Polyamour.info

Bonjour,
Je n’aurais jamais cru un jour écrire sur ce blog, que j’ai découvert il y a quelques jours au cours de mes recherches de réponses à mes très nombreuses questions.
Je suis une jeune femme de 37 ans, en couple avec mon compagnon de 37 ans également depuis plus de 13 ans. Entente fusionnelle, stabilité émotionnelle, projets communs, un pacs, une maison, deux enfants merveilleux. Nous n’avons pas de dispute, beaucoup de respect, de communication et une façon de raisonner et réfléchir posément en cas de difficulté. Nous nous aimons d’un amour infini, inconditionnel.
Cependant cet été, nous avons eu une petite crise silencieuse au cours de laquelle mon compagnon s’est inscrit sans me le dire sur Tinder. Nous avons géré la crise avec du dialogue et de l’autocritique constructive.
J’ai découvert fin septembre sans le vouloir qu’il avait fait tout un tas de recherche liées à Tinder, qu’il se posait des questions sur notre couple etc…
La semaine dernière, je le questionne encore calmement un soir. Il m’avoue alors qu’il rêverait de nouer une relation sentimentale et même tomber amoureux pour ressentir les fameux papillons dans le ventre, que c’est la seule chose qui pourrait manquer à son bonheur. L’envie de séduire, de se rassurer, peut-être la crise de la quarantaine me dit-il. Mais que cette réflexion ne change absolument rien à son amour pour moi, il ne voit pas son avenir sans moi. Il a peur que notre relation finisse par s’essouffler un jour comme tant d’autres couples autour de nous et que je le quitte.
Je suis assez surprise sur le moment, mais néanmoins lui promets de réfléchir sérieusement à ce changement, en toute confiance en son amour. Il évoque la compersion et sa définition et me dit qu’il serait ravi que je trouve moi aussi une forme d’épanouissement en ouvrant notre relation.
Dans la nuit de dimanche à lundi, j’ai eu une insomnie et il s’est réveillé, me trouvant sur mon téléphone sur des recherches internet sur ce sujet. Là il m’avoue une bonne et une mauvaise nouvelle. La mauvaise est qu’il a rencontré une fille et la bonne, que cette rencontre lui a permis de réaliser pleinement qu’il était amoureux de moi. J’ai senti mon corps et mon cœur s’effondrer, en même temps qu’une espèce de soulagement d’apprendre la vérité de sa bouche, ses bras autour de moi, me serrant fort contre lui. Il ajoute qu’il est amoureux et qu’il l’emmène en weekend le 8 et 9 novembre et qu’ils vont faire l’amour à cette occasion. Il me parle d’elle, de cette rencontre qui ne date que de 15 jours, qu’elle est formidable mais qu’elle est très affectée par la situation car elle ne le savait pas en couple. Elle cherchait sur Tinder une rencontre d’un soir et se retrouve avec de très forts sentiments pour mon compagnon, qui lui a révélé être en couple et ne rien vouloir changer à sa situation. Cette personne est très indépendante, ne souhaite absolument pas prendre ma place, n’en a pas beaucoup à accorder à mon compagnon. Ils ont beaucoup parlé de moi et elle a compris que j’étais irremplaçable dans la vie de mon compagnon.
J’ai passé la journée du lundi anéantie, ne sachant comment réagir, comment avancer et prendre les choses. Je m’autorise à me laisser submerger par mes émotions et je prends rendez-vous avec la première psychologue trouvée sur Doctolib, pour le lendemain, mardi matin. Mon compagnon est très préoccupé toute la journée, mesurant l’effet dévastateur et la douleur qu’il me cause.
A ce moment-là, je suis déterminée à ce qu’il quitte cette personne, je le lui dis et surtout qu’il annule ce fameux weekend, je ne le supporterais jamais. Je suis en colère d’avoir été mise devant le fait accompli. Nous n’évoquons jamais la séparation, mais privilégions le dialogue et l’écoute.
Entre temps, j’ai avoué toute la situation à une amie très proche ainsi que mes sœurs. Elles me soutiennent sans jugement dans mes choix, n’étant préoccupées que par mon bonheur et ma souffrance en cours.
La rencontre avec la psychologue m’a permis de voir qu’au-delà d’essayer de comprendre et me dépêtrer, je devais avant tout penser à moi et ce que je voulais vraiment pour moi d’abord, avant mon couple.
Le soir, mon compagnon rentre du travail. Il me dit que son choix de mener une relation ouverte ne changera pas. Nous évoquons la séparation. Je ne peux m’y résoudre et lui non plus. Mais il me dit que revenir au statu quo lui serait impossible, une vie paisible avec une laisse autour de son cou. Et là déclic : nous nous aimons très fort, je dois faire mes choix, je veux bousculer les codes de notre relation : j’accepte sa proposition. J’ai besoin d’être rassurée, je me suis trompée sur la base originelle de notre relation. Il ne s’agit pas de relation exclusive, mais tout simplement d’amour profond et stable. Mon compagnon s’est effondré en larmes dans mes bras et j’ai mesuré la détresse dans laquelle il se trouvait. Nouvelle relation ou pas, son chemin est clair, finie la monogamie, il ne fera pas marche arrière sur son choix. Je comprends soudain que cela ne veut pas dire ne plus m’aimer, bien au contraire.
Je chemine depuis mardi soir à mon rythme. Je digère, me laisse du temps, des moments de doute et beaucoup d’indulgence dans mes émotions. Il est totalement admiratif de mon comportement et ma nouvelle façon d’avancer.
J’ai pu écrire à l’autre femme un long message auquel elle a répondu, me promettant de revenir vers moi bientôt pour me rassurer sur ses intentions. Mon amoureux a choisi une personne sensée, réfléchie, avec une façon de voir la vie différente des stéréotypes et clichés.
Il s’est rendu hier soir chez elle, profitant d’un déplacement professionnel. Première grande étape pour moi, assez difficile et éprouvante une fois les enfants couchés. Puis ce sera le weekend des 8 et 9 avec hôtel, spa et restaurant. Je serai avec nos enfants et prévois une visite chez ma sœur pour ne pas être seule. Je souffre par avance énormément, les imagine se sauter dessus et faire l’amour. Mon homme m’assure qu’il n’y a aucune crainte, il compartimente, rien ne peut me chasser de son cœur. Il sera ravi de me retrouver, heureux et apaisé. Je sais que je ne dois pas me complaire dans la souffrance et chercher les émotions qui l’alimentent. Mais c’est difficile. J’ai commencé un carnet de thérapie avec des mantras, des affirmations, une liste de choses à faire pour m’occuper et enfin voir l’opportunité de prendre du temps pour moi et un jour prochain de séduire quelqu’un sans gêne ou sentiment d’interdit (ai-je peut-être déjà une personne en tête ? ;) ).
Autre chose encore côté très intime : nous avons depuis deux mois un nouveau niveau d’entente totalement complète au lit, une libido d’enfer et essayé plein de nouvelles choses avec beaucoup de rires, d’amour et de partage. Cela nous a certainement aidé dans ce cheminement. Je me questionnais aussi sur ma libido à venir dans la situation et la sienne : elles n’ont pas changé, nous faisons l’amour passionnément, souvent, avec toujours cette même complicité. Je n’ai remarqué aucun changement depuis 15 jours, ce que mon compagnon me souligne pour me rassurer encore. Il m’envoie des messages d’amour tous les jours ou presque. Il a pris en main une partie des tâches ménagères que je me suis autorisé à ne pas faire cette semaine de grand bouleversement. Croyez-moi, c'est difficile pour une maman (charge mentale etc,) mais j'apprends à dire non et cela me plaît.
Enfin, sujet presque tabou, j’ai même ressenti à plusieurs reprises une excitation énorme à la pensée d’imaginer mon amoureux faire l’amour avec cette nouvelle femme. De la douleur évidemment, mais de l’excitation aussi. Je lui en ai parlé. Il a ri et m’a dit que lui est excité depuis longtemps en m’imaginant faire l’amour avec un autre. Et que sa nouvelle rencontre lui a même proposé de faire un plan à trois si cela pouvait me rassurer ! Je ne l’envisage pas !
Bref, aujourd’hui, je voulais partager mon témoignage de toute nouvelle poly-acceptante, faute d’être polyamoureuse pour le moment. Je suis une éternelle optimiste qui souhaite voir le positif dans chaque situation, preneuse de conseils, lectures etc. Surtout pour affronter les nuits seule où lui sera dans ses bras…
Merci aussi pour vos nombreux témoignages et réflexions que j’ai pu lire avec un grand intérêt et qui n’ont fait que me rassurer !