Polyamour.info

Je ne vais pas juger plus que ça.

Je penses que si tu en es à pouvoir écrire tout ça, avoir déjà fait un tour de ton côté de tes fautes, que ta femme les connais déjà mais que tu n'a juste pas pû ( psychologiquement sûrement ) lui dire, expliquer ce que tu as expliquer, tu devrais lui dire.

Si en face à face ça te paraît insurmontable, fait le par écrit comme tu l'as fait là, en étant encore plus précis car elle est dans la situation contrairement à nous, sans forcément la partie enfance mais déjà la partie mea culpa.

Dis lui que tu ne comprends pas toi même ( comme tu l'as dis ) pourquoi tu te comportes comme ça, dis lui que tu aimerais arrêter tes conneries et ne plus être celui que tu es, que tu voudrais changer sans savoir comment le faire.

Montre lui aussi, si c'est toujours autant le cas, que tu l'aimes et que tu es désolé de ce que tu lui a fait subir.

Cherche avec elle de l'aide si elle accepte de t'accompagner dans la démarche après que tu lui ait ouvert ton cœur.
Et si tu penses que tu aurais dû accepter plus tôt sa proposition d'ouverture si au final vous en sentez tous deux le besoin.

Communiques.
Je suis bien plus jeune que toi, je suis avec ma femme depuis 4 ans et on a gâché 3 ans et demis. On a enfin communiqué sur absolument tout à partir de cet été et on s'est enfin libéré de nos mauvais moments. C'est dur à dire, horrible à entendre mais enfin avoir une vraie communication dans notre couple l'a sauvé, nous a même peut être sauvé complètement.
Si vous avez autant à vous dire il serait temps.

Je penses que c'est ça la vraie 1ère étape.
Après la partie suivi psychologique / psychiatrique me semble obligatoire pour le genre de comportement que tu as pû avoir et as encore.

Je penses vraiment que si tu t'en rends compte de toi même et que tu déballe tout ici c'est que tu veux profondément un changement alors je ne te jugerais pas sur ce que tu as pû faire de mal même si forcément je suis pas très bien rien que d'imaginer les scènes...

C'est tout ce que je peux te conseiller.
Communiques, excuses toi à cœur ouvert, par vive voix, par écrit, par vidéo enregistrée, ce que tu veux mais l'écrit peut aider à pouvoir tout mettre à plat en restant calme. Et le tout en lui faisant comprendre que tu ne veux pas t'emporter si c'est trop dur de vive voix.

Les petits échanges de pavés de 2000 caractères avec ma femme ont vraiment aider.

Bonne chance si tu le fais, c'est dur mais libérateur.

Après en avoir parlé pendant ces quelques jours, elle voit ça comme un petit plus en soit, elle a découvert justement cette envie à force de travailler sur ses problèmes avec sa psychologue..

Même après avoir été honteux, lui avoir dit à quel point je me sens coupable et lui avoir fait comprendre ce que ça me faisait réellement ressentir elle est restée sur la position qu'elle m'aime plus que tout comme moi je l'aime plus que tout et que ce petit plus ne méritait absolument pas de me voir souffrir.
Que justement elle en avait envie pour encore plus être heureuse et avoir de l'amour à me donner ( le côté bulle de décompression / recharge ).
On a dernièrement tellement travaillé sur notre relation et on est devenus enfin totalement honnêtes l'un envers l'autre, au point qu'elle m'a dit que l'autre personne lui avait proposé de continuer en cachette et qu'elle m'a montré son message de réponse très catégorique de ne pas vouloir me faire souffrir et qu'elle ne ferais jamais ça.

Ce soir elle lui a écrit un pavé de plus de 1700 caractères pour essayer de lui faire comprends qu'il n'avait pas été correcte avec elle ( notamment avec sa proposition ) ni avec moi ( comme dit plus haut avec sa façon de me parler et rejeter la faute ) et que si il voulait encore qu'il y ait une amitié ( classique sans rien de plus, aucun + derrière le mot cette fois ) il devait se faire à l'idée que je suis son mari, qu'elle est ma femme et qu'elle ne fera pas quelque chose qui me fait du mal.

Donc en sois cette "chose" n'est pas la seule qui l'a rend heureuse, je la rend heureuse ( même si je suis pour l'instant encore très sur la culpabilité ) et notre famille, nos projets et notre futur la rend heureuse, c'est juste que ce petit plus avait la possibilité de lui donner ce petit boost de confiance en elle et un peu plus de bonheur...

Je me suis fait bien tapé sur les doigts par ma femme d'avoir ce côté auto flagellation et avec les heures passées ensembles après les discussions j'arrive un peu mieux à gérer ce côté là comme Crest l'a dit " Mais ça finit par s’arrêter. " Je n'y suis pas encore mais ça diminue..

En tout cas merci énormément à vous 3 de m'avoir lu, d'avoir essayé de me comprendre et d'avoir pû m'aider à mieux appréhender cette situation.

M'exprimer m'a fait effectivement énormément de bien mais surtout être compris et pas jugé.
( surtout n'étant pas en sois trop à ma place ici vu que je suis du côté opposé, encore une fois tout en comprenant et respectant les envies et sentiments de chacuns )

Je vais essayer de me faire au fait d'avoir dû, pour ma survie mentale, faire souffrir ma femme et essayer de la combler d'amour jusqu'à la fin de nos jours ( même si c'était déjà prévu )

Encore un énorme merci et je continuerais sûrement à passer si un sujet peut nécessiter le point de vue que j'ai dans ce genre de situation ( même en moins compliqué bien sûr ).

Au niveau professionnel on a tout deux commencé chacun un suivi psychologique, ma femme est en attente pour un bilan psychiatrique afin de savoir exactement sa / ses pathologies qui sont apparues suite à cette vie " compliqué " on va dire...
Le problème c'est que c'est un travail de fond et assez long forcément...

Et effectivement son passé et la situation actuelle ne sont pas forcément liés mais forcément j'aimerais plus que tout qu'elle n'ai plus de moments aussi durs pour elle psychologiquement et surtout pas par ma faute ( même si je n'ai pas demandé quoi que ce soit pour être dans cette situation )

Je veux juste lui apporter tout le bonheur qu'elle mérite et ne pas être un frein dans ce qui pourrait lui en apporter, non pas que je le fais par choix mais en sois là décision de dire que je ne l'accepte pas reste la mienne..

Je me sens coupable et triste pour elle tout simplement..

J'ai effectivement ressenti beaucoup de honte d'être touché à ce point alors qu'elle devrait être tellement plus triste que moi...

Ce que je n'ai sûrement pas précisé c'est aussi le fait que ma femme a eu déjà une vie emplie de violence sans rentrer dans les détails...

Elle a déjà tellement souffert que je me sens coupable d'être à l'origine d'encore plus de souffrance pour elle en gros..

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Déjà, encore merci,

crest
Pourtant elle n’a pas demandé à pouvoir marcher main dans la main avec quelqu’un d’autre en public. Mais au contraire des moments dans l’intimité avec quelqu’un d’autre.

En sois si ça a été évoqué d'où le fait que je le mentionne..

Pour le reste effectivement je n'ai absolument aucune confiance en cette autre personne du coup et de lui même il a dit à ma femme qu'il ne pourrait pas se retenir lui...

On en a reparlé avec ma femme encore là et j'ai envie de dire qu'on ne dit jamais "jamais" , effectivement je ne peux même pas l'envisager pour le moment, je travaille sur ma jalousie mais c'est un poil plus la situation dont on parle..
Je ne sais pas si un jour j'arriverai à lui offrir cette " bulle " mais j'espère en être capable, encore une fois avec des restrictions bien précises ( même elle ne cherche en sois pas de partie embrasser et plus, juste un côté tendresses, grands compliments et flirt/drague )

Et j'ai craqué dans ses bras hier soir en pleurant comme un bébé rongé par une culpabilité de ne pas arriver à lui offrir ce petit bonus qui l'a rendue si heureuse et encore plus amoureuse de moi l'espace d'une journée...
Elle devrait être tellement plus triste que moi et je l'enferme dans une toxicité à cause de mes peurs sans même le vouloir, je me sens si faible et mal pour elle tout en étant la cause de sa tristesse...

On ne se séparera pas mais pour autant on souffre tout les deux et surtout par ma faute...

J'ai sûrement un trouble anxieux généralisé ( pas encore diagnostiqué mais très probable ) notamment car j'ai déjà été diagnostiqué en trouble anxieux dépressif suite à du harcèlement au travail... Et je suis clairement, sur ce sujet, retombé dans la partie " dépressif " du trouble anxieux.

Pour faire la mise à jour de situation:

On en a longuement parlé et ma femme est ma femme, je peux pas lui cacher à quel point cette idée me détruit.. donc même en lui disant qu'elle pouvait elle m'a dit qu'elle ne le ferais pas car elle voit ce que ça me fait..

L'autre homme en question m'a plus ou moins insulter en me faisant culpabiliser le plus possible alors que clairement je suis en larme depuis notre première discussion avec ma femme sur le sujet...

Après il a voulu la pousser à continuer dans mon dos à faire ce que je considère du coup moi comme une tromperie...

Ils continuent de parler sans plus ma femme met des barrières, lui a clairement dit que jamais elle ferait quelque chose qui me ferait du mal comme il l'a proposé...
Et elle coupera contact si il essaie de redépasser les limites imposées..

Avec ma femme on a eu des premières années difficiles sans assez communiquer à s'être chacun trompé d'une façon différente mais qu'on savait que ça ferait du mal à l'autre ( pour ma part j'imaginais pas du tout à ce point là ) ( elle 1 fois avec un autre homme dont elle répétait que je pouvais avoir confiance, moi en faisant mon affaire pour compenser nos problèmes sur le plan intime sauf qu'elle a eu du traumatisme d'une ancienne relation sur ce sujet )

On a eu un passage très dur cet été et on a décidé d'enfin agir pour nous, on s'est tout avoué et on s'est fait énormément de mal mais en réussissant à repartir sur une base plus saine et entrer dans une " ère de l'honnêteté " ..
Horriblement douloureux mais libérateur et renforçateur ..

Mais là après le fait de me dire qu'elle continue de prendre sur elle que je l'enferme, la prive, elle me l'a dit elle même, en sois elle est dans une cage (dorée d'après elle mais j'en ai pas l'impression)
J'ai l'impression d'être horrible, d'être le pire mari, que j'aurais jamais dû être avec elle car je lui fait trop de mal... Mais je sais que je pourrais plus vivre sans elle..
Je me sens vide.

artichaut
À te lire (pas juste cette phrase) j'ai l'impression que tu as besoin d'une personne qui t'aime pour t'aimer toi-même. une personne qui t'aime.
C'est un peu comme un miroir qui te permet de t'aimer. Là le miroir est brisé, et c'est insupportable.

Aimer plusieurs personnes te semble inconcevable pour toi-même (de même que pour l'autre).
Être aimé par plusieurs personnes te semble inconcevable pour toi-même (de même que pour l'autre).
Peut-être ce serait comme fragmenter ta personnalité, ne plu être un. unique et indivisible. et t'éparpiller en morceaux dans le monde ?

Bonjour,
Merci, je crois que tout ce que tu as dit dans tes deux messages est exactement ce que je ressens.
Je sais même pas quoi répondre tellement tu as bon.

Je ne peux pas

Déjà merci pour les réponses

crest
Oui si je comprends bien, il y a une contradiction entre le fait d’appeler «   amitié » les relations extérieures dont ta compagne a envie, et de les appeler «   amour » également quand vous parlez de «   polyamour »? C’est bien cela ?

En gros elle a parler "d'amour" mais après est restée sur la partie " amitié+++ " en gros avoir des moments de papouilles, câlins, sorties, tenir la main, gros compliments sur le physique, moments style câlins sous un plaid sur un canapé, ... "
Tout ça pour moi c'est tellement lié à une idée de couple ... Comme j'ai dit à ma femme, de l'extérieur si ils se baladent main dans la main, ça a clairement une connotation de couple pour absolument toute personne extérieure, si quelqu'un en reconnaît un des deux elle sera catégorisée entrain de me tromper..
Elle avec son alliance et sa bague de mariage et lui sans rien, c'est visible.. et j'ai pas envie qu'elle soit catégorisée avec des mots qui ne lui correspondent pas...

Bonjour,
Désolé si je n'ai pas vraiment les mots utilisés d'habitude ici...

Tout d'abord avec ma compagne nous sommes mariés, en couple monogame depuis 4 ans, nous avons ensembles une fille de 3 ans, et elle a un fils de 7 ans que j'élève ( son père étant sans logement donc très peu présent ) depuis maintenant 4 ans.

Depuis quelques mois nous avons fait le tour de notre relation jusqu'à maintenant qui n'avait pas été toute rose, beaucoup de bas dans notre couple notamment car vie parentale directe donc pas d'occasion de sorties, ... ( Loin de nos familles pour aider.. )
Elle m'a avouée m'avoir trompé il y a un an et demi en s'excusant etc... Et on a décidé d'avancer car beaucoup en jeu et beaucoup de fragilité psychologique chez nous deux avec le supplément très gros bas dans notre couple surtout à cette époque. Je suis jaloux de base ( pas maladif non plus ) et ai extrêmement peur de la tromperie ( elle était au courant ) surtout que ma précédente relation avait été terminée à cause de ça.

Bref, au fur et à mesure elle m'a aussi dit qu'elle faisait la distinction entre corps, cœur et esprit... Que son cœur m'appartenait mais qu'elle avait une envie de liberté pour le reste.. jusqu'à ce qu'elle se rende compte être amoureuse d'un ami récent.. au final il était mauvais / toxique et les ponts ont été coupés avant qu'il y ait plus mais ça m'a fait ( et à elle aussi par culpabilité ) beaucoup de mal.

Je fais partie de ceux qui ne peuvent pas imaginer avoir plusieurs amoureux... Je comprends et suis ouvert, d'où ma présence, mais je ne le conçois pas pour moi. Problème, ma femme si et moi je ne le conçois, forcément, pas pour elle non plus..

Elle s'est fait un ami qui l'a emmené au resto ( j'étais au courant bien sûr ), complimenté et avec qui ils ont un peu flirté aujourd'hui.. on en a parlé directement. Le problème c'est qu'en rentrant elle rayonnait, elle était plus heureuse que d'habitude, elle m'a même montré directement beaucoup plus d'amour, elle était comme rechargée...
Mais pour moi le fait de flirter est déjà une trahison.. un coup de couteau en plein cœur.. on a tout les deux beaucoup pleuré d'en parler ensembles..
C'est la femme de ma vie, elle m'a promis de m'embêter même à l'EPAD... Mais je n'arriverai pas à supporter ne serait-ce que ce côté flirt, autre amour, même si elle le voit comme allant que jusqu'à du flirt, petit temps ensembles et câlins, même rien de plus quoi...
Une sorte d'amitié ++ mais sans rapports physique intimes au delà de câlins.
Mais c'est tellement horrible pour moi à imaginer, je sais plus quoi dire où faire...
Le problème c'est qu'on a bien parlé d'Amour pas d'Amitié qui pour moi est un sentiment réservé à nous deux et différemment à la famille ( 2 enfants, parents, ... )
Soit je ne l'accepte pas et je sais que je rendrais malheureuse ou au moins pas totalement heureuse la femme que je veux le plus voir heureuse, soit je me laisse mourir de l'intérieur de la voir s'épanouir dans les bras d'un autre que moi..

Encore une fois je peux comprendre, mais comme je lui ait dit, au final c'est pas de moi qu'elle avait besoin da s sa vie, je peux pas la combler, je ne peux que la freiner et la rendre malheureuse...
Je n'ai pas envie d'être ce genre de personne mais en sois ce qu'elle me demande me brise de l'intérieur, une douleur incommensurable..
J'ai parlé avec son ami pour échanger sur le sujet mais le résultat est qu'il comprend pourquoi je suis bloqué et il m'a clairement orienté sur le fait de moi faire les efforts de voir ma " seule et unique " ne plus avoir de " seul et unique "
Encore une fois je comprends et respecte les polyamoureux, c'est juste que je ne le suis pas et ne veux pas le subir...

Merci d'avance si quelqu'un me répond.

Bonjour,
Je suis actuellement dans le cas du copain monogame... Désolé si je n'ai pas vraiment les mots utilisés d'habitude ici...

La différence avec la situation de base est que nous sommes mariés, en couple monogame depuis 4 ans, nous avons ensembles une fille de 3 ans, et elle a un fils de 7 ans que j'élève ( son père étant sans logement donc très peu présent )

Depuis quelques mois nous avons fait le tour de notre relation jusqu'à maintenant qui n'avait pas été toute rose, beaucoup de bas dans notre couple notamment car vie parentale directe donc pas d'occasion de sorties, ... ( Loin de nos familles pour aider.. )
Elle m'a avouée m'avoir trompé il y a un an et demi en s'excusant etc... Et on a décidé d'avancer car beaucoup en jeu et beaucoup de fragilité psychologique chez nous deux avec le supplément très gros bas dans notre couple...

Bref, au fur et à mesure elle m'a aussi dit qu'elle faisait la distinction entre corps, cœur et esprit... Que son cœur m'appartenait mais qu'elle avait une envie de liberté pour le reste.. jusqu'à ce qu'elle se rende compte être amoureuse d'un ami récent.. au final il était mauvais et les ponts ont été coupés mais ça m'a fait ( et à elle aussi par culpabilité ) beaucoup de mal.

Je fais partie de ceux qui ne peuvent pas imaginer avoir plusieurs amoureux... Je comprends et suis ouvert, d'où ma présence, mais je ne le conçois pas pour moi. Problème, ma femme si et moi je ne le conçois forcément pas pour elle non plus..

Elle s'est fait un ami qui l'a emmené au resto ( j'étais au courant bien sûr ), complimenté et avec qui ils ont un peu flirté aujourd'hui.. on en a parlé directement. Le problème c'est qu'en rentrant elle rayonnait, elle était plus heureuse que d'habitude, elle m'a même montré directement beaucoup plus d'amour, elle était comme rechargée...
Mais pour moi le fait de flirter est déjà une trahison.. un coup de couteau en plein cœur.. on a tout les deux beaucoup pleuré d'en parler ensembles..
C'est la femme de ma vie, elle m'a promis de m'embêter même à l'EPAD... Mais je n'arriverai pas à supporter ne serait-ce que ce côté flirt, autre amour, même si elle le voit comme allant que jusqu'à du flirt, petit temps ensembles et câlins, même rien de plus quoi... Mais c'est tellement horrible pour moi à imaginer, je sais plus quoi dire où faire...
Soit je ne l'accepte pas et je sais que je rendrais malheureuse ou au moins pas totalement heureuse la femme que je veux le plus voir heureuse, soit je me laisse mourir de l'intérieur de la voir s'épanouir dans les bras d'un autre que moi..
Si je dois décaler mon message désolé mais c'était aussi un témoignage pour le post de base..

S'il te plaît, ne lui inflige pas le dilemme que je vie actuellement alors que vous n'êtes qu'au début d'une relation, moi c'est trop tard pour se dire dommage et on verra au prochain...
Lui et toi bien sûr vous n'en êtes qu'au début, alors avant de compliquer les choses soit honnête avec lui pour ne pas lui infliger la même chose que je vie et pour que tu aies la chance d'etre heureuse en couple comme tu l'entends.

Merci d'avance si quelqu'un me répond.