Polyamour.info

Merci Hestia pour ta réponse, ça fait plaisir de lire ça.
Je pense évidemment que je vais lui expliciter tout ça.
Et j'ai trouvé très intéressant que tu partages ton expérience. Surtout qu'elle est assez atypique, et délicieusement improbable.
Être Polyamoureuse convaincue mais se sentir monogame c'est assez incroyable, mais ça montre a quelle point les relations sont complexes, multiples et uniques !

Hestia
Est ce que j’aime que maon partenaire aime plusieurs personnes à la fois ? Ça c’est sacrément plus compliqué ;) (et dans mon cas, la réponse n’est pas nette, et plutôt non. Mais elleux iels aiment ça, alors ça me va)

Mais au finale ta relation principale aujourd'hui à aussi d'autres relation ou pas ?
Est-ce que vous étiez en relation exclusive au départ ?

Je n’avais pas trop osé avant car je me disais que les sentiments et les machines ça ne fait pas forcément bon ménage, mais j’ai fini par poser la question à une IA. Et voici ce que ça m’a répondu et il faut avouer que c’est troublant, loin d’être parfait, parfois un peu bateau, mais tout de même assez intéressant. Peut être un peu aseptisé et qui manque d’expérience personnel, mais j’ai fait l’exercice. J’ai mis la partie de l’IA en gras et les réponses en normal pour faire la différence.

Les signes qui peuvent indiquer une sensibilité polyamoureuse. Voici quelques indices qui peuvent t’aider à t’y retrouver :

💬 Sur le plan émotionnel

Tu as déjà ressenti des sentiments amoureux pour plusieurs personnes à la fois, sans que cela diminue ton amour pour ton/ta partenaire.
Je ne sais pas trop, j’ai eu des débuts de sentiments amoureux, mais que j’ai réprimé parce que ça n’était pas envisageable sans perdre mon couple actuel et ma famille. Parfois ça été une amitié très forte avec de l’affection.

Tu ne comprends pas vraiment pourquoi aimer plusieurs personnes serait “mal”, tant que tout est clair et respectueux.
J’ai envie de dire oui, mais cette question me semble un peu bateau.

Tu ressens souvent de la joie (et pas de la culpabilité) à voir quelqu’un que tu aimes être heureux avec quelqu’un d’autre.
Le bonheur des personnes autour de moi a toujours été très important. J’adore faire plaisir aux gens que j’aime car leur joie me nourrit. Donc que j’imagine que si j’y ajoute mon absence totale de jalousie devrait faire que ça pourrait le faire. Après ma femme a eu 2 personnes qui lui ont avoué leur sentiments mais elle n’a pas voulu donner suite. De mon côté ça ne m’a pas dérangé une seconde. Mais est-ce que c’est parce que je savais déjà que rien n’aller se passer ?

Tu valorises l’honnêteté, la liberté et la communication plus que la possession ou la fidélité stricte.
Je suis super mal à l’aise quand je ment, et quand je ment (parce qu'on va être honnête, je ne suis pas non plus un saint, loin de là) c’est très souvent pour ne pas blesser. Mais l’honnêteté et la liberté c’est des notions qui me vont parfaitement

💭 Sur le plan mental

L’idée d’“amour exclusif” te paraît parfois limitante ou artificielle, comme si ce n’était pas en phase avec ta manière naturelle d’aimer.
Là aussi je trouve la question bien bateau, donc je vais dire oui, mais je ne trouve pas de choses à explicitée sur mon cas.

Tu te demandes souvent comment concilier authenticité personnelle et fidélité traditionnelle.
Ça c'est l’histoire de ma vie. J’ai l’impression d’avoir le cœur en fête et des papillons dans le ventre beaucoup plus souvent que je ne le devrais avec des femmes qui ne sont pas ma partenaire. Mais pour l’instant je n’en ai rien fait.

Tu ressens une tension entre le rôle conjugal “classique” (mari, père, pilier de famille) et ton besoin d’ouverture émotionnelle.
Je ressens effectivement une pression sociale à être un bon mari, un bon père et que faire vivre une autre relation à ma famille serait une trahison qui pourrait tout détruire.

❤️ Sur le plan relationnel

Tu t’intéresses à des modèles de couple alternatifs (polyamour, relations ouvertes, anarchie relationnelle…).
Effectivement je m'y intéresse et j'essaie de trouver des solutions pour que tout le monde soit heureux.

Tu as déjà eu des connexions émotionnelles fortes avec d’autres personnes, sans vouloir pour autant quitter ton/ta partenaire.
Effectivement c'est le cas. Ce que j'ai avec ma partenaire actuelle et fort on se complète. On a beaucoup de choses en commun et je n'ai pas envie de la quitter. Par contre, il m'arrive d'avoir des sentiments assez fort que j'ai du mal à définir pour d'autres femmes qu'elle.

Tu ressens parfois une culpabilité ou un manque sans comprendre pourquoi, malgré une vie de couple stable et aimante.
Je trouve que la question est mal posée mais elle me permet d'aborder le sujet de la culpabilité. Et effectivement je me sens coupable de ressentir ça pour d'autres femmes et je ne sais pas comment l'aborder avec ma femme. Nous l'avons déjà abordé, cela étant en indiquant mon besoin de rencontrer des femmes de flirter mais c'était pas vraiment bien défini. C'était pas vraiment ce dont j'avais besoin car je ne sais pas vraiment aujourd'hui ce que je recherche. C'est aussi pour ça que je fais un travail actuellement sur moi-même pour me comprendre pour essayer de déconstruire les barrières que j'ai mise en place pour éviter de ce que je pensais être la trahison et de la tromper pour essayer de vraiment savoir ce que je recherche.

🔍 3. Les questions à te poser pour clarifier ce que tu ressent

1. Est-ce que j’ai déjà aimé sincèrement deux personnes à la fois ?
Un peu redondant, mais donc à nouveau, je pense que ça aurait pu, si je n’avais pas tué le sentiment dans l’oeuf a l’idée de tromper ou faire du mal à ma partenaire.

2. Est-ce que l’idée d’exclusivité me rassure ou m’étouffe ?
Ça n’est pas aussi binaire la vie, mais si je devais faire absolument un choix, évidemment je penche plus vers "m’étouffe".

3. Qu’est-ce que j’attends vraiment de la relation amoureuse : sécurité, liberté, fusion, évolution ?
Une expérience, un enrichissement, une passion, des sujets en commun et des sujets découvrir.

4. Est-ce que j’ai peur de blesser ou de perdre mon/ma partenaire, ou bien est-ce que je ressens surtout une dissonance intérieure ?
J’ai peur de blesser de de perdre ma partenaire et ça crée une dissonance entre mes sentiments et ce que je montre réellement.

5. Si tout était possible sans jugement, à quoi ressemblerait ma vie amoureuse idéale ?
Je pense que j’ai envie de pouvoir exprimer mes sentiments à un femme qui n’est pas ma partenaire sans pouvoir faire de mal à personne. Mais comment y parvenir c’est bien toute la question.

🧩 4. Points de vigilance Le polyamour n’est pas une solution à un manque ou à une routine de couple. Il demande une maturité émotionnelle forte, beaucoup de communication et la gestion de la jalousie. Il est possible d’être “monogame par choix” même si on a une sensibilité polyamoureuse — ce n’est pas tout ou rien.

Peut être que ces questions aideront d'autres personnes.

Que pensez vous des questions de l'IA vous ? Est-ce bête ?
En avez vous d'autres ? Mieux peut être 😉

Message modifié par son auteur hier à 20h.

Pardon donc si j'ai mal interprété les propos.
Je dois aussi faire mon mea culpa, en relisant mon premier post, il y a une partie qui n'est pas claire et qui a potentiellement créé un débat qui n'en n'est pas un :

Seraph
Est-ce que je suis prêt à en parler à ma femme ?

Je voulais pas dire que je ne vais pas lui en parler, mais est-ce que je suis prêt, dans le sens "capable d'expliquer les choses", où est ce que je ne sais même pas quoi dire car je ne sais pas ce que je veux et ce que je ressens vraiment.

Je pense aussi que ce que j'attendais vraiment ce n' est pas que vous répondiez vous même à la question en me disant si je suis ou non Polyamoureux ou non.

Seraph
Je n'arrive pas a savoir quelles sont les questions a se poser pour savoir si je suis un Polyamoureux ou pas

Mais plutôt un accompagnement sur comment réussir à se définir. Quelle sont les bonne questions à se poser, peut être le parler de votre cheminement.

Donc je suis navré de ce qui pro.

Caellan,
Je dois t'avouer que je sent comme une certaine animosité dans tes propos. Il y a beaucoup de négativité dans tes deux messages.
Si je suis venu m'ouvrir ici c'est dans le but d'avancer sur ma relation. Ma femme est au courant de mon parcours si c'est ça qui t'inquiètes.
Mais j'ai le sentiment, et je me trompe peut être, que tu fais une sorte de transfert d'une situation que tu a vécu, ou à laquelle tu as assisté et tu m'assimile à une personne ou un comportement qui t'as déplu.

Et je peux le comprendre cette réaction, c'est très humain. Mais essaye toi aussi de te mettre à ma place. Je suis en train de me mettre à nu pour essayer de me comprendre, pour essayer de donner un sens à des années de questionnement, de remise en question et de souffrance à penser que je ne mérite d'être aimée car j'ai des penser qui sortent de la norme acceptée par la majorité des gens.
Effectivement, il y a beaucoup de témoignages, et pour ne rien te cacher, j'en ai lu, j'en ai écouté.
Mais au travers de cette discussion j'ai essayé de créer quelque chose d'unique, déclenché par mon témoignage et mon expérience. C'est aussi à ça que servent les forum, à discuter. Évidemment qu'il va y avoir des sujets qui vont être redondant et déjà abordé, mais l'intérêt c'est que chacun puisse participer et vivre son expérience, ne pas la vivre au travers des conversations des autres.

Si on ne souhaite pas partager ses conseils et ses expériences c'est notre droit le plus absolu.
Que l'on souhaite mettre en garde sur l'importance de la transparence, cela me semble sain. Mais lorsque que ça été abordé il me semble que l'on peut continuer le chemin.

Ce qui m'attire dans le polyamour c'est l'honnêteté et la bienveillance que j'ai l'impression de sentir chez les personnes qui le sont.
Dans mes premiers messages ce sont ces deux qualités que j'ai essayé de laisser transparaître. Et malgré cela j'ai l'impression de n'avoir eu en retour que de la méfiance et du jugement en retour.

Cela m'attriste et me déçoit pour la communauté.

Effectivement, et c'est aussi ça qui me fait peur.
Mon but ici est de trouver une harmonie, de ne pas heurté ma partenaire tout en étant honnête avec elle.
Aujourd'hui mes pensées sont présentes, j'ai moi même du mal à organiser, a savoir si elle sont naturelles ou pas, saine ou pas et si je dois les réprimé ou pas.
Mon but aujourd'hui est de présenter tout ça à ma partenaire de manière claire, de lui offrir de la transparence et de la visibilité sur ce qui se passe dans ma tête.
A l'heure actuelle, il n'y a personne sur qui j'ai flashé, émotionnellement, physiquement ou sexuellement.
Cependant certaines situations passées, il y a plus ou moins longtemps, me font prendre conscience qu'il faut que je présente clairement ce que je ressens à ma partenaire.

Mais je n'arrive pas a mettre les mots sur ces choses.
Est-ce que ce que je recherche c'est une relation libre, la non exclusivité, le polyamour ?
C'est pour ça que je viens ici.
Pour savoir quelles sont les bonne questions à me poser, ou à nous poser (avec ma partenaire), pour définir ça.
De votre côté qu'est-ce qui vous a fait prendre conscience de votre polyamour ? Quel a été votre cheminement ? Étiez-vous déjà en couple à l'époque ? Comment l'avez vous abordé avec votre partenaire ?

Merci beaucoup pour vos réponses et votre soutien ❤️. C'est vraiment apprécié, parce que là je suis un peu perdu 😕

Merci beaucoup pour vos réponses.
C'est aussi pour ça que je me renseigne pour avoir le point de vue de personnes qui ont déjà de l'expérience et éviter les écueils pour nous deux, pas que pour moi.
Et donc de mon côté la transparence est tout à fait dans le plan. Du peu que j'ai pu déjà voir, j'ai tout z fait conscience que l'échange et l'honnêteté et l'un des piliers, ci ce n'est le pilier principal du Polyamour.
Et c'est d'ailleurs l'un des points qui m'intéresse beaucoup. Le mensonge est quelque-chose que je vie assez mal (j'entends lorsque moi je ment).

Par contre des quelques articles que j'ai lu ou écouter de témoignages qui disent qu'il est important d'avoir un cheminement personnelle afin d'être capable d'expliquer concrètement ce qu'on ressent à son ou sa partenaire. Le but est de ne pas des angoisses en restant flou, vague ou incohérent dans ses propos et ses envies.

Qu'en pensez-vous ?

Bonjour,

En couple et marié depuis 9 ans et je suis père de deux filles, ça fait très longtemps que je suis perdu dans mes relations et mes émotions.
Le sujets a déjà causé beaucoup de grosses discussions et dissension avec ma femme.
Si je le présente un peu et que je donne mon ressenti ça donne à peu près ça :

- De mon côté, j'ai un absence totale de jalousie. Beaucoup de personnes ont fait ou font encore des avances très claires à ma femme et ça ne me fait ni chaud ni froid. Je suis toujours resté en bon terme avec mes exs, qui ont souvent rejoint mon groupe d'amis et sont parfois sorti avec ces mêmes amis.
- J'ai un besoin quasi viscéral de rencontrer de nouvelles personnes et c'est encore plus vrai pour d'autres femmes. En soirée par exemple j'ai plutôt tendance à aller parler un peu a tout le monde qu'à rester toute la soirée avec une personne ou un groupe de personnes en particulier.
- J'aime garder le contact avec des femmes et qu'on s'envoie des messages, sans que ça soit sexuelle, mais certains messages peuvent s'apparenter à du flirt.
- Inconsciemment, je me demande toujours ce que pouà rait être ma vie avec toutes les femmes avec qui j'échange. Et j'apprécie l'exercice mentale.
- J'ai essayé l'échangisme plusieurs fois et même si j'apprécie le côté sexuel de la chose j'ai bien l'impression que j'aime autant, si ce n' est plus la partie séduction et conversation.

Au niveau de mon couple voilà ce que ça engendre :
- De l'incompréhension, notamment avec mon absence de jalousie qui a pour conséquence que ma femme pense que je ne l'aime plus, voir que je ne l'ai jamais aimer.
- Une peur (potentiellement rationnelle) de ma femme que je lui mente et même pour des choses assez futiles. Et même si je ne lui ment sur énormément de choses, j'aime garder mon jardin secret sur certaines choses. Je ne l'ai jamais trompée (même s'il y a eu de l'échangisme, voir plus bas)
- Nous avons essayé l'échangisme avec un couple d'amies filles, puis dans des clubs 5-6 fois. Et même si elles était toujours consentante et que j'ai fait très attention de ne pas exercer une forme de pression pour y aller, franchir le pas pour y aller est toujours compliqué. La dernière fois je suis aller seul dans un club et de la même manière, même si à la base c'était à son initiative, j'ai bien senti une sorte de malaise.
- On se pose beaucoup de questions sur notre façon très différente de concevoir les relations et où se trouve la normalité, on se demande s'il y a vraiment une normalité, etc...

Conclusion :
Ça fait longtemps que je me posais la question, sans vraiment adresser le sujet, suis-je polyamoureux ?
J'avais trop peur de briser notre couple, de lui faire du mal, de briser la vie de nos filles, d'être jugé...

Mais là je pense qu'il est temps de se poser les bonnes questions. Cette prise de conscience fait suite à ce weekend. Je suis allé à un festival avec une amie, pour économiser on a pris une seule chambre d'hôtel et il n'était pas possible d'avoir 2 lits, donc nous avons dormi dans le même lit. Il ne s'est évidemment rien passé. Mais j'ai tendance à bouger bcp la nuit et a parfois venir, inconsciemment dans mon sommeil, faire un câlin à la personne à côté de moi (généralement ma femme).
Le sujet de dormir dans le même lit que mon amie n'avait pas été évoqué avant, et même si je savais que ca poserait problème, je suis passé outre et pour ça je suis conscient d'être totalement en tord. Cela a engendré une grosse dispute qui a remis beaucoup de choses sur le tapis.

Alors aujourd'hui je me renseigne plus sur le sujet. J'ai lu quelques articles, regardé quelques vidéos de personnes concernées. Et j'ai voulu écouter le podcast d'amours plurielles, mais il a été supprimé 😭.
Et même si j'ai appris beaucoup sur comment bien gérer le polyamour, comment en parler à son conjoint, etc...

Je n'arrive pas a savoir quelles sont les questions a se poser pour savoir si je suis un Polyamoureux ou pas. Est-ce que juste j'essaie de justifier l'envie qu'on beaucoup d'hommes d'aller voir ailleurs par le polyamour ? Est-ce que je suis prêt à en parler à ma femme ?....

Qu'est-ce que vous en pensez ?
Est-ce que vous avez des podcast à me conseiller ? Car je suis un très mauvais lecteur, j'ai des problèmes de concentration...

Merci a tous pour vos partages et vos avis