma singularite aussi.

Moi ça me tient à cœur d avoir officiellement un homme avec lequel poursuivre ma vie.

Partager des choses et avoir des projets.
J ai des enfants donc j ai besoin de quelque chose de stable.

Alors pas tt de suite comme je lui ai dit car je suis avec mon conjoint et que je ne cherche pas a précipiter les choses.

Mais j' ai préféré lui dire les choses aussitôt :
J ai posé mon cadre.
Lui a posé le sien.

Lui veut pouvoir poursuivre ses relations,.
Moi je lui demande de nous laisser une chance de cosntruire quelque chose si seulement cela reste autant évident entre nous..

Je ne veux pas vivre une relation cachée. Je n' ai pas honte de lui ni lui de moi.
Je veux me sentir pleinement épanouie avec l homme merveilleux qu il est.

Tout en lui offrant cette liberté dont il a besoin.

Du moment que nous nous rejoignons la nuit dans notre lit douillé...

Je n y vois pas de pb !

Aussi,

Est ce que vous croyez qu il est donc possible qu un polyamoureux puisse lorsqu il aime son amoureuse, se rapprocher au maximum des désirs de son amoureuse sans qu il ait la sensation qu elle puisse prendre le dessus sur ses autres relarions ?

Car au final, il m'a bien dit que chacune est differente, tout aussi bien et intense

Donc ça ne devrait pas poser de pb ?

Bref ouais c'est a lui que je devrais lui poser la question lol

Mais il m a déjà dit qu il fallait qu on se laisse du temps surtout que c était surtout ça qui nous aiderait à avancer dans notre relation.

Mais qu il n étais pas fermé à cela.

Avez vous déjà connu cela ?
Ma proposition est elle crédible ?.
Je lui ai dit que je ne voulais pas renier ce que j étais pr lui et que je voulais pas qu il renie ce qu il était ..

Alors pourquoi pas ?

Merci bcp de m avoir lu 😎.

Bonne nuit à tous

Message modifié par son auteur il y a un mois.