Polyamour.info

Je vois que vous êtes nombreux à choisir scrupuleusement à qui vous vous adressez! Exercice difficile pour moi, surtout quand il faut répondre à des questions frontales.

Cela fait deux fois dans mon parcours qu'un traitement que l'on me donne doit être pris simultanément par d'autres, dont mon partenaire. Si je me tais je ruine l'efficacité du traitement. Impossible de faire le tour, et de ne pas récolter au passage un sermon sur ma santé mentale douteuses et mes meurs de risque-tout. J'entends bien que le sous-texte est "tu cherches les problèmes, tu les trouves". Alors que non seulement aucune hypothèse n'est validée concernant mes soucis de santé, qu'ils précèdent mon entrée mes débuts dans les liens multiples et qu'aucune des pistes qui ont été explorées n'étaient en lien avec mon mode relationnel; ce dernier ne pourrait qu'expliquer que des causes purement psycho-somatiques.

Bref :) L'idée de trouver un psychothérapeute ouvert et informé sur la question me plaît assez; mon projet étant d'en trouver un versé dans les neuroatypies, il va falloir que je trouve la perle rare!

Merci à tous pour vos conseils 😊

Merci pour les conseils. Je suis à la recherche de la bonne personne, ça me fait des pistes à suivre 🙂
Le problème est que je cherche une source de stress, d'épuisement. Et je suppose que les causes peuvent se trouver n'importe où, d'où l'idée de chercher un thérapeute qui permettrait de penser large. Il me semble aussi que chacun de nos choix de vie est questionnable voir retournable contre nous, à moins de cocher toutes les cases de la vie parfaite telle qu'on l'entend communément. Trouver un thérapeute spécialiste en relations non conventionnelles capable de parler d'autre chose que de ce sujet, donc!
Très bonne idée de commencer par sonder la personne directement sur ces sujets, ça me fera gagner du temps 🙂

Merci aussi pour la reconnaissance de la violence psychologique du phénomène. Une personne du CEGIDD a fait partie des personnes qui ont directement placé ma relation dans le collimateur en diagnostiquant un psycho-somatisation. C'est une des soignantes les plus douces, les plus intelligentes et les plus patientes que j'aie croisées sur ma route. Ce qui augmente d'autant les remises en question.

J'imagine qu'en parler de cette relation ne peut pas faire de mal. Comme j'ai toujours douté du bien fondé de mes liens, il est facile de me déséquilibrer à ce niveau. Je n'ai jamais trouvé de sérénité avec un compagnon, pour diverses raisons. Mais pour la première fois, les remises en question venues des autres et surtout des médecins me donnent envie de défendre mon couple. Je vais essayer d'apprendre à m'écouter, me comprendre et à me faire confiance, en espérant question ce soit vers cela que l'on m'accompagnera.

Merci pour votre aide à tous 🙂 Vos réflexions et expériences sont précieuses pour éclairer les miennes!

LeGrandStyle
C’est un risque réel et il faut en avoir conscience. Tout comme les risques associés aux tabagisme, l’alcool, sport extrême, faire de la moto etc.
Je vois de la bienveillance à te rappeler les risques sanitaires. Il n’y a qu’à les remercier, dire que tu es pleinement conscient des risques.

Je ne risque pas d'oublier les risques d'IST; ils pourraient être en soit l'unique motif à une séparation, me concernant. Si un jour je rebascule en exclusivité ce sera une des principales raisons. J'ai une confiance absolue en mon partenaire, et c'est ce qui rend aujourd'hui possible la relation.
C'est aussi pour ça que je souffre des alertes répétées sur la question de la confiance: ce qu'on me dit, ce n'est pas seulement que je prends un risque à fréquenter des personnes susceptibles d'avoir plusieurs partenaires, c'est surtout que je me mets en danger en leur faisant confiance... et que je dois forcément souffrir psychologiquement de cette situation dangereuse où je remets ma santé entre les mains d'un autre.
Mais n'est-ce pas exactement pareil en exclusivité? Et je ne vois pas comment je peux me considérer en couple avec quelqu'un si je ne crois pas ce qu'il me dit. En ce cas je mets fin à la relation et la question est réglée.

Pour les mêmes raisons de remise en question et doute perpétuel, je ne partirai jamais du principe qu'une personne se trompe et que j'ai raison. C'est pour ça que je suis ici, j'ai du mal à faire la part des choses entre ce que je crois, ce que je ressens, ce que je veux et ce qu'on me propose comme vérités. Me rappeler qu'un soignant est humain et faillible est sûrement utile pour protéger mes pensées fragiles... j'imagine.

Merci en tout cas pour les suggestions et encouragements!

Je ne serais pas contre faire l'impasse sur la question avec la plupart des médecins, mais certaines problématiques impliquent d'évoquer le sujet (traitement à élargir au partenaire par exemple), et d'autre part la question m'est systématiquement posée. Mentir m'étant relativement insupportable et non instinctif il faudrait vraiment que je m'organise mentalement en amont ^^

Merci pour les conseils, j'imagine que du temps sera de toute façon nécessaire pour sortir de là. Changer de psychologue peut être une option, dans la mesure où la mienne pratique l'EMDR dont je n'ai pas l'impression de tirer grand chose pour le moment. Et même si elle fait partie des soignants dont je ressens vraiment la bienveillance, je comprends qu'elle a la conviction personnelle que ma relation ne peut être qu'anxiogène.
C'est comme si en dehors du couple monogame, de la déclaration d'appartenance à l'autre et de l'exclusivité sexuelle, tout était chaos et danger. Quand on cherche ensemble une source de stress, tous les soignants que j'ai croisés convergent là-dessus. Et oui, du fait de la relation d'autorité, je doute. Merci de me rappeler qu'ils pensent souvent depuis l'arrière d'un bouclier de croyance et de convictions, ça va m'aider à rester objective!

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Bonjour à tous,

Je me décide à prendre la parole car une question me revient régulièrement depuis quelques mois, et je ne trouve pas de témoignage qui rejoigne mon vécu.

Je suis depuis deux ans dans des explorations médicales sans fin pour essayer de comprendre une condition physique douloureuse. Aux dernières nouvelles, il semblerait que l'ensemble soit globalement psychosomatique, je suis aujourd'hui plutôt en quête d'accompagnement psychologique et d'apaisement.

Mais la question que je voudrais aborder ici c'est celle de la réaction du corps médical lorsque j'évoque ma situation amoureuse. Pour résumer, une relation avec une personne qui est en couple depuis longtemps et vit avec sa compagne.
Quasiment systématiquement il m'a été sous-entendu voir affirmé que c'était sûrement la cause de mes difficultés médicales.
De la psychologue bienveillante à l'interniste péremptoire en passant par la généraliste dépassée.
D'"il faudrait peut-être questionner cette relation" à "vos choix de vie en matière de relation amoureuse prouvent que vous êtes dans un état de déséquilibre psychologique, d'estime de soi détériorée voir que vous êtes concernés par le TDA". Et sans compter les avertissements concernant les risques sanitaires que je prends à fréquenter des personnes qui peuvent potentiellement en fréquenter d'autres, voir pire, en leur faisant confiance.

Je reconnais que ces attaques répétées me troublent, car je cherche sincèrement une issue à mon problème. Je n'ai effectivement pas choisi ma situation amoureuse, je souffre un peu de solitude, mais je tente de m'adapter, reste ouverte à d'autres configurations et suis très attachée à mon compagnon dont l'amour et le soutien me sont infiniment précieux.

Le fait que des personnes dont le métier est de savoir ce qui est bon pour ma santé considèrent que cette relation est néfaste à cette dernière est difficile à vivre. Cela me fait me demander à quel point ils ont raison, dans la mesure où effectivement, je ne suis pas confortable avec les limites du lien; pour autant, l'idée d'y mettre fin pour aller mieux me semble vraiment hasardeuse. D'une part, mes soucis ont commencé avant cette relation, même s'ils étaient plus modérés. De l'autre, j'ai l'impression que cela reviendrait à me priver d'une partie de ce qui est beau dans ma vie. Et dont j'ai sérieusement besoin.
Je me demande quelle est la part de jugement moral dans leurs assertions, à quel point la difficulté à concevoir des relations multiples pèse sur leurs paroles.

Bref. Je me demandais surtout si cela avait pu arriver à d'autres, et en ce cas quelles ont été les pensées et les ressentis que cela avait pu faire naître.

C'était très long. Merci à ceux qui m'ont lu et encore plus à ceux qui me répondront peut-être :)