Polyamour.info

La culpabilité est un sentiment fort et je peux comprendre que dans votre cas, il accentue votre souffrance.
Cependant, il ne faut pas oublier que nous sommes des êtres humains avant tout, avec nos qualités et nos défauts, nos parts d'ombres et de lumières. Et pour le coup, le fait que vous ayez relationné ne change rien au problème de fond: il en aime une autre.

Je comprends votre souffrance parce que je suis un peu dans le même cas. Il est extrêmement compliqué voire impossible de ne serait-ce qu'accepter que l'être aimé partage de l'intimité avec quelqu'un d'autre que nous. Le fait que vous ayez eu une relation extra-conjuguale n'y change rien, cette fois-ci vous êtes en quelque sorte de l'autre côté du miroir.

Déjà, je pense qu'il ne faut pas culpabiliser. Il y a des choses qu'on ne peut pas contrôler, qu'on ne peut pas maîtriser, des choses qui échappent à notre contrôle. On ne les souhaitait pas, on ne les imaginait pas, mais elles arrivent, et on se sent dépassé par les évènements.

Et même quand on pense savoir, on se rend compte qu'au final on ne sait rien.

C'est énormément de travail à faire sur soi, sur votre couple, mais parler est la clé de la communication. Il est peut-être important de lui dire que même si vous avez "fauté" vous n'en êtes pas moins sa partenaire, avec votre sensibilité, et que vous souhaitez discuter tranquillement de sa.

Bon courage pour cette épreuve difficile, en vous souhaitant de trouver rapidement des jours meilleurs.

Petite mise à jour de ma situation.

Nous continuons de nous parler et de nous écouter. Elle m'a dit sans ambiguité qu'elle a envie de coucher avec son nouveau partenaire, mais que c'est normal parce qu'elle est au début d'une nouvelle relation amoureuse, et qu'en tant que polyamoureuse il est normal qu'elle ait envie de coucher avec ses deux relations.

Mais elle a également compris ma souffrance, et elle a décidé de me laisser du temps pour accepter la situation, et donc de ne rien entreprendre avec son nouveau chéri tant que je n'étais pas prêt.

Cela m'a beaucoup ému, parce que je sens que cela lui coûte. J'ai rendez-vous avec une sexologue spécialisé en polyamour lundi, afin de travailler sur ma jalousie, mon dégoût qu'elle couche avec lui, etc.

Nous nous sommes également énormément rapprochés tous les deux. À tel point qu'aujourd'hui, nous sommes revenus des années en arrière, à l'époque des frissons de nos premiers amours.

J'en ai eu des larmes de joies, et, malgré la souffrance, malgré la jalousie, paradoxalement, je sens que je redeviens amoureux de ma femme.

J'ai passé une semaine très éprouvante, je suis lessivé sentimentalement, mentalement, nerveusement, mais pour la première fois depuis plusieurs jours, je ressent une sorte de reconnaissance d'avoir rencontré une femme comme elle.

Je sais que dans un schéma de couple traditionnelle, cela ferait hurler certaines personnes. Mais je l'aime, et je sais que je veux qu'elle soit heureuse, et je me sens prêt à faire le nécessaire pour qu'elle le soit.

Je pense que je me suis aussi beaucoup trop focus sur le sujet. Je suis un geek, un guitariste, un écrivain, un père de famille, un amateur de bières et d'humour douteux. J'ai des tonnes de choses qui peuvent me distraire et m'aider à ne plus être obsédé par le sujet.

Aussi, je pense qu'il serait de bon ton que je prenne mes distances avec ce forum. Je vous remercie tous d'avoir pris le temps de me lire et de me répondre avec bienveillance.

Je ne sais pas si je reviendrais ici dans quelques jours, semaines, voire pas du tout, mais je tiens à vous souhaiter à toutes et tous de trouver le bonheur.

Merci à vous tous,

UnPeuMoinsPerdu63

C'est ce que j'ai fait du coup :

Bonsoir à tous,

Suite à une discussion ici (), et n'étant pas coutumier du fait, je voulais savoir si quelqu'un connaissais des applications de rencontre pour les polyamoureux/couple libre.

Pour ma part, je suis complétement ignorant sur le sujet, je ne sais pas ce qui existe, ce qui est le mieux, le plus recommandé, le plus fiable, etc. Je n'ai pas spécialement d'attente sur le sujet, c'est vraiment par pure curiosité :) .

Merci d'avance pour vos réponses !

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Merci pour ton message Topper qui personnellement me parle beaucoup.

J'ai énormément de mal à abandonner mon couple monogame et à basculer dans la non exclusivité.

Pas pour les gestes de tendresses ou les mots doux mais pour le passage à l’acte sexuel.

Il faut dire que je n'aime que ma femme et qu'elle a désormais 2 hommes dans sa vie. Je suis en pleine souffrance et je veux passer cette étape cruciale aussi sereinement que possible, mais c'est très dur, pour ne pas dire invivable.

J'essaie donc de combattre cet souffrance et ton message peut m'y aider alors merci beaucoup.

Je passe du coq à l’âne mais je voudrais aussi rebondir sur le questionnement sur les applications de rencontres, concrètement lesquelles sont les plus intéressantes ?

En même temps je ne pense qu'à sa depuis un mois environ, toute mes vacances je les ai passés à me morfondre et à anticiper ce que je craignais depuis des mois, et que je n'ai pas pu éviter, si tant est que c'était évitable :/ .

Maintenant j'essaie de chercher des solutions pour ne pas y penser, parce que là je suis en overdose sur le sujet ^^'.

Oui pour le coup ma femme et son nouveau chéri travaillent aussi dans la même structure, et ne disent rien par peur des réactions des autres. On a également décidé de ne pas en parler à notre famille car ils le prendraient très mal.
Et évidemment pas un mot aux enfants...ce qui est encore plus dur à vivre quand on sait que le nouveau chéri de ma femme est appelé Tonton par ces dernières (car on le connais très bien on a même passé le réveillon ensemble).

On progresse en tout cas, depuis peu, certes, mais on progresse. Il faut laisser le temps faire les choses.
Personnellement je vis à côté d'une grande ville, mais je n'ai pas trouvé de groupe qui en parle dans la mienne, que je pourrais rencontrer dans la vrai vie.

En tout cas bon courage à toi aussi pour t'épanouir dans ta(tes) relations futures !

Déjà je trouve que vous avez l'air d'avoir beaucoup échangé, d'avoir pris le temps de mûrir cette décision, et d'aller de l'avant sans vous refuser vos envies respectives, et ça c'est beau, bravo.

Mon cas est différent, et je ne pense pas être de bons conseils. Je ne suis pas spécialement pour les sites de rencontres, sans doute parce que je n'y connais rien, et/ou que j'ai peur de tomber sur des gens que je connais, et je militerais plus pour faire des rencontres dans la vrai vie.

Tous les jours on croise des gens dans la rue et sans s'en rendre compte ça peut-être le début d'une nouvelle histoire. Essayez peut-être de vous organiser des sorties chacun de votre côté, quitte à être avec d'autres amis dans un premier temps ?

Je ne sais pas s'il faut vraiment "chercher" à rencontrer quelqu'un d'autre. Mais je n'ai pas une grande expérience dans ce domaine cela dit.

Alors non j'espère pas ^^'. J'ai quand même été clair sur sa, qu'elle se protège avec son nouveau partenaire car je ne veux pas d'un nouvel enfant sur les bras si en plus il n'est pas de moi !

On a pas mal échangé, encore. On a passé un moment difficile, je l'avoue, mais on commence à trouver des axes pour se comprendre et avançer. Je ne sais toujours pas si je vais réussir à supporter sa, mais je sais au moins, en tout cas elle m'a clairement fait comprendre qu'elle ne me laisserais pas tomber, et que ça ne changerait rien à notre couple, c'est en tout cas son souhait le plus cher.

Je vais de mon côté agir, car la parole n'est pas suffisante. Je vais tâcher de partager plus de moments de complicité avec elle, car on s'était quelque peu perdu de vue (entre autre à cause d'un rythme de travail complexe), et je vais aussi voir si je ne devrais pas me faire suivre, essayer de trouver un bon thérapeute et pas juste une oreille attentive même si c'est très important.

Et j'ai décidé aussi de...je ne peux pas dire aller voir ailleurs, mais en tout cas de sortir davantage et si une occasion se présente, et bien...de m'y intéresser, peut-être ? C'est quand même flou dans ma tête. Mais ce qui est sûr c'est que je ne veux pas être la troisième roue du carrosse, je ne veux pas non plus faire d'autres rencontres par vengeance. Je veux exister et je veux le faire debout, et pas à genoux.

Petite mise à jour de ma situation personnelle.

Ce mercredi 31 Décembre, ma femme et son meilleur ami se sont embrassés. Nous en avions parlé ensemble, je lui avait dit qu'elle en avait le droit, qu'elle devait juste me dire quand.

Et ça c'est fait mercredi après-midi. Étonnamment, j'ai bien pris la chose. Je pense que je l'avais fortement anticipé, je m'y étais préparé, et j'ai bien reçu la nouvelle, même si ça fait quand même un coup au moral.

Toutefois, nous avons échangé sur la suite. Je lui ai demandé si elle voulait coucher avec lui, et elle m'a dit que ça serait la suite logique, sans répondre oui ou non. Je ne suis pas crédule cela dit.

Je lui ai dit que je n'étais pas prêt, que je vivrais probablement cela comme une trahison si elle me mettait devant le fait accompli. Mais je ne contrôle pas son couple (d'ailleurs c'est officiel, ils se sont mis ensemble) et on ne prévoit pas forcément quand on va coucher avec quelqu'un.

J'ai donc très peur qu'elle m'apprenne qu'elle l'a fait après coup. J'ai peur que si je lui dit oui et qu'ils le font je ne le supporte pas. J'ai peur de ne plus pouvoir coucher avec elle après sa. J'ai peur.

Je remercie en tout cas ceux qui m'ont envoyé des messages privés, et désolé si je n'y ai pas encore répondu, c'est un peu compliqué pour moi de savoir quoi faire. Je ne reste cependant pas seul, j'en parle à mon meilleur ami qui est d'une grande aide en ce moment.

Je vous souhaite à toutes et à tous en tout cas une excellente année 2026.

sabcp2meg
Bonjour,
Je me permets de répondre car je suis dans la même situation que toi, avec quelques semaines/mois d'écart.
En couple depuis 17 ans, je suis sa première relation, il est ma deuxième, vie "rangée", 2 enfants...
Et puis une femme est entrée dans sa vie pro il y a 18 mois.

(...)

(La fin est un peu brouillon, je répondrai à tes questions si tu en as).

Merci pour ton message. Depuis, nous en avons reparlé, j'ai décidé de coucher sur papier tout ce que j'avais en tête par rapport à sa, et je lui ai fait lire. C'était brut de pomme, je ne m'étais pas spécialement relu, mais c'était mes émotions tels quels.

Cela m'a fait beaucoup de bien de sortir de ma tête ce que je pensais d'elle, de ce sentiment d'amour qu'elle ressent pour un autre, de cet autre que je connais aussi. Je suis passé par une phase de tristesse, puis de colère aussi, maintenant je suis plus dans une sorte d'acceptation.

Cela ne veut pas dire que je m'oublie, je me pose moi-même des questions sur ce que j'aurais dit ou fait à sa place, si je peux éprouver de l'amour pour quelqu'un d'autre, etc, même si cela n'en ai qu'au balbutiement.

Nous avons décidé d'aller voir un thérapeute de couple, afin d'avoir un point de vue neutre sur la question. En tout cas je te remercie pour ton témoignage et je te souhaite de trouver le bonheur dans cette relation que tu n'as pas voulu, mais que tu respecte profondément il me semble.

artichaut
Bienvenu ici @Perdu63

pardon, mais…
je trouve ça dingue de pouvoir écrire ça

on surfocalise tellement nos histoires (amoureuses si c'est bien de ça qu'il sagit, et/ou sexuelles) qu'on en oublie tout le reste :
les ami·es, la famille, les "potes", les "collègues", et jusqu'à la relation à soi-même

c'est quoi une relation ?
c'est quoi connaître quelqu'un ?

(.....)

ce n'est pas ta femme le problème —le sujet devrais-je dire— c'est toi
(ce n'est un 'problème' que si tu n'en fait pas un sujet)

le sujet c'est toi
qu'est tu devenu depuis 19 ans ?
qu'as-tu vécu ou non vécu ?
qu'as-tu mis de côté ?
à quoi as-tu renoncé et pourquoi ?
qu'est-ce qui à tes yeux accrédites que tu a de la valeur ?
qu'est-ce qui te définis ?
que tu veux faire tu de ta vie ou que veux-tu vivre avant de mourir ?
etc.

Je pense beaucoup à moi de base, en-dehors de ma relation amoureuse. Je me suis beaucoup remis en question en vieillissant mais j'ai été pas mal égoïste dans ma jeunesse, et cela m'a coûté parfois.

Ma femme c'est mon premier amour. C'est la première personne dont je suis tombé amoureux. On s'est rencontrés au lyçée, et on ne s'est plus jamais quitté. Sexuellement c'est aussi ma première fois.

Il est évident que j'ai sacralisé ma femme et ma relation, mais je ne suis pas le seul. Quand je rencontre quelqu'un et que je lui dis que c'est mon premier amour, qu'on est ensemble depuis 19 ans, les gens souvent sont en admiration et trouve sa très romantique (je ne dis pas sa pour me vanter, c'est un état de fait).

Et donc quand tout d'un coup je me rends compte qu'elle peut aimer quelqu'un d'autre...la chute est extrêmement violente.

Bien sûr il faudra que je travaille sur moi-même, et que je me pose les questions que tu poses. Pour l'instant, je fais surtout le deuil de l'exclusivité de mon couple. Mais c'est pas évident.

Parfois, je me dis que j'aurais préféré qu'elle me trompe, et que je le découvre. Que l'on se sépare, comme un couple classique. Parfois, je me dis que j'accepte tacitement qu'elle me trompe comme elle va forcément embrasser cet autre homme, et avoir des relations sexuelles avec lui..

Cela chamboule ma vision normée de la fidélité et du couple c'est indéniable. Déjà, je me rend compte que c'est davantage une vision imposée par la société quelque part. Tout le monde se marie et est monogame, donc c'est simple de faire comme tout le monde.

Mais la réalité c'est que l'on peut avoir un amour non-exclusif, et c'est ce qu'on en fait derrière qui compte vraiment, pas ce que la société voudrait qu'on fasse.

Merci à vous pour vos retours en tout cas <3

Merci beaucoup pour vos réponses, et joyeux Noël soit dit en passant :) .

Pour ma part je lui ai dit que j'étais ok, si elle le souhaitait, de l’embrasser, à un moment où elle n’étais pas encore sûre de ses sentiments.

C'est déjà beaucoup pour moi mais je me suis vraiment posé la question de savoir si cela allait mettre en péril mon couple et je pense que non. En revanche, si cela devient régulier ce qui serait normal dans une relation amoureuse, je ne sais pas.

Cet autre personne comme dit plus haut ignore que je suis au courant des sentiments amoureux de ma femme à son égard et selon elle cela pourrait fortement lui déplaire car cela lui renverrai l'image du "mec qui pique la femme d'un autre ".

De mon côté je ne le hais pas, mais je ne le considère pas comme un ami. C'est une bonne personne, mais le fait que ma femme l'aime joue sur mon ressenti.

Pour ma part je n'ai jamais songé vraiment à m'ouvrir à d'autres relations et je ne veux pas le faire pour les mauvaises raisons.

Cependant je pense que si ma femme décide de vivre sa relation avec cette personne et que je suis ok pour, alors j'y réfléchirai.

Mais pour l'instant, j'ai mal. Je dois faire le deuil de ma relation tel que je l'ai toujours connu. Ma femme aime un autre homme, que je le veuille ou non, qu'elle décide de vivre cette histoire pour de bon ou non. Et c'est difficile, encore plus aujourd'hui où je devrais me sentir le cœur en fête...

Bonjour à tous,

Il me coûte beaucoup d'écrire ce message, mais je pense que dans le cadre de ma réflexion sentimentale j'en ai besoin. Je suis en couple depuis 19 ans avec ma femme. Nous nous sommes rencontrés très jeunes (au lyçée) et je n'ai toujours connu qu'elle.

Depuis presque trois ans, elle a rencontré quelqu'un qui est d'abord devenu son ami, son meilleur ami, et maintenant, depuis une dizaine de jours, elle m'a avoué qu'elle était amoureuse de lui.

Je suis, pour ma part, amoureux d'elle depuis toujours. Certes, en presque vingt ans de vie commune, l'amour a évolué et n'est plus le même. Mais je suis toujours amoureux d'elle. Elle me dit qu'elle est toujours amoureuse de moi, mais elle aime aussi cet homme. Et résultat: elle déprime, elle est malheureuse, et ne se sent pas bien, car elle ne veut pas que je souffre de cet émoi pour quelqu'un d'autre, mais elle ne peut pas s'empêcher de ressentir ce qu'elle ressent.

Je suis en pleine réflexion de mon côté, je me renseigne sur le polyamour, pour savoir si cela pourrait l'aider à aller mieux et si moi-même je pourrais m'y habituer.

Et j'avoue que je ne sais pas trop. En recherchant bêtement sur le net "ma femme est amoureuse d'un autre homme", je suis tombé sur ce site, et j'ai lu divers témoignages qui m'ont poussé à m'inscrire à mon tour et à chercher des réponses, des témoignages, bref, tout ce qui pourrait m'être utile pour avoir un semblant d'idée sur quoi faire ensuite.

Nous sommes mariés et avons deux enfants, et nous sommes dans une situation finançière où la séparation est impossible. Nous avons toujours des moments d'intimités, mais je sais qu'elle est profondément attachée à son "amant" même si il n'y a a priori pas eu de tromperies.

Elle a toutefois une relation très ambigue avec lui. Ils ont fait des choses qui de mon point de vue sont limites d'un point de vue fidélité, mais pas non plus au point d'avoir dépassé la limite (ils ont par exemple échangé un baiser sur les lèvres, mais accidentellement, en tout cas c'est ce qu'elle m'assure).

Je ne veux pas douter d'elle, penser du mal d'elle ou la considérer comme, disons les mots, une "péripatéticienne". C'est la mère de mes enfants, mon premier amour (car oui je n'ai connu aucune autre relation), et je sais qu'elle est déchirée par ce qu'elle vit et ce qu'elle ressent.

La seule chose que je souhaite, mais qui me semble idyllique, c'est de trouver une solution qui lui convienne à elle et à moi. Je sens qu'il faut qu'elle vive son histoire avec cet homme, mais cela me rend fou de penser qu'il puisse ne serait-ce que la toucher. Alors que je me martèle qu'elle ne m'appartient pas.

En somme, elle souffre car je souffre de la voir amoureuse d'un autre homme, mais si je lui interdis cette idylle, elle souffrira davantage (en tout cas c'est mon sentiment). D'un autre côté, j'ai peur que si je la laisse vivre cet histoire d'amour, elle va finir par me quitter. Voilà des mois que j'ai la sensation que sa relation avec cet homme allait évoluer ainsi, mais parce qu'elle semblait heureuse et parce que je lui faisait confiance, j'ai laissé faire les choses. Peut-être aussi parce que nous n'avions pas les mots pour décrire nos sentiments, et parce que la routine de la vie nous as aussi éloignés l'un de l'autre.

Je précise que l'homme en question a très certainement des sentiments pour elle, et serait ok pour être avec elle, mais " il ne sait pas que je sais" si vous voyez ce que je veux dire.

Nous en parlons énormément ensemble, j'en parle à mon meilleur ami également. Nous envisageons d'en parler à un thérapeute de couple, aussi. Mais je ressens le besoin d'en parler de mon côté, c'est un peu un appel à l'aide, en tout cas je le ressens comme ça.

J'ai raté ma vie professionnelle, et la seule chose que j'ai réussi dans ma vie c'est ma vie privée, mais j'ai l'impression que tout va s'écrouler, que je ne peut rien y faire, et qu'au final tous le monde va souffrir. Et je veux éviter sa.

Merci en tout cas à ceux qui m'auront lu, et qui écouteront ma détresse. Je vous souhaite également un joyeux réveillon de Noël (il a fallu les fêtes pour que je me décide à écrire tout sa).